martes, junio 21, 2005

Amor de Madre

THE apparition of these faces in the crowd;
Petals on a wet, black bough.

Ezra Pound -- In a Station of the Metro




Aun a riesgo de monotematizar el blog más aún de lo que ya está, debo centrarme de nuevo en el ambiente que más me motiva de todos los posibles: las pequeñas historias en transportes públicos. Al fin y al cabo lo que sucede justo antes o despues del viaje, o el objetivo de éste es meramente anecdótico; lo que realmente adquiere valor es el viaje en sí mismo. Y cuanto más rodeado te encuentres de completos desconocidos, mucho mejor. Hoy, por variar la línea, tocó en la Circular.

La situación puede representarse a grandes rasgos así:

Estaba yo, repantingado tranquilamente y sin hacer mal a nadie en mi asiento de plástico duro, dándole alternativamente palante-y-patrás al discman variando las canciones de un recopilatorio de música Funk de negros (rollo Blaxplotation a más no poder) de los tardios Sesenta, cuando me llamó poderosamente la atención una pareja de féminas de diferentes generaciones (podríamos dicir que eran madre e hija). La pequeña, una jovencita gafotas a la que le tenía que estar a punto de llegar su primera regla, con pinta de buena estudiante y que podría dar el pego dentro de seis o siete años como prototipo de la Intelectual de C.O.U (de 2º de Batxillerato para mis lectores más jóvenes) con libro-de-Niche-bajol-brazo. La segunda, una mórbida maruja con su permanente recién hecha que balanceaba sus carnes al compás del vaivén del vagón, de manos enjoyadas y perfume de laca. Nada fuera de lo corriente al fin y al cabo para una persona que ha visto cosas de lo más insólito en este tipo de vagones. Claro está que aún no habían comenzado a actuar.

Hubo un momento en que entre canción y canción logré captar que estaban discutiendo. Mi espíritu de bloguer cotilla actuó cual sentido arácnido - radar daredevilejco - judío-que-oye-el-sonido-de-una-moneda-cayendo-al-suelo. Es decir, bajando inconscientemente el volumen para ejcuchar mejor algo que podría interesarme y afinando el oído lo más posible. La joven se quejaba amargamente de algo mientras que la madre, imperial, solemne como toda buena madre que se precie, negaba con la cabeza. De repente, su hija se agachó.

He de reconocer que era una chica valiente.

En ese momento, la cólera de su madre estalló. Una fuerza de la naturaleza, una voz de Leviathan que atronó en todo el vagón, un grito que hizo vibrar los cristales no sólo de nuestro tren, sino también del anterior y el posterior, salió de su garganta. "¡Te he dicho que no lo cojas!". Y la madre intentó levantar a la pobre niña, avergonzándola delante de todos nosotros, desconocidos para ella. Por eso, la preadolescente se hizo más fuerte, haciéndose un ovillo contra el suelo y acercándose más aún a su objetivo. Ardía en deseos de ver qué era, así que me levanté sin ningún tipo de pudor.

Era una edición de El País de hoy.

Y parecía que la chica iba a conseguir agarrarlo; pero los recursos de una madre nunca han de subestimarse. Dio un paso hacia delante y colocó, con todo el peso del amor que sentía hacia su hija, el pie encima del periódico. Como una Columna de Hércules acabada en zapatilla de esparto blanca, la pierna de la madre simbolizaba el límite del mundo para su hija: el periódico quedaba más allá de él. La niña tiraba y tiraba del producto de Jesús de Polanco hacia arriba con todas sus fuerzas. Tanto fue así que arrancó parte de las dos hojas desde las que intentaba hacer palanca, cayéndose ella para atrás.

La pobre chica tuvo que desistir, y cuando esperaba una reprimenda de parte de su madre, apareció lo que es ser un progenitor duro-pero-justo: sin perder en ningún momento la compostura sólo le espetó un "Pero mira que eres cabezona" y un cachete en la mano. Se bajaron en la siguiente parada dejándome completamente in albis.

Moraleja: Las cosas del suelo no se cogen. Son caca.




Laporta sosteniendo a una joven promesa del Camerún. Una pena que no haya encontrado la foto de unas 20 niñas camerunesas famélicas sosteniendo una pancarta en colores azul y grana que tenía como lema: "LAPORTA: BENVINGUT A LA SEVA TERRA". Todo lo que rodea al FC Barcelona es un mundo que me interesa cantidad. Si alguien la encuentra, me haría tremendamente feliz que la compartiera conmigo; le estaría eternamente en deuda.

viernes, junio 17, 2005

¡Mira cómo sacan las piernas del agua!

