Hacía tiempo que no me pasaba por allí, y la primera impresión fue que se había montado una especie de fiesta del tapergüer de sabuesos en pleno barrio de Alutxe: Allí se encontraban Filip Marlou, Sam Espeid, Miss Marpol, Sherloc Jolms, August Dupin, Hércules Puarot y un largo etcétera de detectives famosos envueltos en una nube de humo y disfrazados con los pellejos de mis amigos-del-barrio-de-toda-la-vida que no veía hacía meses. Allí estaban: elucubrando, calculando, lanzando hipótesis. "Hay que llamar a la policía!", chillaba uno. Otro prefería una acción conjunta al más puro y viejo estilo de los Hombres de Harrelson. Un tercero prefería actuar sutilmente, llamar constanetmente al teléfono, metiendo presión y esperando a que ellos cometiesen un error. Este era el Humus colectivo que ví nada más llegar.
Sobra decir que no tenía ni pajolera idea de lo que estaban hablando, por lo que decidí enterarme de la mejor manera que uno puede siempre hacerlo. Da igual el número de carreras que tengas (si tienes alguna), de la amplitud de tu vocabulario (si lo tienes), de lo elitista de tu comportamiento: cuando quieras enterarte de algo, has de ser siempre rápido, tosco y brutal.
- ¿Qué coño está pasando aquí?
- Calla, que estamos superpreocupados porque llevamos como un año sin saber nada de (pongamos por ejemplo el mote de) Sylvia Superstar, la estamos llamando desde hace tres días al movil y no responde, la llamamos a su casa y sus padres nos dan largas, nos dicen "no se no se" todo el rato hasta que colgam...
- Jo tía, yo creo que los padres le han hecho algo, le han metido en un siquiátrico o algo parec...
- Oye y qué os parece si la llamo yo ahora a su casa y le digo a sus padres: "hola le llamo de la agencia de azafatas Azaviajes, querría hablar con la señorita Sylvia Superstar para concertar una entrevista de trab...
- A mí sus padres siempre me han dado muy mal rollo. No me extrañaría nada que la hubiesen dejado encerrada en su habitación durante todo este tiempo. Lo mejor que podemos hacer es ir a la policía y poner una denuncia por maltr...
- Mira yo me he metido en internet y he encontrado esta lista de teléfonos de asociaciones que ofrecen ayuda para solventar los problemas de violencia dom...
Ante todo este torrente de sabiduría digna de un programa-debate de las sobremesas de telecinco y estas ansias por sacar la Verdad a relucir, y después de aportar yo mi buen par de ideas para complementar sus planes (una de ellas era darle una prenda íntima de Sylvia Superstar a un txutxo cualquiera para que la olisquease y nos llevase directamente hasta su ubicación actual), decidí, por una vez y sin que sirva de precedente, ser yo el que tuviera que poner una brizna de cordura a la situación, soltando las cuatro muletilla eticomorales que se aprenden en cualquier teleserie americana de los años ochenta, como "no nos podemos entrometer en la intimidad de los demás" "me niego a creer que vivimos entre psicópatas" "no puedes ir a la policía a poner una denuncia sin pruebas porque te pueden denunciar luego a tí" (en esta me hubiera txanado sobremanera poner una muletilla del tipo "por desacato - por prevaricación - por estupro", palabras que vagamente sé lo que significan y que no encajarían del todo bien en la situación, pero que tienen un deje legal incomparable para tirarse el pisto) "si Sylvia Superstar no aparece es porque le habrá apetecido cambiar de aires" y un largo etcétera. Quiero resaltar que hubo respuestas a estas afirmaciones vacías de contenido, sobre todo de la típica superamiga de la infancia que se muestra con mucho dolor y preocupación porque no sabe nada de ella en estos tres días, cuando ha estado cerca de un año y medio sin haberle hecho un mísero y quinceañeril llamacuelga.
Lamentablemente todos mis consejos cayeron en saco roto. Es imposible detener una avalancha cuando ya está puesta en marcha; y decidieron que al día siguiente iban a ir todos hasta la casa de Sylvia Superstar a solucionar el problema definitivamente. ¿Qué iba a hacer yo?
Seguirles y ver el final de la película, por supuesto.
martes, agosto 09, 2005
miércoles, julio 20, 2005
Próximamente en este blog, una historia real repleta de...
ACCIÓN!!
PASIÓN!!
TERROR PSICOLÓGICO!!
AVENTURA!!
AMISTAD!!
Y MUCHAS, MÚCHAS SORPRESAS MÁS!!*
PASIÓN!!
TERROR PSICOLÓGICO!!
AVENTURA!!
AMISTAD!!
Y MUCHAS, MÚCHAS SORPRESAS MÁS!!*
lunes, julio 18, 2005
Sister act II
El pasado viernes llegó mi hermana a Madrid. Hecho que no tendría nada reseñable de por sí (quien más quien menos todos tenemos un hermano, un chucho, un amigodelalma) de no ser porque esto sólo sucede una o dos veces al año. Mi hermana es londinense de adopción.
Cada vez que viene a Madrid tiendo a olvidarme del mundillo de amistades, conocidos o gente-a-la-que-le-dices-hola-y-te-tomas-algo-con-ellas que me rodean y me centro en sacarla por los sitios más txic de la ciudad, haciéndole rememorar aquellos lejanos tiempos en los que se tomaba una litrona con sus amigos rocabilis en los -afortunadamente lejanos ya- años 80. Y esto no es un sacrificio para mí, ni mucho menos. Salir con mi hermana es un auténtico placer. Os podrá sonar sentimentaloide, ñoño, pero los que habitualmente me leéis sabéis que me cuesta horrores soltar un elogio sincero hacia alguien.
Y desde luego no es por los lazos de sangre. No soy una persona familiar en absoluto. Pero siempre he sentido una cierta ligazón ante la gente que no se deja llevar por sentimentalismos estúpidos o buenrollismos típicos de cantemos-un-rock-para-alimentar-al-tercer-mundo; y que tiende a ir a su bola.
Obviamente ella también tiene que cumplir algunos compromisos sociales. Ya que sólo viene una semana, ha de tragar con las típicas visitas familiares al Parque de Atracciones (como por ejemplo hoy) de los que yo tiendo a ejcaquearme, pero que le servirán para ir empapando poco a poco a su retoño, un niño-jaguar angloespañol de poco más de dos años, mala oxtia digna de un hooligan y berridos capaces de romper copas de cristal (con el que -sé que me crucificaréis por decirlo- se me cae la baba) en la cultura infantil y prototineiller castellana.
O si no, que levante la mano alguien que no haya pisao el verdadero Amusement Park capitalino (nada de Parque Guarner ni mierdas modernas por el estilo) de jovenzuelo. Le pondré la vitola de 'marginal' ipso facto.
Cada vez que viene a Madrid tiendo a olvidarme del mundillo de amistades, conocidos o gente-a-la-que-le-dices-hola-y-te-tomas-algo-con-ellas que me rodean y me centro en sacarla por los sitios más txic de la ciudad, haciéndole rememorar aquellos lejanos tiempos en los que se tomaba una litrona con sus amigos rocabilis en los -afortunadamente lejanos ya- años 80. Y esto no es un sacrificio para mí, ni mucho menos. Salir con mi hermana es un auténtico placer. Os podrá sonar sentimentaloide, ñoño, pero los que habitualmente me leéis sabéis que me cuesta horrores soltar un elogio sincero hacia alguien.
Y desde luego no es por los lazos de sangre. No soy una persona familiar en absoluto. Pero siempre he sentido una cierta ligazón ante la gente que no se deja llevar por sentimentalismos estúpidos o buenrollismos típicos de cantemos-un-rock-para-alimentar-al-tercer-mundo; y que tiende a ir a su bola.
Obviamente ella también tiene que cumplir algunos compromisos sociales. Ya que sólo viene una semana, ha de tragar con las típicas visitas familiares al Parque de Atracciones (como por ejemplo hoy) de los que yo tiendo a ejcaquearme, pero que le servirán para ir empapando poco a poco a su retoño, un niño-jaguar angloespañol de poco más de dos años, mala oxtia digna de un hooligan y berridos capaces de romper copas de cristal (con el que -sé que me crucificaréis por decirlo- se me cae la baba) en la cultura infantil y prototineiller castellana.
O si no, que levante la mano alguien que no haya pisao el verdadero Amusement Park capitalino (nada de Parque Guarner ni mierdas modernas por el estilo) de jovenzuelo. Le pondré la vitola de 'marginal' ipso facto.
viernes, julio 15, 2005
Preparados para tí
Acaba de llegarme una carta de agradecimiento al correo electrónico que creo que debo comentar por aquí.
Como bien recordaréis los lectores más viejos del lugar, mi relación con Madrid2012 ha sido larga y fructífera. Por eso me hizo una enorme ilusión en su momento que Londres ganase la carrera por la sede olímpica (no por Londres en sí, ya que no era mi auténtica favorita. Por este orden eran 1ª Mojcú, 2ª Londonsiti, 3ª Nuevallorc 4ª... no me hagáis elegir, la tirria que le tengo al pueblo parisino es suficiente como para elegir trabajar gratis un verano llevándole las jabalinas a mujeres mujculosas de Alemania Oriental en La Peineta, así que prefiero no pensarlo); pero al fin y al cabo creo que los JJOO no van a encarecer la ciudad. Londres es cara de por sí. Pero volvamos al meollo del asunto.
Acabo de recibir un correo electrónico de Feliciano Mayoral, un tío dejconocido hasta hace dos años, pero a su vez un nombre que jamás olvidaré por todo el bombo que ha ido recibiendo en los informativos de la capital por haber sido el cerebro en la sombra de la organización de toda la candidatura. El correo obviamente no era personalizado, sino dirigido a todos los voluntarios de M2012 en general.
Quiero dejar constancia de dos párrafos que me han llamado la atención:
Estamos orgullosos de todos vosotros. Siempre creímos que la movilización del voluntariado nos iba a ayudar en Singapur, pero nuestras expectativas se vieron desbordadas inmediatamente. Cuando partimos de viaje, ya erais más de 60.000. Nunca os lo agradeceremos bastante.
Y todavía ahora, en este momento en el que seguimos analizando lo sucedido en Singapur, habéis dado otra muestra ejemplar de fidelidad, ya que se ha alcanzado estos días la cifra de 67.000 voluntarios.
¿Se han apuntado 7.000 tíos al voluntariado una vez que se han terminado las opciones? Pfffffffffffffffffffffff esto corrobora mi teoría de que la ciudadanía en general se ha estado tomando a catxondeo todo este proceso de prevoluntariado. No me quiero imaginar la de gente que se habría marchado misteriosamente a por tabaco en el caso de que a Madrid le hubieran colgado el marrón de ser la capital del sueño del Barón de Coubertain.
En fin, lo importante es que tengo mi txapita de 'yo también soy voluntario de Madrid 2012' que me colocaré en alguna chupa en las grandes ocasiones.
Como bien recordaréis los lectores más viejos del lugar, mi relación con Madrid2012 ha sido larga y fructífera. Por eso me hizo una enorme ilusión en su momento que Londres ganase la carrera por la sede olímpica (no por Londres en sí, ya que no era mi auténtica favorita. Por este orden eran 1ª Mojcú, 2ª Londonsiti, 3ª Nuevallorc 4ª... no me hagáis elegir, la tirria que le tengo al pueblo parisino es suficiente como para elegir trabajar gratis un verano llevándole las jabalinas a mujeres mujculosas de Alemania Oriental en La Peineta, así que prefiero no pensarlo); pero al fin y al cabo creo que los JJOO no van a encarecer la ciudad. Londres es cara de por sí. Pero volvamos al meollo del asunto.
Acabo de recibir un correo electrónico de Feliciano Mayoral, un tío dejconocido hasta hace dos años, pero a su vez un nombre que jamás olvidaré por todo el bombo que ha ido recibiendo en los informativos de la capital por haber sido el cerebro en la sombra de la organización de toda la candidatura. El correo obviamente no era personalizado, sino dirigido a todos los voluntarios de M2012 en general.
Quiero dejar constancia de dos párrafos que me han llamado la atención:
Estamos orgullosos de todos vosotros. Siempre creímos que la movilización del voluntariado nos iba a ayudar en Singapur, pero nuestras expectativas se vieron desbordadas inmediatamente. Cuando partimos de viaje, ya erais más de 60.000. Nunca os lo agradeceremos bastante.
Y todavía ahora, en este momento en el que seguimos analizando lo sucedido en Singapur, habéis dado otra muestra ejemplar de fidelidad, ya que se ha alcanzado estos días la cifra de 67.000 voluntarios.
¿Se han apuntado 7.000 tíos al voluntariado una vez que se han terminado las opciones? Pfffffffffffffffffffffff esto corrobora mi teoría de que la ciudadanía en general se ha estado tomando a catxondeo todo este proceso de prevoluntariado. No me quiero imaginar la de gente que se habría marchado misteriosamente a por tabaco en el caso de que a Madrid le hubieran colgado el marrón de ser la capital del sueño del Barón de Coubertain.
En fin, lo importante es que tengo mi txapita de 'yo también soy voluntario de Madrid 2012' que me colocaré en alguna chupa en las grandes ocasiones.
El burlador burlado
Creo que es menester contaros cuáles fueron las sensaciones que tuve con la entrevista de trabajo que hizo que volviera a integrarme en el mundillo laboral tras innúmeros años de jolgorio universitario. Como diría una menopáusica, he empezado la etapa más feliz de mi vida, dado que antes llevaba una vida completa de quinceañero: nula responsabilidad y precariedad económica; ahora el segundo elemento se elimina, quedando el primero como pilar básico sobre el que recae el peso de mi personalidad.
Dicha entrevista tuvo lugar en la bella localidad madrileña de Pozuelo de Alarcón, pueblo donde la gente con posibles decide abandonarse a los placeres de la vida retirada y de suburbio, en la vertiente más sajona de la palabra. Chaletitos, algunos adosados y otros con terreno propio, de grandes ventanales, con hiedras trepando por los muros, una alarma conectada 24 horas a Securitas Direct, jardines de vegetación exhuberante, mujeres felizmente casadas que recogen el periódico lanzado por un peiperboi en la puerta de su casa, querubines blancos y rubios jugando al Corro de la Patata mostrando la mejor de sus sonrisas... ahhh queridos lectores, cualquiera puede identificar a Pozuelo como lo más cercano al Paraíso Terrenal que haya sido creado por la mano del hombre. Estoy seguro de que entrecierras los ojos y puedes distinguir a Bambi dando saltitos alegremente.
Pero no es oro todo lo que reluce. Al otro lado de las vías del tren aparece el cinturón industrial, donde obreros sudorosos perforan la tierra con su martillo hidráulico para terminar un aparcamiento, o una grúa sube los materiales para cimentar un nuevo edificio de oficinas. Hacia allí era adonde nos dirigíamos la escoria, los sans-culottes de los barrios bajos de Madridcapital que mendigábamos un empleo. El edificio que bujcaba estaba situado entre una casa en ruinas y un concesionario de Renault. Sé que lo pusieron allí para hacerme sentir como en casa.
Subí las escaleras y me hicieron pasar a una sála vacía nada más llegar. Esperaba algún candidato más, pero parecía ser que yo era el único. Así que me senté y saqué el libro que me estaba leyendo (técnica para aparentar que tienes algún tipo de inquietudes culturales utilizada por la gente con talento de cara a las entrevistas de trabajo; me pareció correcto plagiarlo). A los cinco minutos aparece mi entrevistadora. Una chica joven con pinta de ser supermaja. Según fue pasando la entrevista comprobé que no me falló el instinto.
Toda ella era pura bondad. Las preguntas difíciles las respondía ella sola. Un ejemplo: cuando me dijo que seguramente me habría extranñado que en la oferta de trabajo apareciese el nombre de una empresa y que cuando concertamos la entrevista ella utilizó un nombre diferente aunque parecido. Le respondí que por supuesto que sí, aunque no tuviera ni pajolera idea de cuáles eran niguno de los dos nombres. De hecho, en estos momentos tampoco lo sé, pero mi pose típica de periodista superinteresado en los comentarios que hace su entrevistado (diciendo que sí continuamente con la cabeza y mirándo fijamente a los ojos) está muy bien desarrollada. Soy un profesional.
A las preguntas que sí que tuve que enfrentarme fueron a las fáciles. ¿Cuáles son tus hobbies? Háblame un poco en inglés. ¿Cuales crees que son los puntos fuertes de tu personalidad? ¿Y lo que crees que deberías mejorar de tí mismo? ¿Cómo te ven tus amigos?, y tantas otras cosas así. Sé que iré al infierno por mentir, pero contesté lo siguiente:
1.- El deporte, conocer gente nueva, bailar, la música y leer.
2.- Güel aif bin livin in London for nain monzs and...
3.- La constancia, la simpatía, la paciencia y preocuparme por mis semejantes.
4.- Quizá ayudo tanto a la gente que me olvido de lo que yo necesito (Pfffffffffffffffffffff)
5.- Como una persona agradable, atenta y que fomenta el compañerismo y el buen ambiente.
Cuando la cruda realidad, queridos lectores, es la siguiente:
1.- Criticar a la gente, a sus espaldas o frente a frente, eso me da igual. Y beber cerveza.
2.- Llu nou, ai min, llu nou guot ai min? Oquei, fac off men!
3.- Lo mejor de mí mismo es el rencor.
4.- No hay tiempo en la entrevista para decir todo.
5.- ¿Amigos? Mis amigos me despellejarán a mis espaldas. De no ser así serían sólo conocidos o fans. ¿Qué otra cosa es la amistad si no?
Hay que hacer mención aparte a la pregunta tópica: Has dicho que te gusta leer... cuál es tu escritor favorito?, en la que por una vez fui yo quien tomó las riendas de la entrevista y le hice un psicoanálisis rápido pero profundo a mi entrevistadora. Ojos azules. Ejecutiva. Pija con barniz cultural. Quizá fue un poco rebeldilla a los 18. Libro por año. Meto simbólica y mentalmente una moneda de cinco duros en la máquina tragaperras de mi fortuna y aprieto la palanca.
'Julio Cortázar', respondí instintivamente.
¡Qué curioso! Ahora me estoy leyendu un libro de Cortázar que se llama Rayuela.
(una cereza)
Ese libro está muy bien escrito, pero es un poco complicado de leer. Requiere un cierto tiempo hasta que te haces a él.
La verdad es que sí. Me he leído un par de capítulos y no me estoy enterando de mucho... lo estoy dejando un poco apartado.
(dos cerezas)
Normal, a mí me pasó lo mismo. De Cortázar te recomendaría sus relatos cortos; están muy bien escritos y a mí me gustan más que sus novelas, que Rayuela o que Fantomas contra los Vampiros Multinacionales. Además, son más llevaderos y se leen en un rato.
Pues me lo voy a apuntar, ¡gracias!
(tres cerezas, la banca salta por los aires, la entrevistadora está ya comiendo de mi mano)
Obviamente no hace falta recalcar que jamás he leído Rayuela, pero eso es algo que ya sospechábais. ¿Verdad, mis queridos y anónimos lectores? Pero me quedó todo tan serio, tan creíble, sin mácula alguna de lanzamiento de pisto, que al día siguiente me llamaron para decir que estaba contratado.
¿Y de qué voy a trabajar? Bueno, eso ya lo iré sacando en días sucesivos, así que dejemos una especie de hilo de tensión final, como si este vuestro bloj fuera una serie sesentera de acción.
Dicha entrevista tuvo lugar en la bella localidad madrileña de Pozuelo de Alarcón, pueblo donde la gente con posibles decide abandonarse a los placeres de la vida retirada y de suburbio, en la vertiente más sajona de la palabra. Chaletitos, algunos adosados y otros con terreno propio, de grandes ventanales, con hiedras trepando por los muros, una alarma conectada 24 horas a Securitas Direct, jardines de vegetación exhuberante, mujeres felizmente casadas que recogen el periódico lanzado por un peiperboi en la puerta de su casa, querubines blancos y rubios jugando al Corro de la Patata mostrando la mejor de sus sonrisas... ahhh queridos lectores, cualquiera puede identificar a Pozuelo como lo más cercano al Paraíso Terrenal que haya sido creado por la mano del hombre. Estoy seguro de que entrecierras los ojos y puedes distinguir a Bambi dando saltitos alegremente.
Pero no es oro todo lo que reluce. Al otro lado de las vías del tren aparece el cinturón industrial, donde obreros sudorosos perforan la tierra con su martillo hidráulico para terminar un aparcamiento, o una grúa sube los materiales para cimentar un nuevo edificio de oficinas. Hacia allí era adonde nos dirigíamos la escoria, los sans-culottes de los barrios bajos de Madridcapital que mendigábamos un empleo. El edificio que bujcaba estaba situado entre una casa en ruinas y un concesionario de Renault. Sé que lo pusieron allí para hacerme sentir como en casa.
Subí las escaleras y me hicieron pasar a una sála vacía nada más llegar. Esperaba algún candidato más, pero parecía ser que yo era el único. Así que me senté y saqué el libro que me estaba leyendo (técnica para aparentar que tienes algún tipo de inquietudes culturales utilizada por la gente con talento de cara a las entrevistas de trabajo; me pareció correcto plagiarlo). A los cinco minutos aparece mi entrevistadora. Una chica joven con pinta de ser supermaja. Según fue pasando la entrevista comprobé que no me falló el instinto.
