PASIÓN!!
TERROR PSICOLÓGICO!!
AVENTURA!!
AMISTAD!!
Y MUCHAS, MÚCHAS SORPRESAS MÁS!!*
miércoles, julio 20, 2005
Próximamente en este blog, una historia real repleta de...
ACCIÓN!!
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lunes, julio 18, 2005
Sister act II
El pasado viernes llegó mi hermana a Madrid. Hecho que no tendría nada reseñable de por sí (quien más quien menos todos tenemos un hermano, un chucho, un amigodelalma) de no ser porque esto sólo sucede una o dos veces al año. Mi hermana es londinense de adopción.
Cada vez que viene a Madrid tiendo a olvidarme del mundillo de amistades, conocidos o gente-a-la-que-le-dices-hola-y-te-tomas-algo-con-ellas que me rodean y me centro en sacarla por los sitios más txic de la ciudad, haciéndole rememorar aquellos lejanos tiempos en los que se tomaba una litrona con sus amigos rocabilis en los -afortunadamente lejanos ya- años 80. Y esto no es un sacrificio para mí, ni mucho menos. Salir con mi hermana es un auténtico placer. Os podrá sonar sentimentaloide, ñoño, pero los que habitualmente me leéis sabéis que me cuesta horrores soltar un elogio sincero hacia alguien.
Y desde luego no es por los lazos de sangre. No soy una persona familiar en absoluto. Pero siempre he sentido una cierta ligazón ante la gente que no se deja llevar por sentimentalismos estúpidos o buenrollismos típicos de cantemos-un-rock-para-alimentar-al-tercer-mundo; y que tiende a ir a su bola.
Obviamente ella también tiene que cumplir algunos compromisos sociales. Ya que sólo viene una semana, ha de tragar con las típicas visitas familiares al Parque de Atracciones (como por ejemplo hoy) de los que yo tiendo a ejcaquearme, pero que le servirán para ir empapando poco a poco a su retoño, un niño-jaguar angloespañol de poco más de dos años, mala oxtia digna de un hooligan y berridos capaces de romper copas de cristal (con el que -sé que me crucificaréis por decirlo- se me cae la baba) en la cultura infantil y prototineiller castellana.
O si no, que levante la mano alguien que no haya pisao el verdadero Amusement Park capitalino (nada de Parque Guarner ni mierdas modernas por el estilo) de jovenzuelo. Le pondré la vitola de 'marginal' ipso facto.
Cada vez que viene a Madrid tiendo a olvidarme del mundillo de amistades, conocidos o gente-a-la-que-le-dices-hola-y-te-tomas-algo-con-ellas que me rodean y me centro en sacarla por los sitios más txic de la ciudad, haciéndole rememorar aquellos lejanos tiempos en los que se tomaba una litrona con sus amigos rocabilis en los -afortunadamente lejanos ya- años 80. Y esto no es un sacrificio para mí, ni mucho menos. Salir con mi hermana es un auténtico placer. Os podrá sonar sentimentaloide, ñoño, pero los que habitualmente me leéis sabéis que me cuesta horrores soltar un elogio sincero hacia alguien.
Y desde luego no es por los lazos de sangre. No soy una persona familiar en absoluto. Pero siempre he sentido una cierta ligazón ante la gente que no se deja llevar por sentimentalismos estúpidos o buenrollismos típicos de cantemos-un-rock-para-alimentar-al-tercer-mundo; y que tiende a ir a su bola.
Obviamente ella también tiene que cumplir algunos compromisos sociales. Ya que sólo viene una semana, ha de tragar con las típicas visitas familiares al Parque de Atracciones (como por ejemplo hoy) de los que yo tiendo a ejcaquearme, pero que le servirán para ir empapando poco a poco a su retoño, un niño-jaguar angloespañol de poco más de dos años, mala oxtia digna de un hooligan y berridos capaces de romper copas de cristal (con el que -sé que me crucificaréis por decirlo- se me cae la baba) en la cultura infantil y prototineiller castellana.