Hace ya un cierto tiempo se me pasó una idea por la cabeza. Algo que no suele ser habitual, ya que yo me muevo, pienso y siento por mímesis, como, oh lectores, ya sospetxaréis. No es una idea excesivamente original, ya que los datos indican que aproximadamente a cuarenta y cinco mil almas en pena se les ocurrió lo mismo antes que a mí, y otros cinco mil se adscribieron poco después (tirémonos un poco el pisto de líder-de-masas). Algunos me llamaréis ¡Vendido! y me escupiréis a la cara por arrejuntarme con las masas, y lo entiendo; yo mismo habría hecho lo mismo con vosotros sin dudarlo ni un momento. Otros os compadeceréis y murmuraréis entre dientes un Pobre, está enfermo, qué bajo ha caído. Pero os pido un poco de paciencia para dejarme explicarlo.



Soy prevoluntario de Madrid 2012.



¡Por Dios, no os vayáis aún de mi blog para siempre! Yo siempre he estado radicalmente en contra de toda actividad que conlleve un sacrificio físico sin ninguna compensación de parné, pecuniaria. Más aún si ties que ponerte alguna prenda vergonzosa de corte ochentero-fosforito-chillón para practicarlo por las calles y mostrar tuj canillas al mundo, liberando al sacrificado pelamen aplastado durante nueve meses de frío y bajol yugo de los pantalones largos (como Dios manda), emergiendo libre, sin inhibiciones, revolucionario, como el sobaco de Courtney Love e imitadoras como Madonna a finales de los noventa. Desde mis profundas creencias religiosas basadas en la preeminencia de la superficialidad sobre todo lo demás, he de decir que el deporte es una de las prácticas más antiestéticas (y por tanto más aberrantes) que conozco.

Ya estamos con el dijcursito de siempre. Entonces, ¿para qué coño te apuntas?, os preguntaréis con toda la razón. Para responder he de utilizar la lógica inversa. Lo he hecho por dos razones:

La primera de ellas es que me he convertido en prevoluntario cuando ya no me quedaba ninguna duda de que Madrid ya no va a ser Sede Olímpica. Dentro de siete años, cuando vea (por la tele, por supuesto) que las calles de París estén engalanadas con innúmeros farolitos rojos, y cientos de deportistas y voluntarios gabatxos ataviados con su clásico look de pañuelo anudado al cuello y camiseta blanquiazul de rayas horizontales se den el relevo de la antortxa olímpica en forma de baguette; y que una vez llegados al estadio olímpico, bajo una atronadora y pomposa melodía de MC Solaar, le den el último relevo a un gran deportista francés de la talla de... (quince segundos de tensión dramática) ...y encienda con la llama olímpica sostenida por la Baguette olímpica el pebetero olímpico en forma de marmita, yo podré jactarme ante mis colegas como una persona completamente txic, posmoderna y andergraun alegando que en su momento fui prevoluntario de M2012. Es decir, planificar el elitismo a 7 años vista.


La segunda vía consiste en que si una serie de catastróficas calamidades se van sucediendo en las ciudades candidatas de aquí a un mes; como por ejemplo que la estación espacial rusa Мir emerja de las profundidades del océano, levite y cuando sobrevuele París se deje caer sobre ella como señal clara del Apocalipsis (sé que Paco Rabanne dijo algo de esto en su momento, pero ahora no estoy como para bujcar bibliografía), y que la Noria de Londonsiti se descuelgue y ruede por la ciudad sin control, causando graves daños morales a sus ciudadanos; y al final por eliminación decidan que los JJOO se celebren aquí, estaré presente colaborando en los deportes que a mi gusto encajen más con mi personalidad. Cuando me apunté tuve que dar una lista de tres deportes en los que estaría interesado en colaborar. Tras unos momentos de duda decidí elegir Gimnasia Rítmica, Natación Sincronizada y Esgrima como los paradigmas en los que todo deporte ha de basarse.

Además, qué coño, imaginarme a mí mismo (con 32 añazos nada menos; aparentaré sin duda muchos más) de brazos cruzados en primera fila mientras que una niña bielorrusa de 13 años hasta arriba de hormonas (que pocos años después sufrirá seguramente el mal que podríamos catalogar como síndrome-Joselito) y maqueada a base de purpurina lanza las mazas, la bola, la cinta o los aros al cielo mientras describe una grácil pirueta vestida con su traje de fluorescente fantasía, es algo que, sinceramente, me atrae sobremanera.


