Comer es de cobardes

Touchdown!

2010-07-25T19:43:00.002+02:00

La sequía de noticias reseñables es una de las principales características que se repite en los medios de comunicación verano tras verano. Si bien en los medios generalistas se capea el temporal recurriendo año tras año a los tópicos estivales (operaciones salida y retorno, olas de calor en la península con gente por doquier bañándose en las fuentes municipales, fiestas patronales varias con zancudos girando sobre sí mismos mientras que bajan a toda velocidad empinadas escaleras de piedra, tornados que hacen volar los tejados de las casas situadas a lo largo del medio oeste norteamericano, rebajas bimestrales en los comercios urbanos, festivales de música étnica atestados de mochileros y un larguísimo etcétera), en los periódicos deportivos se ven obligados a rellenar unas cincuenta páginas con la nada más absoluta en lo que se refiere a noticias, por lo que se fomenta un caldo de cultivo que, en mi opinión, acerca al periodista deportivo, más que a ningún otro compañero del gremio juntaletrístico, al rango de verdadero creador literario, logrando que disfrute como un enano de la rumorología y la invención de noticias propias del Marca o del Mundo Deportivo a lo largo del todo el trimestre. O al menos ha sido así hasta este año, ya que el triunfo de la selección en el mundial de fútbol nos ha privado a todos de una buena temporada de noticias de ese calibre.

En este sentido, tengo que decir que haber visto a España levantar la Copa del Mundo de fútbol me ha dejado un sentimiento de cierta indiferencia que, sinceramente, no me esperaba hace un par de meses. No creo que sea debido a una falta de identificación por mi parte, ya que, en general, siempre he disfrutado cuando las selecciones nacionales se han llevado el gato al agua en otros deportes: he vibrado cuando la pareja Sergio Rodríguez - Rudy Fernández se juntaban para marcarse un alley-hoop y romper la defensa en zona lituana capitaneada por Zydrunas Ilgauskas; he disfrutado cuando Juanín García o Talant Duishebaev atravesaban la defensa 6-0 alemana y marcaban un tanto al contrataque tras un parada de David Barrufet; he gritado cuando Santi Freixa, Pol Amat y sus secuaces lograban convertir un penalty corner frente al duro equipo australiano; me he cabreado cuando el dúo Gemma Mengual - Paola Tirados se conformaban con la medalla de plata a pesar de haber sacado las piernas del agua un par de centímetros más que las rusas y tener una nota más baja en el ejercicio libre pese a haber realizado un ejercicio mucho más creativo.

Y, desde luego, no es por animadversión hacia el balompié. Pero, a pesar de todo, el subidón adrenalínico de felicidad con la consecución del trofeo no llega ni a la décima parte del que sentí cuando el Atlético de Madrid ganó la Europa League (aunque para mí seguirá siendo, por muchos años, la Copa de la Uefa) hace un par de meses. No cabe duda de que el entrenador de la selección influye mucho (un mundial ganado por Luis Aragonés habría multiplicado exponencialmente mi grado de satisfacción), pero no es sino un factor de muchos otros que ahora no logro descifrar. Pero esto sí me hace llegar a un par de conclusiones:

- Si algún día a Enrique 'pelazo' Cerezo o a Miguel Ángel 'caracorner' Gil se le cruzaran los cables y decretara al Atlético de Madrid como una república (o conociendo mejor a los directivos, monarquía) independiente del estado español, le seguiría como el más servil de los perros falderos.

- No puedo celebrar con algarabía y charanga populachera los éxitos de la selección española de fútbol; se corre el riesgo de que bajo los colores rojigualdas se camuflen personajes del más diferente pelaje y realmente estés celebrando un título futbolístico abrazándote espontáneamentente con algún viquingo, cosa que me pone el vello de punta y que sólo aparecería -espero- en la peor de mis pesadillas.