O si no, que levante la mano alguien que no haya pisao el verdadero Amusement Park capitalino (nada de Parque Guarner ni mierdas modernas por el estilo) de jovenzuelo. Le pondré la vitola de 'marginal' ipso facto.
viernes, julio 15, 2005
Preparados para tí
Acaba de llegarme una carta de agradecimiento al correo electrónico que creo que debo comentar por aquí.
Como bien recordaréis los lectores más viejos del lugar, mi relación con Madrid2012 ha sido larga y fructífera. Por eso me hizo una enorme ilusión en su momento que Londres ganase la carrera por la sede olímpica (no por Londres en sí, ya que no era mi auténtica favorita. Por este orden eran 1ª Mojcú, 2ª Londonsiti, 3ª Nuevallorc 4ª... no me hagáis elegir, la tirria que le tengo al pueblo parisino es suficiente como para elegir trabajar gratis un verano llevándole las jabalinas a mujeres mujculosas de Alemania Oriental en La Peineta, así que prefiero no pensarlo); pero al fin y al cabo creo que los JJOO no van a encarecer la ciudad. Londres es cara de por sí. Pero volvamos al meollo del asunto.
Acabo de recibir un correo electrónico de Feliciano Mayoral, un tío dejconocido hasta hace dos años, pero a su vez un nombre que jamás olvidaré por todo el bombo que ha ido recibiendo en los informativos de la capital por haber sido el cerebro en la sombra de la organización de toda la candidatura. El correo obviamente no era personalizado, sino dirigido a todos los voluntarios de M2012 en general.
Quiero dejar constancia de dos párrafos que me han llamado la atención:
Estamos orgullosos de todos vosotros. Siempre creímos que la movilización del voluntariado nos iba a ayudar en Singapur, pero nuestras expectativas se vieron desbordadas inmediatamente. Cuando partimos de viaje, ya erais más de 60.000. Nunca os lo agradeceremos bastante.
Y todavía ahora, en este momento en el que seguimos analizando lo sucedido en Singapur, habéis dado otra muestra ejemplar de fidelidad, ya que se ha alcanzado estos días la cifra de 67.000 voluntarios.
¿Se han apuntado 7.000 tíos al voluntariado una vez que se han terminado las opciones? Pfffffffffffffffffffffff esto corrobora mi teoría de que la ciudadanía en general se ha estado tomando a catxondeo todo este proceso de prevoluntariado. No me quiero imaginar la de gente que se habría marchado misteriosamente a por tabaco en el caso de que a Madrid le hubieran colgado el marrón de ser la capital del sueño del Barón de Coubertain.
En fin, lo importante es que tengo mi txapita de 'yo también soy voluntario de Madrid 2012' que me colocaré en alguna chupa en las grandes ocasiones.
Como bien recordaréis los lectores más viejos del lugar, mi relación con Madrid2012 ha sido larga y fructífera. Por eso me hizo una enorme ilusión en su momento que Londres ganase la carrera por la sede olímpica (no por Londres en sí, ya que no era mi auténtica favorita. Por este orden eran 1ª Mojcú, 2ª Londonsiti, 3ª Nuevallorc 4ª... no me hagáis elegir, la tirria que le tengo al pueblo parisino es suficiente como para elegir trabajar gratis un verano llevándole las jabalinas a mujeres mujculosas de Alemania Oriental en La Peineta, así que prefiero no pensarlo); pero al fin y al cabo creo que los JJOO no van a encarecer la ciudad. Londres es cara de por sí. Pero volvamos al meollo del asunto.
Acabo de recibir un correo electrónico de Feliciano Mayoral, un tío dejconocido hasta hace dos años, pero a su vez un nombre que jamás olvidaré por todo el bombo que ha ido recibiendo en los informativos de la capital por haber sido el cerebro en la sombra de la organización de toda la candidatura. El correo obviamente no era personalizado, sino dirigido a todos los voluntarios de M2012 en general.
Quiero dejar constancia de dos párrafos que me han llamado la atención:
Estamos orgullosos de todos vosotros. Siempre creímos que la movilización del voluntariado nos iba a ayudar en Singapur, pero nuestras expectativas se vieron desbordadas inmediatamente. Cuando partimos de viaje, ya erais más de 60.000. Nunca os lo agradeceremos bastante.