Toda ella era pura bondad. Las preguntas difíciles las respondía ella sola. Un ejemplo: cuando me dijo que seguramente me habría extranñado que en la oferta de trabajo apareciese el nombre de una empresa y que cuando concertamos la entrevista ella utilizó un nombre diferente aunque parecido. Le respondí que por supuesto que sí, aunque no tuviera ni pajolera idea de cuáles eran niguno de los dos nombres. De hecho, en estos momentos tampoco lo sé, pero mi pose típica de periodista superinteresado en los comentarios que hace su entrevistado (diciendo que sí continuamente con la cabeza y mirándo fijamente a los ojos) está muy bien desarrollada. Soy un profesional.
A las preguntas que sí que tuve que enfrentarme fueron a las fáciles. ¿Cuáles son tus hobbies? Háblame un poco en inglés. ¿Cuales crees que son los puntos fuertes de tu personalidad? ¿Y lo que crees que deberías mejorar de tí mismo? ¿Cómo te ven tus amigos?, y tantas otras cosas así. Sé que iré al infierno por mentir, pero contesté lo siguiente:
1.- El deporte, conocer gente nueva, bailar, la música y leer.
2.- Güel aif bin livin in London for nain monzs and...
3.- La constancia, la simpatía, la paciencia y preocuparme por mis semejantes.
4.- Quizá ayudo tanto a la gente que me olvido de lo que yo necesito (Pfffffffffffffffffffff)
5.- Como una persona agradable, atenta y que fomenta el compañerismo y el buen ambiente.
Cuando la cruda realidad, queridos lectores, es la siguiente:
1.- Criticar a la gente, a sus espaldas o frente a frente, eso me da igual. Y beber cerveza.
2.- Llu nou, ai min, llu nou guot ai min? Oquei, fac off men!
3.- Lo mejor de mí mismo es el rencor.
4.- No hay tiempo en la entrevista para decir todo.
5.- ¿Amigos? Mis amigos me despellejarán a mis espaldas. De no ser así serían sólo conocidos o fans. ¿Qué otra cosa es la amistad si no?
Hay que hacer mención aparte a la pregunta tópica: Has dicho que te gusta leer... cuál es tu escritor favorito?, en la que por una vez fui yo quien tomó las riendas de la entrevista y le hice un psicoanálisis rápido pero profundo a mi entrevistadora. Ojos azules. Ejecutiva. Pija con barniz cultural. Quizá fue un poco rebeldilla a los 18. Libro por año. Meto simbólica y mentalmente una moneda de cinco duros en la máquina tragaperras de mi fortuna y aprieto la palanca.
'Julio Cortázar', respondí instintivamente.
¡Qué curioso! Ahora me estoy leyendu un libro de Cortázar que se llama Rayuela.
(una cereza)
Ese libro está muy bien escrito, pero es un poco complicado de leer. Requiere un cierto tiempo hasta que te haces a él.
La verdad es que sí. Me he leído un par de capítulos y no me estoy enterando de mucho... lo estoy dejando un poco apartado.
(dos cerezas)
Normal, a mí me pasó lo mismo. De Cortázar te recomendaría sus relatos cortos; están muy bien escritos y a mí me gustan más que sus novelas, que Rayuela o que Fantomas contra los Vampiros Multinacionales. Además, son más llevaderos y se leen en un rato.
Pues me lo voy a apuntar, ¡gracias!
(tres cerezas, la banca salta por los aires, la entrevistadora está ya comiendo de mi mano)
Obviamente no hace falta recalcar que jamás he leído Rayuela, pero eso es algo que ya sospechábais. ¿Verdad, mis queridos y anónimos lectores? Pero me quedó todo tan serio, tan creíble, sin mácula alguna de lanzamiento de pisto, que al día siguiente me llamaron para decir que estaba contratado.
¿Y de qué voy a trabajar? Bueno, eso ya lo iré sacando en días sucesivos, así que dejemos una especie de hilo de tensión final, como si este vuestro bloj fuera una serie sesentera de acción.
martes, julio 12, 2005
Nosotros sólo estamos pa putones verbeneros
Pepe Rubianes (hablando del amor en la piel de Makinavaja, aunque bien podría haberlo dicho sin presonaje de ficción de por medio) dixit. Decir que la falta de actividad bloguística de los últimos días de este vuestro blog está únicamente movida por la pereza encierra sin lugar a dudas un contrasentido, puesto que la Pereza con mayújculas ha sido, es y seguirá siendo el principal motor de este vertedero de información. Es decir, aunque los impulsos vitales de quien os habla siguen patrocinados por la información innata que queda guardada desde nenes en nuestra conciencia: comer y dormir, antes, con estos mismos impulsos, se desarrollaba todo el torrente de capacidad lingüístico-literaria al que estábais acostumbrados y que habéis paladeado con fruición desde el primer día. El eslogan 'ponme un bozal y te llevarás a casa una majcota-blogger' funcionaría tan bien antes como en esta nueva etapa. Así que hay que encontrar otras excusas.
Podría decir que con esta maldita ola de calor, un hijo del frío, un finlandés de corazón que ha tenido la desgracia de nacer en un país africano, un ario forzado a comunicarse en una lengua latina, encuentra muy sacrificado escribir en una habitación donde el Sol, inmisericorde astro rey él, azota desde antes de mediodía hasta que le da por ponerse y abrasar con sus terroríficos rayos ultravioleta a (¿quién sabe?) algún otro joven ejcritor de sandeces neozelandés. Vale, allí es invierno pero coño, no dejaré que la realidad me joda una frase. Podría decir que el sudor es antiestético, y que escribir con mi cuerpo bañado en él, en paños menores y apartándome las gotas de la frente con el antebrazo no es una imagen de mí mismo que quisiera que llegara a vuestras retinas.
Podría decir que he aprovechado estos días para iniciar el asalto a unos apuntes para poder terminar de una vez una carrera con la que no me llevo nada bien, quitármela de enmedio y dedicarme a una de mis vocaciones, que es tirarme el rollo. Podría decir que llevo dos semanas estudiando para unos exámenes que comenzarán dentro de dos meses y que sé que no me servirá de nada, porque he sido desde siempre un estudiante (y persona en general) que sólo se azuza cuando siente el vaho de la urgencia y del fracaso en la nuca.
Podría decir que he estado rastreando el mercado laboral a la caza del chollo veraniego, para sacarme unos maravedises que devolvería gustosamente a la sociedad a cambio de cervezas tomadas, libros comprados o laser-discs adquiridos en clubes selectos de coleccionistas. Podría decir que los chollos se me han ido escabullendo cuando casi los tenía agarrados, aunque aún deposito las esperanzas en un par de ellos que me quedan en la recámara; si consigo un trabajo que sé que no es en el que me voy a quedar hasta que se pudran mis restos, mi principal prioridad consiste en que no tenga que mover un sólo dedo en horas de trabajo. Todo lo demás es involucionar.
Podría seguir. Podría convertir esto en un corolario de autocompasión, un muro de las lamentaciones para vagos y maleantes. Podría. Pero no lo voy a hacer. Lo importante es que la búsqueda de empleo ha finalizado, el estudio se ha centrado en unos horarios decentes, y he conseguido que mis súplicas hayan sido escuchadas, poniendo un pequeño ventilador en esta habitación. Sí, lo único que hace es remover el aire calentorro, pero menos da una piedra. Así que con estas condiciones sí puedo dedicarme a esto de juntar letras, máxime cuando me he comprometido a escribir un mínimo de tres posts semanales durante lo que queda de verano. Y nada me jodería más que mancillar mi honor faltando a una promesa chorra. Y más aún cuando he asumido mi papel de servicio público de información. ¿Qué sería de las pobres almas que buscan sin respuesta informacion sobre mujeres amamantando cachorros, dietas según el tipo de sangre o poemas para enamorar a quinceañeras si continuase sin ejcribir? Es algo que jamás podría perdonarme. Así que al tajo.
Podría decir que con esta maldita ola de calor, un hijo del frío, un finlandés de corazón que ha tenido la desgracia de nacer en un país africano, un ario forzado a comunicarse en una lengua latina, encuentra muy sacrificado escribir en una habitación donde el Sol, inmisericorde astro rey él, azota desde antes de mediodía hasta que le da por ponerse y abrasar con sus terroríficos rayos ultravioleta a (¿quién sabe?) algún otro joven ejcritor de sandeces neozelandés. Vale, allí es invierno pero coño, no dejaré que la realidad me joda una frase. Podría decir que el sudor es antiestético, y que escribir con mi cuerpo bañado en él, en paños menores y apartándome las gotas de la frente con el antebrazo no es una imagen de mí mismo que quisiera que llegara a vuestras retinas.
Podría decir que he aprovechado estos días para iniciar el asalto a unos apuntes para poder terminar de una vez una carrera con la que no me llevo nada bien, quitármela de enmedio y dedicarme a una de mis vocaciones, que es tirarme el rollo. Podría decir que llevo dos semanas estudiando para unos exámenes que comenzarán dentro de dos meses y que sé que no me servirá de nada, porque he sido desde siempre un estudiante (y persona en general) que sólo se azuza cuando siente el vaho de la urgencia y del fracaso en la nuca.
Podría decir que he estado rastreando el mercado laboral a la caza del chollo veraniego, para sacarme unos maravedises que devolvería gustosamente a la sociedad a cambio de cervezas tomadas, libros comprados o laser-discs adquiridos en clubes selectos de coleccionistas. Podría decir que los chollos se me han ido escabullendo cuando casi los tenía agarrados, aunque aún deposito las esperanzas en un par de ellos que me quedan en la recámara; si consigo un trabajo que sé que no es en el que me voy a quedar hasta que se pudran mis restos, mi principal prioridad consiste en que no tenga que mover un sólo dedo en horas de trabajo. Todo lo demás es involucionar.
Podría seguir. Podría convertir esto en un corolario de autocompasión, un muro de las lamentaciones para vagos y maleantes. Podría. Pero no lo voy a hacer. Lo importante es que la búsqueda de empleo ha finalizado, el estudio se ha centrado en unos horarios decentes, y he conseguido que mis súplicas hayan sido escuchadas, poniendo un pequeño ventilador en esta habitación. Sí, lo único que hace es remover el aire calentorro, pero menos da una piedra. Así que con estas condiciones sí puedo dedicarme a esto de juntar letras, máxime cuando me he comprometido a escribir un mínimo de tres posts semanales durante lo que queda de verano. Y nada me jodería más que mancillar mi honor faltando a una promesa chorra. Y más aún cuando he asumido mi papel de servicio público de información. ¿Qué sería de las pobres almas que buscan sin respuesta informacion sobre mujeres amamantando cachorros, dietas según el tipo de sangre o poemas para enamorar a quinceañeras si continuase sin ejcribir? Es algo que jamás podría perdonarme. Así que al tajo.
martes, junio 21, 2005
Amor de Madre
THE apparition of these faces in the crowd;
Petals on a wet, black bough.
Ezra Pound -- In a Station of the Metro
Aun a riesgo de monotematizar el blog más aún de lo que ya está, debo centrarme de nuevo en el ambiente que más me motiva de todos los posibles: las pequeñas historias en transportes públicos. Al fin y al cabo lo que sucede justo antes o despues del viaje, o el objetivo de éste es meramente anecdótico; lo que realmente adquiere valor es el viaje en sí mismo. Y cuanto más rodeado te encuentres de completos desconocidos, mucho mejor. Hoy, por variar la línea, tocó en la Circular.
La situación puede representarse a grandes rasgos así:
Estaba yo, repantingado tranquilamente y sin hacer mal a nadie en mi asiento de plástico duro, dándole alternativamente palante-y-patrás al discman variando las canciones de un recopilatorio de música Funk de negros (rollo Blaxplotation a más no poder) de los tardios Sesenta, cuando me llamó poderosamente la atención una pareja de féminas de diferentes generaciones (podríamos dicir que eran madre e hija). La pequeña, una jovencita gafotas a la que le tenía que estar a punto de llegar su primera regla, con pinta de buena estudiante y que podría dar el pego dentro de seis o siete años como prototipo de la Intelectual de C.O.U (de 2º de Batxillerato para mis lectores más jóvenes) con libro-de-Niche-bajol-brazo. La segunda, una mórbida maruja con su permanente recién hecha que balanceaba sus carnes al compás del vaivén del vagón, de manos enjoyadas y perfume de laca. Nada fuera de lo corriente al fin y al cabo para una persona que ha visto cosas de lo más insólito en este tipo de vagones. Claro está que aún no habían comenzado a actuar.
Hubo un momento en que entre canción y canción logré captar que estaban discutiendo. Mi espíritu de bloguer cotilla actuó cual sentido arácnido - radar daredevilejco - judío-que-oye-el-sonido-de-una-moneda-cayendo-al-suelo. Es decir, bajando inconscientemente el volumen para ejcuchar mejor algo que podría interesarme y afinando el oído lo más posible. La joven se quejaba amargamente de algo mientras que la madre, imperial, solemne como toda buena madre que se precie, negaba con la cabeza. De repente, su hija se agachó.
He de reconocer que era una chica valiente.
En ese momento, la cólera de su madre estalló. Una fuerza de la naturaleza, una voz de Leviathan que atronó en todo el vagón, un grito que hizo vibrar los cristales no sólo de nuestro tren, sino también del anterior y el posterior, salió de su garganta. "¡Te he dicho que no lo cojas!". Y la madre intentó levantar a la pobre niña, avergonzándola delante de todos nosotros, desconocidos para ella. Por eso, la preadolescente se hizo más fuerte, haciéndose un ovillo contra el suelo y acercándose más aún a su objetivo. Ardía en deseos de ver qué era, así que me levanté sin ningún tipo de pudor.
Era una edición de El País de hoy.
Y parecía que la chica iba a conseguir agarrarlo; pero los recursos de una madre nunca han de subestimarse. Dio un paso hacia delante y colocó, con todo el peso del amor que sentía hacia su hija, el pie encima del periódico. Como una Columna de Hércules acabada en zapatilla de esparto blanca, la pierna de la madre simbolizaba el límite del mundo para su hija: el periódico quedaba más allá de él. La niña tiraba y tiraba del producto de Jesús de Polanco hacia arriba con todas sus fuerzas. Tanto fue así que arrancó parte de las dos hojas desde las que intentaba hacer palanca, cayéndose ella para atrás.
La pobre chica tuvo que desistir, y cuando esperaba una reprimenda de parte de su madre, apareció lo que es ser un progenitor duro-pero-justo: sin perder en ningún momento la compostura sólo le espetó un "Pero mira que eres cabezona" y un cachete en la mano. Se bajaron en la siguiente parada dejándome completamente in albis.
Moraleja: Las cosas del suelo no se cogen. Son caca.
Laporta sosteniendo a una joven promesa del Camerún. Una pena que no haya encontrado la foto de unas 20 niñas camerunesas famélicas sosteniendo una pancarta en colores azul y grana que tenía como lema: "LAPORTA: BENVINGUT A LA SEVA TERRA". Todo lo que rodea al FC Barcelona es un mundo que me interesa cantidad. Si alguien la encuentra, me haría tremendamente feliz que la compartiera conmigo; le estaría eternamente en deuda.
Petals on a wet, black bough.
Ezra Pound -- In a Station of the Metro
Aun a riesgo de monotematizar el blog más aún de lo que ya está, debo centrarme de nuevo en el ambiente que más me motiva de todos los posibles: las pequeñas historias en transportes públicos. Al fin y al cabo lo que sucede justo antes o despues del viaje, o el objetivo de éste es meramente anecdótico; lo que realmente adquiere valor es el viaje en sí mismo. Y cuanto más rodeado te encuentres de completos desconocidos, mucho mejor. Hoy, por variar la línea, tocó en la Circular.
La situación puede representarse a grandes rasgos así:
Estaba yo, repantingado tranquilamente y sin hacer mal a nadie en mi asiento de plástico duro, dándole alternativamente palante-y-patrás al discman variando las canciones de un recopilatorio de música Funk de negros (rollo Blaxplotation a más no poder) de los tardios Sesenta, cuando me llamó poderosamente la atención una pareja de féminas de diferentes generaciones (podríamos dicir que eran madre e hija). La pequeña, una jovencita gafotas a la que le tenía que estar a punto de llegar su primera regla, con pinta de buena estudiante y que podría dar el pego dentro de seis o siete años como prototipo de la Intelectual de C.O.U (de 2º de Batxillerato para mis lectores más jóvenes) con libro-de-Niche-bajol-brazo. La segunda, una mórbida maruja con su permanente recién hecha que balanceaba sus carnes al compás del vaivén del vagón, de manos enjoyadas y perfume de laca. Nada fuera de lo corriente al fin y al cabo para una persona que ha visto cosas de lo más insólito en este tipo de vagones. Claro está que aún no habían comenzado a actuar.
Hubo un momento en que entre canción y canción logré captar que estaban discutiendo. Mi espíritu de bloguer cotilla actuó cual sentido arácnido - radar daredevilejco - judío-que-oye-el-sonido-de-una-moneda-cayendo-al-suelo. Es decir, bajando inconscientemente el volumen para ejcuchar mejor algo que podría interesarme y afinando el oído lo más posible. La joven se quejaba amargamente de algo mientras que la madre, imperial, solemne como toda buena madre que se precie, negaba con la cabeza. De repente, su hija se agachó.
He de reconocer que era una chica valiente.
En ese momento, la cólera de su madre estalló. Una fuerza de la naturaleza, una voz de Leviathan que atronó en todo el vagón, un grito que hizo vibrar los cristales no sólo de nuestro tren, sino también del anterior y el posterior, salió de su garganta. "¡Te he dicho que no lo cojas!". Y la madre intentó levantar a la pobre niña, avergonzándola delante de todos nosotros, desconocidos para ella. Por eso, la preadolescente se hizo más fuerte, haciéndose un ovillo contra el suelo y acercándose más aún a su objetivo. Ardía en deseos de ver qué era, así que me levanté sin ningún tipo de pudor.
Era una edición de El País de hoy.
Y parecía que la chica iba a conseguir agarrarlo; pero los recursos de una madre nunca han de subestimarse. Dio un paso hacia delante y colocó, con todo el peso del amor que sentía hacia su hija, el pie encima del periódico. Como una Columna de Hércules acabada en zapatilla de esparto blanca, la pierna de la madre simbolizaba el límite del mundo para su hija: el periódico quedaba más allá de él. La niña tiraba y tiraba del producto de Jesús de Polanco hacia arriba con todas sus fuerzas. Tanto fue así que arrancó parte de las dos hojas desde las que intentaba hacer palanca, cayéndose ella para atrás.
La pobre chica tuvo que desistir, y cuando esperaba una reprimenda de parte de su madre, apareció lo que es ser un progenitor duro-pero-justo: sin perder en ningún momento la compostura sólo le espetó un "Pero mira que eres cabezona" y un cachete en la mano. Se bajaron en la siguiente parada dejándome completamente in albis.
Moraleja: Las cosas del suelo no se cogen. Son caca.
Laporta sosteniendo a una joven promesa del Camerún. Una pena que no haya encontrado la foto de unas 20 niñas camerunesas famélicas sosteniendo una pancarta en colores azul y grana que tenía como lema: "LAPORTA: BENVINGUT A LA SEVA TERRA". Todo lo que rodea al FC Barcelona es un mundo que me interesa cantidad. Si alguien la encuentra, me haría tremendamente feliz que la compartiera conmigo; le estaría eternamente en deuda.
viernes, junio 17, 2005
¡Mira cómo sacan las piernas del agua!
Hace ya un cierto tiempo se me pasó una idea por la cabeza. Algo que no suele ser habitual, ya que yo me muevo, pienso y siento por mímesis, como, oh lectores, ya sospetxaréis. No es una idea excesivamente original, ya que los datos indican que aproximadamente a cuarenta y cinco mil almas en pena se les ocurrió lo mismo antes que a mí, y otros cinco mil se adscribieron poco después (tirémonos un poco el pisto de líder-de-masas). Algunos me llamaréis ¡Vendido! y me escupiréis a la cara por arrejuntarme con las masas, y lo entiendo; yo mismo habría hecho lo mismo con vosotros sin dudarlo ni un momento. Otros os compadeceréis y murmuraréis entre dientes un Pobre, está enfermo, qué bajo ha caído. Pero os pido un poco de paciencia para dejarme explicarlo.
Soy prevoluntario de Madrid 2012.
¡Por Dios, no os vayáis aún de mi blog para siempre! Yo siempre he estado radicalmente en contra de toda actividad que conlleve un sacrificio físico sin ninguna compensación de parné, pecuniaria. Más aún si ties que ponerte alguna prenda vergonzosa de corte ochentero-fosforito-chillón para practicarlo por las calles y mostrar tuj canillas al mundo, liberando al sacrificado pelamen aplastado durante nueve meses de frío y bajol yugo de los pantalones largos (como Dios manda), emergiendo libre, sin inhibiciones, revolucionario, como el sobaco de Courtney Love e imitadoras como Madonna a finales de los noventa. Desde mis profundas creencias religiosas basadas en la preeminencia de la superficialidad sobre todo lo demás, he de decir que el deporte es una de las prácticas más antiestéticas (y por tanto más aberrantes) que conozco.
