Y por fin se termina el mes de los palíndromos. Se me estaba haciendo larguísimo y mis recursos palindrómicos empezaban a escasear. Incluso tenía pensado poner un palíndromo en noruego, pero ahora no estoy para mezclas de idiomas. Mañana tengo la primera parte de mi examen de ruso (que engloba Gramática, expresión escrita y comprensión auditiva), y pasado mañana toca la expresión oral. Que sea lo que Diox quiera.
Ahora estoy enfrajcao en el estudio, por lo que no solamente no he hecho nada de provecho que poder ensalzar en este blog en los últimos tres días (algo a lo que ya deberíais estar acostumbrados), sino que además apenas he salido de casa más que para comprar tabaco (es decir lo imprescindible para sobrevivir), por lo que también se me cierra la posibilidad de contar historias fugaces captadas por mi vara zahorí de hallar caviar en vagones de metro; algo que sin duda es imperdonable.
Así que me quedaban dos opciones: comentar noticias de actualidad o simplificar el post lo máximo posible, cumplir con mi labor escritora, ponerme de nuevo a estudiar e intentar sacarle algo de sentido al idioma eslavo más hablao a lo antxo y largo del mundo. Y como en estos días me siento abrumado por el estudio y por una extraña adicción al monotonoteísmo lingüístico, prefiero ahondar en la segunda opción. Al fin y al cabo, hasta mi examen de Noruego II de dentro de 15 días no voy a poder tirarme el pisto filológico ni una sóla vez más.
Así que para cerrar el txanante universo de los palíndromos, os dejo con la página que algún freak sajón ha creado, llegando a publicar el (según él) palíndromo más extenso de la historia de la Humanidad. Y como no tengo datos que puedan contradecirlo, lo doy por bueno.
Mañana, tras el examen, más. Добрый вечер!
martes, mayo 31, 2005
sábado, mayo 28, 2005
Anal sex at noon taxes Lana
Quedan sólo cinco días para el examen de ruso (seis para el de inglés, pero ese me preocupa muchísimo menos), y aún tengo que memorizar las plantillas de los casos así como un cierto número de palabras claves como Яблоко 'manzana' o Машина 'buga' para llevar un mínimo de léxico con el que poder defenderme en el examen. La peor parte será sin duda el oral, donde veré hasta dónde llegan los recursos de mi imaginación para poder superar las mefistofélicas preguntas que me hagan en la lengua de Pujquin del tipo: ¿Cómo te llamas? - ¿Dónde vives? - Háblame de tu familia - ¿Estudias o trabajas? y tantas otras que harán que empiece a sufrir ataques de pánico y sudores fríos cuando no sepa si utilizar el caso Dativo, el Genitivo, o simplemente que no recuerde la palabra clave. Pero en fin, hay que tomárselo como un reto. En estos cinco días no voy a aflojar el pistón una vez que he descubierto mi verdadera vocación (o al menos algo que me interesa): manejar lenguas extranjeras.
En otro orden de cosas, ayer empezaron las fiestas de mi barrio (Alutxe). Qué se celebra exáctamente y por qué en estas fechas es algo que no os sabría responder, a pesar de llevar viviendo aquí toda la vida. Pero nunca me las pierdo. Y no porque me lo pase especialmente bien (los acontecimientos multitudinarios como este es algo que me suelen generar cierta repugnancia, nunca he soportado las multitudes, y lo más parecido a un Infierno que me podría tocar como castigo eterno sería estar en un lugar abarrotado de gente, gritando y comprando cosas compulsivamente), ni porque quisiera recordar los viejos tiempos (aunque ayer me tomé mi primer Mini en año y medio), sino porque fui completamente engañado pensando que tocarían Presuntos Implicaos.
Quietos vaqueros, enfundad vuestros revólveres y tranquilizaos, que os recuerdo que no estáis hablando con un buenrollista; el grupo de Sole Jiménez me produce urticaria, con esas canciones tan aburridas de mensajes tan profundos como la redacción de un estudiante de letras mixtas de COU, y a la vez con esa pedantería que les rodea, de grupo culto, que siente la mórbida influencia del Blues -o al menos eso dicen en sus entrevistas-. Mi principal motivo para ir a verlos se dirigía encaminado a ver qué tipo de fans tendrían en una fiesta de barrio y cómo se manejarían en un entorno de botellas rotas, amantes del Progressive, Vespinos con el tubo de ejcape trucado y minorías étnicomusicales de corte jipjopero. Pero muy a mi pesar una vez que llegué a la explanada donde se desarrolla la fiesta, un cartel informativo me decía que no era este viernes cuando tocaban, sino el viernes siguiente. ¡Maldita sea!
Así que mi gozo en un pozo. Me tomé algo y me fui, llegando justo para ver en la tele el final de la que considero como la obra cenit del cine hindú: El Protegido, donde Shyamalan tira la casa por la ventana y desarrolla todo su talentazo creando de la nada a un personaje redondo como pocos en la historia del cine, interpretado por Samuelelellacson.
El Prota Don Cristal acompañado por su antagonista el segurata
En otro orden de cosas, ayer empezaron las fiestas de mi barrio (Alutxe). Qué se celebra exáctamente y por qué en estas fechas es algo que no os sabría responder, a pesar de llevar viviendo aquí toda la vida. Pero nunca me las pierdo. Y no porque me lo pase especialmente bien (los acontecimientos multitudinarios como este es algo que me suelen generar cierta repugnancia, nunca he soportado las multitudes, y lo más parecido a un Infierno que me podría tocar como castigo eterno sería estar en un lugar abarrotado de gente, gritando y comprando cosas compulsivamente), ni porque quisiera recordar los viejos tiempos (aunque ayer me tomé mi primer Mini en año y medio), sino porque fui completamente engañado pensando que tocarían Presuntos Implicaos.
Quietos vaqueros, enfundad vuestros revólveres y tranquilizaos, que os recuerdo que no estáis hablando con un buenrollista; el grupo de Sole Jiménez me produce urticaria, con esas canciones tan aburridas de mensajes tan profundos como la redacción de un estudiante de letras mixtas de COU, y a la vez con esa pedantería que les rodea, de grupo culto, que siente la mórbida influencia del Blues -o al menos eso dicen en sus entrevistas-. Mi principal motivo para ir a verlos se dirigía encaminado a ver qué tipo de fans tendrían en una fiesta de barrio y cómo se manejarían en un entorno de botellas rotas, amantes del Progressive, Vespinos con el tubo de ejcape trucado y minorías étnicomusicales de corte jipjopero. Pero muy a mi pesar una vez que llegué a la explanada donde se desarrolla la fiesta, un cartel informativo me decía que no era este viernes cuando tocaban, sino el viernes siguiente. ¡Maldita sea!
Así que mi gozo en un pozo. Me tomé algo y me fui, llegando justo para ver en la tele el final de la que considero como la obra cenit del cine hindú: El Protegido, donde Shyamalan tira la casa por la ventana y desarrolla todo su talentazo creando de la nada a un personaje redondo como pocos en la historia del cine, interpretado por Samuelelellacson.
El Prota Don Cristal acompañado por su antagonista el segurata
jueves, mayo 26, 2005
Esope reste élu par cette crapule et se repose
Aún estoy sorprendido de mi capacidad para rellenar párrafos y párrafos de letras que no encierran ningún tipo de información, como he demostrado en mis dos últimos bloques tochotemáticos. Sin duda dos piezas maestras de vacuidad.
Pero como me aterra la posibilidad de que semejante acumulación de palabras sin sentido alejen a futuros lectores de este punto de encuentro - duty free de desvaríos superficiales, voy a intentar ser más conciso a partir de ahora. Sin embargo no puedo ponerme una fecha fija como en el caso de los encabezamientos a base de palíndromos, porque sé que en cualquier momento mis dedos castañetearán bajo el síndrome de abstinencia, obligándome a enrollarme como las mantas.
Como mi vida carece del más mínimo interés a todos los niveles, afectada por una monotonía que comienza a ser demasiado grave, me veo en la obligación de rellenar este blog, que en un principio debería centrarse más en mis vivencias personales, con retazos de la vida de otros seres con los que contacto en relaciones de pocos minutos, y que arranco de sus cuerpos sin que se den cuenta para ponerlas aquí por escrito.
Como es el caso de un tierno grupo de tres quinceañeras bakalasque iban aireando sus miserias cotidianas a voz en grito en un vagón de tren, mientras majcaban chicle fuertemente o se pasaban los lápices de labios de sabores de fresa-melocotón-mandarina entre ellas. Uno no puede hacer otra cosa más que sonreir cuando encuentra este tipo de situaciones que le devuelven por un instante al mundo perdido ya de la felicidad y la inocencia.
Hasta que una de ellas, que podría catalogarse como la Matriarca de las malotas, la jefe del grupo, abre la boca con una indignación visible:
- Bakala Jefe: ¡Joder, es que me llama la notas esta para quedar, porque dice que le ha llamado un chico al teléfono que dejó en la sección de contactos de El Mundo y no se atreve a ir sola por si va a ser un loco que la va a violar a pegar o algo!.
Ante los gritos de apoyo de las otras dos cotorras de instituto hacia la jefe, diciéndole que hace muy bien en mandarla a tomar por culo, me entero de toda la historia: al parecer, la chica que estaba siendo criticada por sus mejores amigas no era especialmente agraciada, y la única manera que tenía de comerse algún rojco de vez en cuando era poniendo un anuncio en el suplemento de dicho periódico en la sección "busco amistad". Algo que dentro de la anormalidad parece algo al menos coherente, y que habría sido digno de contar aquí de por sí, para rellenar un güeco con más pena que gloria. Pero afortunadamente la chica que llevaba la voz cantante abre a boca para añadir información nueva a ese hecho (algo que nosotros los filólogos llamaríamos Rema, ya iba siendo hora de meter por aquí una morcilla intelectual gratuita):
- B.J.: Joder, porque es normal que le llamen tíos raros poniendolo en el periódico. Si lo hubiera puesto en los anuncios de contactos del Teletexto habría sido otra cosa.
¿Puedo añadir algo más? Creo que esta ha sido una de las pocas veces que he sido completamente incapaz de guardarme la risa en ese momento. ¿Por qué me pasarán a mí por los ojos este tipo de trailers cargados con toneladas de caviar en bruto? Mira que me han pasado situaciones mágicas en los transportes públicos (los adoro), pero creo que ésta entra directamente al Top faif.
Pero como me aterra la posibilidad de que semejante acumulación de palabras sin sentido alejen a futuros lectores de este punto de encuentro - duty free de desvaríos superficiales, voy a intentar ser más conciso a partir de ahora. Sin embargo no puedo ponerme una fecha fija como en el caso de los encabezamientos a base de palíndromos, porque sé que en cualquier momento mis dedos castañetearán bajo el síndrome de abstinencia, obligándome a enrollarme como las mantas.
Como mi vida carece del más mínimo interés a todos los niveles, afectada por una monotonía que comienza a ser demasiado grave, me veo en la obligación de rellenar este blog, que en un principio debería centrarse más en mis vivencias personales, con retazos de la vida de otros seres con los que contacto en relaciones de pocos minutos, y que arranco de sus cuerpos sin que se den cuenta para ponerlas aquí por escrito.
Como es el caso de un tierno grupo de tres quinceañeras bakalasque iban aireando sus miserias cotidianas a voz en grito en un vagón de tren, mientras majcaban chicle fuertemente o se pasaban los lápices de labios de sabores de fresa-melocotón-mandarina entre ellas. Uno no puede hacer otra cosa más que sonreir cuando encuentra este tipo de situaciones que le devuelven por un instante al mundo perdido ya de la felicidad y la inocencia.