Y todavía ahora, en este momento en el que seguimos analizando lo sucedido en Singapur, habéis dado otra muestra ejemplar de fidelidad, ya que se ha alcanzado estos días la cifra de 67.000 voluntarios.
¿Se han apuntado 7.000 tíos al voluntariado una vez que se han terminado las opciones? Pfffffffffffffffffffffff esto corrobora mi teoría de que la ciudadanía en general se ha estado tomando a catxondeo todo este proceso de prevoluntariado. No me quiero imaginar la de gente que se habría marchado misteriosamente a por tabaco en el caso de que a Madrid le hubieran colgado el marrón de ser la capital del sueño del Barón de Coubertain.
En fin, lo importante es que tengo mi txapita de 'yo también soy voluntario de Madrid 2012' que me colocaré en alguna chupa en las grandes ocasiones.
El burlador burlado
Creo que es menester contaros cuáles fueron las sensaciones que tuve con la entrevista de trabajo que hizo que volviera a integrarme en el mundillo laboral tras innúmeros años de jolgorio universitario. Como diría una menopáusica, he empezado la etapa más feliz de mi vida, dado que antes llevaba una vida completa de quinceañero: nula responsabilidad y precariedad económica; ahora el segundo elemento se elimina, quedando el primero como pilar básico sobre el que recae el peso de mi personalidad.
Dicha entrevista tuvo lugar en la bella localidad madrileña de Pozuelo de Alarcón, pueblo donde la gente con posibles decide abandonarse a los placeres de la vida retirada y de suburbio, en la vertiente más sajona de la palabra. Chaletitos, algunos adosados y otros con terreno propio, de grandes ventanales, con hiedras trepando por los muros, una alarma conectada 24 horas a Securitas Direct, jardines de vegetación exhuberante, mujeres felizmente casadas que recogen el periódico lanzado por un peiperboi en la puerta de su casa, querubines blancos y rubios jugando al Corro de la Patata mostrando la mejor de sus sonrisas... ahhh queridos lectores, cualquiera puede identificar a Pozuelo como lo más cercano al Paraíso Terrenal que haya sido creado por la mano del hombre. Estoy seguro de que entrecierras los ojos y puedes distinguir a Bambi dando saltitos alegremente.
Pero no es oro todo lo que reluce. Al otro lado de las vías del tren aparece el cinturón industrial, donde obreros sudorosos perforan la tierra con su martillo hidráulico para terminar un aparcamiento, o una grúa sube los materiales para cimentar un nuevo edificio de oficinas. Hacia allí era adonde nos dirigíamos la escoria, los sans-culottes de los barrios bajos de Madridcapital que mendigábamos un empleo. El edificio que bujcaba estaba situado entre una casa en ruinas y un concesionario de Renault. Sé que lo pusieron allí para hacerme sentir como en casa.
Subí las escaleras y me hicieron pasar a una sála vacía nada más llegar. Esperaba algún candidato más, pero parecía ser que yo era el único. Así que me senté y saqué el libro que me estaba leyendo (técnica para aparentar que tienes algún tipo de inquietudes culturales utilizada por la gente con talento de cara a las entrevistas de trabajo; me pareció correcto plagiarlo). A los cinco minutos aparece mi entrevistadora. Una chica joven con pinta de ser supermaja. Según fue pasando la entrevista comprobé que no me falló el instinto.
Toda ella era pura bondad. Las preguntas difíciles las respondía ella sola. Un ejemplo: cuando me dijo que seguramente me habría extranñado que en la oferta de trabajo apareciese el nombre de una empresa y que cuando concertamos la entrevista ella utilizó un nombre diferente aunque parecido. Le respondí que por supuesto que sí, aunque no tuviera ni pajolera idea de cuáles eran niguno de los dos nombres. De hecho, en estos momentos tampoco lo sé, pero mi pose típica de periodista superinteresado en los comentarios que hace su entrevistado (diciendo que sí continuamente con la cabeza y mirándo fijamente a los ojos) está muy bien desarrollada. Soy un profesional.