Ya estamos con el dijcursito de siempre. Entonces, ¿para qué coño te apuntas?, os preguntaréis con toda la razón. Para responder he de utilizar la lógica inversa. Lo he hecho por dos razones:
La primera de ellas es que me he convertido en prevoluntario cuando ya no me quedaba ninguna duda de que Madrid ya no va a ser Sede Olímpica. Dentro de siete años, cuando vea (por la tele, por supuesto) que las calles de París estén engalanadas con innúmeros farolitos rojos, y cientos de deportistas y voluntarios gabatxos ataviados con su clásico look de pañuelo anudado al cuello y camiseta blanquiazul de rayas horizontales se den el relevo de la antortxa olímpica en forma de baguette; y que una vez llegados al estadio olímpico, bajo una atronadora y pomposa melodía de MC Solaar, le den el último relevo a un gran deportista francés de la talla de... (quince segundos de tensión dramática) ...y encienda con la llama olímpica sostenida por la Baguette olímpica el pebetero olímpico en forma de marmita, yo podré jactarme ante mis colegas como una persona completamente txic, posmoderna y andergraun alegando que en su momento fui prevoluntario de M2012. Es decir, planificar el elitismo a 7 años vista.
La segunda vía consiste en que si una serie de catastróficas calamidades se van sucediendo en las ciudades candidatas de aquí a un mes; como por ejemplo que la estación espacial rusa Мir emerja de las profundidades del océano, levite y cuando sobrevuele París se deje caer sobre ella como señal clara del Apocalipsis (sé que Paco Rabanne dijo algo de esto en su momento, pero ahora no estoy como para bujcar bibliografía), y que la Noria de Londonsiti se descuelgue y ruede por la ciudad sin control, causando graves daños morales a sus ciudadanos; y al final por eliminación decidan que los JJOO se celebren aquí, estaré presente colaborando en los deportes que a mi gusto encajen más con mi personalidad. Cuando me apunté tuve que dar una lista de tres deportes en los que estaría interesado en colaborar. Tras unos momentos de duda decidí elegir Gimnasia Rítmica, Natación Sincronizada y Esgrima como los paradigmas en los que todo deporte ha de basarse.
Además, qué coño, imaginarme a mí mismo (con 32 añazos nada menos; aparentaré sin duda muchos más) de brazos cruzados en primera fila mientras que una niña bielorrusa de 13 años hasta arriba de hormonas (que pocos años después sufrirá seguramente el mal que podríamos catalogar como síndrome-Joselito) y maqueada a base de purpurina lanza las mazas, la bola, la cinta o los aros al cielo mientras describe una grácil pirueta vestida con su traje de fluorescente fantasía, es algo que, sinceramente, me atrae sobremanera.
¿Alguien se atreve a decir que los 80 han pasado?
Soy prevoluntario de Madrid 2012.
¡Por Dios, no os vayáis aún de mi blog para siempre! Yo siempre he estado radicalmente en contra de toda actividad que conlleve un sacrificio físico sin ninguna compensación de parné, pecuniaria. Más aún si ties que ponerte alguna prenda vergonzosa de corte ochentero-fosforito-chillón para practicarlo por las calles y mostrar tuj canillas al mundo, liberando al sacrificado pelamen aplastado durante nueve meses de frío y bajol yugo de los pantalones largos (como Dios manda), emergiendo libre, sin inhibiciones, revolucionario, como el sobaco de Courtney Love e imitadoras como Madonna a finales de los noventa. Desde mis profundas creencias religiosas basadas en la preeminencia de la superficialidad sobre todo lo demás, he de decir que el deporte es una de las prácticas más antiestéticas (y por tanto más aberrantes) que conozco.
Ya estamos con el dijcursito de siempre. Entonces, ¿para qué coño te apuntas?, os preguntaréis con toda la razón. Para responder he de utilizar la lógica inversa. Lo he hecho por dos razones:
La primera de ellas es que me he convertido en prevoluntario cuando ya no me quedaba ninguna duda de que Madrid ya no va a ser Sede Olímpica. Dentro de siete años, cuando vea (por la tele, por supuesto) que las calles de París estén engalanadas con innúmeros farolitos rojos, y cientos de deportistas y voluntarios gabatxos ataviados con su clásico look de pañuelo anudado al cuello y camiseta blanquiazul de rayas horizontales se den el relevo de la antortxa olímpica en forma de baguette; y que una vez llegados al estadio olímpico, bajo una atronadora y pomposa melodía de MC Solaar, le den el último relevo a un gran deportista francés de la talla de... (quince segundos de tensión dramática) ...y encienda con la llama olímpica sostenida por la Baguette olímpica el pebetero olímpico en forma de marmita, yo podré jactarme ante mis colegas como una persona completamente txic, posmoderna y andergraun alegando que en su momento fui prevoluntario de M2012. Es decir, planificar el elitismo a 7 años vista.
La segunda vía consiste en que si una serie de catastróficas calamidades se van sucediendo en las ciudades candidatas de aquí a un mes; como por ejemplo que la estación espacial rusa Мir emerja de las profundidades del océano, levite y cuando sobrevuele París se deje caer sobre ella como señal clara del Apocalipsis (sé que Paco Rabanne dijo algo de esto en su momento, pero ahora no estoy como para bujcar bibliografía), y que la Noria de Londonsiti se descuelgue y ruede por la ciudad sin control, causando graves daños morales a sus ciudadanos; y al final por eliminación decidan que los JJOO se celebren aquí, estaré presente colaborando en los deportes que a mi gusto encajen más con mi personalidad. Cuando me apunté tuve que dar una lista de tres deportes en los que estaría interesado en colaborar. Tras unos momentos de duda decidí elegir Gimnasia Rítmica, Natación Sincronizada y Esgrima como los paradigmas en los que todo deporte ha de basarse.
Además, qué coño, imaginarme a mí mismo (con 32 añazos nada menos; aparentaré sin duda muchos más) de brazos cruzados en primera fila mientras que una niña bielorrusa de 13 años hasta arriba de hormonas (que pocos años después sufrirá seguramente el mal que podríamos catalogar como síndrome-Joselito) y maqueada a base de purpurina lanza las mazas, la bola, la cinta o los aros al cielo mientras describe una grácil pirueta vestida con su traje de fluorescente fantasía, es algo que, sinceramente, me atrae sobremanera.
¿Alguien se atreve a decir que los 80 han pasado?
viernes, junio 10, 2005
Backstreet's Back
Miércoles, 8 de Junio de Dos Mil Cinco.
Sol de Justicia.
Facultad de Filosofía de la Universidad Complutense de Madrid.
Siete de la tarde.
Piso bajo. Hojas rellenas con los horarios de exámenes de todas las filologías colgando de las paredes.
Una mesa circundada por cuatro chicas majas rondando el cuarto de siglo ataviadas con prendas de un pasado cercano. Pantalones de chandal, camisetas rosas cortas de talle al estilo Bakala. Chicas rebeldes que se saltaban la prohibición de fumar bajo techo en una Universidad so pena de multa de 600€. Parlotean alegremente.
Vuestro Héroe entra en escena. Saca una hoja y un bolígrafo de su mochila retráctil. Quiere asegurarse de la fecha, la hora y el aula donde asistirá a su examen de Norsk Sprak. Busca el horario, y se coloca de espaldas a las jóvenes-de-moda-anticuada con el firme propósito de apuntar esos datos e irse.
Pero algo pasó en medio de esta situación para que cambiase el plan. Escucha algo de esa conversación que atrae poderosamente su oído. Y aprovechando que tiene el papel y el boli a mano, recoge algunos datos de lo que está escuchando como siempre, en el plano más discreto de todos los posibles, mientras su pulso tiembla por la emoción. Son estos:
- Amiga puta ajena y/o ausente
- Concierto-reaparición de los Backstreet Boys en Colonia
- Enterarse de en qué hotel se alojan
- Alquilar habitación contigua
- Cepillarse a Nick Carter
- Repetidos insultos
El papel está humedecido por una lágrima que vuestro Héroe derramó mitad por la emoción, mitad por haber estado modiéndose los mofletes por dentro para intentar evitar partirse el culo en medio de esta amigable charla-coloquio.
Este es mi logo publicitario fetitxe. ¿Qué mejor imagen de marca puede tener una empresa que se dedica a vender productos de culto-al-cuerpo?
Sol de Justicia.
Facultad de Filosofía de la Universidad Complutense de Madrid.
Siete de la tarde.
Piso bajo. Hojas rellenas con los horarios de exámenes de todas las filologías colgando de las paredes.
Una mesa circundada por cuatro chicas majas rondando el cuarto de siglo ataviadas con prendas de un pasado cercano. Pantalones de chandal, camisetas rosas cortas de talle al estilo Bakala. Chicas rebeldes que se saltaban la prohibición de fumar bajo techo en una Universidad so pena de multa de 600€. Parlotean alegremente.
Vuestro Héroe entra en escena. Saca una hoja y un bolígrafo de su mochila retráctil. Quiere asegurarse de la fecha, la hora y el aula donde asistirá a su examen de Norsk Sprak. Busca el horario, y se coloca de espaldas a las jóvenes-de-moda-anticuada con el firme propósito de apuntar esos datos e irse.
Pero algo pasó en medio de esta situación para que cambiase el plan. Escucha algo de esa conversación que atrae poderosamente su oído. Y aprovechando que tiene el papel y el boli a mano, recoge algunos datos de lo que está escuchando como siempre, en el plano más discreto de todos los posibles, mientras su pulso tiembla por la emoción. Son estos:
- Amiga puta ajena y/o ausente
- Concierto-reaparición de los Backstreet Boys en Colonia
- Enterarse de en qué hotel se alojan
- Alquilar habitación contigua
- Cepillarse a Nick Carter
- Repetidos insultos
El papel está humedecido por una lágrima que vuestro Héroe derramó mitad por la emoción, mitad por haber estado modiéndose los mofletes por dentro para intentar evitar partirse el culo en medio de esta amigable charla-coloquio.
Este es mi logo publicitario fetitxe. ¿Qué mejor imagen de marca puede tener una empresa que se dedica a vender productos de culto-al-cuerpo?
miércoles, junio 08, 2005
Flashback de 15 años
Recojo el guante que él ha lanzado por una simple muestra de solidaridad. Aquí queda mi cuestionario (posiblemente a los diez minutos de terminarlo me habré arrepentido de la mitad de las cosas que haya puesto, pero qué se le va a hacer...). Así la Historia me recordará como un mindundi más que alguna vez rellenó una carta-cadena...
TWELVE MOVIES (not in any particular order)
1. The Warriors -- Walter Hill
2. Night On Earth -- Jim Jarmusch
3. Amanece Que No Es Poco -- Jose Luis Cuerda
4. U Turn -- Oliver Stone
5. Barry Lyndon -- Stanley Kubrick
6. Los Burdeles de Paprika -- Tinto Brass
7. Roma -- Federico Fellini
8. Aquellas Juergas Universitarias (Old School) -- Todd Phillips
9. París Tombuctú -- Luis García Berlanga
10. Uzak -- Nuri Bilge Ceylan
11. Loj Cuatrocientos Golpes -- François Truffaut (película puesta aquí para cumplir el cupo de sesudismo)
12. El Forastero -- Federico García Hurtado
Quiero dar las gracias a este enlace por la inestimable ayuda aportada; una de mis grandes lagunas es mi completo desinterés por los detalles nimios del cine (como por ejemplo saber el nombre del director, los actores, sus respectivas filmografías, etc.), y no habría podido dar el nombre de mínimo 6 de los directores que he apuntado ahí arriba.
ELEVEN GOOD BANDS/ARTISTS (in no particular order)
1. Carlo Coupé
2. Bugge Wesseltoft
3. Dizzy Gillespie
4. Bebe & Serge
5. Juan Camí en su faceta de compositor
6. Toots & The Maytals
7. Nicola Conte
8. Los Chunguitos
9. Sex Pistols
10. Martirio (su primera época en solitario)
11. Mozart
No están todos loj que son, pero sí son todos loj que están.
ELEVEN AWFUL BANDS/ARTISTS (in no particular order)
1. Carlinhos Brown
2. Michael Jackson
3. Michael Bolton
4. Michael Bublé
5. George Michael (tetralogía de Michaels a extinguir; repoker si algún día Michael Moore saca dijco)
6. Los Burros El Último de la Fila Manolo García y sucedáneos
7. Ismael Serrano y cantautores de nuevo cuño en general
8. Alaska
9. Queen
10. Los grupos españoles que sienten el Blues
11. Manu Txao
Sé que me dejo miles...
TEN THINGS ABOUT YOU
1. Rencoroso
2. Sin ideales
3. Cínico
4. Con talento en potencia hace 10 años
5. Hipócrita
6. Antiguo
7. Educado
8. Cotilla
9. Débil
10. Adorable
NINE GOOD FRIENDS (in no particular order)
A ver si llego a 9...
-Todos llevarán pseudónimo, por supuesto-
1. Campeón de España de WWW
2. Rondador
3. Milonga
4. Larguirutxo
5. Fuenlabrada
6. Mastodonte
7. Natxolotro
8. Pontiac
9. Dundee
Y cualquiera que lea mi bloj habitualmente aunque no le haya puesto mote aún.
EIGHT FAVORITE FOODS/DRINKS
No puedo hacer otra cosa que hacer publicidad del nombre de este bloj; pensáoslo dos veces antes de responder a esta parte del cuestionario.
1. Campurrianas
2. Cerveza
3. Nestí
4. Pan Bimbo
5. Hielo
6. Alfalfa (juro ante cualquier Biblia que me pongáis delante que me pusieron una ensalada de este vegetal en un restaurante vegetariano. Me la cobraron a precio de oro, por cierto)
7. Tomate
8. Fino de Jerez
SEVEN THINGS YOU WEAR DAILY
1. Boina
2. Tabaco y metxero
3. Abonotransportes
4. Llaves
5. Móvil
6. Algo pa leer
7. Discman
SIX THINGS THAT YOU HATE
1. El Amor
2. El Buenrrollismo
3. La Filología en general y la Hispánica en particular
4. Que me toquen la cabeza (un clásico).
5. La falta de personalidad; siempre me ha llamado la atención la gente con alguna tara o algún defecto físico. Las personas normales o simples sincarisma hacen que me salgan llagas por tol cuerpo.
6. La gente que es incapaz de sostener una conversación si no trata de los temas universales (el alma, la guerra, el hambre, los Beatles...)
FIVE THINGS YOU DO DAILY
1. Majcar chicle cuanto más fuerte mejor.
2. Mirar las estadisticas de visitas del bloj.
3. Darme una ducha rápida (45 minutos aprox.).
4. Comprar tabaco.
5. Llamar genéricamente a los políticos o militantes del PSOE los corruptos delante de mi santa madre, votante habitual de este partido, pa picarla cada vez que veo una noticia acerca de este grupo en los informativos de Antena Tres.
FOUR SHOWS YOU WATCH
1. Homo Zapping
2. La Cocina con Karlos Arguiñano
3. London St.
4. Telenoticias Sin Fronteras
THREE PLACES YOU'VE LIVED
1. Alutxe
2. Londres
3. Euhhh estuve un fin de semana en Segovia si no recuerdo mal
TWO THINGS YOU WANT
1. Llegar a merecer la etiqueta de Macarra con estudios que alguien me colgó hace cierto tiempo.
2. Llegar a una edad en la que esté lo suficientemente achacoso (pongamos cuarenta años), me prejubilen y pueda dedicarme a jugar a la petanca todas las mañanas con gente 20 años mayor que yo.
ONE PERSON YOU WANT TO SEE RIGHT NOW
1. Ella sabe quién es
(Pfffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff no he podido sustraerme a finalizar el cuestionario-carta cadena con una frase tope quinceañera como realmente merece)
Sé que este tipo de cosas son cansadas de cojones, pero apelo a vuestra inagotable paciencia (si no la tuviérais sin duda no soportaríais la lectura de este blog) para que me dejéis vuestros respectivos cuestionarios (si os da corte que se vea en público mandádmela al meil, que pa eso está). Me haríais plenamente feliz.
Natxo Duato y Neus Asensi -esa pantagruélica pareja de actores- en uno de los fotogramas de una película citada al principio del cuestionario
TWELVE MOVIES (not in any particular order)
1. The Warriors -- Walter Hill
2. Night On Earth -- Jim Jarmusch
3. Amanece Que No Es Poco -- Jose Luis Cuerda
4. U Turn -- Oliver Stone
5. Barry Lyndon -- Stanley Kubrick
6. Los Burdeles de Paprika -- Tinto Brass
7. Roma -- Federico Fellini
8. Aquellas Juergas Universitarias (Old School) -- Todd Phillips
9. París Tombuctú -- Luis García Berlanga
10. Uzak -- Nuri Bilge Ceylan
11. Loj Cuatrocientos Golpes -- François Truffaut (película puesta aquí para cumplir el cupo de sesudismo)
12. El Forastero -- Federico García Hurtado
Quiero dar las gracias a este enlace por la inestimable ayuda aportada; una de mis grandes lagunas es mi completo desinterés por los detalles nimios del cine (como por ejemplo saber el nombre del director, los actores, sus respectivas filmografías, etc.), y no habría podido dar el nombre de mínimo 6 de los directores que he apuntado ahí arriba.
ELEVEN GOOD BANDS/ARTISTS (in no particular order)
1. Carlo Coupé
2. Bugge Wesseltoft
3. Dizzy Gillespie
4. Bebe & Serge
5. Juan Camí en su faceta de compositor
6. Toots & The Maytals
7. Nicola Conte
8. Los Chunguitos
9. Sex Pistols
10. Martirio (su primera época en solitario)
11. Mozart
No están todos loj que son, pero sí son todos loj que están.
ELEVEN AWFUL BANDS/ARTISTS (in no particular order)
1. Carlinhos Brown
2. Michael Jackson
3. Michael Bolton
4. Michael Bublé
5. George Michael (tetralogía de Michaels a extinguir; repoker si algún día Michael Moore saca dijco)
6. Los Burros El Último de la Fila Manolo García y sucedáneos
7. Ismael Serrano y cantautores de nuevo cuño en general
8. Alaska
9. Queen
10. Los grupos españoles que sienten el Blues
11. Manu Txao
Sé que me dejo miles...
TEN THINGS ABOUT YOU
1. Rencoroso
2. Sin ideales
3. Cínico
4. Con talento en potencia hace 10 años
5. Hipócrita
6. Antiguo
7. Educado
8. Cotilla
9. Débil
10. Adorable
NINE GOOD FRIENDS (in no particular order)
A ver si llego a 9...
-Todos llevarán pseudónimo, por supuesto-
1. Campeón de España de WWW
2. Rondador
3. Milonga
4. Larguirutxo
5. Fuenlabrada
6. Mastodonte
7. Natxolotro
8. Pontiac
9. Dundee
Y cualquiera que lea mi bloj habitualmente aunque no le haya puesto mote aún.
EIGHT FAVORITE FOODS/DRINKS
No puedo hacer otra cosa que hacer publicidad del nombre de este bloj; pensáoslo dos veces antes de responder a esta parte del cuestionario.
1. Campurrianas
2. Cerveza
3. Nestí
4. Pan Bimbo
5. Hielo
6. Alfalfa (juro ante cualquier Biblia que me pongáis delante que me pusieron una ensalada de este vegetal en un restaurante vegetariano. Me la cobraron a precio de oro, por cierto)
7. Tomate
8. Fino de Jerez
SEVEN THINGS YOU WEAR DAILY
1. Boina
2. Tabaco y metxero
3. Abonotransportes
4. Llaves
5. Móvil
6. Algo pa leer
7. Discman
SIX THINGS THAT YOU HATE
1. El Amor
2. El Buenrrollismo
3. La Filología en general y la Hispánica en particular
4. Que me toquen la cabeza (un clásico).
5. La falta de personalidad; siempre me ha llamado la atención la gente con alguna tara o algún defecto físico. Las personas normales o simples sincarisma hacen que me salgan llagas por tol cuerpo.
6. La gente que es incapaz de sostener una conversación si no trata de los temas universales (el alma, la guerra, el hambre, los Beatles...)
FIVE THINGS YOU DO DAILY
1. Majcar chicle cuanto más fuerte mejor.
2. Mirar las estadisticas de visitas del bloj.
3. Darme una ducha rápida (45 minutos aprox.).
4. Comprar tabaco.
5. Llamar genéricamente a los políticos o militantes del PSOE los corruptos delante de mi santa madre, votante habitual de este partido, pa picarla cada vez que veo una noticia acerca de este grupo en los informativos de Antena Tres.
FOUR SHOWS YOU WATCH
1. Homo Zapping
2. La Cocina con Karlos Arguiñano
3. London St.
4. Telenoticias Sin Fronteras
THREE PLACES YOU'VE LIVED
1. Alutxe
2. Londres
3. Euhhh estuve un fin de semana en Segovia si no recuerdo mal
TWO THINGS YOU WANT
1. Llegar a merecer la etiqueta de Macarra con estudios que alguien me colgó hace cierto tiempo.
2. Llegar a una edad en la que esté lo suficientemente achacoso (pongamos cuarenta años), me prejubilen y pueda dedicarme a jugar a la petanca todas las mañanas con gente 20 años mayor que yo.
ONE PERSON YOU WANT TO SEE RIGHT NOW
1. Ella sabe quién es
(Pfffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff no he podido sustraerme a finalizar el cuestionario-carta cadena con una frase tope quinceañera como realmente merece)
Sé que este tipo de cosas son cansadas de cojones, pero apelo a vuestra inagotable paciencia (si no la tuviérais sin duda no soportaríais la lectura de este blog) para que me dejéis vuestros respectivos cuestionarios (si os da corte que se vea en público mandádmela al meil, que pa eso está). Me haríais plenamente feliz.