Hasta que una de ellas, que podría catalogarse como la Matriarca de las malotas, la jefe del grupo, abre la boca con una indignación visible:
- Bakala Jefe: ¡Joder, es que me llama la notas esta para quedar, porque dice que le ha llamado un chico al teléfono que dejó en la sección de contactos de El Mundo y no se atreve a ir sola por si va a ser un loco que la va a violar a pegar o algo!.
Ante los gritos de apoyo de las otras dos cotorras de instituto hacia la jefe, diciéndole que hace muy bien en mandarla a tomar por culo, me entero de toda la historia: al parecer, la chica que estaba siendo criticada por sus mejores amigas no era especialmente agraciada, y la única manera que tenía de comerse algún rojco de vez en cuando era poniendo un anuncio en el suplemento de dicho periódico en la sección "busco amistad". Algo que dentro de la anormalidad parece algo al menos coherente, y que habría sido digno de contar aquí de por sí, para rellenar un güeco con más pena que gloria. Pero afortunadamente la chica que llevaba la voz cantante abre a boca para añadir información nueva a ese hecho (algo que nosotros los filólogos llamaríamos Rema, ya iba siendo hora de meter por aquí una morcilla intelectual gratuita):
- B.J.: Joder, porque es normal que le llamen tíos raros poniendolo en el periódico. Si lo hubiera puesto en los anuncios de contactos del Teletexto habría sido otra cosa.
¿Puedo añadir algo más? Creo que esta ha sido una de las pocas veces que he sido completamente incapaz de guardarme la risa en ese momento. ¿Por qué me pasarán a mí por los ojos este tipo de trailers cargados con toneladas de caviar en bruto? Mira que me han pasado situaciones mágicas en los transportes públicos (los adoro), pero creo que ésta entra directamente al Top faif.
miércoles, mayo 25, 2005
Edipo: La mamá lo pide
Hoy toca ser musical.
Y esto no tiene nada de malo realmente, pero parece que los astros se han posicionado de tal forma que parezca imposible que cualquier otro tipo de información tenga el más mínimo sentido. Y no pienso hablar ni una sóla palabra de pianistas nórdicos apareciendo milagrosamente en costas británicas, para mí no tiene nada de interés. Otra cosa sería si hubieran encontrado a un futbolista con las letras arrancadas en la parte de atrás de su camiseta para que no sepamos quién es, y cuya única forma de comunicarse con el exterior sea dándole toques a un trozo de cuero, o una modelo amnésica que gritara de horror cada vez que le pusieran delante la foto de un cotxinillo asado, que sí me parecerían dos noticias brutales.
¿Por qué no empezar recomendando un disco? Ya sé que estaréis hartos de este tipo de párrafos-de-relleno, pero cuando la imaginación no da más de sí, poca cosa se puede hacer. El disco en cuestión es Whatiswrongwithgroovin' un recopilatorio de pequeñas joyas del Lounge y el Groove de los años 60 y 70 que no sé por qué no he recomendado antes, ya que es uno de los dijcos que más he he escuchado en este último año. Como todas las compilaciones que saca el sello Jazzman Records, me parece una jodida obra maestra, y utilizo este espacio para darlo a conocer. A ver si un día me animo a poner un radiobloj y hago que suene alguna canción de este disco.
Una vez pasado el párrafo de relleno de rigor, paso a comentar lo que realmente quería contar. Dos sucesos íntimamente relacionados con el mundillo musical (las claves de Sol, los triángulos, el breicdans, loj cuartetos de cuerda y tantas otras cosas de tan incalculable valor) han pasado por mis ojos/oídos hoy.
El primero de ellos hace que aún se me erice el vello cual equidna cada vez que me viene a la mente la imagen. De camino a mi monótona visita diaria a la Escuela Oficial de Idiomas (trayecto que hago cuarto de hora en tren, otro cuarto en metro y el último a pata), un mozalbete bien vestido, con un teléfono móvil de última generación en mano, logró captar mi entera atención. Ahora abundan mucho esa clase de cacharros -os preguntaréis- , para que te fijes en ese tipo de soplapolleces. Y llevaríais toda al razón de no ser por un pequeño detalle.
Algo me extrañó cuando oí que su teléfono estaba sonando y no lo cogía cuando lo tenía en la mano, pero entendía que posiblemente le estaba llamando el típico conocido pesao, o que estuviera recibiendo uno de esos famosos llamacuelgas que tan bien definen la forma de comunicación de las nuevas generaciones. Pero el caso es que el chico no apagaba ni descolgaba el teléfono. Y tras medio minuto con él sonando y con mi curiosidad completamente picada, se apagó. Cuál fue mi estupor cuando vi que el chico lo miraba, presionaba un botón e inmediatamente volvía a sonar la misma melodía de antes. El chaval estaba utilizando su teléfono de sonitonos como si se tratase de una radio con la que ejcuchaba una y otra vez su tema favorito (tema del que no pude averiguar el nombre, desventajas de llevar mucho tiempo sin ver los videoclips de lojcuarentaprincipales por la tele), mientras yo hacía verdaderos esfuerzos para que el diafragma no me traicionase y pudiese retener todo el torrente de descojonamiento de risa que peleaba por llegar hasta mi boca. Esta ha sido la digievolución que el desarrollo de la tecnologías nos prometió siempre, pero en el fondo me parece mucho menos romántico que el típico recurso ochentero de llevar un radiocasete de dos kilos de peso al hombro mientras ejcuchabas las primeras arcadas del sonido Rap con jits como "Hey pijo / que estás ahí / quítate la mano / de la nariz!"
Y con esa frase el guionista de este vuestro bloj me lo deja a güevo para comentar la segunda gran noticia del día de hoy:
Recordemos que este año, como alguna que otra vez he recordado en este espacio, es el año de los grandes clásicos, del recuerdo de aquel libro que más del 70% de los españoles no ha leído ni leerá nunca, pero que defendería rabiosamente ante las críticas de cualquier advenedizo que se atreviera a menospreciarlo. Sí, el Quijote. Pero ese halo de misterio y aburrimiento que le rodea (aumentado sin duda por las pésimas versiones que han hecho de él en el cine, aunque sólo JuanLuisGaliardo lo dignificase con una sobreactuación digna de un Ojcar) va a quedar seriamente reducido tras la luminosa idea que un grupo de buenrollistas de Radio 3 ha tenido en bien desarrollar. ¿Qué mejor forma de acercar la cultura al pueblo y a los jóvenes que actualizarla? Y no, no me refiero a crear un cómic inspirado en Quixote -eso ya está hecho-, ni una serie de dibujos animados que plastifique las aventuras y desventuras del ingenioso hidalgo -eso también-; sino que dan un paso más alla.
La razón, aquí (si sois de derecha amarillista) o aquí (si os identificáis más con la izquierda buenrollista). Este bloj intenta siempre ser lo más aséptico posible en temas políticos, porque lo importante es el sustrato que queda de ambas informaciones. Quiero resaltar las declaraciones que ha hecho ese Leviathan de la información que ha sido Pedro Piqueras:
"Esta iniciativa es la penúltima locura en la que se mete Radio 3, mezclar un clásico universal con las nuevas formas de decir, bailar y expresar de los jóvenes de ahora."
Es decir, puro mestizaje. Anda que no me estoy imaginando a Alonsoquijano con una gruesa cadena de oro al cuello, con el yelmo de Bambrino mirando patrás y apretando una palanca en Rocinante que le hiciera botar. La verdad es que algo parecido ocurrió en mis años mozos de la Universidad, en segundo de la carrera (por lo menos cinco años ha), cuando en un trabajo para una asignatura llamada Cervantes y su tiempo, una chica se decidio, cintacasete en ristre, presentar una recopilación de canciones de grupos actuales basadas en clásicos del Siglo de Oro. Claro que la diferencia con la noticia estriba en que ella se decantó más por baladas de corte Jevimetal épico, pero claro, aún era siglo XX. Lo que está claro es que una persona que siempre que era citada en una conversación de típicas arpías envidiosas (o sea, compañeros de clase), se le tildaba con el despectivo mote de la friqui esa, con el paso de los años su figura se agranda, elevándose hasta convertirse en una visionaria que bien podría trabajar de creativa en el Ente público.
Aquí dejo nota de ella, para que su hazaña pase a la posteridad. Y de paso, me dejo una nota mental para decirme que el 17 de Junio a las 22:30 tengo una cita obligada en la Biblioteca Nacional. Llevaré los pantalones más antxos que pueda encontrar.
Y esto no tiene nada de malo realmente, pero parece que los astros se han posicionado de tal forma que parezca imposible que cualquier otro tipo de información tenga el más mínimo sentido. Y no pienso hablar ni una sóla palabra de pianistas nórdicos apareciendo milagrosamente en costas británicas, para mí no tiene nada de interés. Otra cosa sería si hubieran encontrado a un futbolista con las letras arrancadas en la parte de atrás de su camiseta para que no sepamos quién es, y cuya única forma de comunicarse con el exterior sea dándole toques a un trozo de cuero, o una modelo amnésica que gritara de horror cada vez que le pusieran delante la foto de un cotxinillo asado, que sí me parecerían dos noticias brutales.
¿Por qué no empezar recomendando un disco? Ya sé que estaréis hartos de este tipo de párrafos-de-relleno, pero cuando la imaginación no da más de sí, poca cosa se puede hacer. El disco en cuestión es Whatiswrongwithgroovin' un recopilatorio de pequeñas joyas del Lounge y el Groove de los años 60 y 70 que no sé por qué no he recomendado antes, ya que es uno de los dijcos que más he he escuchado en este último año. Como todas las compilaciones que saca el sello Jazzman Records, me parece una jodida obra maestra, y utilizo este espacio para darlo a conocer. A ver si un día me animo a poner un radiobloj y hago que suene alguna canción de este disco.
Una vez pasado el párrafo de relleno de rigor, paso a comentar lo que realmente quería contar. Dos sucesos íntimamente relacionados con el mundillo musical (las claves de Sol, los triángulos, el breicdans, loj cuartetos de cuerda y tantas otras cosas de tan incalculable valor) han pasado por mis ojos/oídos hoy.
El primero de ellos hace que aún se me erice el vello cual equidna cada vez que me viene a la mente la imagen. De camino a mi monótona visita diaria a la Escuela Oficial de Idiomas (trayecto que hago cuarto de hora en tren, otro cuarto en metro y el último a pata), un mozalbete bien vestido, con un teléfono móvil de última generación en mano, logró captar mi entera atención. Ahora abundan mucho esa clase de cacharros -os preguntaréis- , para que te fijes en ese tipo de soplapolleces. Y llevaríais toda al razón de no ser por un pequeño detalle.
Algo me extrañó cuando oí que su teléfono estaba sonando y no lo cogía cuando lo tenía en la mano, pero entendía que posiblemente le estaba llamando el típico conocido pesao, o que estuviera recibiendo uno de esos famosos llamacuelgas que tan bien definen la forma de comunicación de las nuevas generaciones. Pero el caso es que el chico no apagaba ni descolgaba el teléfono. Y tras medio minuto con él sonando y con mi curiosidad completamente picada, se apagó. Cuál fue mi estupor cuando vi que el chico lo miraba, presionaba un botón e inmediatamente volvía a sonar la misma melodía de antes. El chaval estaba utilizando su teléfono de sonitonos como si se tratase de una radio con la que ejcuchaba una y otra vez su tema favorito (tema del que no pude averiguar el nombre, desventajas de llevar mucho tiempo sin ver los videoclips de lojcuarentaprincipales por la tele), mientras yo hacía verdaderos esfuerzos para que el diafragma no me traicionase y pudiese retener todo el torrente de descojonamiento de risa que peleaba por llegar hasta mi boca. Esta ha sido la digievolución que el desarrollo de la tecnologías nos prometió siempre, pero en el fondo me parece mucho menos romántico que el típico recurso ochentero de llevar un radiocasete de dos kilos de peso al hombro mientras ejcuchabas las primeras arcadas del sonido Rap con jits como "Hey pijo / que estás ahí / quítate la mano / de la nariz!"
