¡Mira cómo sacan las piernas del agua!

Hace ya un cierto tiempo se me pasó una idea por la cabeza. Algo que no suele ser habitual, ya que yo me muevo, pienso y siento por mímesis, como, oh lectores, ya sospetxaréis. No es una idea excesivamente original, ya que los datos indican que aproximadamente a cuarenta y cinco mil almas en pena se les ocurrió lo mismo antes que a mí, y otros cinco mil se adscribieron poco después (tirémonos un poco el pisto de líder-de-masas). Algunos me llamaréis ¡Vendido! y me escupiréis a la cara por arrejuntarme con las masas, y lo entiendo; yo mismo habría hecho lo mismo con vosotros sin dudarlo ni un momento. Otros os compadeceréis y murmuraréis entre dientes un Pobre, está enfermo, qué bajo ha caído. Pero os pido un poco de paciencia para dejarme explicarlo.



Soy prevoluntario de Madrid 2012.



¡Por Dios, no os vayáis aún de mi blog para siempre! Yo siempre he estado radicalmente en contra de toda actividad que conlleve un sacrificio físico sin ninguna compensación de parné, pecuniaria. Más aún si ties que ponerte alguna prenda vergonzosa de corte ochentero-fosforito-chillón para practicarlo por las calles y mostrar tuj canillas al mundo, liberando al sacrificado pelamen aplastado durante nueve meses de frío y bajol yugo de los pantalones largos (como Dios manda), emergiendo libre, sin inhibiciones, revolucionario, como el sobaco de Courtney Love e imitadoras como Madonna a finales de los noventa. Desde mis profundas creencias religiosas basadas en la preeminencia de la superficialidad sobre todo lo demás, he de decir que el deporte es una de las prácticas más antiestéticas (y por tanto más aberrantes) que conozco.

Ya estamos con el dijcursito de siempre. Entonces, ¿para qué coño te apuntas?, os preguntaréis con toda la razón. Para responder he de utilizar la lógica inversa. Lo he hecho por dos razones:

La primera de ellas es que me he convertido en prevoluntario cuando ya no me quedaba ninguna duda de que Madrid ya no va a ser Sede Olímpica. Dentro de siete años, cuando vea (por la tele, por supuesto) que las calles de París estén engalanadas con innúmeros farolitos rojos, y cientos de deportistas y voluntarios gabatxos ataviados con su clásico look de pañuelo anudado al cuello y camiseta blanquiazul de rayas horizontales se den el relevo de la antortxa olímpica en forma de baguette; y que una vez llegados al estadio olímpico, bajo una atronadora y pomposa melodía de MC Solaar, le den el último relevo a un gran deportista francés de la talla de... (quince segundos de tensión dramática) ...y encienda con la llama olímpica sostenida por la Baguette olímpica el pebetero olímpico en forma de marmita, yo podré jactarme ante mis colegas como una persona completamente txic, posmoderna y andergraun alegando que en su momento fui prevoluntario de M2012. Es decir, planificar el elitismo a 7 años vista.


La segunda vía consiste en que si una serie de catastróficas calamidades se van sucediendo en las ciudades candidatas de aquí a un mes; como por ejemplo que la estación espacial rusa Мir emerja de las profundidades del océano, levite y cuando sobrevuele París se deje caer sobre ella como señal clara del Apocalipsis (sé que Paco Rabanne dijo algo de esto en su momento, pero ahora no estoy como para bujcar bibliografía), y que la Noria de Londonsiti se descuelgue y ruede por la ciudad sin control, causando graves daños morales a sus ciudadanos; y al final por eliminación decidan que los JJOO se celebren aquí, estaré presente colaborando en los deportes que a mi gusto encajen más con mi personalidad. Cuando me apunté tuve que dar una lista de tres deportes en los que estaría interesado en colaborar. Tras unos momentos de duda decidí elegir Gimnasia Rítmica, Natación Sincronizada y Esgrima como los paradigmas en los que todo deporte ha de basarse.

Además, qué coño, imaginarme a mí mismo (con 32 añazos nada menos; aparentaré sin duda muchos más) de brazos cruzados en primera fila mientras que una niña bielorrusa de 13 años hasta arriba de hormonas (que pocos años después sufrirá seguramente el mal que podríamos catalogar como síndrome-Joselito) y maqueada a base de purpurina lanza las mazas, la bola, la cinta o los aros al cielo mientras describe una grácil pirueta vestida con su traje de fluorescente fantasía, es algo que, sinceramente, me atrae sobremanera.


¿Alguien se atreve a decir que los 80 han pasado?