Natxo Duato y Neus Asensi -esa pantagruélica pareja de actores- en uno de los fotogramas de una película citada al principio del cuestionario
lunes, junio 06, 2005
Cierra el pico, plúmbeo bocazas
Como es menester, he de informaros de que el viernes terminé mi sucesión de exámenes en la Ejcuela Oficial de Idiomas (4 en total, dos orales y dos escritos en tres días); mi meta de alcanzar el polilingüismo está cada día mas cerca. Con un poco de suerte, además, el año que viene se multiplicarán esas visitas al Tribunal Examinador con un par de idiomás más bajo el brazo (Catalán y Finlandés-Finés-Suomi o como querráis llamarlo). Tan sólo me queda terminar esta temporada con el exámen de Noruego de la semana que viene, pero eso lo podemos dejar aparte bajo la sajona etiqueta de Pis of queic. O lo que es lo mismo, pan comido. Tras un exmamen escrito de Ruso de considerables dimensiones, y viéndome rodeado de gente que tenía más o menos la misma puta idea que yo acerca de los movimientos diabólicos de dicha lengua, en una pasusa pal cigarrito entre parte y parte del examen los examinados nos vimos irremisiblemente atrincherados en dos posiciones antagónicas: mientras algunos de nosotros defendíamos la tesis de que la redacción que acababamos de leer en ruso versaba acerca de tiendas de pintores en el barrio viejo y bohemio de Mojcú; la otra mitad lanzaba sus plegarias al cielo jurando y perjurando que no se trataba de eso, sino que hablaba de tiendas de judíos. Aunque reconozco que esta idea pintaba sin duda mucho mejor y habría matado por que se me hubiera ocurrido a mí, estaba en el otro bando. El problema deriva de la palabra Художник 'pintor', pero que al no haberla visto más de dos veces en las clases y por la manera que tiene de pronunciarse (algo así como /judozhñic/) creaba ciertas confusiones.
Al día siguiente tuve que compenetrar mis conocimientos de guiri con los de ruso en una prueba oral. El inglés fue fácil: me tocó hablar de si estaba de acuerdo con la excelente preparación de los transportes públicos de Madrid; y como mentir es una de las mejores cosas que sé hacer, dije que estaba completamente de acuerdo y me puse a vomitar palabras de elogio de forma natural, culminando con morcillas o lanzamientos de pisto tales como Ai lift in London for a monz and aif siin in der trafic llams crietid bai basis ounli que se fueron ganando poco a poco el corazón de las examinadoras. Más tarde tuve que pergeñar junto con una chica venezolana, que no se atevía a hilvanar dos palabras seguidas, la historia de unos amigos jubilados que no sabían decidir si debían comprar una casa de pueblo en medio de la nada, o mudarse a un txaletito en las afueras de la ciudad en una zona tranquila como por ejemplo Coslada (opción que me tocó a mí), y casi tuve que hablar por los dos. La cosa salió bien y tuve que correr escaleras abajo para llegar a tiempo a mi examen oral de ruso.
Que fue un completo ridículo. Era muy triste que me hicieran preguntas, yo las pensara en inglés, las tradujera al español y cuando me tocase mover la boca en ruso no tuviese ni pajolera idea de cúal era la pregunta. Mi memoria inmediata está muy poco desarrollada mientras que la de pasados remotos se halla completamente hipertrofiada. El caso es que aunque sabía qué me estaban preguntando (y no lo digo por vanagloriar mi nivel de ruso -ya me gustaría- sino por ser preguntas de un nivel comunicativo casi nulo: ¿dónde estudias? ¿tienes hermanos? etc) me quedé completamente bloqueado, balbuceaba algunas respuestas que me costaban 15 segundos concretar, y goterones de sudor gélido resbalaban desde mi frente hasta las patas de la silla ande estaba sentado, lubricándola así a base de hormonas de la Vergüenza (que seguro que existen).
El tercer día fue el examen escrito de Inglés. Examen este al que, siguiendo la estrategia de ir de sobrado que jamás me ha fallado en todo lo que respecta a la lengua de Iunatid Quindom, y aunque me jugaba un título con el que puedo, entre otros miles de cosas, dar clases de inglés con cierta base, decidí no estudiar ni cinco minutos. Lanzarme a ver cuánto inglés sabía. Y como siempre, salió genial.
A partir de entonces llegó la relajación. Y ya sabéis que tenía pendiente la asistencia al concierto de Presuntos Implicados, ¿verdad? A ver si para el próximo post escribo algo acerca de ello.
Lolita emocionada recibiendo el Goya por Rencor
Os preguntaréis ¿a qué viene esto? Absolutamente a nada de lo que he escrito; pero precísamente es esto lo que quiero potenciar durante todo este mes. Al igual con los títulos-palíndromos que caracterizaron al mes de Mayo, la campaña Doce meses, doce causas que promueve este vuesto blog, ha decidido que Junio aporte cada día una foto aleatoria que haya llamado -aunque sea por un detalle nimio- la atención de este vuestro juntaletras favorito. En la de hoy, ver a Lolita meciendo a un Goya la hace de por sí interesante de ver; pero lo que la convierte en única y magistral es verla henchida de orgullo mostrando su solidaridad con una pegatina del NO A LA GUERRA. Jamás me perdonaría que esta foto se perdiese entre millones de otras sin sustancia que pululan por la red.
Al día siguiente tuve que compenetrar mis conocimientos de guiri con los de ruso en una prueba oral. El inglés fue fácil: me tocó hablar de si estaba de acuerdo con la excelente preparación de los transportes públicos de Madrid; y como mentir es una de las mejores cosas que sé hacer, dije que estaba completamente de acuerdo y me puse a vomitar palabras de elogio de forma natural, culminando con morcillas o lanzamientos de pisto tales como Ai lift in London for a monz and aif siin in der trafic llams crietid bai basis ounli que se fueron ganando poco a poco el corazón de las examinadoras. Más tarde tuve que pergeñar junto con una chica venezolana, que no se atevía a hilvanar dos palabras seguidas, la historia de unos amigos jubilados que no sabían decidir si debían comprar una casa de pueblo en medio de la nada, o mudarse a un txaletito en las afueras de la ciudad en una zona tranquila como por ejemplo Coslada (opción que me tocó a mí), y casi tuve que hablar por los dos. La cosa salió bien y tuve que correr escaleras abajo para llegar a tiempo a mi examen oral de ruso.
Que fue un completo ridículo. Era muy triste que me hicieran preguntas, yo las pensara en inglés, las tradujera al español y cuando me tocase mover la boca en ruso no tuviese ni pajolera idea de cúal era la pregunta. Mi memoria inmediata está muy poco desarrollada mientras que la de pasados remotos se halla completamente hipertrofiada. El caso es que aunque sabía qué me estaban preguntando (y no lo digo por vanagloriar mi nivel de ruso -ya me gustaría- sino por ser preguntas de un nivel comunicativo casi nulo: ¿dónde estudias? ¿tienes hermanos? etc) me quedé completamente bloqueado, balbuceaba algunas respuestas que me costaban 15 segundos concretar, y goterones de sudor gélido resbalaban desde mi frente hasta las patas de la silla ande estaba sentado, lubricándola así a base de hormonas de la Vergüenza (que seguro que existen).
El tercer día fue el examen escrito de Inglés. Examen este al que, siguiendo la estrategia de ir de sobrado que jamás me ha fallado en todo lo que respecta a la lengua de Iunatid Quindom, y aunque me jugaba un título con el que puedo, entre otros miles de cosas, dar clases de inglés con cierta base, decidí no estudiar ni cinco minutos. Lanzarme a ver cuánto inglés sabía. Y como siempre, salió genial.
A partir de entonces llegó la relajación. Y ya sabéis que tenía pendiente la asistencia al concierto de Presuntos Implicados, ¿verdad? A ver si para el próximo post escribo algo acerca de ello.
Lolita emocionada recibiendo el Goya por Rencor
Os preguntaréis ¿a qué viene esto? Absolutamente a nada de lo que he escrito; pero precísamente es esto lo que quiero potenciar durante todo este mes. Al igual con los títulos-palíndromos que caracterizaron al mes de Mayo, la campaña Doce meses, doce causas que promueve este vuesto blog, ha decidido que Junio aporte cada día una foto aleatoria que haya llamado -aunque sea por un detalle nimio- la atención de este vuestro juntaletras favorito. En la de hoy, ver a Lolita meciendo a un Goya la hace de por sí interesante de ver; pero lo que la convierte en única y magistral es verla henchida de orgullo mostrando su solidaridad con una pegatina del NO A LA GUERRA. Jamás me perdonaría que esta foto se perdiese entre millones de otras sin sustancia que pululan por la red.
martes, mayo 31, 2005
Roba la lona, no la labor
Y por fin se termina el mes de los palíndromos. Se me estaba haciendo larguísimo y mis recursos palindrómicos empezaban a escasear. Incluso tenía pensado poner un palíndromo en noruego, pero ahora no estoy para mezclas de idiomas. Mañana tengo la primera parte de mi examen de ruso (que engloba Gramática, expresión escrita y comprensión auditiva), y pasado mañana toca la expresión oral. Que sea lo que Diox quiera.
Ahora estoy enfrajcao en el estudio, por lo que no solamente no he hecho nada de provecho que poder ensalzar en este blog en los últimos tres días (algo a lo que ya deberíais estar acostumbrados), sino que además apenas he salido de casa más que para comprar tabaco (es decir lo imprescindible para sobrevivir), por lo que también se me cierra la posibilidad de contar historias fugaces captadas por mi vara zahorí de hallar caviar en vagones de metro; algo que sin duda es imperdonable.
Así que me quedaban dos opciones: comentar noticias de actualidad o simplificar el post lo máximo posible, cumplir con mi labor escritora, ponerme de nuevo a estudiar e intentar sacarle algo de sentido al idioma eslavo más hablao a lo antxo y largo del mundo. Y como en estos días me siento abrumado por el estudio y por una extraña adicción al monotonoteísmo lingüístico, prefiero ahondar en la segunda opción. Al fin y al cabo, hasta mi examen de Noruego II de dentro de 15 días no voy a poder tirarme el pisto filológico ni una sóla vez más.
Así que para cerrar el txanante universo de los palíndromos, os dejo con la página que algún freak sajón ha creado, llegando a publicar el (según él) palíndromo más extenso de la historia de la Humanidad. Y como no tengo datos que puedan contradecirlo, lo doy por bueno.
Mañana, tras el examen, más. Добрый вечер!
Ahora estoy enfrajcao en el estudio, por lo que no solamente no he hecho nada de provecho que poder ensalzar en este blog en los últimos tres días (algo a lo que ya deberíais estar acostumbrados), sino que además apenas he salido de casa más que para comprar tabaco (es decir lo imprescindible para sobrevivir), por lo que también se me cierra la posibilidad de contar historias fugaces captadas por mi vara zahorí de hallar caviar en vagones de metro; algo que sin duda es imperdonable.
Así que me quedaban dos opciones: comentar noticias de actualidad o simplificar el post lo máximo posible, cumplir con mi labor escritora, ponerme de nuevo a estudiar e intentar sacarle algo de sentido al idioma eslavo más hablao a lo antxo y largo del mundo. Y como en estos días me siento abrumado por el estudio y por una extraña adicción al monotonoteísmo lingüístico, prefiero ahondar en la segunda opción. Al fin y al cabo, hasta mi examen de Noruego II de dentro de 15 días no voy a poder tirarme el pisto filológico ni una sóla vez más.
Así que para cerrar el txanante universo de los palíndromos, os dejo con la página que algún freak sajón ha creado, llegando a publicar el (según él) palíndromo más extenso de la historia de la Humanidad. Y como no tengo datos que puedan contradecirlo, lo doy por bueno.
Mañana, tras el examen, más. Добрый вечер!
sábado, mayo 28, 2005
Anal sex at noon taxes Lana
Quedan sólo cinco días para el examen de ruso (seis para el de inglés, pero ese me preocupa muchísimo menos), y aún tengo que memorizar las plantillas de los casos así como un cierto número de palabras claves como Яблоко 'manzana' o Машина 'buga' para llevar un mínimo de léxico con el que poder defenderme en el examen. La peor parte será sin duda el oral, donde veré hasta dónde llegan los recursos de mi imaginación para poder superar las mefistofélicas preguntas que me hagan en la lengua de Pujquin del tipo: ¿Cómo te llamas? - ¿Dónde vives? - Háblame de tu familia - ¿Estudias o trabajas? y tantas otras que harán que empiece a sufrir ataques de pánico y sudores fríos cuando no sepa si utilizar el caso Dativo, el Genitivo, o simplemente que no recuerde la palabra clave. Pero en fin, hay que tomárselo como un reto. En estos cinco días no voy a aflojar el pistón una vez que he descubierto mi verdadera vocación (o al menos algo que me interesa): manejar lenguas extranjeras.
En otro orden de cosas, ayer empezaron las fiestas de mi barrio (Alutxe). Qué se celebra exáctamente y por qué en estas fechas es algo que no os sabría responder, a pesar de llevar viviendo aquí toda la vida. Pero nunca me las pierdo. Y no porque me lo pase especialmente bien (los acontecimientos multitudinarios como este es algo que me suelen generar cierta repugnancia, nunca he soportado las multitudes, y lo más parecido a un Infierno que me podría tocar como castigo eterno sería estar en un lugar abarrotado de gente, gritando y comprando cosas compulsivamente), ni porque quisiera recordar los viejos tiempos (aunque ayer me tomé mi primer Mini en año y medio), sino porque fui completamente engañado pensando que tocarían Presuntos Implicaos.
Quietos vaqueros, enfundad vuestros revólveres y tranquilizaos, que os recuerdo que no estáis hablando con un buenrollista; el grupo de Sole Jiménez me produce urticaria, con esas canciones tan aburridas de mensajes tan profundos como la redacción de un estudiante de letras mixtas de COU, y a la vez con esa pedantería que les rodea, de grupo culto, que siente la mórbida influencia del Blues -o al menos eso dicen en sus entrevistas-. Mi principal motivo para ir a verlos se dirigía encaminado a ver qué tipo de fans tendrían en una fiesta de barrio y cómo se manejarían en un entorno de botellas rotas, amantes del Progressive, Vespinos con el tubo de ejcape trucado y minorías étnicomusicales de corte jipjopero. Pero muy a mi pesar una vez que llegué a la explanada donde se desarrolla la fiesta, un cartel informativo me decía que no era este viernes cuando tocaban, sino el viernes siguiente. ¡Maldita sea!
Así que mi gozo en un pozo. Me tomé algo y me fui, llegando justo para ver en la tele el final de la que considero como la obra cenit del cine hindú: El Protegido, donde Shyamalan tira la casa por la ventana y desarrolla todo su talentazo creando de la nada a un personaje redondo como pocos en la historia del cine, interpretado por Samuelelellacson.
El Prota Don Cristal acompañado por su antagonista el segurata
En otro orden de cosas, ayer empezaron las fiestas de mi barrio (Alutxe). Qué se celebra exáctamente y por qué en estas fechas es algo que no os sabría responder, a pesar de llevar viviendo aquí toda la vida. Pero nunca me las pierdo. Y no porque me lo pase especialmente bien (los acontecimientos multitudinarios como este es algo que me suelen generar cierta repugnancia, nunca he soportado las multitudes, y lo más parecido a un Infierno que me podría tocar como castigo eterno sería estar en un lugar abarrotado de gente, gritando y comprando cosas compulsivamente), ni porque quisiera recordar los viejos tiempos (aunque ayer me tomé mi primer Mini en año y medio), sino porque fui completamente engañado pensando que tocarían Presuntos Implicaos.
Quietos vaqueros, enfundad vuestros revólveres y tranquilizaos, que os recuerdo que no estáis hablando con un buenrollista; el grupo de Sole Jiménez me produce urticaria, con esas canciones tan aburridas de mensajes tan profundos como la redacción de un estudiante de letras mixtas de COU, y a la vez con esa pedantería que les rodea, de grupo culto, que siente la mórbida influencia del Blues -o al menos eso dicen en sus entrevistas-. Mi principal motivo para ir a verlos se dirigía encaminado a ver qué tipo de fans tendrían en una fiesta de barrio y cómo se manejarían en un entorno de botellas rotas, amantes del Progressive, Vespinos con el tubo de ejcape trucado y minorías étnicomusicales de corte jipjopero. Pero muy a mi pesar una vez que llegué a la explanada donde se desarrolla la fiesta, un cartel informativo me decía que no era este viernes cuando tocaban, sino el viernes siguiente. ¡Maldita sea!
Así que mi gozo en un pozo. Me tomé algo y me fui, llegando justo para ver en la tele el final de la que considero como la obra cenit del cine hindú: El Protegido, donde Shyamalan tira la casa por la ventana y desarrolla todo su talentazo creando de la nada a un personaje redondo como pocos en la historia del cine, interpretado por Samuelelellacson.
El Prota Don Cristal acompañado por su antagonista el segurata
jueves, mayo 26, 2005
Esope reste élu par cette crapule et se repose
Aún estoy sorprendido de mi capacidad para rellenar párrafos y párrafos de letras que no encierran ningún tipo de información, como he demostrado en mis dos últimos bloques tochotemáticos. Sin duda dos piezas maestras de vacuidad.
Pero como me aterra la posibilidad de que semejante acumulación de palabras sin sentido alejen a futuros lectores de este punto de encuentro - duty free de desvaríos superficiales, voy a intentar ser más conciso a partir de ahora. Sin embargo no puedo ponerme una fecha fija como en el caso de los encabezamientos a base de palíndromos, porque sé que en cualquier momento mis dedos castañetearán bajo el síndrome de abstinencia, obligándome a enrollarme como las mantas.
Como mi vida carece del más mínimo interés a todos los niveles, afectada por una monotonía que comienza a ser demasiado grave, me veo en la obligación de rellenar este blog, que en un principio debería centrarse más en mis vivencias personales, con retazos de la vida de otros seres con los que contacto en relaciones de pocos minutos, y que arranco de sus cuerpos sin que se den cuenta para ponerlas aquí por escrito.
Como es el caso de un tierno grupo de tres quinceañeras bakalasque iban aireando sus miserias cotidianas a voz en grito en un vagón de tren, mientras majcaban chicle fuertemente o se pasaban los lápices de labios de sabores de fresa-melocotón-mandarina entre ellas. Uno no puede hacer otra cosa más que sonreir cuando encuentra este tipo de situaciones que le devuelven por un instante al mundo perdido ya de la felicidad y la inocencia.
Hasta que una de ellas, que podría catalogarse como la Matriarca de las malotas, la jefe del grupo, abre la boca con una indignación visible:
- Bakala Jefe: ¡Joder, es que me llama la notas esta para quedar, porque dice que le ha llamado un chico al teléfono que dejó en la sección de contactos de El Mundo y no se atreve a ir sola por si va a ser un loco que la va a violar a pegar o algo!.
Ante los gritos de apoyo de las otras dos cotorras de instituto hacia la jefe, diciéndole que hace muy bien en mandarla a tomar por culo, me entero de toda la historia: al parecer, la chica que estaba siendo criticada por sus mejores amigas no era especialmente agraciada, y la única manera que tenía de comerse algún rojco de vez en cuando era poniendo un anuncio en el suplemento de dicho periódico en la sección "busco amistad". Algo que dentro de la anormalidad parece algo al menos coherente, y que habría sido digno de contar aquí de por sí, para rellenar un güeco con más pena que gloria. Pero afortunadamente la chica que llevaba la voz cantante abre a boca para añadir información nueva a ese hecho (algo que nosotros los filólogos llamaríamos Rema, ya iba siendo hora de meter por aquí una morcilla intelectual gratuita):
- B.J.: Joder, porque es normal que le llamen tíos raros poniendolo en el periódico. Si lo hubiera puesto en los anuncios de contactos del Teletexto habría sido otra cosa.
¿Puedo añadir algo más? Creo que esta ha sido una de las pocas veces que he sido completamente incapaz de guardarme la risa en ese momento. ¿Por qué me pasarán a mí por los ojos este tipo de trailers cargados con toneladas de caviar en bruto? Mira que me han pasado situaciones mágicas en los transportes públicos (los adoro), pero creo que ésta entra directamente al Top faif.
Pero como me aterra la posibilidad de que semejante acumulación de palabras sin sentido alejen a futuros lectores de este punto de encuentro - duty free de desvaríos superficiales, voy a intentar ser más conciso a partir de ahora. Sin embargo no puedo ponerme una fecha fija como en el caso de los encabezamientos a base de palíndromos, porque sé que en cualquier momento mis dedos castañetearán bajo el síndrome de abstinencia, obligándome a enrollarme como las mantas.
Como mi vida carece del más mínimo interés a todos los niveles, afectada por una monotonía que comienza a ser demasiado grave, me veo en la obligación de rellenar este blog, que en un principio debería centrarse más en mis vivencias personales, con retazos de la vida de otros seres con los que contacto en relaciones de pocos minutos, y que arranco de sus cuerpos sin que se den cuenta para ponerlas aquí por escrito.
Como es el caso de un tierno grupo de tres quinceañeras bakalasque iban aireando sus miserias cotidianas a voz en grito en un vagón de tren, mientras majcaban chicle fuertemente o se pasaban los lápices de labios de sabores de fresa-melocotón-mandarina entre ellas. Uno no puede hacer otra cosa más que sonreir cuando encuentra este tipo de situaciones que le devuelven por un instante al mundo perdido ya de la felicidad y la inocencia.