Y con esa frase el guionista de este vuestro bloj me lo deja a güevo para comentar la segunda gran noticia del día de hoy:
Recordemos que este año, como alguna que otra vez he recordado en este espacio, es el año de los grandes clásicos, del recuerdo de aquel libro que más del 70% de los españoles no ha leído ni leerá nunca, pero que defendería rabiosamente ante las críticas de cualquier advenedizo que se atreviera a menospreciarlo. Sí, el Quijote. Pero ese halo de misterio y aburrimiento que le rodea (aumentado sin duda por las pésimas versiones que han hecho de él en el cine, aunque sólo JuanLuisGaliardo lo dignificase con una sobreactuación digna de un Ojcar) va a quedar seriamente reducido tras la luminosa idea que un grupo de buenrollistas de Radio 3 ha tenido en bien desarrollar. ¿Qué mejor forma de acercar la cultura al pueblo y a los jóvenes que actualizarla? Y no, no me refiero a crear un cómic inspirado en Quixote -eso ya está hecho-, ni una serie de dibujos animados que plastifique las aventuras y desventuras del ingenioso hidalgo -eso también-; sino que dan un paso más alla.
La razón, aquí (si sois de derecha amarillista) o aquí (si os identificáis más con la izquierda buenrollista). Este bloj intenta siempre ser lo más aséptico posible en temas políticos, porque lo importante es el sustrato que queda de ambas informaciones. Quiero resaltar las declaraciones que ha hecho ese Leviathan de la información que ha sido Pedro Piqueras:
"Esta iniciativa es la penúltima locura en la que se mete Radio 3, mezclar un clásico universal con las nuevas formas de decir, bailar y expresar de los jóvenes de ahora."
Es decir, puro mestizaje. Anda que no me estoy imaginando a Alonsoquijano con una gruesa cadena de oro al cuello, con el yelmo de Bambrino mirando patrás y apretando una palanca en Rocinante que le hiciera botar. La verdad es que algo parecido ocurrió en mis años mozos de la Universidad, en segundo de la carrera (por lo menos cinco años ha), cuando en un trabajo para una asignatura llamada Cervantes y su tiempo, una chica se decidio, cintacasete en ristre, presentar una recopilación de canciones de grupos actuales basadas en clásicos del Siglo de Oro. Claro que la diferencia con la noticia estriba en que ella se decantó más por baladas de corte Jevimetal épico, pero claro, aún era siglo XX. Lo que está claro es que una persona que siempre que era citada en una conversación de típicas arpías envidiosas (o sea, compañeros de clase), se le tildaba con el despectivo mote de la friqui esa, con el paso de los años su figura se agranda, elevándose hasta convertirse en una visionaria que bien podría trabajar de creativa en el Ente público.
Aquí dejo nota de ella, para que su hazaña pase a la posteridad. Y de paso, me dejo una nota mental para decirme que el 17 de Junio a las 22:30 tengo una cita obligada en la Biblioteca Nacional. Llevaré los pantalones más antxos que pueda encontrar.
martes, mayo 24, 2005
Raja barómetro por temor a bajar
Vuelvo a esta ventana-microespacio-vertedero de informaciones inútiles que me brindan desde lo más profundo del corazón del país de las Libertades unos desconocidos informáticos y otros no más conocidos empresarios del mundillo de las nuevas tecnologías que a través de un proceso científico de birlibirloque arrejuntan Nuevallorc (ande creo que está la sede de Bloguer) y el Faro de Occidente y capital del Imperio (Madrid) -66 palabras sin un sólo signo de puntuación, desde vuestro Comer es de cobardes siempre estamos intentando batir records inútiles; algún día me plantearé el de máximos signos de puntuación en un sólo párrafo-, tras unos días de asueto vacacional en La Mancha profunda. ¿Cuáles han sido las razones de este retiro? Aquí os las dejo en cuatro bloques para que elijáis uno:
A.- La vida de este vuestro humilde servidor que trabaja incansablemente en la ardua tarea de juntar letras una detrás de otra para que quede constancia de su paso por el mundo, y que de paso quiere hacer que las pupilas de vuestros ojillos se dilaten y/o se iluminen (¿son términos contradictorios? Entonces pondré la excusa de que soy de letras) al menos una vez en la vida gracias a él, está demasiado cargada. El estrés, los malos momentos de tensión, las prisas y el agitado tren de vida que se ve obligado a llevar hacen de cuando en cuando mella en su ánimo, sobrecargan su sistema nervioso y le obligan a abandonar los núcleos urbanos para vaciarse y redoblar su serenidad de ánimo.
B.- La ciudad corrompe el alma noble de vuestro escriba. Es por eso que antes de verse contaminado por el aura de perversidad que cientos de años de malsano desarrollismo de las sociedades pequeñoburguesas que prefieren hacinarse unos contra otros en pisos diminutos semejantes a tumbas antes que someterse a la poderosa fuerza que es la Natrualeza en bruto, como buenos cobardespeseterossionistas que son, prefiere respirar el aire puro que la Meseta le ofrece, además de disfrutar de esos milagrosos e inacabables campos secos y pedregosos de donde brotan los viñas y los olivos, y donde los pastores varean a sus rebaños de ovejas guiándolas por el camino recto, dejando a su paso un enriquecedor paisaje de canicas orgánicas a ras de tierra.
C.- Los últimos sucesos de actualidad han forzado a vuesto petit maître favorito a retirarse de la orgía de pasiones políticas, futbolísticas o musicales. Es un exilio interior, intentando emular a gentuza del calibre de Dámaso Alonso, pero también es un exilio interior geográfico: El ejcribiente decide, antes de caer en las fauces de la misantropía, aislarse de la civilización y no saber nada del viaje de Carotruvira a Israel, de seguidores del frente atlético pateando vallas de campos de entrenamiento o de mefistofélicas artimañas eslavas en festivales de Eurovisión. La melancolía hace presa en él, y medita profundamente durante todo un fin de semana acerca de cómo salvar el mundo de la catástrofe a la que poco a poco se ve irremisiblemente arrastrado.
D.- El fiel transmisor de la realidad tiene un corazón envenenado. Con modales exquisitos, eso sí, pero con un fondo de maldad desinteresada, gratuita e imparcial que esparce por igual esté donde esté. En su cerebro de reptil aparece una nueva idea: ¿Por qué no propagar el vicio y el decadentismo a principios del siglo XXI por la Castilla profunda? Satisfecho ante tal idea, decide vaciar medio cartón de Cumbres de Gredos en una copa de cristal de Bohemia y brinda con el crepúsculo: él va a emponzoñar, enquistar y derrumbar el locus amoenus que se extiende al sur del Tajo, y a sembrar la semilla de la dijcordia entre los lugareños, acabando así de un sutil puntapié con el mito del buen salvaje.
Hasta aquí llegan estas cuatro variantes al más puro estilo de los libros de Elige tu propia aventura. Obviamente las cuatro son rotundamente falsas, pero ¿qué coño más da? ¿Acaso eso plantea algún problema a la hora de elegir la que más te guste? La ficción y la realidad en este bloj se entretejen hasta formar una sóla y única sustancia.
Más o menos como las bolas de pelusa a los ombligos.
A.- La vida de este vuestro humilde servidor que trabaja incansablemente en la ardua tarea de juntar letras una detrás de otra para que quede constancia de su paso por el mundo, y que de paso quiere hacer que las pupilas de vuestros ojillos se dilaten y/o se iluminen (¿son términos contradictorios? Entonces pondré la excusa de que soy de letras) al menos una vez en la vida gracias a él, está demasiado cargada. El estrés, los malos momentos de tensión, las prisas y el agitado tren de vida que se ve obligado a llevar hacen de cuando en cuando mella en su ánimo, sobrecargan su sistema nervioso y le obligan a abandonar los núcleos urbanos para vaciarse y redoblar su serenidad de ánimo.
B.- La ciudad corrompe el alma noble de vuestro escriba. Es por eso que antes de verse contaminado por el aura de perversidad que cientos de años de malsano desarrollismo de las sociedades pequeñoburguesas que prefieren hacinarse unos contra otros en pisos diminutos semejantes a tumbas antes que someterse a la poderosa fuerza que es la Natrualeza en bruto, como buenos cobardespeseterossionistas que son, prefiere respirar el aire puro que la Meseta le ofrece, además de disfrutar de esos milagrosos e inacabables campos secos y pedregosos de donde brotan los viñas y los olivos, y donde los pastores varean a sus rebaños de ovejas guiándolas por el camino recto, dejando a su paso un enriquecedor paisaje de canicas orgánicas a ras de tierra.
C.- Los últimos sucesos de actualidad han forzado a vuesto petit maître favorito a retirarse de la orgía de pasiones políticas, futbolísticas o musicales. Es un exilio interior, intentando emular a gentuza del calibre de Dámaso Alonso, pero también es un exilio interior geográfico: El ejcribiente decide, antes de caer en las fauces de la misantropía, aislarse de la civilización y no saber nada del viaje de Carotruvira a Israel, de seguidores del frente atlético pateando vallas de campos de entrenamiento o de mefistofélicas artimañas eslavas en festivales de Eurovisión. La melancolía hace presa en él, y medita profundamente durante todo un fin de semana acerca de cómo salvar el mundo de la catástrofe a la que poco a poco se ve irremisiblemente arrastrado.
D.- El fiel transmisor de la realidad tiene un corazón envenenado. Con modales exquisitos, eso sí, pero con un fondo de maldad desinteresada, gratuita e imparcial que esparce por igual esté donde esté. En su cerebro de reptil aparece una nueva idea: ¿Por qué no propagar el vicio y el decadentismo a principios del siglo XXI por la Castilla profunda? Satisfecho ante tal idea, decide vaciar medio cartón de Cumbres de Gredos en una copa de cristal de Bohemia y brinda con el crepúsculo: él va a emponzoñar, enquistar y derrumbar el locus amoenus que se extiende al sur del Tajo, y a sembrar la semilla de la dijcordia entre los lugareños, acabando así de un sutil puntapié con el mito del buen salvaje.
Hasta aquí llegan estas cuatro variantes al más puro estilo de los libros de Elige tu propia aventura. Obviamente las cuatro son rotundamente falsas, pero ¿qué coño más da? ¿Acaso eso plantea algún problema a la hora de elegir la que más te guste? La ficción y la realidad en este bloj se entretejen hasta formar una sóla y única sustancia.
Más o menos como las bolas de pelusa a los ombligos.
jueves, mayo 19, 2005
Los romanos son amor, Sol
Hoy he sufrido una de esas extrañas sensaciones vitales que te hacen echar la vista atrás. Sucedió cuando iba tranquilo y caminando parsimoniosamente por la acera camino de la escuela oficial de idiomas para asistir a mi clase de inglés escuchando en el discman alguna obra maestra del calibre de Ocean Colour Scene, Amaral o tantos otros grupos que se reproducen en el humus colectivo de una sociedad desarrollada. Pero las pilas ya no dieron de sí lo suficiente como para seguir leyendo el cd, con lo que tuve que cambiar al modo "Radio" para seguir dándole algo de movimiento a mis oídos. La emisora que apareció por defecto estaba pinchando una canción de 2 Unlimited; si no recuerdo mal era nada menos que No Limits -no puedo asegurarlo porque la escuché ya empezada y no logré captar el mensaje de la canción en su conjunto-. Y en ese momento mi maquinaria cerebral empezó a desempolvarse por primera vez en semana y media (siendo muy generosos). Digamos que mojé la madalena en la taza de té de mi mente y afloraron los recuerdos de mi tierna juventud y fin de la infancia.