A las preguntas que sí que tuve que enfrentarme fueron a las fáciles. ¿Cuáles son tus hobbies? Háblame un poco en inglés. ¿Cuales crees que son los puntos fuertes de tu personalidad? ¿Y lo que crees que deberías mejorar de tí mismo? ¿Cómo te ven tus amigos?, y tantas otras cosas así. Sé que iré al infierno por mentir, pero contesté lo siguiente:
1.- El deporte, conocer gente nueva, bailar, la música y leer.
2.- Güel aif bin livin in London for nain monzs and...
3.- La constancia, la simpatía, la paciencia y preocuparme por mis semejantes.
4.- Quizá ayudo tanto a la gente que me olvido de lo que yo necesito (Pfffffffffffffffffffff)
5.- Como una persona agradable, atenta y que fomenta el compañerismo y el buen ambiente.
Cuando la cruda realidad, queridos lectores, es la siguiente:
1.- Criticar a la gente, a sus espaldas o frente a frente, eso me da igual. Y beber cerveza.
2.- Llu nou, ai min, llu nou guot ai min? Oquei, fac off men!
3.- Lo mejor de mí mismo es el rencor.
4.- No hay tiempo en la entrevista para decir todo.
5.- ¿Amigos? Mis amigos me despellejarán a mis espaldas. De no ser así serían sólo conocidos o fans. ¿Qué otra cosa es la amistad si no?
Hay que hacer mención aparte a la pregunta tópica: Has dicho que te gusta leer... cuál es tu escritor favorito?, en la que por una vez fui yo quien tomó las riendas de la entrevista y le hice un psicoanálisis rápido pero profundo a mi entrevistadora. Ojos azules. Ejecutiva. Pija con barniz cultural. Quizá fue un poco rebeldilla a los 18. Libro por año. Meto simbólica y mentalmente una moneda de cinco duros en la máquina tragaperras de mi fortuna y aprieto la palanca.
'Julio Cortázar', respondí instintivamente.
¡Qué curioso! Ahora me estoy leyendu un libro de Cortázar que se llama Rayuela.
(una cereza)
Ese libro está muy bien escrito, pero es un poco complicado de leer. Requiere un cierto tiempo hasta que te haces a él.
La verdad es que sí. Me he leído un par de capítulos y no me estoy enterando de mucho... lo estoy dejando un poco apartado.
(dos cerezas)
Normal, a mí me pasó lo mismo. De Cortázar te recomendaría sus relatos cortos; están muy bien escritos y a mí me gustan más que sus novelas, que Rayuela o que Fantomas contra los Vampiros Multinacionales. Además, son más llevaderos y se leen en un rato.
Pues me lo voy a apuntar, ¡gracias!
(tres cerezas, la banca salta por los aires, la entrevistadora está ya comiendo de mi mano)
Obviamente no hace falta recalcar que jamás he leído Rayuela, pero eso es algo que ya sospechábais. ¿Verdad, mis queridos y anónimos lectores? Pero me quedó todo tan serio, tan creíble, sin mácula alguna de lanzamiento de pisto, que al día siguiente me llamaron para decir que estaba contratado.
¿Y de qué voy a trabajar? Bueno, eso ya lo iré sacando en días sucesivos, así que dejemos una especie de hilo de tensión final, como si este vuestro bloj fuera una serie sesentera de acción.
Dicha entrevista tuvo lugar en la bella localidad madrileña de Pozuelo de Alarcón, pueblo donde la gente con posibles decide abandonarse a los placeres de la vida retirada y de suburbio, en la vertiente más sajona de la palabra. Chaletitos, algunos adosados y otros con terreno propio, de grandes ventanales, con hiedras trepando por los muros, una alarma conectada 24 horas a Securitas Direct, jardines de vegetación exhuberante, mujeres felizmente casadas que recogen el periódico lanzado por un peiperboi en la puerta de su casa, querubines blancos y rubios jugando al Corro de la Patata mostrando la mejor de sus sonrisas... ahhh queridos lectores, cualquiera puede identificar a Pozuelo como lo más cercano al Paraíso Terrenal que haya sido creado por la mano del hombre. Estoy seguro de que entrecierras los ojos y puedes distinguir a Bambi dando saltitos alegremente.