Hasta que una de ellas, que podría catalogarse como la Matriarca de las malotas, la jefe del grupo, abre la boca con una indignación visible:
- Bakala Jefe: ¡Joder, es que me llama la notas esta para quedar, porque dice que le ha llamado un chico al teléfono que dejó en la sección de contactos de El Mundo y no se atreve a ir sola por si va a ser un loco que la va a violar a pegar o algo!.
Ante los gritos de apoyo de las otras dos cotorras de instituto hacia la jefe, diciéndole que hace muy bien en mandarla a tomar por culo, me entero de toda la historia: al parecer, la chica que estaba siendo criticada por sus mejores amigas no era especialmente agraciada, y la única manera que tenía de comerse algún rojco de vez en cuando era poniendo un anuncio en el suplemento de dicho periódico en la sección "busco amistad". Algo que dentro de la anormalidad parece algo al menos coherente, y que habría sido digno de contar aquí de por sí, para rellenar un güeco con más pena que gloria. Pero afortunadamente la chica que llevaba la voz cantante abre a boca para añadir información nueva a ese hecho (algo que nosotros los filólogos llamaríamos Rema, ya iba siendo hora de meter por aquí una morcilla intelectual gratuita):
- B.J.: Joder, porque es normal que le llamen tíos raros poniendolo en el periódico. Si lo hubiera puesto en los anuncios de contactos del Teletexto habría sido otra cosa.
¿Puedo añadir algo más? Creo que esta ha sido una de las pocas veces que he sido completamente incapaz de guardarme la risa en ese momento. ¿Por qué me pasarán a mí por los ojos este tipo de trailers cargados con toneladas de caviar en bruto? Mira que me han pasado situaciones mágicas en los transportes públicos (los adoro), pero creo que ésta entra directamente al Top faif.
miércoles, mayo 25, 2005
Edipo: La mamá lo pide
Hoy toca ser musical.
Y esto no tiene nada de malo realmente, pero parece que los astros se han posicionado de tal forma que parezca imposible que cualquier otro tipo de información tenga el más mínimo sentido. Y no pienso hablar ni una sóla palabra de pianistas nórdicos apareciendo milagrosamente en costas británicas, para mí no tiene nada de interés. Otra cosa sería si hubieran encontrado a un futbolista con las letras arrancadas en la parte de atrás de su camiseta para que no sepamos quién es, y cuya única forma de comunicarse con el exterior sea dándole toques a un trozo de cuero, o una modelo amnésica que gritara de horror cada vez que le pusieran delante la foto de un cotxinillo asado, que sí me parecerían dos noticias brutales.
¿Por qué no empezar recomendando un disco? Ya sé que estaréis hartos de este tipo de párrafos-de-relleno, pero cuando la imaginación no da más de sí, poca cosa se puede hacer. El disco en cuestión es Whatiswrongwithgroovin' un recopilatorio de pequeñas joyas del Lounge y el Groove de los años 60 y 70 que no sé por qué no he recomendado antes, ya que es uno de los dijcos que más he he escuchado en este último año. Como todas las compilaciones que saca el sello Jazzman Records, me parece una jodida obra maestra, y utilizo este espacio para darlo a conocer. A ver si un día me animo a poner un radiobloj y hago que suene alguna canción de este disco.
Una vez pasado el párrafo de relleno de rigor, paso a comentar lo que realmente quería contar. Dos sucesos íntimamente relacionados con el mundillo musical (las claves de Sol, los triángulos, el breicdans, loj cuartetos de cuerda y tantas otras cosas de tan incalculable valor) han pasado por mis ojos/oídos hoy.
El primero de ellos hace que aún se me erice el vello cual equidna cada vez que me viene a la mente la imagen. De camino a mi monótona visita diaria a la Escuela Oficial de Idiomas (trayecto que hago cuarto de hora en tren, otro cuarto en metro y el último a pata), un mozalbete bien vestido, con un teléfono móvil de última generación en mano, logró captar mi entera atención. Ahora abundan mucho esa clase de cacharros -os preguntaréis- , para que te fijes en ese tipo de soplapolleces. Y llevaríais toda al razón de no ser por un pequeño detalle.
Algo me extrañó cuando oí que su teléfono estaba sonando y no lo cogía cuando lo tenía en la mano, pero entendía que posiblemente le estaba llamando el típico conocido pesao, o que estuviera recibiendo uno de esos famosos llamacuelgas que tan bien definen la forma de comunicación de las nuevas generaciones. Pero el caso es que el chico no apagaba ni descolgaba el teléfono. Y tras medio minuto con él sonando y con mi curiosidad completamente picada, se apagó. Cuál fue mi estupor cuando vi que el chico lo miraba, presionaba un botón e inmediatamente volvía a sonar la misma melodía de antes. El chaval estaba utilizando su teléfono de sonitonos como si se tratase de una radio con la que ejcuchaba una y otra vez su tema favorito (tema del que no pude averiguar el nombre, desventajas de llevar mucho tiempo sin ver los videoclips de lojcuarentaprincipales por la tele), mientras yo hacía verdaderos esfuerzos para que el diafragma no me traicionase y pudiese retener todo el torrente de descojonamiento de risa que peleaba por llegar hasta mi boca. Esta ha sido la digievolución que el desarrollo de la tecnologías nos prometió siempre, pero en el fondo me parece mucho menos romántico que el típico recurso ochentero de llevar un radiocasete de dos kilos de peso al hombro mientras ejcuchabas las primeras arcadas del sonido Rap con jits como "Hey pijo / que estás ahí / quítate la mano / de la nariz!"
Y con esa frase el guionista de este vuestro bloj me lo deja a güevo para comentar la segunda gran noticia del día de hoy:
Recordemos que este año, como alguna que otra vez he recordado en este espacio, es el año de los grandes clásicos, del recuerdo de aquel libro que más del 70% de los españoles no ha leído ni leerá nunca, pero que defendería rabiosamente ante las críticas de cualquier advenedizo que se atreviera a menospreciarlo. Sí, el Quijote. Pero ese halo de misterio y aburrimiento que le rodea (aumentado sin duda por las pésimas versiones que han hecho de él en el cine, aunque sólo JuanLuisGaliardo lo dignificase con una sobreactuación digna de un Ojcar) va a quedar seriamente reducido tras la luminosa idea que un grupo de buenrollistas de Radio 3 ha tenido en bien desarrollar. ¿Qué mejor forma de acercar la cultura al pueblo y a los jóvenes que actualizarla? Y no, no me refiero a crear un cómic inspirado en Quixote -eso ya está hecho-, ni una serie de dibujos animados que plastifique las aventuras y desventuras del ingenioso hidalgo -eso también-; sino que dan un paso más alla.
La razón, aquí (si sois de derecha amarillista) o aquí (si os identificáis más con la izquierda buenrollista). Este bloj intenta siempre ser lo más aséptico posible en temas políticos, porque lo importante es el sustrato que queda de ambas informaciones. Quiero resaltar las declaraciones que ha hecho ese Leviathan de la información que ha sido Pedro Piqueras:
"Esta iniciativa es la penúltima locura en la que se mete Radio 3, mezclar un clásico universal con las nuevas formas de decir, bailar y expresar de los jóvenes de ahora."
Es decir, puro mestizaje. Anda que no me estoy imaginando a Alonsoquijano con una gruesa cadena de oro al cuello, con el yelmo de Bambrino mirando patrás y apretando una palanca en Rocinante que le hiciera botar. La verdad es que algo parecido ocurrió en mis años mozos de la Universidad, en segundo de la carrera (por lo menos cinco años ha), cuando en un trabajo para una asignatura llamada Cervantes y su tiempo, una chica se decidio, cintacasete en ristre, presentar una recopilación de canciones de grupos actuales basadas en clásicos del Siglo de Oro. Claro que la diferencia con la noticia estriba en que ella se decantó más por baladas de corte Jevimetal épico, pero claro, aún era siglo XX. Lo que está claro es que una persona que siempre que era citada en una conversación de típicas arpías envidiosas (o sea, compañeros de clase), se le tildaba con el despectivo mote de la friqui esa, con el paso de los años su figura se agranda, elevándose hasta convertirse en una visionaria que bien podría trabajar de creativa en el Ente público.
Aquí dejo nota de ella, para que su hazaña pase a la posteridad. Y de paso, me dejo una nota mental para decirme que el 17 de Junio a las 22:30 tengo una cita obligada en la Biblioteca Nacional. Llevaré los pantalones más antxos que pueda encontrar.
Y esto no tiene nada de malo realmente, pero parece que los astros se han posicionado de tal forma que parezca imposible que cualquier otro tipo de información tenga el más mínimo sentido. Y no pienso hablar ni una sóla palabra de pianistas nórdicos apareciendo milagrosamente en costas británicas, para mí no tiene nada de interés. Otra cosa sería si hubieran encontrado a un futbolista con las letras arrancadas en la parte de atrás de su camiseta para que no sepamos quién es, y cuya única forma de comunicarse con el exterior sea dándole toques a un trozo de cuero, o una modelo amnésica que gritara de horror cada vez que le pusieran delante la foto de un cotxinillo asado, que sí me parecerían dos noticias brutales.
¿Por qué no empezar recomendando un disco? Ya sé que estaréis hartos de este tipo de párrafos-de-relleno, pero cuando la imaginación no da más de sí, poca cosa se puede hacer. El disco en cuestión es Whatiswrongwithgroovin' un recopilatorio de pequeñas joyas del Lounge y el Groove de los años 60 y 70 que no sé por qué no he recomendado antes, ya que es uno de los dijcos que más he he escuchado en este último año. Como todas las compilaciones que saca el sello Jazzman Records, me parece una jodida obra maestra, y utilizo este espacio para darlo a conocer. A ver si un día me animo a poner un radiobloj y hago que suene alguna canción de este disco.
Una vez pasado el párrafo de relleno de rigor, paso a comentar lo que realmente quería contar. Dos sucesos íntimamente relacionados con el mundillo musical (las claves de Sol, los triángulos, el breicdans, loj cuartetos de cuerda y tantas otras cosas de tan incalculable valor) han pasado por mis ojos/oídos hoy.
El primero de ellos hace que aún se me erice el vello cual equidna cada vez que me viene a la mente la imagen. De camino a mi monótona visita diaria a la Escuela Oficial de Idiomas (trayecto que hago cuarto de hora en tren, otro cuarto en metro y el último a pata), un mozalbete bien vestido, con un teléfono móvil de última generación en mano, logró captar mi entera atención. Ahora abundan mucho esa clase de cacharros -os preguntaréis- , para que te fijes en ese tipo de soplapolleces. Y llevaríais toda al razón de no ser por un pequeño detalle.
Algo me extrañó cuando oí que su teléfono estaba sonando y no lo cogía cuando lo tenía en la mano, pero entendía que posiblemente le estaba llamando el típico conocido pesao, o que estuviera recibiendo uno de esos famosos llamacuelgas que tan bien definen la forma de comunicación de las nuevas generaciones. Pero el caso es que el chico no apagaba ni descolgaba el teléfono. Y tras medio minuto con él sonando y con mi curiosidad completamente picada, se apagó. Cuál fue mi estupor cuando vi que el chico lo miraba, presionaba un botón e inmediatamente volvía a sonar la misma melodía de antes. El chaval estaba utilizando su teléfono de sonitonos como si se tratase de una radio con la que ejcuchaba una y otra vez su tema favorito (tema del que no pude averiguar el nombre, desventajas de llevar mucho tiempo sin ver los videoclips de lojcuarentaprincipales por la tele), mientras yo hacía verdaderos esfuerzos para que el diafragma no me traicionase y pudiese retener todo el torrente de descojonamiento de risa que peleaba por llegar hasta mi boca. Esta ha sido la digievolución que el desarrollo de la tecnologías nos prometió siempre, pero en el fondo me parece mucho menos romántico que el típico recurso ochentero de llevar un radiocasete de dos kilos de peso al hombro mientras ejcuchabas las primeras arcadas del sonido Rap con jits como "Hey pijo / que estás ahí / quítate la mano / de la nariz!"
Y con esa frase el guionista de este vuestro bloj me lo deja a güevo para comentar la segunda gran noticia del día de hoy:
Recordemos que este año, como alguna que otra vez he recordado en este espacio, es el año de los grandes clásicos, del recuerdo de aquel libro que más del 70% de los españoles no ha leído ni leerá nunca, pero que defendería rabiosamente ante las críticas de cualquier advenedizo que se atreviera a menospreciarlo. Sí, el Quijote. Pero ese halo de misterio y aburrimiento que le rodea (aumentado sin duda por las pésimas versiones que han hecho de él en el cine, aunque sólo JuanLuisGaliardo lo dignificase con una sobreactuación digna de un Ojcar) va a quedar seriamente reducido tras la luminosa idea que un grupo de buenrollistas de Radio 3 ha tenido en bien desarrollar. ¿Qué mejor forma de acercar la cultura al pueblo y a los jóvenes que actualizarla? Y no, no me refiero a crear un cómic inspirado en Quixote -eso ya está hecho-, ni una serie de dibujos animados que plastifique las aventuras y desventuras del ingenioso hidalgo -eso también-; sino que dan un paso más alla.
La razón, aquí (si sois de derecha amarillista) o aquí (si os identificáis más con la izquierda buenrollista). Este bloj intenta siempre ser lo más aséptico posible en temas políticos, porque lo importante es el sustrato que queda de ambas informaciones. Quiero resaltar las declaraciones que ha hecho ese Leviathan de la información que ha sido Pedro Piqueras:
"Esta iniciativa es la penúltima locura en la que se mete Radio 3, mezclar un clásico universal con las nuevas formas de decir, bailar y expresar de los jóvenes de ahora."
Es decir, puro mestizaje. Anda que no me estoy imaginando a Alonsoquijano con una gruesa cadena de oro al cuello, con el yelmo de Bambrino mirando patrás y apretando una palanca en Rocinante que le hiciera botar. La verdad es que algo parecido ocurrió en mis años mozos de la Universidad, en segundo de la carrera (por lo menos cinco años ha), cuando en un trabajo para una asignatura llamada Cervantes y su tiempo, una chica se decidio, cintacasete en ristre, presentar una recopilación de canciones de grupos actuales basadas en clásicos del Siglo de Oro. Claro que la diferencia con la noticia estriba en que ella se decantó más por baladas de corte Jevimetal épico, pero claro, aún era siglo XX. Lo que está claro es que una persona que siempre que era citada en una conversación de típicas arpías envidiosas (o sea, compañeros de clase), se le tildaba con el despectivo mote de la friqui esa, con el paso de los años su figura se agranda, elevándose hasta convertirse en una visionaria que bien podría trabajar de creativa en el Ente público.
Aquí dejo nota de ella, para que su hazaña pase a la posteridad. Y de paso, me dejo una nota mental para decirme que el 17 de Junio a las 22:30 tengo una cita obligada en la Biblioteca Nacional. Llevaré los pantalones más antxos que pueda encontrar.
martes, mayo 24, 2005
Raja barómetro por temor a bajar
Vuelvo a esta ventana-microespacio-vertedero de informaciones inútiles que me brindan desde lo más profundo del corazón del país de las Libertades unos desconocidos informáticos y otros no más conocidos empresarios del mundillo de las nuevas tecnologías que a través de un proceso científico de birlibirloque arrejuntan Nuevallorc (ande creo que está la sede de Bloguer) y el Faro de Occidente y capital del Imperio (Madrid) -66 palabras sin un sólo signo de puntuación, desde vuestro Comer es de cobardes siempre estamos intentando batir records inútiles; algún día me plantearé el de máximos signos de puntuación en un sólo párrafo-, tras unos días de asueto vacacional en La Mancha profunda. ¿Cuáles han sido las razones de este retiro? Aquí os las dejo en cuatro bloques para que elijáis uno:
A.- La vida de este vuestro humilde servidor que trabaja incansablemente en la ardua tarea de juntar letras una detrás de otra para que quede constancia de su paso por el mundo, y que de paso quiere hacer que las pupilas de vuestros ojillos se dilaten y/o se iluminen (¿son términos contradictorios? Entonces pondré la excusa de que soy de letras) al menos una vez en la vida gracias a él, está demasiado cargada. El estrés, los malos momentos de tensión, las prisas y el agitado tren de vida que se ve obligado a llevar hacen de cuando en cuando mella en su ánimo, sobrecargan su sistema nervioso y le obligan a abandonar los núcleos urbanos para vaciarse y redoblar su serenidad de ánimo.
B.- La ciudad corrompe el alma noble de vuestro escriba. Es por eso que antes de verse contaminado por el aura de perversidad que cientos de años de malsano desarrollismo de las sociedades pequeñoburguesas que prefieren hacinarse unos contra otros en pisos diminutos semejantes a tumbas antes que someterse a la poderosa fuerza que es la Natrualeza en bruto, como buenos cobardespeseterossionistas que son, prefiere respirar el aire puro que la Meseta le ofrece, además de disfrutar de esos milagrosos e inacabables campos secos y pedregosos de donde brotan los viñas y los olivos, y donde los pastores varean a sus rebaños de ovejas guiándolas por el camino recto, dejando a su paso un enriquecedor paisaje de canicas orgánicas a ras de tierra.
C.- Los últimos sucesos de actualidad han forzado a vuesto petit maître favorito a retirarse de la orgía de pasiones políticas, futbolísticas o musicales. Es un exilio interior, intentando emular a gentuza del calibre de Dámaso Alonso, pero también es un exilio interior geográfico: El ejcribiente decide, antes de caer en las fauces de la misantropía, aislarse de la civilización y no saber nada del viaje de Carotruvira a Israel, de seguidores del frente atlético pateando vallas de campos de entrenamiento o de mefistofélicas artimañas eslavas en festivales de Eurovisión. La melancolía hace presa en él, y medita profundamente durante todo un fin de semana acerca de cómo salvar el mundo de la catástrofe a la que poco a poco se ve irremisiblemente arrastrado.
D.- El fiel transmisor de la realidad tiene un corazón envenenado. Con modales exquisitos, eso sí, pero con un fondo de maldad desinteresada, gratuita e imparcial que esparce por igual esté donde esté. En su cerebro de reptil aparece una nueva idea: ¿Por qué no propagar el vicio y el decadentismo a principios del siglo XXI por la Castilla profunda? Satisfecho ante tal idea, decide vaciar medio cartón de Cumbres de Gredos en una copa de cristal de Bohemia y brinda con el crepúsculo: él va a emponzoñar, enquistar y derrumbar el locus amoenus que se extiende al sur del Tajo, y a sembrar la semilla de la dijcordia entre los lugareños, acabando así de un sutil puntapié con el mito del buen salvaje.
Hasta aquí llegan estas cuatro variantes al más puro estilo de los libros de Elige tu propia aventura. Obviamente las cuatro son rotundamente falsas, pero ¿qué coño más da? ¿Acaso eso plantea algún problema a la hora de elegir la que más te guste? La ficción y la realidad en este bloj se entretejen hasta formar una sóla y única sustancia.
Más o menos como las bolas de pelusa a los ombligos.
A.- La vida de este vuestro humilde servidor que trabaja incansablemente en la ardua tarea de juntar letras una detrás de otra para que quede constancia de su paso por el mundo, y que de paso quiere hacer que las pupilas de vuestros ojillos se dilaten y/o se iluminen (¿son términos contradictorios? Entonces pondré la excusa de que soy de letras) al menos una vez en la vida gracias a él, está demasiado cargada. El estrés, los malos momentos de tensión, las prisas y el agitado tren de vida que se ve obligado a llevar hacen de cuando en cuando mella en su ánimo, sobrecargan su sistema nervioso y le obligan a abandonar los núcleos urbanos para vaciarse y redoblar su serenidad de ánimo.
B.- La ciudad corrompe el alma noble de vuestro escriba. Es por eso que antes de verse contaminado por el aura de perversidad que cientos de años de malsano desarrollismo de las sociedades pequeñoburguesas que prefieren hacinarse unos contra otros en pisos diminutos semejantes a tumbas antes que someterse a la poderosa fuerza que es la Natrualeza en bruto, como buenos cobardespeseterossionistas que son, prefiere respirar el aire puro que la Meseta le ofrece, además de disfrutar de esos milagrosos e inacabables campos secos y pedregosos de donde brotan los viñas y los olivos, y donde los pastores varean a sus rebaños de ovejas guiándolas por el camino recto, dejando a su paso un enriquecedor paisaje de canicas orgánicas a ras de tierra.
C.- Los últimos sucesos de actualidad han forzado a vuesto petit maître favorito a retirarse de la orgía de pasiones políticas, futbolísticas o musicales. Es un exilio interior, intentando emular a gentuza del calibre de Dámaso Alonso, pero también es un exilio interior geográfico: El ejcribiente decide, antes de caer en las fauces de la misantropía, aislarse de la civilización y no saber nada del viaje de Carotruvira a Israel, de seguidores del frente atlético pateando vallas de campos de entrenamiento o de mefistofélicas artimañas eslavas en festivales de Eurovisión. La melancolía hace presa en él, y medita profundamente durante todo un fin de semana acerca de cómo salvar el mundo de la catástrofe a la que poco a poco se ve irremisiblemente arrastrado.