Recordando cómo nos esforzábamos por moldear con las manos en la tierra un circuito apto para jugar a las chapas de ciclismo, mientras las chicas más vanguardistas de la época saían a la calle con sus camisetas cortas y ceñidas marca Bones y Powell Peralta, con sus güesos entrecruzados y sus calaveras con cara de enfado. Esas chicas que se reían de los escasos especímenes que empezaban a perder su puesto entre la Juventud porque todavía llevaban chapas de Acids de colores incrustadas en sus chaquetas. La moda ya devoraba a sus súbditos, aunque yo era aún demasiado joven para percatarme de ello. Y una vez que habías empezado a jugar fijando las reglas "no valen redondillas", "si te sales del circuito te retrasas dos palmos", un Renault 7 nuevecito con matrícula CA y con las ventanillas bajadas en pleno invierno inundaba el ambiente con las melodías que se desperdigaban desde su cassete de dos kilogramos de peso; canciones sacadas del Boom 5, el Máquina Total 3***, el Ibiza Mix o cualquier otro disco recopilatorio que recogiese las canciones del momento. Y en aquel ambiente se respiraba felicidad.
Qué tiempos, cuando te ibas a la cama con la excitación que te entraba al saber que al día siguiente no irás al colegio porque es un día festivo. Qué alegría cuando uno de tus amigos se compraba una videoconsola de última generación y subías a su casa muy de vez en cuando a etxar una partida al Altered Beast o al Bubble Bobble, mientras su madre te guiñaba un ojo y te traía un vaso de Pesicola (¡todo un lujo!). Videojuegos que hoy en día puedes encontrar en la última planta del Museo del Diseño londinense, expuestos como obras de arte, entre posters de Saul Bass y sillas-de-la-era-espacial al más puro Sixties style.
Sillón reposapieses de diseño
Recordando cómo nos esforzábamos por moldear con las manos en la tierra un circuito apto para jugar a las chapas de ciclismo, mientras las chicas más vanguardistas de la época saían a la calle con sus camisetas cortas y ceñidas marca Bones y Powell Peralta, con sus güesos entrecruzados y sus calaveras con cara de enfado. Esas chicas que se reían de los escasos especímenes que empezaban a perder su puesto entre la Juventud porque todavía llevaban chapas de Acids de colores incrustadas en sus chaquetas. La moda ya devoraba a sus súbditos, aunque yo era aún demasiado joven para percatarme de ello. Y una vez que habías empezado a jugar fijando las reglas "no valen redondillas", "si te sales del circuito te retrasas dos palmos", un Renault 7 nuevecito con matrícula CA y con las ventanillas bajadas en pleno invierno inundaba el ambiente con las melodías que se desperdigaban desde su cassete de dos kilogramos de peso; canciones sacadas del Boom 5, el Máquina Total 3***, el Ibiza Mix o cualquier otro disco recopilatorio que recogiese las canciones del momento. Y en aquel ambiente se respiraba felicidad.
Qué tiempos, cuando te ibas a la cama con la excitación que te entraba al saber que al día siguiente no irás al colegio porque es un día festivo. Qué alegría cuando uno de tus amigos se compraba una videoconsola de última generación y subías a su casa muy de vez en cuando a etxar una partida al Altered Beast o al Bubble Bobble, mientras su madre te guiñaba un ojo y te traía un vaso de Pesicola (¡todo un lujo!). Videojuegos que hoy en día puedes encontrar en la última planta del Museo del Diseño londinense, expuestos como obras de arte, entre posters de Saul Bass y sillas-de-la-era-espacial al más puro Sixties style.
Sillón reposapieses de diseño
martes, mayo 17, 2005
Adán no cede con Eva, y Yavé no cede con nada
Durante estos tres días he estado practicando el noble arte de no hacer absolutamente nada. Arte que quieren agenciarse los ciudadanos de Roma para ellos sólos, pero que sé que se expande, cuanto menos, a toda la cuenca mediterránea. Il dolce far niente no es algo fácil de conseguir. Muchas veces nos tenemos que levantar a descolgar el teléfono, o sentimos el cuerpo sucio y corremos a darnos una ducha, o simplemente te cansas de estar tirado en un sofá, te vistes y te decides a dar una vuelta.
Sin duda eso sería traicionar el espíritu de la frase. Por lo que he intentado -con un éxito relativo- estar casi tres días sin hacer nada más que lo mínimo indispensable para subsistir. Utilizar la quijada para moler unos cuantos alimentos -pocos, hay que hacer siempre velados homenajes al título de este vuestro blog-, encadenar unos cuantos cigarrillos y poco más. Y he dicho tres días, no es una errata. He aprovechado uno de los efectos que producen el vivir en un país católico que santifica las fiestas por absurdas que sean y aunque el que la celebra no sepa el motivo de por qué lo hace. Ayer fue San Isidro, patrón de Madrid vete-a-saber-por-qué, y las autoridades han decidido sabiamente trasplantar la fiesta del Domingo (donde no merece la pena celebrar nada ya que es día libre de por sí), al lunes. Curiosamente esto conlleva un hecho contraproducente, que es que gran parte de los madrileños utilizan este puente para largarse de Madrid camino de las playas de la periferia. Homenajear al santo desde la ausencia es una estrategia cuanto menos vanguardista.
Pero desde luego mucho más sana que la otra gran 'festividad' que se está dando en el sur, El Rocío. Fiesta esta que, desde mi humilde opinión, ha perdido toda su razón de ser desde que perdemos la imagen de Carmina Ordóñez limpiando sus pies polvorientos de andar descalza por el camino con una buena litrona. Si hay algún andaluz (por favor absténganse los prototípicos andaluces graciosos) que pueda explicarme las motivaciones que hacen que más de un millón de personas (generalmente pijas y devotas) vayan bajo cuarenta grados a la sombra andando sin descanso por un camino de cabras, chorreando sus ropas con algo tan poco decoroso como es el sudor gratuito, por favor que me lo diga. Ardo en deseos de intentar comprender este festejo.
Sin duda eso sería traicionar el espíritu de la frase. Por lo que he intentado -con un éxito relativo- estar casi tres días sin hacer nada más que lo mínimo indispensable para subsistir. Utilizar la quijada para moler unos cuantos alimentos -pocos, hay que hacer siempre velados homenajes al título de este vuestro blog-, encadenar unos cuantos cigarrillos y poco más. Y he dicho tres días, no es una errata. He aprovechado uno de los efectos que producen el vivir en un país católico que santifica las fiestas por absurdas que sean y aunque el que la celebra no sepa el motivo de por qué lo hace. Ayer fue San Isidro, patrón de Madrid vete-a-saber-por-qué, y las autoridades han decidido sabiamente trasplantar la fiesta del Domingo (donde no merece la pena celebrar nada ya que es día libre de por sí), al lunes. Curiosamente esto conlleva un hecho contraproducente, que es que gran parte de los madrileños utilizan este puente para largarse de Madrid camino de las playas de la periferia. Homenajear al santo desde la ausencia es una estrategia cuanto menos vanguardista.
Pero desde luego mucho más sana que la otra gran 'festividad' que se está dando en el sur, El Rocío. Fiesta esta que, desde mi humilde opinión, ha perdido toda su razón de ser desde que perdemos la imagen de Carmina Ordóñez limpiando sus pies polvorientos de andar descalza por el camino con una buena litrona. Si hay algún andaluz (por favor absténganse los prototípicos andaluces graciosos) que pueda explicarme las motivaciones que hacen que más de un millón de personas (generalmente pijas y devotas) vayan bajo cuarenta grados a la sombra andando sin descanso por un camino de cabras, chorreando sus ropas con algo tan poco decoroso como es el sudor gratuito, por favor que me lo diga. Ardo en deseos de intentar comprender este festejo.
sábado, mayo 14, 2005
A cavar a Caravaca
Pero volvamos a la realidad.
Aún a riesgo de repetirme en exceso, hoy he tenido la oportunidad de asistir a un nuevo concierto; sólo que en este caso el grupo en cuestión tenía mucho más caché internacional y además era por la patilla. Ocean Colour Scene, que al parecer son superconocidos tanto aquí como fuera de nuestras fronteras. De hecho, creo haber oído el nombre del grupo alguna que otra vez, pero puedo asegurar que hasta hoy mismo no había escuchado una sóla de sus canciones.
Entonces os preguntaréis: ¿Para qué coño vas?. La respuesta es tan obvia como clarificadora: dejando a un lado el que no había que poner un sólo Euro para ir a ver cómo rasgaban las guitarras, hecho este que en sí parece miserable (y lo es), estaba la mefistofélica satisfacción personal de que haya sido posible que un auténtico fan se haya quedado en la puerta sin entrar, completamente desolado, gracias a que has retirado la entrada para ver a un grupo que a tí ni te va ni te viene. La ciudad, amigos, es una jungla.
Así que asistimos cinco personas gracias a las entradas gratis que él había conseguido escuchando algún programa de la Cadena 100. A veces ser un hortera tiene su recompensa.
Como la tiene por ejemplo ir antes de un concierto a nuestro bar fetiche desde hace unos meses (Los amigos, un bar sin nada más especial que el suficiente espacio para sentirse cómodo, precios ultraeconómicos, una máquina tragaperras y palillos hispánicos, como Dios manda), y poner el radar los Cuatro En Alicante de siempre para captar una conversación mantenida por un grupo de quinceañeras de corazón y veintijustas de edad mientras hojeaban una Superpop inglesa y señalaban una foto de Oasis: Este no puede ser Noel Gallagher, seguro que la han retocado con Photoshop!. ¿Estaría señalándole el entrecejo?
Y así, nos plantamos en el Txésterfil Café entre la maraña de fans de pelo a tazón, camisetas a rayas horizontales y politos con la Union Jack bordada a ver a estos mozos que cantan nada menos que Brit Pop, estilo este que, según mi gusto, cuando es lento y ñoño es muy aburrido; pero que cuando es rápido y comprometido también lo es.Llamadme reaccionario si queréis, pero a todos esos grupejos que recorren la misma senda que los Beatles en pleno siglo XXI, los enterraría con cal viva en la misma fosa común que a ellos. Con esto no quiero ni mucho menos decir que sean malos músicos, pero a mí me transmiten lo mismo que una película de Fernando León de Aranoa, es decir, nada. O desprecio.
Pero nos mimetizamos bien con la multitud. La primera frase que oí dentro de la sala cuando empezó el concierto fue un: Mira, es la primera vez que tocan así! dicho por una de sus groupies refiriéndose a las guitarras acústicas que tocaba el grupo. Efectivamente, era un Unplugged. Y el caso es que no estaba mal del todo: una cosa que no se le puede negar al Britpop es que es música pegadiza como pocas para mover la cabeza ora a un lado ora al otro, como la cabeza de los txutxos de goma que se ponen de adorno en la parte trasera del coche. Pero en estas situaciones siempre tiene que aparecer algo o alguien que haga que se te remueva toda la bilis que llevas reposada dentro.