Suspender - Reiniciar - Apagar equipo

2010-07-19T21:21:00.004+02:00

Retomo el bloj debido a una promesa que será desvelada si y sólo si consigo cumplirla. No había querido hacerlo antes debido a que, entre otras cosas, tenía un cierto miedo de enfrentarme, al repasar los diferentes posts que fui escribiendo, a los pocos cambios que ha sufrido mi trayectoria vital desde que empezó. Con seis años más de los que tenía cuando decidí abrir este espacio, no puedo decir que hayan cambiado muchas cosas en exceso. Sí, terminé la carrera. Sí, he orientado más o menos mi vida a grandes rasgos y tengo más o menos claro lo que quiero hacer, pero sin duda me parecen pocos avances para la cantidad de tiempo transcurrido. A grandes rasgos, continúo siendo el mismo paleto con estudios que reconoceríais en cada una de las entradas anteriores, pero con un poco menos, si cabe, de impulso juvenil que antes, y que empieza a presentar los primeros indicios de taras de señor mayor que se verán potenciadas en un futuro ya no tan lejano. Por seguir un modelo nickhornbyniano, haré con ellas una lista:

5.- La más completa de las indiferencias ante los nuevos avances de la industria tecnológica y/o cultural: ya sean teléfonos táctiles, ordenadores portátiles de última generación, películas ganadoras de varios Ojcar o hits rompepistas de los últimos grupos de moda del momento, pasan ante mis ojos como un par de pechos grandes y firmes por la cara de un lobotomizado. No niego su atractivo si cierta gente lo encuentra, pero desde luego no es para mí. Es especialmente claro en el caso de los grupos musicovocales, donde puedo casi asegurar no haber escuchado un grupo de nuevo cuño en los últimos dos años.

4.- Reticencias para conocer sitios nuevos: no es una cerrazón en redondo, pero sí me da una cierta pereza salir de las rutinas habituales y lanzarme a lo desconocido por las buenas, aunque lo desconocido sea algo tan prosaico como un bar de tapas, una sala de cine diferente o un centro comercial.

3.- Repetir en innumerables ocasiones las mismas anécdotas (generalmente con poco interés) a las mismas personas: tiene diferentes variables que también cumplo, como por ejemplo contar exactamente lo mismo que otra persona acaba de decir, repetir dos veces seguidas la misma cantinela por si acaso no se ha entendido bien la primera vez, y hacer tuya una anécdota que te ha contado la persona a la que se lo estás diciendo, donde se cumple una regla no escrita para el buen tirarrollos -plagia todo lo que puedas-, pero se equivoca la diana a la que se lanza el dardo.

2.- Respetar escrupulosamente las colas de los transportes públicos: si bien todos sabemos que las colas de los autobuses (sobre todo en determinadas paradas) son todo un descontrol, un sindiós y un vivalavirgen donde los más avispados de esta ley de la jungla municipal son los que entran primero, de un tiempo a esta parte noto una tendencia a aguardar el turno pacientemente; y lo que es sin duda peor, notar cómo se me endurece el cuerpo y se me hincha ligeramente la vena del cuello cada vez que alguien realiza la tres catorce para colocarse delante de mí. A veces tiendo a evitar dejarle hueco y obligarlo sin palabras a que pase detrás, pero de momento -afortunadamente- no he llegado al nivel de montar escándalos públicos al respecto.

1.- Hablar solo: más de una vez me he sorprendido a mí mismo vagabundeando por las calles de la capital del Imperio, farfullando entre dientes sin la ayuda inestimable (y que sirve de excusa juvenil) de un emepetrés para decir en tu defensa que estas canturreando un politono; al contrario, (todavía muy) de vez en cuando se escapan pensamientos reales en voz alta en las ocasiones menos adecuadas. De aquí a conversar con Manuel Torreiglesias al otro lado de la televisión o expresar con insultos la amoralidad de los personajes malvados de una telenovela cualquiera hay sólo una delgada membrana que atravesar.

Mordieron los limones (y V)