D.- El fiel transmisor de la realidad tiene un corazón envenenado. Con modales exquisitos, eso sí, pero con un fondo de maldad desinteresada, gratuita e imparcial que esparce por igual esté donde esté. En su cerebro de reptil aparece una nueva idea: ¿Por qué no propagar el vicio y el decadentismo a principios del siglo XXI por la Castilla profunda? Satisfecho ante tal idea, decide vaciar medio cartón de Cumbres de Gredos en una copa de cristal de Bohemia y brinda con el crepúsculo: él va a emponzoñar, enquistar y derrumbar el locus amoenus que se extiende al sur del Tajo, y a sembrar la semilla de la dijcordia entre los lugareños, acabando así de un sutil puntapié con el mito del buen salvaje.
Hasta aquí llegan estas cuatro variantes al más puro estilo de los libros de Elige tu propia aventura. Obviamente las cuatro son rotundamente falsas, pero ¿qué coño más da? ¿Acaso eso plantea algún problema a la hora de elegir la que más te guste? La ficción y la realidad en este bloj se entretejen hasta formar una sóla y única sustancia.
Más o menos como las bolas de pelusa a los ombligos.
jueves, mayo 19, 2005
Los romanos son amor, Sol
Hoy he sufrido una de esas extrañas sensaciones vitales que te hacen echar la vista atrás. Sucedió cuando iba tranquilo y caminando parsimoniosamente por la acera camino de la escuela oficial de idiomas para asistir a mi clase de inglés escuchando en el discman alguna obra maestra del calibre de Ocean Colour Scene, Amaral o tantos otros grupos que se reproducen en el humus colectivo de una sociedad desarrollada. Pero las pilas ya no dieron de sí lo suficiente como para seguir leyendo el cd, con lo que tuve que cambiar al modo "Radio" para seguir dándole algo de movimiento a mis oídos. La emisora que apareció por defecto estaba pinchando una canción de 2 Unlimited; si no recuerdo mal era nada menos que No Limits -no puedo asegurarlo porque la escuché ya empezada y no logré captar el mensaje de la canción en su conjunto-. Y en ese momento mi maquinaria cerebral empezó a desempolvarse por primera vez en semana y media (siendo muy generosos). Digamos que mojé la madalena en la taza de té de mi mente y afloraron los recuerdos de mi tierna juventud y fin de la infancia.
Recordando cómo nos esforzábamos por moldear con las manos en la tierra un circuito apto para jugar a las chapas de ciclismo, mientras las chicas más vanguardistas de la época saían a la calle con sus camisetas cortas y ceñidas marca Bones y Powell Peralta, con sus güesos entrecruzados y sus calaveras con cara de enfado. Esas chicas que se reían de los escasos especímenes que empezaban a perder su puesto entre la Juventud porque todavía llevaban chapas de Acids de colores incrustadas en sus chaquetas. La moda ya devoraba a sus súbditos, aunque yo era aún demasiado joven para percatarme de ello. Y una vez que habías empezado a jugar fijando las reglas "no valen redondillas", "si te sales del circuito te retrasas dos palmos", un Renault 7 nuevecito con matrícula CA y con las ventanillas bajadas en pleno invierno inundaba el ambiente con las melodías que se desperdigaban desde su cassete de dos kilogramos de peso; canciones sacadas del Boom 5, el Máquina Total 3***, el Ibiza Mix o cualquier otro disco recopilatorio que recogiese las canciones del momento. Y en aquel ambiente se respiraba felicidad.
Qué tiempos, cuando te ibas a la cama con la excitación que te entraba al saber que al día siguiente no irás al colegio porque es un día festivo. Qué alegría cuando uno de tus amigos se compraba una videoconsola de última generación y subías a su casa muy de vez en cuando a etxar una partida al Altered Beast o al Bubble Bobble, mientras su madre te guiñaba un ojo y te traía un vaso de Pesicola (¡todo un lujo!). Videojuegos que hoy en día puedes encontrar en la última planta del Museo del Diseño londinense, expuestos como obras de arte, entre posters de Saul Bass y sillas-de-la-era-espacial al más puro Sixties style.
Sillón reposapieses de diseño
Recordando cómo nos esforzábamos por moldear con las manos en la tierra un circuito apto para jugar a las chapas de ciclismo, mientras las chicas más vanguardistas de la época saían a la calle con sus camisetas cortas y ceñidas marca Bones y Powell Peralta, con sus güesos entrecruzados y sus calaveras con cara de enfado. Esas chicas que se reían de los escasos especímenes que empezaban a perder su puesto entre la Juventud porque todavía llevaban chapas de Acids de colores incrustadas en sus chaquetas. La moda ya devoraba a sus súbditos, aunque yo era aún demasiado joven para percatarme de ello. Y una vez que habías empezado a jugar fijando las reglas "no valen redondillas", "si te sales del circuito te retrasas dos palmos", un Renault 7 nuevecito con matrícula CA y con las ventanillas bajadas en pleno invierno inundaba el ambiente con las melodías que se desperdigaban desde su cassete de dos kilogramos de peso; canciones sacadas del Boom 5, el Máquina Total 3***, el Ibiza Mix o cualquier otro disco recopilatorio que recogiese las canciones del momento. Y en aquel ambiente se respiraba felicidad.
Qué tiempos, cuando te ibas a la cama con la excitación que te entraba al saber que al día siguiente no irás al colegio porque es un día festivo. Qué alegría cuando uno de tus amigos se compraba una videoconsola de última generación y subías a su casa muy de vez en cuando a etxar una partida al Altered Beast o al Bubble Bobble, mientras su madre te guiñaba un ojo y te traía un vaso de Pesicola (¡todo un lujo!). Videojuegos que hoy en día puedes encontrar en la última planta del Museo del Diseño londinense, expuestos como obras de arte, entre posters de Saul Bass y sillas-de-la-era-espacial al más puro Sixties style.
Sillón reposapieses de diseño
martes, mayo 17, 2005
Adán no cede con Eva, y Yavé no cede con nada
Durante estos tres días he estado practicando el noble arte de no hacer absolutamente nada. Arte que quieren agenciarse los ciudadanos de Roma para ellos sólos, pero que sé que se expande, cuanto menos, a toda la cuenca mediterránea. Il dolce far niente no es algo fácil de conseguir. Muchas veces nos tenemos que levantar a descolgar el teléfono, o sentimos el cuerpo sucio y corremos a darnos una ducha, o simplemente te cansas de estar tirado en un sofá, te vistes y te decides a dar una vuelta.
Sin duda eso sería traicionar el espíritu de la frase. Por lo que he intentado -con un éxito relativo- estar casi tres días sin hacer nada más que lo mínimo indispensable para subsistir. Utilizar la quijada para moler unos cuantos alimentos -pocos, hay que hacer siempre velados homenajes al título de este vuestro blog-, encadenar unos cuantos cigarrillos y poco más. Y he dicho tres días, no es una errata. He aprovechado uno de los efectos que producen el vivir en un país católico que santifica las fiestas por absurdas que sean y aunque el que la celebra no sepa el motivo de por qué lo hace. Ayer fue San Isidro, patrón de Madrid vete-a-saber-por-qué, y las autoridades han decidido sabiamente trasplantar la fiesta del Domingo (donde no merece la pena celebrar nada ya que es día libre de por sí), al lunes. Curiosamente esto conlleva un hecho contraproducente, que es que gran parte de los madrileños utilizan este puente para largarse de Madrid camino de las playas de la periferia. Homenajear al santo desde la ausencia es una estrategia cuanto menos vanguardista.
Pero desde luego mucho más sana que la otra gran 'festividad' que se está dando en el sur, El Rocío. Fiesta esta que, desde mi humilde opinión, ha perdido toda su razón de ser desde que perdemos la imagen de Carmina Ordóñez limpiando sus pies polvorientos de andar descalza por el camino con una buena litrona. Si hay algún andaluz (por favor absténganse los prototípicos andaluces graciosos) que pueda explicarme las motivaciones que hacen que más de un millón de personas (generalmente pijas y devotas) vayan bajo cuarenta grados a la sombra andando sin descanso por un camino de cabras, chorreando sus ropas con algo tan poco decoroso como es el sudor gratuito, por favor que me lo diga. Ardo en deseos de intentar comprender este festejo.
Sin duda eso sería traicionar el espíritu de la frase. Por lo que he intentado -con un éxito relativo- estar casi tres días sin hacer nada más que lo mínimo indispensable para subsistir. Utilizar la quijada para moler unos cuantos alimentos -pocos, hay que hacer siempre velados homenajes al título de este vuestro blog-, encadenar unos cuantos cigarrillos y poco más. Y he dicho tres días, no es una errata. He aprovechado uno de los efectos que producen el vivir en un país católico que santifica las fiestas por absurdas que sean y aunque el que la celebra no sepa el motivo de por qué lo hace. Ayer fue San Isidro, patrón de Madrid vete-a-saber-por-qué, y las autoridades han decidido sabiamente trasplantar la fiesta del Domingo (donde no merece la pena celebrar nada ya que es día libre de por sí), al lunes. Curiosamente esto conlleva un hecho contraproducente, que es que gran parte de los madrileños utilizan este puente para largarse de Madrid camino de las playas de la periferia. Homenajear al santo desde la ausencia es una estrategia cuanto menos vanguardista.
Pero desde luego mucho más sana que la otra gran 'festividad' que se está dando en el sur, El Rocío. Fiesta esta que, desde mi humilde opinión, ha perdido toda su razón de ser desde que perdemos la imagen de Carmina Ordóñez limpiando sus pies polvorientos de andar descalza por el camino con una buena litrona. Si hay algún andaluz (por favor absténganse los prototípicos andaluces graciosos) que pueda explicarme las motivaciones que hacen que más de un millón de personas (generalmente pijas y devotas) vayan bajo cuarenta grados a la sombra andando sin descanso por un camino de cabras, chorreando sus ropas con algo tan poco decoroso como es el sudor gratuito, por favor que me lo diga. Ardo en deseos de intentar comprender este festejo.
sábado, mayo 14, 2005
A cavar a Caravaca
Pero volvamos a la realidad.
Aún a riesgo de repetirme en exceso, hoy he tenido la oportunidad de asistir a un nuevo concierto; sólo que en este caso el grupo en cuestión tenía mucho más caché internacional y además era por la patilla. Ocean Colour Scene, que al parecer son superconocidos tanto aquí como fuera de nuestras fronteras. De hecho, creo haber oído el nombre del grupo alguna que otra vez, pero puedo asegurar que hasta hoy mismo no había escuchado una sóla de sus canciones.
Entonces os preguntaréis: ¿Para qué coño vas?. La respuesta es tan obvia como clarificadora: dejando a un lado el que no había que poner un sólo Euro para ir a ver cómo rasgaban las guitarras, hecho este que en sí parece miserable (y lo es), estaba la mefistofélica satisfacción personal de que haya sido posible que un auténtico fan se haya quedado en la puerta sin entrar, completamente desolado, gracias a que has retirado la entrada para ver a un grupo que a tí ni te va ni te viene. La ciudad, amigos, es una jungla.
Así que asistimos cinco personas gracias a las entradas gratis que él había conseguido escuchando algún programa de la Cadena 100. A veces ser un hortera tiene su recompensa.
Como la tiene por ejemplo ir antes de un concierto a nuestro bar fetiche desde hace unos meses (Los amigos, un bar sin nada más especial que el suficiente espacio para sentirse cómodo, precios ultraeconómicos, una máquina tragaperras y palillos hispánicos, como Dios manda), y poner el radar los Cuatro En Alicante de siempre para captar una conversación mantenida por un grupo de quinceañeras de corazón y veintijustas de edad mientras hojeaban una Superpop inglesa y señalaban una foto de Oasis: Este no puede ser Noel Gallagher, seguro que la han retocado con Photoshop!. ¿Estaría señalándole el entrecejo?
Y así, nos plantamos en el Txésterfil Café entre la maraña de fans de pelo a tazón, camisetas a rayas horizontales y politos con la Union Jack bordada a ver a estos mozos que cantan nada menos que Brit Pop, estilo este que, según mi gusto, cuando es lento y ñoño es muy aburrido; pero que cuando es rápido y comprometido también lo es.Llamadme reaccionario si queréis, pero a todos esos grupejos que recorren la misma senda que los Beatles en pleno siglo XXI, los enterraría con cal viva en la misma fosa común que a ellos. Con esto no quiero ni mucho menos decir que sean malos músicos, pero a mí me transmiten lo mismo que una película de Fernando León de Aranoa, es decir, nada. O desprecio.
Pero nos mimetizamos bien con la multitud. La primera frase que oí dentro de la sala cuando empezó el concierto fue un: Mira, es la primera vez que tocan así! dicho por una de sus groupies refiriéndose a las guitarras acústicas que tocaba el grupo. Efectivamente, era un Unplugged. Y el caso es que no estaba mal del todo: una cosa que no se le puede negar al Britpop es que es música pegadiza como pocas para mover la cabeza ora a un lado ora al otro, como la cabeza de los txutxos de goma que se ponen de adorno en la parte trasera del coche. Pero en estas situaciones siempre tiene que aparecer algo o alguien que haga que se te remueva toda la bilis que llevas reposada dentro.
Y en este caso lo hizo el típico fan gilipollas que para dar la murga o demostrarle a sus amigatxos que ha estado así de cerca de su mayor ídolo, tiene que ir empujando a la gente y luego ponerse justo delante tuya; y extender el brazo hacia arriba sujetando la cámara de fotos (o de video) para grabar la actuación, dejándote a tí sin ver. Yo en un principio le dejé pasar porque pensaba que había ido a por algo de beber y volvía de la barra, ya que no había nadie que le siguiera, pero no ha resultado así. . El mongoloide en cuestión iba con un polito (odio esta palabra) oscuro, el pelo repeinado hacia atrás y, según me comentaron tras el concierto, el labio superior partido. Ójala y hubiese sido de un codazo. Tras diez minutos con él delante se me quitaron las ganas de escuchar al grupo. Como en el fondo -aunque me duela- tengo educación y estudios, en vez de haberle dado un empujón, roto un tercio en la cabeza o cualquer otra cosa de ese estilo que te pide el cuerpo en estas ocasiones -y como tampoco estaba realmente emocionado con el grupo como él-, me comporté como los leones ancianos: retirarme lentamente, pero con una majestuosa dignidad. Hacia la barra (esto no lo hacen los leones pero ya me entendéis), dejando a mis acompañantes (salvo mi amiga a la que llamaré Movie, que 'accedió' a venir conmigo) disfrutando del concierto mientras que yo bebía cerveza y lo escuchaba de fondo.
Dignidad, señores. Ésa es la palabra.
Obviamente estos chicos no son OCS, son nada menos que Obús, como ya habréis dejcubierto los tiposduros que leéis este bloj. El caso es que estaba buscando alguna foto del Chesterfield café que mostraros y ésta me ha txanado tanto que aquí la dejo para la posteridad. El fondo que véis es el fondo del escenario de dicho antro.
Estos jevilongos sí son Ocean Colour Scene, su britpopismo se huele a kilómetros
Aún a riesgo de repetirme en exceso, hoy he tenido la oportunidad de asistir a un nuevo concierto; sólo que en este caso el grupo en cuestión tenía mucho más caché internacional y además era por la patilla. Ocean Colour Scene, que al parecer son superconocidos tanto aquí como fuera de nuestras fronteras. De hecho, creo haber oído el nombre del grupo alguna que otra vez, pero puedo asegurar que hasta hoy mismo no había escuchado una sóla de sus canciones.
Entonces os preguntaréis: ¿Para qué coño vas?. La respuesta es tan obvia como clarificadora: dejando a un lado el que no había que poner un sólo Euro para ir a ver cómo rasgaban las guitarras, hecho este que en sí parece miserable (y lo es), estaba la mefistofélica satisfacción personal de que haya sido posible que un auténtico fan se haya quedado en la puerta sin entrar, completamente desolado, gracias a que has retirado la entrada para ver a un grupo que a tí ni te va ni te viene. La ciudad, amigos, es una jungla.
Así que asistimos cinco personas gracias a las entradas gratis que él había conseguido escuchando algún programa de la Cadena 100. A veces ser un hortera tiene su recompensa.
Como la tiene por ejemplo ir antes de un concierto a nuestro bar fetiche desde hace unos meses (Los amigos, un bar sin nada más especial que el suficiente espacio para sentirse cómodo, precios ultraeconómicos, una máquina tragaperras y palillos hispánicos, como Dios manda), y poner el radar los Cuatro En Alicante de siempre para captar una conversación mantenida por un grupo de quinceañeras de corazón y veintijustas de edad mientras hojeaban una Superpop inglesa y señalaban una foto de Oasis: Este no puede ser Noel Gallagher, seguro que la han retocado con Photoshop!. ¿Estaría señalándole el entrecejo?
Y así, nos plantamos en el Txésterfil Café entre la maraña de fans de pelo a tazón, camisetas a rayas horizontales y politos con la Union Jack bordada a ver a estos mozos que cantan nada menos que Brit Pop, estilo este que, según mi gusto, cuando es lento y ñoño es muy aburrido; pero que cuando es rápido y comprometido también lo es.Llamadme reaccionario si queréis, pero a todos esos grupejos que recorren la misma senda que los Beatles en pleno siglo XXI, los enterraría con cal viva en la misma fosa común que a ellos. Con esto no quiero ni mucho menos decir que sean malos músicos, pero a mí me transmiten lo mismo que una película de Fernando León de Aranoa, es decir, nada. O desprecio.
Pero nos mimetizamos bien con la multitud. La primera frase que oí dentro de la sala cuando empezó el concierto fue un: Mira, es la primera vez que tocan así! dicho por una de sus groupies refiriéndose a las guitarras acústicas que tocaba el grupo. Efectivamente, era un Unplugged. Y el caso es que no estaba mal del todo: una cosa que no se le puede negar al Britpop es que es música pegadiza como pocas para mover la cabeza ora a un lado ora al otro, como la cabeza de los txutxos de goma que se ponen de adorno en la parte trasera del coche. Pero en estas situaciones siempre tiene que aparecer algo o alguien que haga que se te remueva toda la bilis que llevas reposada dentro.
Y en este caso lo hizo el típico fan gilipollas que para dar la murga o demostrarle a sus amigatxos que ha estado así de cerca de su mayor ídolo, tiene que ir empujando a la gente y luego ponerse justo delante tuya; y extender el brazo hacia arriba sujetando la cámara de fotos (o de video) para grabar la actuación, dejándote a tí sin ver. Yo en un principio le dejé pasar porque pensaba que había ido a por algo de beber y volvía de la barra, ya que no había nadie que le siguiera, pero no ha resultado así. . El mongoloide en cuestión iba con un polito (odio esta palabra) oscuro, el pelo repeinado hacia atrás y, según me comentaron tras el concierto, el labio superior partido. Ójala y hubiese sido de un codazo. Tras diez minutos con él delante se me quitaron las ganas de escuchar al grupo. Como en el fondo -aunque me duela- tengo educación y estudios, en vez de haberle dado un empujón, roto un tercio en la cabeza o cualquer otra cosa de ese estilo que te pide el cuerpo en estas ocasiones -y como tampoco estaba realmente emocionado con el grupo como él-, me comporté como los leones ancianos: retirarme lentamente, pero con una majestuosa dignidad. Hacia la barra (esto no lo hacen los leones pero ya me entendéis), dejando a mis acompañantes (salvo mi amiga a la que llamaré Movie, que 'accedió' a venir conmigo) disfrutando del concierto mientras que yo bebía cerveza y lo escuchaba de fondo.
Dignidad, señores. Ésa es la palabra.
Obviamente estos chicos no son OCS, son nada menos que Obús, como ya habréis dejcubierto los tiposduros que leéis este bloj. El caso es que estaba buscando alguna foto del Chesterfield café que mostraros y ésta me ha txanado tanto que aquí la dejo para la posteridad. El fondo que véis es el fondo del escenario de dicho antro.
Estos jevilongos sí son Ocean Colour Scene, su britpopismo se huele a kilómetros
jueves, mayo 12, 2005
Senén te sis nens i set nenes
¿Y qué pasa si me llamo Pere? ¿No tenéis corazón?
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Por ahí debajo pasan las hormigas. No las molestes, están llevando comida a su reina. A una reina nunca se la molesta. Aunque venga a la frutería dando gritos y tirando las fresas al suelo y dejando el suelo rojopegajoso. En realidad lo que hacía era ayudar a las hormigas. ¿No lo ves? ¿Pero qué hay de malo en llamarse Pere? Y ahora pasan formando una hilera, una detrás de otra. En el colegio nos teníamos que poner igual, nos poníamos en fila india y los profesores venían y nos contaban. Y los otros niños me llamaban Pere y se reían. Y los profesores me llamaban Pere y se reían. ¿Tampoco sabes por qué? ¿Es que está prohibido llamarse Pere? Entonces empezaba la clase de gimnasia y nos poníamos el chandal y venían las chicas, decían tengo hambre me mordían y se iban y me dejaban las marcas de los paletos en el cuello. Y luego empezaba la clase de ciencias y el profesor decía que todos somos el setentaporciento de agua y un niño decía pues seguro que Pere tiene más agua y el profesor le decía cállese pero yo veía que se reía por dentro. ¿Por qué voy a tener yo más agua? ¿Porque me echaron agua en la iglesia antes de llamarme Pere? Pero luego llegaba a casa y mi madre me acariciaba me sentaba en sus rodillas y me decía no te preocupes es que el ampurdán esta lleno de charnegos y yo no sabía lo que era un charnego pero eso me tranquilizaba. Y una vez le llamé charnego a un niño del colegio y él llamó a otros dos chicos y me pegaron mucho y me llevaron al médico que dijo esta hinchazón no es normal y me dijo tienes paperas y se reía. ¿Por qué los que me pegaron no la tenían? ¿Es que las paperas sólo puede tenerlas Pere? Así que mi madre me sacó del colegio y empecé a ayudar en la huerta y recogía las manzanas y los limones y los llevaba con la carretilla a la tienda de papá y la gente me decía mira Pere siempre con otras frutas y se reían. Y un día mi padre me dijo hijo yo ya no puedo trabajar quédate con la tienda y yo me la quedé y traía la fruta y la vendía y la reina siempre venía a comprar y yo le decía qué quieres reina y ella se reía y así pasó el tiempo y cada vez venía más y siempre le decía qué quieres reina y un día me dijo quiero doscientosgramos de tí y me guiñó un ojo y le dije no estoy en venta y me dijo tengo mucho dinero y no hay fruta por exótica que sea que se me resista y me puso la mano ahi abajo y me puse rojopegajoso y la empujé y me dijo no sabes con quién estás jugando polaco de mierda y me tiró las fresas al suelo y así.