Y en este caso lo hizo el típico fan gilipollas que para dar la murga o demostrarle a sus amigatxos que ha estado así de cerca de su mayor ídolo, tiene que ir empujando a la gente y luego ponerse justo delante tuya; y extender el brazo hacia arriba sujetando la cámara de fotos (o de video) para grabar la actuación, dejándote a tí sin ver. Yo en un principio le dejé pasar porque pensaba que había ido a por algo de beber y volvía de la barra, ya que no había nadie que le siguiera, pero no ha resultado así. . El mongoloide en cuestión iba con un polito (odio esta palabra) oscuro, el pelo repeinado hacia atrás y, según me comentaron tras el concierto, el labio superior partido. Ójala y hubiese sido de un codazo. Tras diez minutos con él delante se me quitaron las ganas de escuchar al grupo. Como en el fondo -aunque me duela- tengo educación y estudios, en vez de haberle dado un empujón, roto un tercio en la cabeza o cualquer otra cosa de ese estilo que te pide el cuerpo en estas ocasiones -y como tampoco estaba realmente emocionado con el grupo como él-, me comporté como los leones ancianos: retirarme lentamente, pero con una majestuosa dignidad. Hacia la barra (esto no lo hacen los leones pero ya me entendéis), dejando a mis acompañantes (salvo mi amiga a la que llamaré Movie, que 'accedió' a venir conmigo) disfrutando del concierto mientras que yo bebía cerveza y lo escuchaba de fondo.
Dignidad, señores. Ésa es la palabra.
Obviamente estos chicos no son OCS, son nada menos que Obús, como ya habréis dejcubierto los tiposduros que leéis este bloj. El caso es que estaba buscando alguna foto del Chesterfield café que mostraros y ésta me ha txanado tanto que aquí la dejo para la posteridad. El fondo que véis es el fondo del escenario de dicho antro.
Estos jevilongos sí son Ocean Colour Scene, su britpopismo se huele a kilómetros
Aún a riesgo de repetirme en exceso, hoy he tenido la oportunidad de asistir a un nuevo concierto; sólo que en este caso el grupo en cuestión tenía mucho más caché internacional y además era por la patilla. Ocean Colour Scene, que al parecer son superconocidos tanto aquí como fuera de nuestras fronteras. De hecho, creo haber oído el nombre del grupo alguna que otra vez, pero puedo asegurar que hasta hoy mismo no había escuchado una sóla de sus canciones.
Entonces os preguntaréis: ¿Para qué coño vas?. La respuesta es tan obvia como clarificadora: dejando a un lado el que no había que poner un sólo Euro para ir a ver cómo rasgaban las guitarras, hecho este que en sí parece miserable (y lo es), estaba la mefistofélica satisfacción personal de que haya sido posible que un auténtico fan se haya quedado en la puerta sin entrar, completamente desolado, gracias a que has retirado la entrada para ver a un grupo que a tí ni te va ni te viene. La ciudad, amigos, es una jungla.
Así que asistimos cinco personas gracias a las entradas gratis que él había conseguido escuchando algún programa de la Cadena 100. A veces ser un hortera tiene su recompensa.
Como la tiene por ejemplo ir antes de un concierto a nuestro bar fetiche desde hace unos meses (Los amigos, un bar sin nada más especial que el suficiente espacio para sentirse cómodo, precios ultraeconómicos, una máquina tragaperras y palillos hispánicos, como Dios manda), y poner el radar los Cuatro En Alicante de siempre para captar una conversación mantenida por un grupo de quinceañeras de corazón y veintijustas de edad mientras hojeaban una Superpop inglesa y señalaban una foto de Oasis: Este no puede ser Noel Gallagher, seguro que la han retocado con Photoshop!. ¿Estaría señalándole el entrecejo?
Y así, nos plantamos en el Txésterfil Café entre la maraña de fans de pelo a tazón, camisetas a rayas horizontales y politos con la Union Jack bordada a ver a estos mozos que cantan nada menos que Brit Pop, estilo este que, según mi gusto, cuando es lento y ñoño es muy aburrido; pero que cuando es rápido y comprometido también lo es.Llamadme reaccionario si queréis, pero a todos esos grupejos que recorren la misma senda que los Beatles en pleno siglo XXI, los enterraría con cal viva en la misma fosa común que a ellos. Con esto no quiero ni mucho menos decir que sean malos músicos, pero a mí me transmiten lo mismo que una película de Fernando León de Aranoa, es decir, nada. O desprecio.
Pero nos mimetizamos bien con la multitud. La primera frase que oí dentro de la sala cuando empezó el concierto fue un: Mira, es la primera vez que tocan así! dicho por una de sus groupies refiriéndose a las guitarras acústicas que tocaba el grupo. Efectivamente, era un Unplugged. Y el caso es que no estaba mal del todo: una cosa que no se le puede negar al Britpop es que es música pegadiza como pocas para mover la cabeza ora a un lado ora al otro, como la cabeza de los txutxos de goma que se ponen de adorno en la parte trasera del coche. Pero en estas situaciones siempre tiene que aparecer algo o alguien que haga que se te remueva toda la bilis que llevas reposada dentro.
Y en este caso lo hizo el típico fan gilipollas que para dar la murga o demostrarle a sus amigatxos que ha estado así de cerca de su mayor ídolo, tiene que ir empujando a la gente y luego ponerse justo delante tuya; y extender el brazo hacia arriba sujetando la cámara de fotos (o de video) para grabar la actuación, dejándote a tí sin ver. Yo en un principio le dejé pasar porque pensaba que había ido a por algo de beber y volvía de la barra, ya que no había nadie que le siguiera, pero no ha resultado así. . El mongoloide en cuestión iba con un polito (odio esta palabra) oscuro, el pelo repeinado hacia atrás y, según me comentaron tras el concierto, el labio superior partido. Ójala y hubiese sido de un codazo. Tras diez minutos con él delante se me quitaron las ganas de escuchar al grupo. Como en el fondo -aunque me duela- tengo educación y estudios, en vez de haberle dado un empujón, roto un tercio en la cabeza o cualquer otra cosa de ese estilo que te pide el cuerpo en estas ocasiones -y como tampoco estaba realmente emocionado con el grupo como él-, me comporté como los leones ancianos: retirarme lentamente, pero con una majestuosa dignidad. Hacia la barra (esto no lo hacen los leones pero ya me entendéis), dejando a mis acompañantes (salvo mi amiga a la que llamaré Movie, que 'accedió' a venir conmigo) disfrutando del concierto mientras que yo bebía cerveza y lo escuchaba de fondo.
Dignidad, señores. Ésa es la palabra.
Obviamente estos chicos no son OCS, son nada menos que Obús, como ya habréis dejcubierto los tiposduros que leéis este bloj. El caso es que estaba buscando alguna foto del Chesterfield café que mostraros y ésta me ha txanado tanto que aquí la dejo para la posteridad. El fondo que véis es el fondo del escenario de dicho antro.
Estos jevilongos sí son Ocean Colour Scene, su britpopismo se huele a kilómetros
jueves, mayo 12, 2005
Senén te sis nens i set nenes
¿Y qué pasa si me llamo Pere? ¿No tenéis corazón?
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Por ahí debajo pasan las hormigas. No las molestes, están llevando comida a su reina. A una reina nunca se la molesta. Aunque venga a la frutería dando gritos y tirando las fresas al suelo y dejando el suelo rojopegajoso. En realidad lo que hacía era ayudar a las hormigas. ¿No lo ves? ¿Pero qué hay de malo en llamarse Pere? Y ahora pasan formando una hilera, una detrás de otra. En el colegio nos teníamos que poner igual, nos poníamos en fila india y los profesores venían y nos contaban. Y los otros niños me llamaban Pere y se reían. Y los profesores me llamaban Pere y se reían. ¿Tampoco sabes por qué? ¿Es que está prohibido llamarse Pere? Entonces empezaba la clase de gimnasia y nos poníamos el chandal y venían las chicas, decían tengo hambre me mordían y se iban y me dejaban las marcas de los paletos en el cuello. Y luego empezaba la clase de ciencias y el profesor decía que todos somos el setentaporciento de agua y un niño decía pues seguro que Pere tiene más agua y el profesor le decía cállese pero yo veía que se reía por dentro. ¿Por qué voy a tener yo más agua? ¿Porque me echaron agua en la iglesia antes de llamarme Pere? Pero luego llegaba a casa y mi madre me acariciaba me sentaba en sus rodillas y me decía no te preocupes es que el ampurdán esta lleno de charnegos y yo no sabía lo que era un charnego pero eso me tranquilizaba. Y una vez le llamé charnego a un niño del colegio y él llamó a otros dos chicos y me pegaron mucho y me llevaron al médico que dijo esta hinchazón no es normal y me dijo tienes paperas y se reía. ¿Por qué los que me pegaron no la tenían? ¿Es que las paperas sólo puede tenerlas Pere? Así que mi madre me sacó del colegio y empecé a ayudar en la huerta y recogía las manzanas y los limones y los llevaba con la carretilla a la tienda de papá y la gente me decía mira Pere siempre con otras frutas y se reían. Y un día mi padre me dijo hijo yo ya no puedo trabajar quédate con la tienda y yo me la quedé y traía la fruta y la vendía y la reina siempre venía a comprar y yo le decía qué quieres reina y ella se reía y así pasó el tiempo y cada vez venía más y siempre le decía qué quieres reina y un día me dijo quiero doscientosgramos de tí y me guiñó un ojo y le dije no estoy en venta y me dijo tengo mucho dinero y no hay fruta por exótica que sea que se me resista y me puso la mano ahi abajo y me puse rojopegajoso y la empujé y me dijo no sabes con quién estás jugando polaco de mierda y me tiró las fresas al suelo y así.
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Por ahí debajo pasan las hormigas. No las molestes, están llevando comida a su reina. A una reina nunca se la molesta. Aunque venga a la frutería dando gritos y tirando las fresas al suelo y dejando el suelo rojopegajoso. En realidad lo que hacía era ayudar a las hormigas. ¿No lo ves? ¿Pero qué hay de malo en llamarse Pere? Y ahora pasan formando una hilera, una detrás de otra. En el colegio nos teníamos que poner igual, nos poníamos en fila india y los profesores venían y nos contaban. Y los otros niños me llamaban Pere y se reían. Y los profesores me llamaban Pere y se reían. ¿Tampoco sabes por qué? ¿Es que está prohibido llamarse Pere? Entonces empezaba la clase de gimnasia y nos poníamos el chandal y venían las chicas, decían tengo hambre me mordían y se iban y me dejaban las marcas de los paletos en el cuello. Y luego empezaba la clase de ciencias y el profesor decía que todos somos el setentaporciento de agua y un niño decía pues seguro que Pere tiene más agua y el profesor le decía cállese pero yo veía que se reía por dentro. ¿Por qué voy a tener yo más agua? ¿Porque me echaron agua en la iglesia antes de llamarme Pere? Pero luego llegaba a casa y mi madre me acariciaba me sentaba en sus rodillas y me decía no te preocupes es que el ampurdán esta lleno de charnegos y yo no sabía lo que era un charnego pero eso me tranquilizaba. Y una vez le llamé charnego a un niño del colegio y él llamó a otros dos chicos y me pegaron mucho y me llevaron al médico que dijo esta hinchazón no es normal y me dijo tienes paperas y se reía. ¿Por qué los que me pegaron no la tenían? ¿Es que las paperas sólo puede tenerlas Pere? Así que mi madre me sacó del colegio y empecé a ayudar en la huerta y recogía las manzanas y los limones y los llevaba con la carretilla a la tienda de papá y la gente me decía mira Pere siempre con otras frutas y se reían. Y un día mi padre me dijo hijo yo ya no puedo trabajar quédate con la tienda y yo me la quedé y traía la fruta y la vendía y la reina siempre venía a comprar y yo le decía qué quieres reina y ella se reía y así pasó el tiempo y cada vez venía más y siempre le decía qué quieres reina y un día me dijo quiero doscientosgramos de tí y me guiñó un ojo y le dije no estoy en venta y me dijo tengo mucho dinero y no hay fruta por exótica que sea que se me resista y me puso la mano ahi abajo y me puse rojopegajoso y la empujé y me dijo no sabes con quién estás jugando polaco de mierda y me tiró las fresas al suelo y así.