2009-01-18T14:29:00.000+01:00

Aquél día salí de clase sin dejar de pensar en el proyecto de ciencias. Estaba claro que el día clave era hoy. Si todo salía como había planeado alcanzaré la fama mucho antes de lo que creía. Saldré en las portadas de todos los periódicos importantes. Noticias del Mundo me dedicará un monográfico. La prensa extranjera –The Sun, Daily Mirror, Bild Zeitung- se rendirá a mis pies: “El jovencito Frankenstein del Ampurdán”; “El doctor Salisachs catapulta al hombre a las estrellas”. Seguro que también habrá algún envidioso que recelará de mí, que se preguntará si no tengo corazón, pero eso a la larga dará igual. Eran las dos y media de la tarde, mi madre no esperaba en la puerta de la escuela y emprendí solo el camino a casa. Hacía mucho calor. A lo lejos podía sentir un rumor de obras: alguien estaba horadando el asfalto con un martillo neumático. Al otro lado de la carretera, unos operarios estaban embelleciendo el paisaje colocando un anuncio de Benetton en una valla publicitaria. Cuando doblé la esquina no había señales del negro. El quiosco también estaba cerrado. No tenía ningún dato empírico que lo demostrase, pero estaba convencido de que mi corazón no había bombeado sangre con mayor celeridad en toda mi vida. Aún así, tenía que mantener la calma para no llamar la atención de algún vecino. Nada más abrir la puerta de casa me di cuenta de que todo había salido como esperaba. Saqué del frigorífico un cartón de zumo de melocotón y uva que tomé lentamente pero de un sólo trago mientras escuchaba, satisfecho, los golpes sordos, rítmicos, los alaridos que provenían de la habitación. Pero para estar seguro al cien por cien tenía que hacer una última comprobación: me dirigí de puntillas hasta la puerta que amortiguaba el restallar del experimento, la entreabrí delicadamente, eché un rápido vistazo y volví a cerrarla con el mismo cuidado. Lo había conseguido. Saqué el cuaderno donde guardaba el progreso de mi proyecto, me senté a los pies del carillón del salón y, con la sonrisa del trabajo bien hecho, anoté las conclusiones: “Todas las pruebas apuntan al éxito. El origen de los poderes de Spider-Man. El arraigo de los esquejes. La existencia del ligre. Las teorías de Mendel quedarán reducidas a cenizas. Lo siento por papá, pero tiene que comprender que el triunfo de la Ciencia debe estar por encima de cualquier interés personal. Dentro de nueve meses me convertiré en el hermano mayor del Hombre Ácido”.

Mordieron los limones (IV)

2009-01-16T18:33:00.000+01:00

Durante todo el mes siguiente mi madre y yo continuábamos con nuestra rutina: me recogía en el colegio, nos encontrábamos con el negro, me daba dinero, se quedaba allí, compraba un tebeo de superhéroes a sus espaldas, volvíamos a casa. Mi madre al principio había pasado por una etapa hostil cada vez que le pedía dinero. Me decía que las monedas no las regalan en las Tómbolas (eso ya lo sabía), y que cómo un hijo tan tonto como yo podía salirle tan caro. Más adelante me lo daba bastante más indiferente, después alegre, y terminó por dármelo antes de que se lo pidiera. A veces me daba dinero de más y me pedía también que me pasara por la carnicería, el estanco o la tienda de ultramarinos para comprar las cosas más peregrinas y que más adelante raramente utilizaba. Estos sitios quedaban bastante lejos del quiosco y tenía que dar una vuelta un poco más larga, pero me venía mejor. Así me daba tiempo a leer el cómic antes de llegar a casa. Un día, cuando volví a la esquina donde se encontraban mi madre y el negro, me fijé en que ella también estaba intentando morder un limón. Tenía ya una buena parte de él en la boca, pero debió de ocurrirle lo que a mí: sólo dejó una leve marca de sus dientes en la piel del limón y se lo devolvió a su legítimo dueño mientras le miraba fijamente y sonreía, de oreja a oreja, como él. Así que, por este lado, todo marchaba tal y como lo había previsto.

Era la parte más cerebral del experimento, los tebeos, lo que me llevaba a las conclusiones más claras. De no haber sido así, habría dado marcha atrás con mi plan antes de que se cumpliera. Tras haber leído los orígenes de unos cuantos superhéroes había llegado a unas conclusiones diáfanas que anoté en la bitácora del proyecto: Spider-Man había conseguido sus poderes gracias a la mordedura de una araña radiactiva. El Capitán América recibió los suyos tras haberle sido inoculado el suero del supersoldado. Todo el cuerpo de Estela Plateada fue imbuido por el poder cósmico de Galactus. Los Cuatro Fantásticos se convirtieron en tales después de que los rayos cósmicos atravesasen sus cuerpos en el espacio exterior. Todos los X-Men sin excepción habían heredado sus poderes de nacimiento gracias a la particular genética de sus progenitores. Capa y Puñal fueron los conejillos de indias de una droga experimental de desastrosos resultados. Jack Napier resbaló y cayó en una tinaja a rebosar de residuos tóxicos antes de convertirse en el Joker. El Caballero Luna estaba poseído por una deidad del Antiguo Egipto… Todo está tan claro que hasta da miedo que nadie se haya dado cuenta antes.