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Por ahí debajo pasan las hormigas. No las molestes, están llevando comida a su reina. A una reina nunca se la molesta. Aunque venga a la frutería dando gritos y tirando las fresas al suelo y dejando el suelo rojopegajoso. En realidad lo que hacía era ayudar a las hormigas. ¿No lo ves? ¿Pero qué hay de malo en llamarse Pere? Y ahora pasan formando una hilera, una detrás de otra. En el colegio nos teníamos que poner igual, nos poníamos en fila india y los profesores venían y nos contaban. Y los otros niños me llamaban Pere y se reían. Y los profesores me llamaban Pere y se reían. ¿Tampoco sabes por qué? ¿Es que está prohibido llamarse Pere? Entonces empezaba la clase de gimnasia y nos poníamos el chandal y venían las chicas, decían tengo hambre me mordían y se iban y me dejaban las marcas de los paletos en el cuello. Y luego empezaba la clase de ciencias y el profesor decía que todos somos el setentaporciento de agua y un niño decía pues seguro que Pere tiene más agua y el profesor le decía cállese pero yo veía que se reía por dentro. ¿Por qué voy a tener yo más agua? ¿Porque me echaron agua en la iglesia antes de llamarme Pere? Pero luego llegaba a casa y mi madre me acariciaba me sentaba en sus rodillas y me decía no te preocupes es que el ampurdán esta lleno de charnegos y yo no sabía lo que era un charnego pero eso me tranquilizaba. Y una vez le llamé charnego a un niño del colegio y él llamó a otros dos chicos y me pegaron mucho y me llevaron al médico que dijo esta hinchazón no es normal y me dijo tienes paperas y se reía. ¿Por qué los que me pegaron no la tenían? ¿Es que las paperas sólo puede tenerlas Pere? Así que mi madre me sacó del colegio y empecé a ayudar en la huerta y recogía las manzanas y los limones y los llevaba con la carretilla a la tienda de papá y la gente me decía mira Pere siempre con otras frutas y se reían. Y un día mi padre me dijo hijo yo ya no puedo trabajar quédate con la tienda y yo me la quedé y traía la fruta y la vendía y la reina siempre venía a comprar y yo le decía qué quieres reina y ella se reía y así pasó el tiempo y cada vez venía más y siempre le decía qué quieres reina y un día me dijo quiero doscientosgramos de tí y me guiñó un ojo y le dije no estoy en venta y me dijo tengo mucho dinero y no hay fruta por exótica que sea que se me resista y me puso la mano ahi abajo y me puse rojopegajoso y la empujé y me dijo no sabes con quién estás jugando polaco de mierda y me tiró las fresas al suelo y así.
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miércoles, mayo 11, 2005
Eva usa vello, lo lleva suave
Antes de empezar con alguna cosa que tenga la mínima relevancia dentro de mis vivencias y que merezca la pena ser contada aquí, quiero reseñar antes un blog que descubrí ayer mientras que vagabundeaba por el resto de blogs del planeta sin hacer nada útil (¿quién ha dicho que internet es una fuente de información?). Sólo tiene ocho posts, pero ha sido posiblemente el blog que más gracia me haya hecho en los últimos seis meses. Aquí os lo dejo para que lo disfrutéis:
el bloj de Terri Schiavo.
Para quien no sepa o ya haya olvidado quien era Terri ejquiavo, que entre en este enlace o que se conforme con mi definición: la Ramón Sampedro estadounidense.
Dentro de un rato, más.
el bloj de Terri Schiavo.
Para quien no sepa o ya haya olvidado quien era Terri ejquiavo, que entre en este enlace o que se conforme con mi definición: la Ramón Sampedro estadounidense.
Dentro de un rato, más.
Al amanecer, asaré cena mala
Querido diario:
Hoy he tenido uno de esos insulsos días que tanto abundan en mi trayectoria vital. Me he levantado pronto, me he echado agua en la cara y me he mirado al espejo sin soportar lo que estaba viendo, deseando haber sido una persona bella y vacía. Una vez que he desayunado y me he lavado los dientes me he tranquilizado pensando que, al fin y al cabo, podría ser peor. Podría haber sido una persona poco agraciada y con inquietudes, con ese desalentador eufemismo que se engloba en "tener un rico mundo interior". Al fin y al cabo, ser feo y superficial no está mal del todo.
Así, me he encaminado al lugar donde transcurren todas mis tardes desde comienzos de este año: la Escuela Oficial de Idiomas, ande tiro cinco horas cada día de mi vida estudiando lenguas a las que difícilmente les saque rédito y utilice alguna vez. Entre mis compañeros ya se empieza a majcar el nerviosismo preexámenes, sobre todo en los de ruso. Esa maldita lengua es tan endiabladamente lógica que te exige fuerza de voluntad para ser estudiada en casa, y ninguno de nosotros lo ha hecho. Tengo quince días antes del examen para aprenderme la plantilla de su sistema casual. O si no, tirar un dado y poner una terminación al azar en cada una de las frases no me parece un mal sistema.
Una vez finalizadas las clases y con mi habitual Necesito-un-par-de-cigarrillos engatusé a una de mis compañeras de ruso a la que llamaré ПИЛАР para tomarnos un piscolabis. Ella a su vez me comentó que los chicos de Rodilla se habían sacado de la manga una nueva delicatessen: Sángüich de Hilado de Jamón con salsa de higos, nada más y nada menos. Hacía que no pisaba un Rodilla más o menos desde que empecé a perder la fe en la carrera que estaba estudiando (para entendernos, cosa de más de tres años), por lo que mi primera pregunta fue, obviamente: ¿Qué pasa? ¿Que se han dejao loj cuartos pa fitxar en la cocina a Ferrán Adriá?
No sé por qué, pero ПИЛАР se rió, yo se lo estaba preguntando completamente en serio. Coño, que es una cadena de comida rápida, esos nombres tan rimbombantes no son necesarios. Es una cosa que me suele pasar a menudo; supongo que es una de las desventajas que tiene ser un maldito bufón.
Una vez dentro del restorán, ПИЛАР empezó a contarme txajcarrillos referentes a su etapa de dos años en un país al que no sabría señalar con precisión y también con el índice en un mapamundi, sin que por ello tenga que verme tildado de ciudadano medio norteamericano: Armenia, país donde estuvo perfeccionando su vocación artística: tocar el piano. Además de eso tenía que comer y, mientras estábamos deglutiendo ese engendro de emparedado de tiras de jamón con mermelada morada (que de haber estado solo y de no haber sido ensalzado por alguien semidesconocido para mí como lo es una compañera de ruso, lo habría tirado directamente a la basura; pero mi capacidad de demostrar exactamente lo contrario de lo que pienso de verdad -algunos lo llamaríais hipocresía pero en fin, no quiero entrar en matices superfluos- hizo mostrarme encantado), me habló de su gastronomía típica.
Cuando citó el plato de pezuña de vaca cocida hasta tal punto de quedar gelatinosa y después ir sorbiendola poco a poco, fue demasiada tensión multicultural para mí. Yo, que he llegado a comer brotes tiernos de alfalfa en restaurantes vegetarianos (pagados a precio de oro, todo sea dicho). Yo, que pensaba que si algún día me encontrase con un aborígen del amazonas (si se pueden llamar así) que me dijese: mira, estoy comiendo termitas fritas, iba a responderle con un Me parece muy bien y pasaría a su lado como si nada, reconozco que sólo la imagen mental que se me pasó por la cabeza en ese momento hizo que en mi estómago se formasen siete nudos marineros, haciendo que cortase en seco esa conversación con un profundo y desgarrado QUÉ ASCO.
A partir de ahí, ver cómo se desplomaba mi májcara de falsa tolerancia fue coser y cantar.
Hoy he tenido uno de esos insulsos días que tanto abundan en mi trayectoria vital. Me he levantado pronto, me he echado agua en la cara y me he mirado al espejo sin soportar lo que estaba viendo, deseando haber sido una persona bella y vacía. Una vez que he desayunado y me he lavado los dientes me he tranquilizado pensando que, al fin y al cabo, podría ser peor. Podría haber sido una persona poco agraciada y con inquietudes, con ese desalentador eufemismo que se engloba en "tener un rico mundo interior". Al fin y al cabo, ser feo y superficial no está mal del todo.
Así, me he encaminado al lugar donde transcurren todas mis tardes desde comienzos de este año: la Escuela Oficial de Idiomas, ande tiro cinco horas cada día de mi vida estudiando lenguas a las que difícilmente les saque rédito y utilice alguna vez. Entre mis compañeros ya se empieza a majcar el nerviosismo preexámenes, sobre todo en los de ruso. Esa maldita lengua es tan endiabladamente lógica que te exige fuerza de voluntad para ser estudiada en casa, y ninguno de nosotros lo ha hecho. Tengo quince días antes del examen para aprenderme la plantilla de su sistema casual. O si no, tirar un dado y poner una terminación al azar en cada una de las frases no me parece un mal sistema.
Una vez finalizadas las clases y con mi habitual Necesito-un-par-de-cigarrillos engatusé a una de mis compañeras de ruso a la que llamaré ПИЛАР para tomarnos un piscolabis. Ella a su vez me comentó que los chicos de Rodilla se habían sacado de la manga una nueva delicatessen: Sángüich de Hilado de Jamón con salsa de higos, nada más y nada menos. Hacía que no pisaba un Rodilla más o menos desde que empecé a perder la fe en la carrera que estaba estudiando (para entendernos, cosa de más de tres años), por lo que mi primera pregunta fue, obviamente: ¿Qué pasa? ¿Que se han dejao loj cuartos pa fitxar en la cocina a Ferrán Adriá?
No sé por qué, pero ПИЛАР se rió, yo se lo estaba preguntando completamente en serio. Coño, que es una cadena de comida rápida, esos nombres tan rimbombantes no son necesarios. Es una cosa que me suele pasar a menudo; supongo que es una de las desventajas que tiene ser un maldito bufón.
Una vez dentro del restorán, ПИЛАР empezó a contarme txajcarrillos referentes a su etapa de dos años en un país al que no sabría señalar con precisión y también con el índice en un mapamundi, sin que por ello tenga que verme tildado de ciudadano medio norteamericano: Armenia, país donde estuvo perfeccionando su vocación artística: tocar el piano. Además de eso tenía que comer y, mientras estábamos deglutiendo ese engendro de emparedado de tiras de jamón con mermelada morada (que de haber estado solo y de no haber sido ensalzado por alguien semidesconocido para mí como lo es una compañera de ruso, lo habría tirado directamente a la basura; pero mi capacidad de demostrar exactamente lo contrario de lo que pienso de verdad -algunos lo llamaríais hipocresía pero en fin, no quiero entrar en matices superfluos- hizo mostrarme encantado), me habló de su gastronomía típica.
Cuando citó el plato de pezuña de vaca cocida hasta tal punto de quedar gelatinosa y después ir sorbiendola poco a poco, fue demasiada tensión multicultural para mí. Yo, que he llegado a comer brotes tiernos de alfalfa en restaurantes vegetarianos (pagados a precio de oro, todo sea dicho). Yo, que pensaba que si algún día me encontrase con un aborígen del amazonas (si se pueden llamar así) que me dijese: mira, estoy comiendo termitas fritas, iba a responderle con un Me parece muy bien y pasaría a su lado como si nada, reconozco que sólo la imagen mental que se me pasó por la cabeza en ese momento hizo que en mi estómago se formasen siete nudos marineros, haciendo que cortase en seco esa conversación con un profundo y desgarrado QUÉ ASCO.
A partir de ahí, ver cómo se desplomaba mi májcara de falsa tolerancia fue coser y cantar.
lunes, mayo 09, 2005
Isaac no ronca así
No quería dejar pasar la oportunidad de poder publicar un artículo que hiciera referencia al equipo de mis amores, el Atlético de Madrid, aunque fuera sólo a modo de breve anexo a lo anterior. Igual a alguno de vosotros os pille de sorpresa al deciros que voy a hablar de fútbol en este blog. ¿No nos has estado dando la murga un día detrás de otro mareándonos con el concepto soy-un-maldito-elitista-de-mierda?. La respuesta es sencilla: ¿Qué coño tiene que ver una cosa con la otra? Si, digamos, la gente que piensa que el futbol es una tontería sin sentido es ya de por sí elitista, imaginaros lo que es moverte con gente que piensa así pero defendiendo el Teatro de los sueños, la Ópera de la Edad Contemporánea, el Fútbol en definitiva. Esto te hace llegar a lo más alto de la ejcala social, a la Élite de la élite.
Además "Élite" y "Atleti" se escriben casi igual. Por algo será.
Pero tengo que decir que si dejara que la entrevista publicada en el diario deportivo Marca a Peter Luccin (centrocampista, cerebro del equipo e internacional francés) ayer, Domingo 8 de Mayo de 2005, desapareciese entre la maraña de información no relevante que cada día el mundo olvida (una nueva guerra en algúna región del África Central que ni los más sesudos tertulianos sabrían señalar en un mapa; el Día Mundial de, por ejemplo, los Trijquis Risi o la aparición de un nuevo libro de poemas en el mercado escrito por cualquier mindundi ), jamás podría perdonármelo.
En ella, Peter Luccin, además de mostrarse como un visionario prometiendo que marcaría su primer gol vistiendo la elástica rojiblanca (ayer lo hizo, en propia puerta), tiene otra aparición completamente estelar que hace que primero se revalorice mucho como jugador a mis ojos, y segundo, te permite entender un poco más cuál es el problema -y a su vez la idiosincrasia actual- del club. Todo eso en solo cuatro frases que plagio aquí abajo:
ENTREVISTADOR: ¿Se ve en Neptuno alzando la Copa?
PETER LUCCIN: ¿Qué es eso?
E: La fuente donde el Atlético moja sus éxitos.
P. L.: Nunca me han hablado de ella mis compañeros, ya les preguntaré.
Creo que todo lo que pudiera añadir a esto estaría completamente de más.
Tranqui Luccin, tampoco es para ponerse así
Además "Élite" y "Atleti" se escriben casi igual. Por algo será.
Pero tengo que decir que si dejara que la entrevista publicada en el diario deportivo Marca a Peter Luccin (centrocampista, cerebro del equipo e internacional francés) ayer, Domingo 8 de Mayo de 2005, desapareciese entre la maraña de información no relevante que cada día el mundo olvida (una nueva guerra en algúna región del África Central que ni los más sesudos tertulianos sabrían señalar en un mapa; el Día Mundial de, por ejemplo, los Trijquis Risi o la aparición de un nuevo libro de poemas en el mercado escrito por cualquier mindundi ), jamás podría perdonármelo.
En ella, Peter Luccin, además de mostrarse como un visionario prometiendo que marcaría su primer gol vistiendo la elástica rojiblanca (ayer lo hizo, en propia puerta), tiene otra aparición completamente estelar que hace que primero se revalorice mucho como jugador a mis ojos, y segundo, te permite entender un poco más cuál es el problema -y a su vez la idiosincrasia actual- del club. Todo eso en solo cuatro frases que plagio aquí abajo:
ENTREVISTADOR: ¿Se ve en Neptuno alzando la Copa?
PETER LUCCIN: ¿Qué es eso?
E: La fuente donde el Atlético moja sus éxitos.
P. L.: Nunca me han hablado de ella mis compañeros, ya les preguntaré.
Creo que todo lo que pudiera añadir a esto estaría completamente de más.
Tranqui Luccin, tampoco es para ponerse así
Mal si le das la fe falsa del Islam
Lo prometido es deuda. Tras unos cuantos segundos de profunda meditación, me he decantado por poner este título. Espero que haya cumplido vuestras expectativas. Y si no, pues es lo que hay.
Como, oh lectores, sois muy avispaos y os manejáis tanto en las artes plásticoeescénicas más elitistas como en las prácticas populistas de la más baja estofa, os habréis dado cuenta de que el título es una vuelta de tuerca más en aquella mítica frase que popularizó el ex futbolista del FC Barcelona y leyenda viva Txarli Rechás: Correr es de cobardes.
A su vez, también fue la respuesta que le espeté con todo el orgullo y el rencor del mundo a la anfitriona de una fiesta a la que acudí hace tiempo y en la que me estaba aburriendo solemnemente, cuando ya llevaba tres o cuatro Brugal w/ Sunny Delight (recomiendo encarecidamente visitar este último enlace, del que -aunque luego sea criticado por comentar noticias de actualidad- quiero resaltar un pequeño párrafo: "Consumers began to lose faith in the product(refiriéndose al sanidilait), particularly when a little girl turned orange having drunk large quantities of it") enre petxo y espalda y me ofreció un canapé pa picar. La idea me ha ido rondando por la cabeza desde entonces.
Ayer estuve en una reunión de excompañeros de la facultad de Filología con motivo de la llegada a España de una de ellas (a la que llamaré Delores), quien una vez se hubo dado cuenta de que un título universitario no te sirve de nada en este país más que para que tus padres y familiares cercanos hinchen su pecho de orgullo cuando tu nombre sale en alguna conversación, decidió emigrar a Dublín a bujcarse la vida. Una vez allí se dio cuenta de que en aquellas otras latitudes sirve para exactamente lo mismo (las hamburguesas o las cañas tiradas en un bar no te las quita nadie), pero con un salto cualitativo en el sueldo nada despreciable. Aún así, la pobre Delores está un poco hastiada con su vida en el extranjero. Y allí estuvimos los demás para ayudarla en la medida de nuestras posibilidades. Es decir, emborrachándola.
Y aunque también es cierto que 'la' sujeto en cuestión tampoco opuso una excesiva resistencia, puedo catalogar la misión como un completo éxito. Así, cuando dentro de dos días vuelva a la capital irlandesa, lo hará con una tierna sonrisa en los labios pensando que las cosas aquí siguen siendo como antes de marcharse por primera vez (lo cual es rotundamente falso puesto que entre nosotros hemos perdido casi completamente el contacto, cerrándose así el círculo vital que se abre en la etapa del último año de instituto del típico Juramento-No-nos-vamos-a-separar-nunca olvidándote de los nombres de tus compañeros a los 15 días).
Es posible que bajo esta capa de varios metros de podredumbre social tenga un corazón de oro, aunque me lo niegue rotundamente cada día. Investigaré sobre el hecho a ver si encuentro algo.
Como, oh lectores, sois muy avispaos y os manejáis tanto en las artes plásticoeescénicas más elitistas como en las prácticas populistas de la más baja estofa, os habréis dado cuenta de que el título es una vuelta de tuerca más en aquella mítica frase que popularizó el ex futbolista del FC Barcelona y leyenda viva Txarli Rechás: Correr es de cobardes.
A su vez, también fue la respuesta que le espeté con todo el orgullo y el rencor del mundo a la anfitriona de una fiesta a la que acudí hace tiempo y en la que me estaba aburriendo solemnemente, cuando ya llevaba tres o cuatro Brugal w/ Sunny Delight (recomiendo encarecidamente visitar este último enlace, del que -aunque luego sea criticado por comentar noticias de actualidad- quiero resaltar un pequeño párrafo: "Consumers began to lose faith in the product(refiriéndose al sanidilait), particularly when a little girl turned orange having drunk large quantities of it") enre petxo y espalda y me ofreció un canapé pa picar. La idea me ha ido rondando por la cabeza desde entonces.
Ayer estuve en una reunión de excompañeros de la facultad de Filología con motivo de la llegada a España de una de ellas (a la que llamaré Delores), quien una vez se hubo dado cuenta de que un título universitario no te sirve de nada en este país más que para que tus padres y familiares cercanos hinchen su pecho de orgullo cuando tu nombre sale en alguna conversación, decidió emigrar a Dublín a bujcarse la vida. Una vez allí se dio cuenta de que en aquellas otras latitudes sirve para exactamente lo mismo (las hamburguesas o las cañas tiradas en un bar no te las quita nadie), pero con un salto cualitativo en el sueldo nada despreciable. Aún así, la pobre Delores está un poco hastiada con su vida en el extranjero. Y allí estuvimos los demás para ayudarla en la medida de nuestras posibilidades. Es decir, emborrachándola.