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miércoles, mayo 11, 2005
Eva usa vello, lo lleva suave
Antes de empezar con alguna cosa que tenga la mínima relevancia dentro de mis vivencias y que merezca la pena ser contada aquí, quiero reseñar antes un blog que descubrí ayer mientras que vagabundeaba por el resto de blogs del planeta sin hacer nada útil (¿quién ha dicho que internet es una fuente de información?). Sólo tiene ocho posts, pero ha sido posiblemente el blog que más gracia me haya hecho en los últimos seis meses. Aquí os lo dejo para que lo disfrutéis:
el bloj de Terri Schiavo.
Para quien no sepa o ya haya olvidado quien era Terri ejquiavo, que entre en este enlace o que se conforme con mi definición: la Ramón Sampedro estadounidense.
Dentro de un rato, más.
el bloj de Terri Schiavo.
Para quien no sepa o ya haya olvidado quien era Terri ejquiavo, que entre en este enlace o que se conforme con mi definición: la Ramón Sampedro estadounidense.
Dentro de un rato, más.
Al amanecer, asaré cena mala
Querido diario:
Hoy he tenido uno de esos insulsos días que tanto abundan en mi trayectoria vital. Me he levantado pronto, me he echado agua en la cara y me he mirado al espejo sin soportar lo que estaba viendo, deseando haber sido una persona bella y vacía. Una vez que he desayunado y me he lavado los dientes me he tranquilizado pensando que, al fin y al cabo, podría ser peor. Podría haber sido una persona poco agraciada y con inquietudes, con ese desalentador eufemismo que se engloba en "tener un rico mundo interior". Al fin y al cabo, ser feo y superficial no está mal del todo.
Así, me he encaminado al lugar donde transcurren todas mis tardes desde comienzos de este año: la Escuela Oficial de Idiomas, ande tiro cinco horas cada día de mi vida estudiando lenguas a las que difícilmente les saque rédito y utilice alguna vez. Entre mis compañeros ya se empieza a majcar el nerviosismo preexámenes, sobre todo en los de ruso. Esa maldita lengua es tan endiabladamente lógica que te exige fuerza de voluntad para ser estudiada en casa, y ninguno de nosotros lo ha hecho. Tengo quince días antes del examen para aprenderme la plantilla de su sistema casual. O si no, tirar un dado y poner una terminación al azar en cada una de las frases no me parece un mal sistema.
Una vez finalizadas las clases y con mi habitual Necesito-un-par-de-cigarrillos engatusé a una de mis compañeras de ruso a la que llamaré ПИЛАР para tomarnos un piscolabis. Ella a su vez me comentó que los chicos de Rodilla se habían sacado de la manga una nueva delicatessen: Sángüich de Hilado de Jamón con salsa de higos, nada más y nada menos. Hacía que no pisaba un Rodilla más o menos desde que empecé a perder la fe en la carrera que estaba estudiando (para entendernos, cosa de más de tres años), por lo que mi primera pregunta fue, obviamente: ¿Qué pasa? ¿Que se han dejao loj cuartos pa fitxar en la cocina a Ferrán Adriá?
No sé por qué, pero ПИЛАР se rió, yo se lo estaba preguntando completamente en serio. Coño, que es una cadena de comida rápida, esos nombres tan rimbombantes no son necesarios. Es una cosa que me suele pasar a menudo; supongo que es una de las desventajas que tiene ser un maldito bufón.
Una vez dentro del restorán, ПИЛАР empezó a contarme txajcarrillos referentes a su etapa de dos años en un país al que no sabría señalar con precisión y también con el índice en un mapamundi, sin que por ello tenga que verme tildado de ciudadano medio norteamericano: Armenia, país donde estuvo perfeccionando su vocación artística: tocar el piano. Además de eso tenía que comer y, mientras estábamos deglutiendo ese engendro de emparedado de tiras de jamón con mermelada morada (que de haber estado solo y de no haber sido ensalzado por alguien semidesconocido para mí como lo es una compañera de ruso, lo habría tirado directamente a la basura; pero mi capacidad de demostrar exactamente lo contrario de lo que pienso de verdad -algunos lo llamaríais hipocresía pero en fin, no quiero entrar en matices superfluos- hizo mostrarme encantado), me habló de su gastronomía típica.
Cuando citó el plato de pezuña de vaca cocida hasta tal punto de quedar gelatinosa y después ir sorbiendola poco a poco, fue demasiada tensión multicultural para mí. Yo, que he llegado a comer brotes tiernos de alfalfa en restaurantes vegetarianos (pagados a precio de oro, todo sea dicho). Yo, que pensaba que si algún día me encontrase con un aborígen del amazonas (si se pueden llamar así) que me dijese: mira, estoy comiendo termitas fritas, iba a responderle con un Me parece muy bien y pasaría a su lado como si nada, reconozco que sólo la imagen mental que se me pasó por la cabeza en ese momento hizo que en mi estómago se formasen siete nudos marineros, haciendo que cortase en seco esa conversación con un profundo y desgarrado QUÉ ASCO.
A partir de ahí, ver cómo se desplomaba mi májcara de falsa tolerancia fue coser y cantar.
Hoy he tenido uno de esos insulsos días que tanto abundan en mi trayectoria vital. Me he levantado pronto, me he echado agua en la cara y me he mirado al espejo sin soportar lo que estaba viendo, deseando haber sido una persona bella y vacía. Una vez que he desayunado y me he lavado los dientes me he tranquilizado pensando que, al fin y al cabo, podría ser peor. Podría haber sido una persona poco agraciada y con inquietudes, con ese desalentador eufemismo que se engloba en "tener un rico mundo interior". Al fin y al cabo, ser feo y superficial no está mal del todo.
Así, me he encaminado al lugar donde transcurren todas mis tardes desde comienzos de este año: la Escuela Oficial de Idiomas, ande tiro cinco horas cada día de mi vida estudiando lenguas a las que difícilmente les saque rédito y utilice alguna vez. Entre mis compañeros ya se empieza a majcar el nerviosismo preexámenes, sobre todo en los de ruso. Esa maldita lengua es tan endiabladamente lógica que te exige fuerza de voluntad para ser estudiada en casa, y ninguno de nosotros lo ha hecho. Tengo quince días antes del examen para aprenderme la plantilla de su sistema casual. O si no, tirar un dado y poner una terminación al azar en cada una de las frases no me parece un mal sistema.
Una vez finalizadas las clases y con mi habitual Necesito-un-par-de-cigarrillos engatusé a una de mis compañeras de ruso a la que llamaré ПИЛАР para tomarnos un piscolabis. Ella a su vez me comentó que los chicos de Rodilla se habían sacado de la manga una nueva delicatessen: Sángüich de Hilado de Jamón con salsa de higos, nada más y nada menos. Hacía que no pisaba un Rodilla más o menos desde que empecé a perder la fe en la carrera que estaba estudiando (para entendernos, cosa de más de tres años), por lo que mi primera pregunta fue, obviamente: ¿Qué pasa? ¿Que se han dejao loj cuartos pa fitxar en la cocina a Ferrán Adriá?
No sé por qué, pero ПИЛАР se rió, yo se lo estaba preguntando completamente en serio. Coño, que es una cadena de comida rápida, esos nombres tan rimbombantes no son necesarios. Es una cosa que me suele pasar a menudo; supongo que es una de las desventajas que tiene ser un maldito bufón.
Una vez dentro del restorán, ПИЛАР empezó a contarme txajcarrillos referentes a su etapa de dos años en un país al que no sabría señalar con precisión y también con el índice en un mapamundi, sin que por ello tenga que verme tildado de ciudadano medio norteamericano: Armenia, país donde estuvo perfeccionando su vocación artística: tocar el piano. Además de eso tenía que comer y, mientras estábamos deglutiendo ese engendro de emparedado de tiras de jamón con mermelada morada (que de haber estado solo y de no haber sido ensalzado por alguien semidesconocido para mí como lo es una compañera de ruso, lo habría tirado directamente a la basura; pero mi capacidad de demostrar exactamente lo contrario de lo que pienso de verdad -algunos lo llamaríais hipocresía pero en fin, no quiero entrar en matices superfluos- hizo mostrarme encantado), me habló de su gastronomía típica.
Cuando citó el plato de pezuña de vaca cocida hasta tal punto de quedar gelatinosa y después ir sorbiendola poco a poco, fue demasiada tensión multicultural para mí. Yo, que he llegado a comer brotes tiernos de alfalfa en restaurantes vegetarianos (pagados a precio de oro, todo sea dicho). Yo, que pensaba que si algún día me encontrase con un aborígen del amazonas (si se pueden llamar así) que me dijese: mira, estoy comiendo termitas fritas, iba a responderle con un Me parece muy bien y pasaría a su lado como si nada, reconozco que sólo la imagen mental que se me pasó por la cabeza en ese momento hizo que en mi estómago se formasen siete nudos marineros, haciendo que cortase en seco esa conversación con un profundo y desgarrado QUÉ ASCO.
A partir de ahí, ver cómo se desplomaba mi májcara de falsa tolerancia fue coser y cantar.
lunes, mayo 09, 2005
Isaac no ronca así
No quería dejar pasar la oportunidad de poder publicar un artículo que hiciera referencia al equipo de mis amores, el Atlético de Madrid, aunque fuera sólo a modo de breve anexo a lo anterior. Igual a alguno de vosotros os pille de sorpresa al deciros que voy a hablar de fútbol en este blog. ¿No nos has estado dando la murga un día detrás de otro mareándonos con el concepto soy-un-maldito-elitista-de-mierda?. La respuesta es sencilla: ¿Qué coño tiene que ver una cosa con la otra? Si, digamos, la gente que piensa que el futbol es una tontería sin sentido es ya de por sí elitista, imaginaros lo que es moverte con gente que piensa así pero defendiendo el Teatro de los sueños, la Ópera de la Edad Contemporánea, el Fútbol en definitiva. Esto te hace llegar a lo más alto de la ejcala social, a la Élite de la élite.
Además "Élite" y "Atleti" se escriben casi igual. Por algo será.
Pero tengo que decir que si dejara que la entrevista publicada en el diario deportivo Marca a Peter Luccin (centrocampista, cerebro del equipo e internacional francés) ayer, Domingo 8 de Mayo de 2005, desapareciese entre la maraña de información no relevante que cada día el mundo olvida (una nueva guerra en algúna región del África Central que ni los más sesudos tertulianos sabrían señalar en un mapa; el Día Mundial de, por ejemplo, los Trijquis Risi o la aparición de un nuevo libro de poemas en el mercado escrito por cualquier mindundi ), jamás podría perdonármelo.
En ella, Peter Luccin, además de mostrarse como un visionario prometiendo que marcaría su primer gol vistiendo la elástica rojiblanca (ayer lo hizo, en propia puerta), tiene otra aparición completamente estelar que hace que primero se revalorice mucho como jugador a mis ojos, y segundo, te permite entender un poco más cuál es el problema -y a su vez la idiosincrasia actual- del club. Todo eso en solo cuatro frases que plagio aquí abajo:
ENTREVISTADOR: ¿Se ve en Neptuno alzando la Copa?
PETER LUCCIN: ¿Qué es eso?
E: La fuente donde el Atlético moja sus éxitos.