Llegó el día en que mi padre, intrigado por el devenir de mi proyecto, me pidió que le dejara leer el cuaderno del experimento. Al principio me negué, le dije que era algo muy personal y que todavía no había llegado a mi objetivo principal. Pero él insistió. Me dijo que la semana que viene tenía que ir a la capital y que nada le molestaría más que presentara el proyecto en esos días sin que él se hubiese enterado de nada. Así que al final cedí y se lo dejé. No podía dejar de reírse a carcajadas cada vez que leía una frase. Al final lo cerró y me preguntó que si no me había entendido mal y el proyecto era de Literatura, porque de Ciencias Naturales ese desvarío sin pies ni cabeza no podía ser en absoluto. ¿Superhéroes? Jaumita, por el amor de Dios, pensaba que a tu edad ya no tendría que explicarte esto, pero ¿acaso has visto alguna vez a un tipo con leotardos chillones sobrevolando la ciudad? Si presentas esto en clase vas a hacer el mayor de los ridículos. Si quieres, puedo ayudarte a sacar un plan B para salir del paso. Quizá alguna bomba fétida o algo por el estilo…

Me puse rojo de ira y me encerré en mi habitación. No había entendido nada de lo que había escrito… pero bueno, mejor. Este pobre idiota se merecía todo lo que le va a pasar y no tendré ya ningún remordimiento por ello. Además, que se largue de casa durante una semana y que mi madre ni se haya dado cuenta de que justo la semana que viene empiezo el horario reducido de verano facilitará y mucho las cosas.

Mordieron los limones (III)

2009-01-14T17:46:00.002+01:00

Mi madre vino a buscarme todos los días a las cuatro y media a la escuela como prometió, aunque dejó claro que lo hacía a regañadientes. Según ella, tenía que sacar muchas figuras que quedaban escondidas a los ojos de los demás en sus piedras de granito. Es extraño, porque yo siempre he pensado que si están ocultas en el pedrusco por algo será. Si quisieran exhibirse como un caballo encabritado, como el rostro del Papa Juan Pablo segundo o como un peine de cien metros de largo ya lo habrían hecho por ellas mismas desde hace tiempo, y si lo haces contra su voluntad milenaria sería algo así como vulnerar su derecho neolítico a la intimidad. Pero bueno, no soy quién para preguntarme esas cosas, mi interés por la escultura y el arte en general es escaso. Lo mío, que quede claro, es la Ciencia.
Seguimos caminando hasta que, al doblar la esquina, el negro, alto e imponente como un gigantesco totem de látex, volvió a aparecer. Parecía ser de ideas fijas, ya que de nuevo se estaba tomando su limón a la hora del té. Me reconoció y me saludó amistosamente. Le devolví el saludo y, en ese momento, fingí que acababa de recordar algo muy importante. Le di un leve tirón a las faldas de mi madre y le pedí una moneda de veinte duros para comprar algo que necesitaba para el experimento. Mi madre debió de pensar que actuaba así porque el negro me daba miedo, asco o ambas cosas; así que me dio el dinero y, para dar ejemplo, se quedó hablando con él de lo típico que se comenta con un desconocido para romper el silencio incómodo: del tiempo, de lo que había subido el pan, de los nuevos centros comerciales... Entre tanto, con toda esa fortuna entre mis dedos, me planté en el quiosco y me compré un tebeo de Spider-Man con la portada a todo color en la que aparecía luchando contra un señor muy viejo con unas alas enormes al que llamaban el Buitre. Lo guardé dentro de la mochila, escondido entre los libros de texto, y volví al lugar donde estaban esperándome el negro y mi madre en menos de cinco minutos. Ella me dio una afectuosa colleja, me preguntó dónde coño me había metido y se despidió cortésmente de él.

Cuando llegamos a casa mi padre estaba viendo un documental que emitían en el UHF sobre el mundo vegetal. Al parecer, los botánicos a lo largo de los siglos habían catalogado los árboles en diferentes familias, y mediante injertos de ramas de un árbol en otros árboles que exteriormente nada tenían que ver con él pero que formaban parte de esa misma familia, habían conseguido que esas ramas prosperaran, se enlazaran en ese árbol y dieran unas veces su fruto originario y otras veces el fruto del árbol parasitado con algunas propiedades-sustrato del suyo propio. Esto me interesaba. Saqué el cuaderno que tenía preparado para anotar la evolución de mi proyecto de clase y lo escribí. Mi padre dijo que mediante los injertos se había conseguido que las aceitunas salieran rellenas de anchoa desde el propio árbol, pero eso no lo escribí porque creo que estaba bromeando. Una anchoa es un pez.