Pero no es oro todo lo que reluce. Al otro lado de las vías del tren aparece el cinturón industrial, donde obreros sudorosos perforan la tierra con su martillo hidráulico para terminar un aparcamiento, o una grúa sube los materiales para cimentar un nuevo edificio de oficinas. Hacia allí era adonde nos dirigíamos la escoria, los sans-culottes de los barrios bajos de Madridcapital que mendigábamos un empleo. El edificio que bujcaba estaba situado entre una casa en ruinas y un concesionario de Renault. Sé que lo pusieron allí para hacerme sentir como en casa.
Subí las escaleras y me hicieron pasar a una sála vacía nada más llegar. Esperaba algún candidato más, pero parecía ser que yo era el único. Así que me senté y saqué el libro que me estaba leyendo (técnica para aparentar que tienes algún tipo de inquietudes culturales utilizada por la gente con talento de cara a las entrevistas de trabajo; me pareció correcto plagiarlo). A los cinco minutos aparece mi entrevistadora. Una chica joven con pinta de ser supermaja. Según fue pasando la entrevista comprobé que no me falló el instinto.
Toda ella era pura bondad. Las preguntas difíciles las respondía ella sola. Un ejemplo: cuando me dijo que seguramente me habría extranñado que en la oferta de trabajo apareciese el nombre de una empresa y que cuando concertamos la entrevista ella utilizó un nombre diferente aunque parecido. Le respondí que por supuesto que sí, aunque no tuviera ni pajolera idea de cuáles eran niguno de los dos nombres. De hecho, en estos momentos tampoco lo sé, pero mi pose típica de periodista superinteresado en los comentarios que hace su entrevistado (diciendo que sí continuamente con la cabeza y mirándo fijamente a los ojos) está muy bien desarrollada. Soy un profesional.
A las preguntas que sí que tuve que enfrentarme fueron a las fáciles. ¿Cuáles son tus hobbies? Háblame un poco en inglés. ¿Cuales crees que son los puntos fuertes de tu personalidad? ¿Y lo que crees que deberías mejorar de tí mismo? ¿Cómo te ven tus amigos?, y tantas otras cosas así. Sé que iré al infierno por mentir, pero contesté lo siguiente:
1.- El deporte, conocer gente nueva, bailar, la música y leer.
2.- Güel aif bin livin in London for nain monzs and...
3.- La constancia, la simpatía, la paciencia y preocuparme por mis semejantes.
4.- Quizá ayudo tanto a la gente que me olvido de lo que yo necesito (Pfffffffffffffffffffff)
5.- Como una persona agradable, atenta y que fomenta el compañerismo y el buen ambiente.
Cuando la cruda realidad, queridos lectores, es la siguiente:
1.- Criticar a la gente, a sus espaldas o frente a frente, eso me da igual. Y beber cerveza.
2.- Llu nou, ai min, llu nou guot ai min? Oquei, fac off men!
3.- Lo mejor de mí mismo es el rencor.
4.- No hay tiempo en la entrevista para decir todo.
5.- ¿Amigos? Mis amigos me despellejarán a mis espaldas. De no ser así serían sólo conocidos o fans. ¿Qué otra cosa es la amistad si no?
Hay que hacer mención aparte a la pregunta tópica: Has dicho que te gusta leer... cuál es tu escritor favorito?, en la que por una vez fui yo quien tomó las riendas de la entrevista y le hice un psicoanálisis rápido pero profundo a mi entrevistadora. Ojos azules. Ejecutiva. Pija con barniz cultural. Quizá fue un poco rebeldilla a los 18. Libro por año. Meto simbólica y mentalmente una moneda de cinco duros en la máquina tragaperras de mi fortuna y aprieto la palanca.
'Julio Cortázar', respondí instintivamente.
¡Qué curioso! Ahora me estoy leyendu un libro de Cortázar que se llama Rayuela.
(una cereza)
Ese libro está muy bien escrito, pero es un poco complicado de leer. Requiere un cierto tiempo hasta que te haces a él.