P. L.: Nunca me han hablado de ella mis compañeros, ya les preguntaré.
Creo que todo lo que pudiera añadir a esto estaría completamente de más.
Tranqui Luccin, tampoco es para ponerse así
Además "Élite" y "Atleti" se escriben casi igual. Por algo será.
Pero tengo que decir que si dejara que la entrevista publicada en el diario deportivo Marca a Peter Luccin (centrocampista, cerebro del equipo e internacional francés) ayer, Domingo 8 de Mayo de 2005, desapareciese entre la maraña de información no relevante que cada día el mundo olvida (una nueva guerra en algúna región del África Central que ni los más sesudos tertulianos sabrían señalar en un mapa; el Día Mundial de, por ejemplo, los Trijquis Risi o la aparición de un nuevo libro de poemas en el mercado escrito por cualquier mindundi ), jamás podría perdonármelo.
En ella, Peter Luccin, además de mostrarse como un visionario prometiendo que marcaría su primer gol vistiendo la elástica rojiblanca (ayer lo hizo, en propia puerta), tiene otra aparición completamente estelar que hace que primero se revalorice mucho como jugador a mis ojos, y segundo, te permite entender un poco más cuál es el problema -y a su vez la idiosincrasia actual- del club. Todo eso en solo cuatro frases que plagio aquí abajo:
ENTREVISTADOR: ¿Se ve en Neptuno alzando la Copa?
PETER LUCCIN: ¿Qué es eso?
E: La fuente donde el Atlético moja sus éxitos.
P. L.: Nunca me han hablado de ella mis compañeros, ya les preguntaré.
Creo que todo lo que pudiera añadir a esto estaría completamente de más.
Tranqui Luccin, tampoco es para ponerse así
Mal si le das la fe falsa del Islam
Lo prometido es deuda. Tras unos cuantos segundos de profunda meditación, me he decantado por poner este título. Espero que haya cumplido vuestras expectativas. Y si no, pues es lo que hay.
Como, oh lectores, sois muy avispaos y os manejáis tanto en las artes plásticoeescénicas más elitistas como en las prácticas populistas de la más baja estofa, os habréis dado cuenta de que el título es una vuelta de tuerca más en aquella mítica frase que popularizó el ex futbolista del FC Barcelona y leyenda viva Txarli Rechás: Correr es de cobardes.
A su vez, también fue la respuesta que le espeté con todo el orgullo y el rencor del mundo a la anfitriona de una fiesta a la que acudí hace tiempo y en la que me estaba aburriendo solemnemente, cuando ya llevaba tres o cuatro Brugal w/ Sunny Delight (recomiendo encarecidamente visitar este último enlace, del que -aunque luego sea criticado por comentar noticias de actualidad- quiero resaltar un pequeño párrafo: "Consumers began to lose faith in the product(refiriéndose al sanidilait), particularly when a little girl turned orange having drunk large quantities of it") enre petxo y espalda y me ofreció un canapé pa picar. La idea me ha ido rondando por la cabeza desde entonces.
Ayer estuve en una reunión de excompañeros de la facultad de Filología con motivo de la llegada a España de una de ellas (a la que llamaré Delores), quien una vez se hubo dado cuenta de que un título universitario no te sirve de nada en este país más que para que tus padres y familiares cercanos hinchen su pecho de orgullo cuando tu nombre sale en alguna conversación, decidió emigrar a Dublín a bujcarse la vida. Una vez allí se dio cuenta de que en aquellas otras latitudes sirve para exactamente lo mismo (las hamburguesas o las cañas tiradas en un bar no te las quita nadie), pero con un salto cualitativo en el sueldo nada despreciable. Aún así, la pobre Delores está un poco hastiada con su vida en el extranjero. Y allí estuvimos los demás para ayudarla en la medida de nuestras posibilidades. Es decir, emborrachándola.
Y aunque también es cierto que 'la' sujeto en cuestión tampoco opuso una excesiva resistencia, puedo catalogar la misión como un completo éxito. Así, cuando dentro de dos días vuelva a la capital irlandesa, lo hará con una tierna sonrisa en los labios pensando que las cosas aquí siguen siendo como antes de marcharse por primera vez (lo cual es rotundamente falso puesto que entre nosotros hemos perdido casi completamente el contacto, cerrándose así el círculo vital que se abre en la etapa del último año de instituto del típico Juramento-No-nos-vamos-a-separar-nunca olvidándote de los nombres de tus compañeros a los 15 días).
Es posible que bajo esta capa de varios metros de podredumbre social tenga un corazón de oro, aunque me lo niegue rotundamente cada día. Investigaré sobre el hecho a ver si encuentro algo.
Como, oh lectores, sois muy avispaos y os manejáis tanto en las artes plásticoeescénicas más elitistas como en las prácticas populistas de la más baja estofa, os habréis dado cuenta de que el título es una vuelta de tuerca más en aquella mítica frase que popularizó el ex futbolista del FC Barcelona y leyenda viva Txarli Rechás: Correr es de cobardes.
A su vez, también fue la respuesta que le espeté con todo el orgullo y el rencor del mundo a la anfitriona de una fiesta a la que acudí hace tiempo y en la que me estaba aburriendo solemnemente, cuando ya llevaba tres o cuatro Brugal w/ Sunny Delight (recomiendo encarecidamente visitar este último enlace, del que -aunque luego sea criticado por comentar noticias de actualidad- quiero resaltar un pequeño párrafo: "Consumers began to lose faith in the product(refiriéndose al sanidilait), particularly when a little girl turned orange having drunk large quantities of it") enre petxo y espalda y me ofreció un canapé pa picar. La idea me ha ido rondando por la cabeza desde entonces.
Ayer estuve en una reunión de excompañeros de la facultad de Filología con motivo de la llegada a España de una de ellas (a la que llamaré Delores), quien una vez se hubo dado cuenta de que un título universitario no te sirve de nada en este país más que para que tus padres y familiares cercanos hinchen su pecho de orgullo cuando tu nombre sale en alguna conversación, decidió emigrar a Dublín a bujcarse la vida. Una vez allí se dio cuenta de que en aquellas otras latitudes sirve para exactamente lo mismo (las hamburguesas o las cañas tiradas en un bar no te las quita nadie), pero con un salto cualitativo en el sueldo nada despreciable. Aún así, la pobre Delores está un poco hastiada con su vida en el extranjero. Y allí estuvimos los demás para ayudarla en la medida de nuestras posibilidades. Es decir, emborrachándola.
Y aunque también es cierto que 'la' sujeto en cuestión tampoco opuso una excesiva resistencia, puedo catalogar la misión como un completo éxito. Así, cuando dentro de dos días vuelva a la capital irlandesa, lo hará con una tierna sonrisa en los labios pensando que las cosas aquí siguen siendo como antes de marcharse por primera vez (lo cual es rotundamente falso puesto que entre nosotros hemos perdido casi completamente el contacto, cerrándose así el círculo vital que se abre en la etapa del último año de instituto del típico Juramento-No-nos-vamos-a-separar-nunca olvidándote de los nombres de tus compañeros a los 15 días).
Es posible que bajo esta capa de varios metros de podredumbre social tenga un corazón de oro, aunque me lo niegue rotundamente cada día. Investigaré sobre el hecho a ver si encuentro algo.
viernes, mayo 06, 2005
Ni nicotina ni tocinín
Quién iba a decir que esta andadura en el mundo de los blogs iba a durar ya seis meses. ahora miro los primeros artículos que dejé aquí escritos y los considero como auténticos incunables; los últimos me parecen bastante malos pero, qué coño, es por la falta de distancia. Sé que puedo hacerlo mucho peor y llegará un momento en el que el bajón de calidad será tan grande que los posts de este mes me parecerán de un virtuosismo técnico a prueba de bomba. Dadme otros seis meses y lo demostraré.
Por otra parte estoy pensando en hacerle un lavado de cara a este espacio. El homenaje anglófilo a la magna película Tio Vivo c. 1950 que da nombre a este blog ha cumplido ya con creces su misión. Ahora hay que pensar en un cambio de título; cambio permanente, por lo que ha de ser un nombre con puntx que se marque en el subconsciente colectivo de todos con letras de oro; un cambio de foto y la adición de un subtítulo que exprese a las claras su motivación principal me parece suficiente en un primer momento. Es posible que de aquí al domingo se lleve a cabo el cambio. Con el tiempo iré añadiendo más pijaditas superfluas a la página para que disfrutéis toqueteando aquí y acullá.
Una de ellas podría ser la que un colega al que llamaré Dani me ha madado por correo electrónico. En este enlace se os da la oportunidad de mostraros al mundo como los nuevos Vangoj, Llacson Poloc, Llac Quirbi -o cualquier otro pintor famoso- del siglo XXI. A cambio sólo os piden dibujar un cerdo a cambio; y con él os harán un perfil psicológico de esos tan sesudos que seguro que a todos os gustaba rellenar cuando teníais quince años y le suplicabais al quiojquero de vuestro barrio que os reservara el último número de la superpop.
Aquí os dejo mi obra pictórica completa:
Al parecer, este dibujo me hace ser:
· Pesimista con una tendencia a comportarme de forma negativa.
· Directo, que me gusta jugar a abogao del diablo, propenso a dijcutir.
· Emocional y superficial, poco detallista y amante del riesgo.
· Sé ejcutxar bien las desgracias ajenas.
· Llevo una vida sexual digna de un marajá.
Todo esto es muy bonito y me ha llevado a una autoexamen profundo de diez segundos, llegando a la conclusión de que sólo dos y media de estas cinco frases son ciertas. ¿Pa qué decirlas, si han quedao todas ellas expuestas en seis meses de blog?
Y como siempre que llevo a cabo un experimento sociológico de este calibre, pido a mis lectores que compartan sus resultaos conmigo. Siempre me hace especial ilusión ver como otros pecan de la mismo comportamiento quinceañeril que yo.
Homenajeando a esa protopelícula que es Llerri Maguaier: "¡Enséñame tu cerdo!"
Por otra parte estoy pensando en hacerle un lavado de cara a este espacio. El homenaje anglófilo a la magna película Tio Vivo c. 1950 que da nombre a este blog ha cumplido ya con creces su misión. Ahora hay que pensar en un cambio de título; cambio permanente, por lo que ha de ser un nombre con puntx que se marque en el subconsciente colectivo de todos con letras de oro; un cambio de foto y la adición de un subtítulo que exprese a las claras su motivación principal me parece suficiente en un primer momento. Es posible que de aquí al domingo se lleve a cabo el cambio. Con el tiempo iré añadiendo más pijaditas superfluas a la página para que disfrutéis toqueteando aquí y acullá.
Una de ellas podría ser la que un colega al que llamaré Dani me ha madado por correo electrónico. En este enlace se os da la oportunidad de mostraros al mundo como los nuevos Vangoj, Llacson Poloc, Llac Quirbi -o cualquier otro pintor famoso- del siglo XXI. A cambio sólo os piden dibujar un cerdo a cambio; y con él os harán un perfil psicológico de esos tan sesudos que seguro que a todos os gustaba rellenar cuando teníais quince años y le suplicabais al quiojquero de vuestro barrio que os reservara el último número de la superpop.
Aquí os dejo mi obra pictórica completa:
Al parecer, este dibujo me hace ser:
· Pesimista con una tendencia a comportarme de forma negativa.
· Directo, que me gusta jugar a abogao del diablo, propenso a dijcutir.
· Emocional y superficial, poco detallista y amante del riesgo.
· Sé ejcutxar bien las desgracias ajenas.
· Llevo una vida sexual digna de un marajá.