¿Alguien se atreve a decir que los 80 han pasado?

viernes, junio 10, 2005

Backstreet's Back

Miércoles, 8 de Junio de Dos Mil Cinco.

Sol de Justicia.

Facultad de Filosofía de la Universidad Complutense de Madrid.

Siete de la tarde.

Piso bajo. Hojas rellenas con los horarios de exámenes de todas las filologías colgando de las paredes.

Una mesa circundada por cuatro chicas majas rondando el cuarto de siglo ataviadas con prendas de un pasado cercano. Pantalones de chandal, camisetas rosas cortas de talle al estilo Bakala. Chicas rebeldes que se saltaban la prohibición de fumar bajo techo en una Universidad so pena de multa de 600€. Parlotean alegremente.

Vuestro Héroe entra en escena. Saca una hoja y un bolígrafo de su mochila retráctil. Quiere asegurarse de la fecha, la hora y el aula donde asistirá a su examen de Norsk Sprak. Busca el horario, y se coloca de espaldas a las jóvenes-de-moda-anticuada con el firme propósito de apuntar esos datos e irse.

Pero algo pasó en medio de esta situación para que cambiase el plan. Escucha algo de esa conversación que atrae poderosamente su oído. Y aprovechando que tiene el papel y el boli a mano, recoge algunos datos de lo que está escuchando como siempre, en el plano más discreto de todos los posibles, mientras su pulso tiembla por la emoción. Son estos:

- Amiga puta ajena y/o ausente

- Concierto-reaparición de los Backstreet Boys en Colonia

- Enterarse de en qué hotel se alojan

- Alquilar habitación contigua

- Cepillarse a Nick Carter

- Repetidos insultos

El papel está humedecido por una lágrima que vuestro Héroe derramó mitad por la emoción, mitad por haber estado modiéndose los mofletes por dentro para intentar evitar partirse el culo en medio de esta amigable charla-coloquio.



Este es mi logo publicitario fetitxe. ¿Qué mejor imagen de marca puede tener una empresa que se dedica a vender productos de culto-al-cuerpo?

miércoles, junio 08, 2005

Flashback de 15 años

Recojo el guante que él ha lanzado por una simple muestra de solidaridad. Aquí queda mi cuestionario (posiblemente a los diez minutos de terminarlo me habré arrepentido de la mitad de las cosas que haya puesto, pero qué se le va a hacer...). Así la Historia me recordará como un mindundi más que alguna vez rellenó una carta-cadena...



TWELVE MOVIES (not in any particular order)

1. The Warriors -- Walter Hill
2. Night On Earth -- Jim Jarmusch
3. Amanece Que No Es Poco -- Jose Luis Cuerda
4. U Turn -- Oliver Stone
5. Barry Lyndon -- Stanley Kubrick
6. Los Burdeles de Paprika -- Tinto Brass
7. Roma -- Federico Fellini
8. Aquellas Juergas Universitarias (Old School) -- Todd Phillips
9. París Tombuctú -- Luis García Berlanga
10. Uzak -- Nuri Bilge Ceylan
11. Loj Cuatrocientos Golpes -- François Truffaut (película puesta aquí para cumplir el cupo de sesudismo)
12. El Forastero -- Federico García Hurtado

Quiero dar las gracias a este enlace por la inestimable ayuda aportada; una de mis grandes lagunas es mi completo desinterés por los detalles nimios del cine (como por ejemplo saber el nombre del director, los actores, sus respectivas filmografías, etc.), y no habría podido dar el nombre de mínimo 6 de los directores que he apuntado ahí arriba.




ELEVEN GOOD BANDS/ARTISTS (in no particular order)


1. Carlo Coupé
2. Bugge Wesseltoft
3. Dizzy Gillespie
4. Bebe & Serge
5. Juan Camí en su faceta de compositor
6. Toots & The Maytals
7. Nicola Conte
8. Los Chunguitos
9. Sex Pistols
10. Martirio (su primera época en solitario)
11. Mozart

No están todos loj que son, pero sí son todos loj que están.


ELEVEN AWFUL BANDS/ARTISTS (in no particular order)


1. Carlinhos Brown
2. Michael Jackson
3. Michael Bolton
4. Michael Bublé
5. George Michael (tetralogía de Michaels a extinguir; repoker si algún día Michael Moore saca dijco)
6. Los Burros El Último de la Fila Manolo García y sucedáneos
7. Ismael Serrano y cantautores de nuevo cuño en general
8. Alaska
9. Queen
10. Los grupos españoles que sienten el Blues
11. Manu Txao

Sé que me dejo miles...