La verdad es que sí. Me he leído un par de capítulos y no me estoy enterando de mucho... lo estoy dejando un poco apartado.
(dos cerezas)
Normal, a mí me pasó lo mismo. De Cortázar te recomendaría sus relatos cortos; están muy bien escritos y a mí me gustan más que sus novelas, que Rayuela o que Fantomas contra los Vampiros Multinacionales. Además, son más llevaderos y se leen en un rato.
Pues me lo voy a apuntar, ¡gracias!
(tres cerezas, la banca salta por los aires, la entrevistadora está ya comiendo de mi mano)
Obviamente no hace falta recalcar que jamás he leído Rayuela, pero eso es algo que ya sospechábais. ¿Verdad, mis queridos y anónimos lectores? Pero me quedó todo tan serio, tan creíble, sin mácula alguna de lanzamiento de pisto, que al día siguiente me llamaron para decir que estaba contratado.
¿Y de qué voy a trabajar? Bueno, eso ya lo iré sacando en días sucesivos, así que dejemos una especie de hilo de tensión final, como si este vuestro bloj fuera una serie sesentera de acción.
martes, julio 12, 2005
Nosotros sólo estamos pa putones verbeneros
Pepe Rubianes (hablando del amor en la piel de Makinavaja, aunque bien podría haberlo dicho sin presonaje de ficción de por medio) dixit. Decir que la falta de actividad bloguística de los últimos días de este vuestro blog está únicamente movida por la pereza encierra sin lugar a dudas un contrasentido, puesto que la Pereza con mayújculas ha sido, es y seguirá siendo el principal motor de este vertedero de información. Es decir, aunque los impulsos vitales de quien os habla siguen patrocinados por la información innata que queda guardada desde nenes en nuestra conciencia: comer y dormir, antes, con estos mismos impulsos, se desarrollaba todo el torrente de capacidad lingüístico-literaria al que estábais acostumbrados y que habéis paladeado con fruición desde el primer día. El eslogan 'ponme un bozal y te llevarás a casa una majcota-blogger' funcionaría tan bien antes como en esta nueva etapa. Así que hay que encontrar otras excusas.
Podría decir que con esta maldita ola de calor, un hijo del frío, un finlandés de corazón que ha tenido la desgracia de nacer en un país africano, un ario forzado a comunicarse en una lengua latina, encuentra muy sacrificado escribir en una habitación donde el Sol, inmisericorde astro rey él, azota desde antes de mediodía hasta que le da por ponerse y abrasar con sus terroríficos rayos ultravioleta a (¿quién sabe?) algún otro joven ejcritor de sandeces neozelandés. Vale, allí es invierno pero coño, no dejaré que la realidad me joda una frase. Podría decir que el sudor es antiestético, y que escribir con mi cuerpo bañado en él, en paños menores y apartándome las gotas de la frente con el antebrazo no es una imagen de mí mismo que quisiera que llegara a vuestras retinas.
Podría decir que he aprovechado estos días para iniciar el asalto a unos apuntes para poder terminar de una vez una carrera con la que no me llevo nada bien, quitármela de enmedio y dedicarme a una de mis vocaciones, que es tirarme el rollo. Podría decir que llevo dos semanas estudiando para unos exámenes que comenzarán dentro de dos meses y que sé que no me servirá de nada, porque he sido desde siempre un estudiante (y persona en general) que sólo se azuza cuando siente el vaho de la urgencia y del fracaso en la nuca.
Podría decir que he estado rastreando el mercado laboral a la caza del chollo veraniego, para sacarme unos maravedises que devolvería gustosamente a la sociedad a cambio de cervezas tomadas, libros comprados o laser-discs adquiridos en clubes selectos de coleccionistas. Podría decir que los chollos se me han ido escabullendo cuando casi los tenía agarrados, aunque aún deposito las esperanzas en un par de ellos que me quedan en la recámara; si consigo un trabajo que sé que no es en el que me voy a quedar hasta que se pudran mis restos, mi principal prioridad consiste en que no tenga que mover un sólo dedo en horas de trabajo. Todo lo demás es involucionar.