Todo esto es muy bonito y me ha llevado a una autoexamen profundo de diez segundos, llegando a la conclusión de que sólo dos y media de estas cinco frases son ciertas. ¿Pa qué decirlas, si han quedao todas ellas expuestas en seis meses de blog?
Y como siempre que llevo a cabo un experimento sociológico de este calibre, pido a mis lectores que compartan sus resultaos conmigo. Siempre me hace especial ilusión ver como otros pecan de la mismo comportamiento quinceañeril que yo.
Homenajeando a esa protopelícula que es Llerri Maguaier: "¡Enséñame tu cerdo!"
miércoles, mayo 04, 2005
Roza las alas al azor
Ayer tuve la suerte de reunirme en Madrid con la walkyria de Ciempozuelos, el embajador de Coslada y la embajadora de Pozuelo, todos ellos pueblos colindantes a la capital, para -en un principio- ir al cine. Lamentablemente no hubo consenso, y mi democrática medida al elegir la película al más puro estilo Planetadelossimios abriendo la Guía del Ocio por una página al azar y poniendo el dedo índice sobre una de las películas en cartelera no fue tenida en cuenta.
Afortunadamente siempre hay un plan B; en este caso fue lanzarnos en la bújqueda de un bar para tomar cervezas hasta el anotxecer. Pozuelo se replegó pronto, y sólo quedamos Coslada, Alutxe y Ciempozuelos representados en la mesa de diálogo. Creo que es el día perfecto para hablar de ésta última, a la que llamaré Lourdes para que conserve su anonimato.
¿Por qué he llamado a Lourdes la Valquiria de Ciempozuelos? Posiblemente porque sea la única chica de largos bucles dorados (naturales aunque tenga la fea costumbre de teñirse las raíces y las cejas de negro), de grandes ojos verdes, de grandes pechos color carne, de gran boca cavernosa y de grandes manos y pies de toda esa población, tan sureña, tan colindante con Toledo, con todas las virtudes y defectos que ello conlleva. Hacía mucho tiempo que había perdido contacto con esta chica, y la verdad es que me alegro de volverla a ver.
Algo de su personalidad es magnética. La mejor manera de intentar describirla es (plagiando descaradamente a Niche, que para algo tengo un papel compulsado donde pone que soy experto en su filosofía) que es un puente tendido entre el buenrollismo (reflejado en sus gustos musicales tan de M80 o de colecciones de CD's de El País) y el carisma. Siempre he sentido cierta predilección por las personas que no se dan ínfulas de nada, pero que crean un buen ambiente y que saben cómo contar una historia divertida. Lourdes es todo esto y mucho más una vez que se ha tomado más de dos mojitos y pierde la (escasa) vergüenza que le queda para vomitar al exterior todo lo que lleva dentro.
Ayer nos juntamos los tres y comenzamos a rememorar los buenos y viejos momentos pasados; contando las batallitas que nos sucedieron a los tres hace ya años, que posiblemente por recordarlas las añoremos; pero que sabemos que han quedado ya atrás y difícilmente puedan volver a suceder. Por supuesto también nos dedicamos al Ikebana matritense, el noble e inmemorial arte que cultivan sus ciudadanos al despellejar a sus conocidos comunes, a soltarnos pullitas verdaderamente hirientes pero que se quedan en nada al ser asfixiadas en esa atmósfera de colegueo.
Afortunadamente siempre hay un plan B; en este caso fue lanzarnos en la bújqueda de un bar para tomar cervezas hasta el anotxecer. Pozuelo se replegó pronto, y sólo quedamos Coslada, Alutxe y Ciempozuelos representados en la mesa de diálogo. Creo que es el día perfecto para hablar de ésta última, a la que llamaré Lourdes para que conserve su anonimato.
¿Por qué he llamado a Lourdes la Valquiria de Ciempozuelos? Posiblemente porque sea la única chica de largos bucles dorados (naturales aunque tenga la fea costumbre de teñirse las raíces y las cejas de negro), de grandes ojos verdes, de grandes pechos color carne, de gran boca cavernosa y de grandes manos y pies de toda esa población, tan sureña, tan colindante con Toledo, con todas las virtudes y defectos que ello conlleva. Hacía mucho tiempo que había perdido contacto con esta chica, y la verdad es que me alegro de volverla a ver.
Algo de su personalidad es magnética. La mejor manera de intentar describirla es (plagiando descaradamente a Niche, que para algo tengo un papel compulsado donde pone que soy experto en su filosofía) que es un puente tendido entre el buenrollismo (reflejado en sus gustos musicales tan de M80 o de colecciones de CD's de El País) y el carisma. Siempre he sentido cierta predilección por las personas que no se dan ínfulas de nada, pero que crean un buen ambiente y que saben cómo contar una historia divertida. Lourdes es todo esto y mucho más una vez que se ha tomado más de dos mojitos y pierde la (escasa) vergüenza que le queda para vomitar al exterior todo lo que lleva dentro.
Ayer nos juntamos los tres y comenzamos a rememorar los buenos y viejos momentos pasados; contando las batallitas que nos sucedieron a los tres hace ya años, que posiblemente por recordarlas las añoremos; pero que sabemos que han quedado ya atrás y difícilmente puedan volver a suceder. Por supuesto también nos dedicamos al Ikebana matritense, el noble e inmemorial arte que cultivan sus ciudadanos al despellejar a sus conocidos comunes, a soltarnos pullitas verdaderamente hirientes pero que se quedan en nada al ser asfixiadas en esa atmósfera de colegueo.
martes, mayo 03, 2005
Allá, cada gorda drogada calla
Hoy se ha acabado mi periplo como ser humano independiente y dueño de mi destino, y vuelvo a esa relajante vida en la que no tienes que preocuparte por qué coño vas a comer hoy, librándote de la presión que te infligen esos malditos catxarros de cocina hijosdesatanás que a la mínima que te distraes un poco hacen que el aceite salte a tus brazos, estigmatizándote durante unas horas; la comida se te quede carbonizada o una mancha de huevo y patata deje pringosos tus pantalones preferidos cuando te dispones a darle la vuelta a la (insisto) Tortilla Francesa con Patatas. Ni de cuántos centímetros de capa de roña se están acumulando en el suelo de tu casa, ni de perder tres cuartos de hora de tu vida fregando uno a uno todos los platos y cubiertos que has ido utilizando durante toda una semana sólo por el prosaico motivo de que no te quede ninguno más limpio y tengas que reutilizarlos. Ayer perdí la libertad. Ayer perdí la responsabilidad. Hoy vuelvo a ser lo que era hace 31 días y ya etxaba de menos: un jovencito de cuarto de siglo heterosexual (por lo tanto completamente liberado de colaborar en las tareas del hogar) que vive con sus padres. La vida a veces es justa.
Sí, mis padres han vuelto de la pérfida albión tras dejarme cuatro semanas al mando de la vivienda unifamiliar común. Lo que obviamente también tiene sus desventajas, pero ¡qué coño!, todos las sabéis y no me gusta escribir acerca de lo obvio. Digamos que he tenido que soportar una larga sesión viendo fotos típicas de turistas -esfuerzo sobrehumano sí, pero que has de saber sobrellevar ya que sólo será durante un día-. Reconozco que no soy una persona adicta a las fotos (ni a hacerlas, ni a verlas, ni siquiera a salir a ellas); de hecho soy un completo fanático de la idea que tienen algunas tribus del África Central, que piensan que cuando te hacen una foto, te están robando el alma.
Por lo que estamos creando hordas de Dorian Grays sin saberlo. Haced alguna maldad y ved como vuestras imágenes en las fotografías se afean y se retuercen...
P.D: Desde aquí mando un afectuoso saludo gremial a los cuerpos y fuerzas de seguridad del Estado, y en especial a la Guardia Civil, que sé que me están leyendo (he visto su visita en el contador). Chicos, he captado el mensaje y prometo que moderaré mi lenguaje y no haré nada ilegal.
Lo juro. En serio. Creedme.
Sí, mis padres han vuelto de la pérfida albión tras dejarme cuatro semanas al mando de la vivienda unifamiliar común. Lo que obviamente también tiene sus desventajas, pero ¡qué coño!, todos las sabéis y no me gusta escribir acerca de lo obvio. Digamos que he tenido que soportar una larga sesión viendo fotos típicas de turistas -esfuerzo sobrehumano sí, pero que has de saber sobrellevar ya que sólo será durante un día-. Reconozco que no soy una persona adicta a las fotos (ni a hacerlas, ni a verlas, ni siquiera a salir a ellas); de hecho soy un completo fanático de la idea que tienen algunas tribus del África Central, que piensan que cuando te hacen una foto, te están robando el alma.
Por lo que estamos creando hordas de Dorian Grays sin saberlo. Haced alguna maldad y ved como vuestras imágenes en las fotografías se afean y se retuercen...
P.D: Desde aquí mando un afectuoso saludo gremial a los cuerpos y fuerzas de seguridad del Estado, y en especial a la Guardia Civil, que sé que me están leyendo (he visto su visita en el contador). Chicos, he captado el mensaje y prometo que moderaré mi lenguaje y no haré nada ilegal.
Lo juro. En serio. Creedme.
domingo, mayo 01, 2005
A la rusa, rosa roja; bajo raso rasúrala
Quiero colaborar desinteresadamente con esa gran campaña que tutela Tele5 con el sugerente nombre de Doce meses, doce causas; en el que la cadena se centra en las capas sociales más desfavorecidas, como los niños que tienen la tripa hinchada en el tercer mundo (léase hambrientos), los que la tienen en el primero (léase obesos), por los repartidores de pizzas a domicilio que se juegan su vida día tras día (léase por el usol cajco en carretera), por los pirómanos que se juegan el pellejo en los incendios forestales de la canícula y tantos otros temas que preocupan y conmueven a la sociedad.
Por mi parte, quiero homenajear a aquellas personas que, sacrificando su juventud y su vida social han ido encerrándose en una suerte de turrieburnismo literario necesario para aislar el sistema lingüístico, someterlo a su voluntad y, tras años de perfeccionamiento en la sombra, dar a luz ya pulido el arte del palíndromo, de la frase que, leída de izquierda a derecha o viceversa, contiene el mismo mensaje. Y una vez sacado a la luz, estos pobres intelectuales quedan abrumados y alienados -más aun incluso que antes- al ver que al gran público le dan exactamente igual.
Arte este el que, dada su complejidad, su elitismo, su completa inutilidad, su escasa gracia y sus mediocres resultados, encaja mejor que ningún otro en este vuestro blog. Por esto, durante todo este mes, Vuestro Humilde Servidor aquí presente publicará la tontería que primero le pase por la mente (como siempre) bajo la frondosa sombra que da un palíndromo cualquiera en el título.
Ayúdanos a rehabilitar a esta pobre gente.
Por mi parte, quiero homenajear a aquellas personas que, sacrificando su juventud y su vida social han ido encerrándose en una suerte de turrieburnismo literario necesario para aislar el sistema lingüístico, someterlo a su voluntad y, tras años de perfeccionamiento en la sombra, dar a luz ya pulido el arte del palíndromo, de la frase que, leída de izquierda a derecha o viceversa, contiene el mismo mensaje. Y una vez sacado a la luz, estos pobres intelectuales quedan abrumados y alienados -más aun incluso que antes- al ver que al gran público le dan exactamente igual.
Arte este el que, dada su complejidad, su elitismo, su completa inutilidad, su escasa gracia y sus mediocres resultados, encaja mejor que ningún otro en este vuestro blog. Por esto, durante todo este mes, Vuestro Humilde Servidor aquí presente publicará la tontería que primero le pase por la mente (como siempre) bajo la frondosa sombra que da un palíndromo cualquiera en el título.
Ayúdanos a rehabilitar a esta pobre gente.
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