TEN THINGS ABOUT YOU


1. Rencoroso
2. Sin ideales
3. Cínico
4. Con talento en potencia hace 10 años
5. Hipócrita
6. Antiguo
7. Educado
8. Cotilla
9. Débil
10. Adorable


NINE GOOD FRIENDS (in no particular order)

A ver si llego a 9...
-Todos llevarán pseudónimo, por supuesto-

1. Campeón de España de WWW
2. Rondador
3. Milonga
4. Larguirutxo
5. Fuenlabrada
6. Mastodonte
7. Natxolotro
8. Pontiac
9. Dundee

Y cualquiera que lea mi bloj habitualmente aunque no le haya puesto mote aún.

EIGHT FAVORITE FOODS/DRINKS

No puedo hacer otra cosa que hacer publicidad del nombre de este bloj; pensáoslo dos veces antes de responder a esta parte del cuestionario.

1. Campurrianas
2. Cerveza
3. Nestí
4. Pan Bimbo
5. Hielo
6. Alfalfa (juro ante cualquier Biblia que me pongáis delante que me pusieron una ensalada de este vegetal en un restaurante vegetariano. Me la cobraron a precio de oro, por cierto)
7. Tomate
8. Fino de Jerez

SEVEN THINGS YOU WEAR DAILY
1. Boina
2. Tabaco y metxero
3. Abonotransportes
4. Llaves
5. Móvil
6. Algo pa leer
7. Discman

SIX THINGS THAT YOU HATE


1. El Amor
2. El Buenrrollismo
3. La Filología en general y la Hispánica en particular
4. Que me toquen la cabeza (un clásico).
5. La falta de personalidad; siempre me ha llamado la atención la gente con alguna tara o algún defecto físico. Las personas normales o simples sincarisma hacen que me salgan llagas por tol cuerpo.
6. La gente que es incapaz de sostener una conversación si no trata de los temas universales (el alma, la guerra, el hambre, los Beatles...)

FIVE THINGS YOU DO DAILY


1. Majcar chicle cuanto más fuerte mejor.
2. Mirar las estadisticas de visitas del bloj.
3. Darme una ducha rápida (45 minutos aprox.).
4. Comprar tabaco.
5. Llamar genéricamente a los políticos o militantes del PSOE los corruptos delante de mi santa madre, votante habitual de este partido, pa picarla cada vez que veo una noticia acerca de este grupo en los informativos de Antena Tres.

FOUR SHOWS YOU WATCH


1. Homo Zapping
2. La Cocina con Karlos Arguiñano
3. London St.
4. Telenoticias Sin Fronteras

THREE PLACES YOU'VE LIVED


1. Alutxe
2. Londres
3. Euhhh estuve un fin de semana en Segovia si no recuerdo mal

TWO THINGS YOU WANT


1. Llegar a merecer la etiqueta de Macarra con estudios que alguien me colgó hace cierto tiempo.
2. Llegar a una edad en la que esté lo suficientemente achacoso (pongamos cuarenta años), me prejubilen y pueda dedicarme a jugar a la petanca todas las mañanas con gente 20 años mayor que yo.

ONE PERSON YOU WANT TO SEE RIGHT NOW


1. Ella sabe quién es


(Pfffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff no he podido sustraerme a finalizar el cuestionario-carta cadena con una frase tope quinceañera como realmente merece)



Sé que este tipo de cosas son cansadas de cojones, pero apelo a vuestra inagotable paciencia (si no la tuviérais sin duda no soportaríais la lectura de este blog) para que me dejéis vuestros respectivos cuestionarios (si os da corte que se vea en público mandádmela al meil, que pa eso está). Me haríais plenamente feliz.



Natxo Duato y Neus Asensi -esa pantagruélica pareja de actores- en uno de los fotogramas de una película citada al principio del cuestionario