Podría seguir. Podría convertir esto en un corolario de autocompasión, un muro de las lamentaciones para vagos y maleantes. Podría. Pero no lo voy a hacer. Lo importante es que la búsqueda de empleo ha finalizado, el estudio se ha centrado en unos horarios decentes, y he conseguido que mis súplicas hayan sido escuchadas, poniendo un pequeño ventilador en esta habitación. Sí, lo único que hace es remover el aire calentorro, pero menos da una piedra. Así que con estas condiciones sí puedo dedicarme a esto de juntar letras, máxime cuando me he comprometido a escribir un mínimo de tres posts semanales durante lo que queda de verano. Y nada me jodería más que mancillar mi honor faltando a una promesa chorra. Y más aún cuando he asumido mi papel de servicio público de información. ¿Qué sería de las pobres almas que buscan sin respuesta informacion sobre mujeres amamantando cachorros, dietas según el tipo de sangre o poemas para enamorar a quinceañeras si continuase sin ejcribir? Es algo que jamás podría perdonarme. Así que al tajo.
Podría decir que con esta maldita ola de calor, un hijo del frío, un finlandés de corazón que ha tenido la desgracia de nacer en un país africano, un ario forzado a comunicarse en una lengua latina, encuentra muy sacrificado escribir en una habitación donde el Sol, inmisericorde astro rey él, azota desde antes de mediodía hasta que le da por ponerse y abrasar con sus terroríficos rayos ultravioleta a (¿quién sabe?) algún otro joven ejcritor de sandeces neozelandés. Vale, allí es invierno pero coño, no dejaré que la realidad me joda una frase. Podría decir que el sudor es antiestético, y que escribir con mi cuerpo bañado en él, en paños menores y apartándome las gotas de la frente con el antebrazo no es una imagen de mí mismo que quisiera que llegara a vuestras retinas.
Podría decir que he aprovechado estos días para iniciar el asalto a unos apuntes para poder terminar de una vez una carrera con la que no me llevo nada bien, quitármela de enmedio y dedicarme a una de mis vocaciones, que es tirarme el rollo. Podría decir que llevo dos semanas estudiando para unos exámenes que comenzarán dentro de dos meses y que sé que no me servirá de nada, porque he sido desde siempre un estudiante (y persona en general) que sólo se azuza cuando siente el vaho de la urgencia y del fracaso en la nuca.
Podría decir que he estado rastreando el mercado laboral a la caza del chollo veraniego, para sacarme unos maravedises que devolvería gustosamente a la sociedad a cambio de cervezas tomadas, libros comprados o laser-discs adquiridos en clubes selectos de coleccionistas. Podría decir que los chollos se me han ido escabullendo cuando casi los tenía agarrados, aunque aún deposito las esperanzas en un par de ellos que me quedan en la recámara; si consigo un trabajo que sé que no es en el que me voy a quedar hasta que se pudran mis restos, mi principal prioridad consiste en que no tenga que mover un sólo dedo en horas de trabajo. Todo lo demás es involucionar.
Podría seguir. Podría convertir esto en un corolario de autocompasión, un muro de las lamentaciones para vagos y maleantes. Podría. Pero no lo voy a hacer. Lo importante es que la búsqueda de empleo ha finalizado, el estudio se ha centrado en unos horarios decentes, y he conseguido que mis súplicas hayan sido escuchadas, poniendo un pequeño ventilador en esta habitación. Sí, lo único que hace es remover el aire calentorro, pero menos da una piedra. Así que con estas condiciones sí puedo dedicarme a esto de juntar letras, máxime cuando me he comprometido a escribir un mínimo de tres posts semanales durante lo que queda de verano. Y nada me jodería más que mancillar mi honor faltando a una promesa chorra. Y más aún cuando he asumido mi papel de servicio público de información. ¿Qué sería de las pobres almas que buscan sin respuesta informacion sobre mujeres amamantando cachorros, dietas según el tipo de sangre o poemas para enamorar a quinceañeras si continuase sin ejcribir? Es algo que jamás podría perdonarme. Así que al tajo.
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