Y aunque también es cierto que 'la' sujeto en cuestión tampoco opuso una excesiva resistencia, puedo catalogar la misión como un completo éxito. Así, cuando dentro de dos días vuelva a la capital irlandesa, lo hará con una tierna sonrisa en los labios pensando que las cosas aquí siguen siendo como antes de marcharse por primera vez (lo cual es rotundamente falso puesto que entre nosotros hemos perdido casi completamente el contacto, cerrándose así el círculo vital que se abre en la etapa del último año de instituto del típico Juramento-No-nos-vamos-a-separar-nunca olvidándote de los nombres de tus compañeros a los 15 días).
Es posible que bajo esta capa de varios metros de podredumbre social tenga un corazón de oro, aunque me lo niegue rotundamente cada día. Investigaré sobre el hecho a ver si encuentro algo.
viernes, mayo 06, 2005
Ni nicotina ni tocinín
Quién iba a decir que esta andadura en el mundo de los blogs iba a durar ya seis meses. ahora miro los primeros artículos que dejé aquí escritos y los considero como auténticos incunables; los últimos me parecen bastante malos pero, qué coño, es por la falta de distancia. Sé que puedo hacerlo mucho peor y llegará un momento en el que el bajón de calidad será tan grande que los posts de este mes me parecerán de un virtuosismo técnico a prueba de bomba. Dadme otros seis meses y lo demostraré.
Por otra parte estoy pensando en hacerle un lavado de cara a este espacio. El homenaje anglófilo a la magna película Tio Vivo c. 1950 que da nombre a este blog ha cumplido ya con creces su misión. Ahora hay que pensar en un cambio de título; cambio permanente, por lo que ha de ser un nombre con puntx que se marque en el subconsciente colectivo de todos con letras de oro; un cambio de foto y la adición de un subtítulo que exprese a las claras su motivación principal me parece suficiente en un primer momento. Es posible que de aquí al domingo se lleve a cabo el cambio. Con el tiempo iré añadiendo más pijaditas superfluas a la página para que disfrutéis toqueteando aquí y acullá.
Una de ellas podría ser la que un colega al que llamaré Dani me ha madado por correo electrónico. En este enlace se os da la oportunidad de mostraros al mundo como los nuevos Vangoj, Llacson Poloc, Llac Quirbi -o cualquier otro pintor famoso- del siglo XXI. A cambio sólo os piden dibujar un cerdo a cambio; y con él os harán un perfil psicológico de esos tan sesudos que seguro que a todos os gustaba rellenar cuando teníais quince años y le suplicabais al quiojquero de vuestro barrio que os reservara el último número de la superpop.
Aquí os dejo mi obra pictórica completa:
Al parecer, este dibujo me hace ser:
· Pesimista con una tendencia a comportarme de forma negativa.
· Directo, que me gusta jugar a abogao del diablo, propenso a dijcutir.
· Emocional y superficial, poco detallista y amante del riesgo.
· Sé ejcutxar bien las desgracias ajenas.
· Llevo una vida sexual digna de un marajá.
Todo esto es muy bonito y me ha llevado a una autoexamen profundo de diez segundos, llegando a la conclusión de que sólo dos y media de estas cinco frases son ciertas. ¿Pa qué decirlas, si han quedao todas ellas expuestas en seis meses de blog?
Y como siempre que llevo a cabo un experimento sociológico de este calibre, pido a mis lectores que compartan sus resultaos conmigo. Siempre me hace especial ilusión ver como otros pecan de la mismo comportamiento quinceañeril que yo.
Homenajeando a esa protopelícula que es Llerri Maguaier: "¡Enséñame tu cerdo!"
Por otra parte estoy pensando en hacerle un lavado de cara a este espacio. El homenaje anglófilo a la magna película Tio Vivo c. 1950 que da nombre a este blog ha cumplido ya con creces su misión. Ahora hay que pensar en un cambio de título; cambio permanente, por lo que ha de ser un nombre con puntx que se marque en el subconsciente colectivo de todos con letras de oro; un cambio de foto y la adición de un subtítulo que exprese a las claras su motivación principal me parece suficiente en un primer momento. Es posible que de aquí al domingo se lleve a cabo el cambio. Con el tiempo iré añadiendo más pijaditas superfluas a la página para que disfrutéis toqueteando aquí y acullá.
Una de ellas podría ser la que un colega al que llamaré Dani me ha madado por correo electrónico. En este enlace se os da la oportunidad de mostraros al mundo como los nuevos Vangoj, Llacson Poloc, Llac Quirbi -o cualquier otro pintor famoso- del siglo XXI. A cambio sólo os piden dibujar un cerdo a cambio; y con él os harán un perfil psicológico de esos tan sesudos que seguro que a todos os gustaba rellenar cuando teníais quince años y le suplicabais al quiojquero de vuestro barrio que os reservara el último número de la superpop.
Aquí os dejo mi obra pictórica completa:
Al parecer, este dibujo me hace ser:
· Pesimista con una tendencia a comportarme de forma negativa.
· Directo, que me gusta jugar a abogao del diablo, propenso a dijcutir.
· Emocional y superficial, poco detallista y amante del riesgo.
· Sé ejcutxar bien las desgracias ajenas.
· Llevo una vida sexual digna de un marajá.
Todo esto es muy bonito y me ha llevado a una autoexamen profundo de diez segundos, llegando a la conclusión de que sólo dos y media de estas cinco frases son ciertas. ¿Pa qué decirlas, si han quedao todas ellas expuestas en seis meses de blog?
Y como siempre que llevo a cabo un experimento sociológico de este calibre, pido a mis lectores que compartan sus resultaos conmigo. Siempre me hace especial ilusión ver como otros pecan de la mismo comportamiento quinceañeril que yo.
Homenajeando a esa protopelícula que es Llerri Maguaier: "¡Enséñame tu cerdo!"
miércoles, mayo 04, 2005
Roza las alas al azor
Ayer tuve la suerte de reunirme en Madrid con la walkyria de Ciempozuelos, el embajador de Coslada y la embajadora de Pozuelo, todos ellos pueblos colindantes a la capital, para -en un principio- ir al cine. Lamentablemente no hubo consenso, y mi democrática medida al elegir la película al más puro estilo Planetadelossimios abriendo la Guía del Ocio por una página al azar y poniendo el dedo índice sobre una de las películas en cartelera no fue tenida en cuenta.
Afortunadamente siempre hay un plan B; en este caso fue lanzarnos en la bújqueda de un bar para tomar cervezas hasta el anotxecer. Pozuelo se replegó pronto, y sólo quedamos Coslada, Alutxe y Ciempozuelos representados en la mesa de diálogo. Creo que es el día perfecto para hablar de ésta última, a la que llamaré Lourdes para que conserve su anonimato.
¿Por qué he llamado a Lourdes la Valquiria de Ciempozuelos? Posiblemente porque sea la única chica de largos bucles dorados (naturales aunque tenga la fea costumbre de teñirse las raíces y las cejas de negro), de grandes ojos verdes, de grandes pechos color carne, de gran boca cavernosa y de grandes manos y pies de toda esa población, tan sureña, tan colindante con Toledo, con todas las virtudes y defectos que ello conlleva. Hacía mucho tiempo que había perdido contacto con esta chica, y la verdad es que me alegro de volverla a ver.
Algo de su personalidad es magnética. La mejor manera de intentar describirla es (plagiando descaradamente a Niche, que para algo tengo un papel compulsado donde pone que soy experto en su filosofía) que es un puente tendido entre el buenrollismo (reflejado en sus gustos musicales tan de M80 o de colecciones de CD's de El País) y el carisma. Siempre he sentido cierta predilección por las personas que no se dan ínfulas de nada, pero que crean un buen ambiente y que saben cómo contar una historia divertida. Lourdes es todo esto y mucho más una vez que se ha tomado más de dos mojitos y pierde la (escasa) vergüenza que le queda para vomitar al exterior todo lo que lleva dentro.
Ayer nos juntamos los tres y comenzamos a rememorar los buenos y viejos momentos pasados; contando las batallitas que nos sucedieron a los tres hace ya años, que posiblemente por recordarlas las añoremos; pero que sabemos que han quedado ya atrás y difícilmente puedan volver a suceder. Por supuesto también nos dedicamos al Ikebana matritense, el noble e inmemorial arte que cultivan sus ciudadanos al despellejar a sus conocidos comunes, a soltarnos pullitas verdaderamente hirientes pero que se quedan en nada al ser asfixiadas en esa atmósfera de colegueo.
Afortunadamente siempre hay un plan B; en este caso fue lanzarnos en la bújqueda de un bar para tomar cervezas hasta el anotxecer. Pozuelo se replegó pronto, y sólo quedamos Coslada, Alutxe y Ciempozuelos representados en la mesa de diálogo. Creo que es el día perfecto para hablar de ésta última, a la que llamaré Lourdes para que conserve su anonimato.
¿Por qué he llamado a Lourdes la Valquiria de Ciempozuelos? Posiblemente porque sea la única chica de largos bucles dorados (naturales aunque tenga la fea costumbre de teñirse las raíces y las cejas de negro), de grandes ojos verdes, de grandes pechos color carne, de gran boca cavernosa y de grandes manos y pies de toda esa población, tan sureña, tan colindante con Toledo, con todas las virtudes y defectos que ello conlleva. Hacía mucho tiempo que había perdido contacto con esta chica, y la verdad es que me alegro de volverla a ver.
Algo de su personalidad es magnética. La mejor manera de intentar describirla es (plagiando descaradamente a Niche, que para algo tengo un papel compulsado donde pone que soy experto en su filosofía) que es un puente tendido entre el buenrollismo (reflejado en sus gustos musicales tan de M80 o de colecciones de CD's de El País) y el carisma. Siempre he sentido cierta predilección por las personas que no se dan ínfulas de nada, pero que crean un buen ambiente y que saben cómo contar una historia divertida. Lourdes es todo esto y mucho más una vez que se ha tomado más de dos mojitos y pierde la (escasa) vergüenza que le queda para vomitar al exterior todo lo que lleva dentro.
Ayer nos juntamos los tres y comenzamos a rememorar los buenos y viejos momentos pasados; contando las batallitas que nos sucedieron a los tres hace ya años, que posiblemente por recordarlas las añoremos; pero que sabemos que han quedado ya atrás y difícilmente puedan volver a suceder. Por supuesto también nos dedicamos al Ikebana matritense, el noble e inmemorial arte que cultivan sus ciudadanos al despellejar a sus conocidos comunes, a soltarnos pullitas verdaderamente hirientes pero que se quedan en nada al ser asfixiadas en esa atmósfera de colegueo.
martes, mayo 03, 2005
Allá, cada gorda drogada calla
Hoy se ha acabado mi periplo como ser humano independiente y dueño de mi destino, y vuelvo a esa relajante vida en la que no tienes que preocuparte por qué coño vas a comer hoy, librándote de la presión que te infligen esos malditos catxarros de cocina hijosdesatanás que a la mínima que te distraes un poco hacen que el aceite salte a tus brazos, estigmatizándote durante unas horas; la comida se te quede carbonizada o una mancha de huevo y patata deje pringosos tus pantalones preferidos cuando te dispones a darle la vuelta a la (insisto) Tortilla Francesa con Patatas. Ni de cuántos centímetros de capa de roña se están acumulando en el suelo de tu casa, ni de perder tres cuartos de hora de tu vida fregando uno a uno todos los platos y cubiertos que has ido utilizando durante toda una semana sólo por el prosaico motivo de que no te quede ninguno más limpio y tengas que reutilizarlos. Ayer perdí la libertad. Ayer perdí la responsabilidad. Hoy vuelvo a ser lo que era hace 31 días y ya etxaba de menos: un jovencito de cuarto de siglo heterosexual (por lo tanto completamente liberado de colaborar en las tareas del hogar) que vive con sus padres. La vida a veces es justa.
Sí, mis padres han vuelto de la pérfida albión tras dejarme cuatro semanas al mando de la vivienda unifamiliar común. Lo que obviamente también tiene sus desventajas, pero ¡qué coño!, todos las sabéis y no me gusta escribir acerca de lo obvio. Digamos que he tenido que soportar una larga sesión viendo fotos típicas de turistas -esfuerzo sobrehumano sí, pero que has de saber sobrellevar ya que sólo será durante un día-. Reconozco que no soy una persona adicta a las fotos (ni a hacerlas, ni a verlas, ni siquiera a salir a ellas); de hecho soy un completo fanático de la idea que tienen algunas tribus del África Central, que piensan que cuando te hacen una foto, te están robando el alma.
Por lo que estamos creando hordas de Dorian Grays sin saberlo. Haced alguna maldad y ved como vuestras imágenes en las fotografías se afean y se retuercen...
P.D: Desde aquí mando un afectuoso saludo gremial a los cuerpos y fuerzas de seguridad del Estado, y en especial a la Guardia Civil, que sé que me están leyendo (he visto su visita en el contador). Chicos, he captado el mensaje y prometo que moderaré mi lenguaje y no haré nada ilegal.
Lo juro. En serio. Creedme.
Sí, mis padres han vuelto de la pérfida albión tras dejarme cuatro semanas al mando de la vivienda unifamiliar común. Lo que obviamente también tiene sus desventajas, pero ¡qué coño!, todos las sabéis y no me gusta escribir acerca de lo obvio. Digamos que he tenido que soportar una larga sesión viendo fotos típicas de turistas -esfuerzo sobrehumano sí, pero que has de saber sobrellevar ya que sólo será durante un día-. Reconozco que no soy una persona adicta a las fotos (ni a hacerlas, ni a verlas, ni siquiera a salir a ellas); de hecho soy un completo fanático de la idea que tienen algunas tribus del África Central, que piensan que cuando te hacen una foto, te están robando el alma.
Por lo que estamos creando hordas de Dorian Grays sin saberlo. Haced alguna maldad y ved como vuestras imágenes en las fotografías se afean y se retuercen...
P.D: Desde aquí mando un afectuoso saludo gremial a los cuerpos y fuerzas de seguridad del Estado, y en especial a la Guardia Civil, que sé que me están leyendo (he visto su visita en el contador). Chicos, he captado el mensaje y prometo que moderaré mi lenguaje y no haré nada ilegal.
Lo juro. En serio. Creedme.
domingo, mayo 01, 2005
A la rusa, rosa roja; bajo raso rasúrala
Quiero colaborar desinteresadamente con esa gran campaña que tutela Tele5 con el sugerente nombre de Doce meses, doce causas; en el que la cadena se centra en las capas sociales más desfavorecidas, como los niños que tienen la tripa hinchada en el tercer mundo (léase hambrientos), los que la tienen en el primero (léase obesos), por los repartidores de pizzas a domicilio que se juegan su vida día tras día (léase por el usol cajco en carretera), por los pirómanos que se juegan el pellejo en los incendios forestales de la canícula y tantos otros temas que preocupan y conmueven a la sociedad.
Por mi parte, quiero homenajear a aquellas personas que, sacrificando su juventud y su vida social han ido encerrándose en una suerte de turrieburnismo literario necesario para aislar el sistema lingüístico, someterlo a su voluntad y, tras años de perfeccionamiento en la sombra, dar a luz ya pulido el arte del palíndromo, de la frase que, leída de izquierda a derecha o viceversa, contiene el mismo mensaje. Y una vez sacado a la luz, estos pobres intelectuales quedan abrumados y alienados -más aun incluso que antes- al ver que al gran público le dan exactamente igual.
Arte este el que, dada su complejidad, su elitismo, su completa inutilidad, su escasa gracia y sus mediocres resultados, encaja mejor que ningún otro en este vuestro blog. Por esto, durante todo este mes, Vuestro Humilde Servidor aquí presente publicará la tontería que primero le pase por la mente (como siempre) bajo la frondosa sombra que da un palíndromo cualquiera en el título.
Ayúdanos a rehabilitar a esta pobre gente.
Por mi parte, quiero homenajear a aquellas personas que, sacrificando su juventud y su vida social han ido encerrándose en una suerte de turrieburnismo literario necesario para aislar el sistema lingüístico, someterlo a su voluntad y, tras años de perfeccionamiento en la sombra, dar a luz ya pulido el arte del palíndromo, de la frase que, leída de izquierda a derecha o viceversa, contiene el mismo mensaje. Y una vez sacado a la luz, estos pobres intelectuales quedan abrumados y alienados -más aun incluso que antes- al ver que al gran público le dan exactamente igual.
Arte este el que, dada su complejidad, su elitismo, su completa inutilidad, su escasa gracia y sus mediocres resultados, encaja mejor que ningún otro en este vuestro blog. Por esto, durante todo este mes, Vuestro Humilde Servidor aquí presente publicará la tontería que primero le pase por la mente (como siempre) bajo la frondosa sombra que da un palíndromo cualquiera en el título.
Ayúdanos a rehabilitar a esta pobre gente.
sábado, abril 30, 2005
Diga 33
Desde hace casi un año llevo arrastrando la típica enfermedad a la que podríamos calificar de no-grave, pero sí bastante incómoda.
Son unos minúsculos puntos en el cuero cabelludo, que de cuando en cuando sueltan un latigazo de dolor punzante y seco, después pasan un cierto tiempo en estado latente, y cuando menos te lo esperas vuelve el dolor. No desaparecen.
Llevo tratándome desde hace varios meses. La dermatóloga que me ha tocado en suerte gracias a la seguridad social es ciertamente incompetente (como buena funcionaria que es). Lo primero que me preguntó al ver los puntos fue:
- ¿Está usted en contacto con animales de granja?
Personalmente soy incapaz de diferenciar una vaca de un burro, un gallo o un cordero a no ser que vea las fotos de ambos con su nombre genérico debajo; y nunca he visto uno de esos bichos en vivo (no creo que una vaca sea un compendio de txuletas y filetes). Y como la zoofilia también está completamente descartada, respondí con un "no" rotundo. Aún así la doctora me mandó unas pastillas que servían para personas que entran en contacto con este tipo de animales. Los efectos de éstas eran titánicos: una sóla pastilla me dejaba grogui durante varias horas, y además tenían el efecto secundario bien marcado en las instrucciones de que un uso continuado de estás empeorarían aún más mi ya de por sí maltrecho hígado.
Pero las tomé, teminé el tratamiento y el problema sigue ahí.
Cortarse el pelo con este problema se convierte en una auténtica demostración de estoicismo, y cosas tan leves y tan necesarias como una caricia también generan dolor cuando la enfermedad pasa por el ciclo fuerte. No sé cuál podrá ser el motivo de que esto pase por ciclos: no sé si pasa cuando el atleti juega en casa, cuando algún líder espiritual la palma o cuando bajan los índices bursátiles pero es así: unos días no notas nada y otros tienes que tener mucho cuidado para no apoyar la cabeza en ningún sitio.
Esto incluye también la almohada. Hoy he tenido uno de esos días, y cuando pasa duermes poco y mal. Luego está la molestia contínua, que te impide pensar con claridad y te vuelve más sedentario (el dolor va a ser el mismo si te quedas en casa o sales a la calle a hacer cualquier cosa, pero te quita las ganas de salir). Y a mí, por lo menos, este problema ya está empezando a minar mi ya de por sí escasa voluntad. A veces pienso que esta mierda no se me va a quitar nunca. Ahora mismo lo estoy pensando.
¿Es grave, doctor?
Suena Le Mans La balada de la primavera
Son unos minúsculos puntos en el cuero cabelludo, que de cuando en cuando sueltan un latigazo de dolor punzante y seco, después pasan un cierto tiempo en estado latente, y cuando menos te lo esperas vuelve el dolor. No desaparecen.
Llevo tratándome desde hace varios meses. La dermatóloga que me ha tocado en suerte gracias a la seguridad social es ciertamente incompetente (como buena funcionaria que es). Lo primero que me preguntó al ver los puntos fue:
- ¿Está usted en contacto con animales de granja?
Personalmente soy incapaz de diferenciar una vaca de un burro, un gallo o un cordero a no ser que vea las fotos de ambos con su nombre genérico debajo; y nunca he visto uno de esos bichos en vivo (no creo que una vaca sea un compendio de txuletas y filetes). Y como la zoofilia también está completamente descartada, respondí con un "no" rotundo. Aún así la doctora me mandó unas pastillas que servían para personas que entran en contacto con este tipo de animales. Los efectos de éstas eran titánicos: una sóla pastilla me dejaba grogui durante varias horas, y además tenían el efecto secundario bien marcado en las instrucciones de que un uso continuado de estás empeorarían aún más mi ya de por sí maltrecho hígado.
Pero las tomé, teminé el tratamiento y el problema sigue ahí.
Cortarse el pelo con este problema se convierte en una auténtica demostración de estoicismo, y cosas tan leves y tan necesarias como una caricia también generan dolor cuando la enfermedad pasa por el ciclo fuerte. No sé cuál podrá ser el motivo de que esto pase por ciclos: no sé si pasa cuando el atleti juega en casa, cuando algún líder espiritual la palma o cuando bajan los índices bursátiles pero es así: unos días no notas nada y otros tienes que tener mucho cuidado para no apoyar la cabeza en ningún sitio.
Esto incluye también la almohada. Hoy he tenido uno de esos días, y cuando pasa duermes poco y mal. Luego está la molestia contínua, que te impide pensar con claridad y te vuelve más sedentario (el dolor va a ser el mismo si te quedas en casa o sales a la calle a hacer cualquier cosa, pero te quita las ganas de salir). Y a mí, por lo menos, este problema ya está empezando a minar mi ya de por sí escasa voluntad. A veces pienso que esta mierda no se me va a quitar nunca. Ahora mismo lo estoy pensando.
¿Es grave, doctor?
Suena Le Mans La balada de la primavera
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