lunes, junio 06, 2005

Cierra el pico, plúmbeo bocazas

Como es menester, he de informaros de que el viernes terminé mi sucesión de exámenes en la Ejcuela Oficial de Idiomas (4 en total, dos orales y dos escritos en tres días); mi meta de alcanzar el polilingüismo está cada día mas cerca. Con un poco de suerte, además, el año que viene se multiplicarán esas visitas al Tribunal Examinador con un par de idiomás más bajo el brazo (Catalán y Finlandés-Finés-Suomi o como querráis llamarlo). Tan sólo me queda terminar esta temporada con el exámen de Noruego de la semana que viene, pero eso lo podemos dejar aparte bajo la sajona etiqueta de Pis of queic. O lo que es lo mismo, pan comido. Tras un exmamen escrito de Ruso de considerables dimensiones, y viéndome rodeado de gente que tenía más o menos la misma puta idea que yo acerca de los movimientos diabólicos de dicha lengua, en una pasusa pal cigarrito entre parte y parte del examen los examinados nos vimos irremisiblemente atrincherados en dos posiciones antagónicas: mientras algunos de nosotros defendíamos la tesis de que la redacción que acababamos de leer en ruso versaba acerca de tiendas de pintores en el barrio viejo y bohemio de Mojcú; la otra mitad lanzaba sus plegarias al cielo jurando y perjurando que no se trataba de eso, sino que hablaba de tiendas de judíos. Aunque reconozco que esta idea pintaba sin duda mucho mejor y habría matado por que se me hubiera ocurrido a mí, estaba en el otro bando. El problema deriva de la palabra Художник 'pintor', pero que al no haberla visto más de dos veces en las clases y por la manera que tiene de pronunciarse (algo así como /judozhñic/) creaba ciertas confusiones.

Al día siguiente tuve que compenetrar mis conocimientos de guiri con los de ruso en una prueba oral. El inglés fue fácil: me tocó hablar de si estaba de acuerdo con la excelente preparación de los transportes públicos de Madrid; y como mentir es una de las mejores cosas que sé hacer, dije que estaba completamente de acuerdo y me puse a vomitar palabras de elogio de forma natural, culminando con morcillas o lanzamientos de pisto tales como Ai lift in London for a monz and aif siin in der trafic llams crietid bai basis ounli que se fueron ganando poco a poco el corazón de las examinadoras. Más tarde tuve que pergeñar junto con una chica venezolana, que no se atevía a hilvanar dos palabras seguidas, la historia de unos amigos jubilados que no sabían decidir si debían comprar una casa de pueblo en medio de la nada, o mudarse a un txaletito en las afueras de la ciudad en una zona tranquila como por ejemplo Coslada (opción que me tocó a mí), y casi tuve que hablar por los dos. La cosa salió bien y tuve que correr escaleras abajo para llegar a tiempo a mi examen oral de ruso.

Que fue un completo ridículo. Era muy triste que me hicieran preguntas, yo las pensara en inglés, las tradujera al español y cuando me tocase mover la boca en ruso no tuviese ni pajolera idea de cúal era la pregunta. Mi memoria inmediata está muy poco desarrollada mientras que la de pasados remotos se halla completamente hipertrofiada. El caso es que aunque sabía qué me estaban preguntando (y no lo digo por vanagloriar mi nivel de ruso -ya me gustaría- sino por ser preguntas de un nivel comunicativo casi nulo: ¿dónde estudias? ¿tienes hermanos? etc) me quedé completamente bloqueado, balbuceaba algunas respuestas que me costaban 15 segundos concretar, y goterones de sudor gélido resbalaban desde mi frente hasta las patas de la silla ande estaba sentado, lubricándola así a base de hormonas de la Vergüenza (que seguro que existen).


El tercer día fue el examen escrito de Inglés. Examen este al que, siguiendo la estrategia de ir de sobrado que jamás me ha fallado en todo lo que respecta a la lengua de Iunatid Quindom, y aunque me jugaba un título con el que puedo, entre otros miles de cosas, dar clases de inglés con cierta base, decidí no estudiar ni cinco minutos. Lanzarme a ver cuánto inglés sabía. Y como siempre, salió genial.

A partir de entonces llegó la relajación. Y ya sabéis que tenía pendiente la asistencia al concierto de Presuntos Implicados, ¿verdad? A ver si para el próximo post escribo algo acerca de ello.



Lolita emocionada recibiendo el Goya por Rencor

Os preguntaréis ¿a qué viene esto? Absolutamente a nada de lo que he escrito; pero precísamente es esto lo que quiero potenciar durante todo este mes. Al igual con los títulos-palíndromos que caracterizaron al mes de Mayo, la campaña Doce meses, doce causas que promueve este vuesto blog, ha decidido que Junio aporte cada día una foto aleatoria que haya llamado -aunque sea por un detalle nimio- la atención de este vuestro juntaletras favorito. En la de hoy, ver a Lolita meciendo a un Goya la hace de por sí interesante de ver; pero lo que la convierte en única y magistral es verla henchida de orgullo mostrando su solidaridad con una pegatina del NO A LA GUERRA. Jamás me perdonaría que esta foto se perdiese entre millones de otras sin sustancia que pululan por la red.