Mordieron los limones (II)

2009-01-12T21:23:00.001+01:00

Así divagaba desperdiciando ese tiempo T que, aunque digan que es muy importante y valioso, en las circunstancias en las que tenía que recorrer andando el espacio E que había entre la escuela y mi casa, y teniendo en cuenta la velocidad constante V que mantenía durante ese recorrido, era un tiempo T básicamente inútil. O al menos eso pensaba hasta que doblé la esquina. Apoyado en la pared de un edificio de ladrillo rojo de nueva construcción, apareció la figura de un musculoso negro, tan negro que casi parecía azul, un portento ecuménico de su raza que, en ese momento, se llevaba con la mano izquierda un limón entero a su boca, lo mordía, y llegaba a rebosar por la comisura de sus labios buena parte del jugoso ácido cítrico. Esto último me dejó en estado de shock, paralizado y con la boca abierta. El negro, cuando se dio cuenta, separó sus labios tanto como Moisés hizo con las aguas del Nilo, hasta formar una de las sonrisas más radiantes que se han llegado a ver a este lado de la depresión del Ebro, lo que me dejó aún más impactado si cabe: a pesar de que esperaba que el esmalte de esa dentadura estuviera abrasado por el ácido, este hombre tenía los dientes más blancos que había visto nunca; ¡y lo que es más, ni una sola llaga en la boca! El negro seguía ahí, riéndose, y me extendió el limón para que yo también lo mordiera. Así lo hice. Quería comprobar una última cosa: el limón podría ser falso, una manzana disfrazada, como si fuera uno de esos helados con forma de limón pero que no son un cítrico propiamente dicho, como si el limón fuera de atrezzo. Pero no, en cuanto lo mordí y su repugnante jugo llegó a mi paladar me di cuenta de que era uno auténtico, o más que eso, como si hubiera sido modificado genéticamente para convertirse en una fruta natural con esencia de concentrado de limón. También me fijé en que el sudor del negro -no era exactamente así pero me cuesta encontrar una imagen más adecuada-, estaba corroyendo su ropa; cada gota del mismo que caía en su camisa comenzaba a devorar el color en ese punto y sus alrededores. Así que se lo devolví y me fui corriendo, no por miedo, sino por estar preso de una excitación que no lograba explicarme del todo, como si de repente supiera lo que tenía que hacer.

En casa estaban mis padres, Oleguer Salisachs y Meritxell Taboada. Mi padre era comercial de una firma de productos agrícolas y cada dos meses tenía que marcharse una semana a la capital para rendir cuentas de lo vendido. Mi madre trabajaba en casa cincelando pedruscos. Cuando les conté lo que había visto no mostraron ningún tipo de extrañeza, a pesar de que recalqué varias veces (joder madre, que se lo comía con cáscara y todo) todas y cada una de las cosas que pude ver. Insistí tanto que mi madre accedió a recogerme a la salida del colegio todas las tardes, algo que venía como anillo al dedo para mis intereses, a pesar de que ella pensase que me alegraba porque tenía miedo. También les hablé de que el profesor de ciencias nos había pedido un trabajo. Mi padre me dijo que si ya sabía lo que iba a hacer, y le mentí diciendo que tenía de momento sólo una vaga idea. Mi madre me preguntó cuál era, y le contesté con malicia. Que no se preocupara, que en cuanto lo tuviera claro sería la primera en enterarse.

Mordieron los limones (I)

2009-01-11T22:43:00.000+01:00

Era demasiado oscuro y profundo. ¿Cómo es posible que del cruce de un guisante amarillo puro y otro verde puro salgan siempre guisantes amarillos? ¿Por qué no salen guisantes mitad amarillos mitad verdes, verdes por fuera y amarillos por dentro, o verdes con una espiral amarilla que los recorra de arriba abajo? ¿Qué clase de Dios permitía esto?
Antes de mandarnos el trabajo de fin de curso, el profesor de Ciencias Naturales nos explicó la primera de las leyes de Mendel. A mí me parece que esta ley es injusta y cruel. Y errónea, sobre todo errónea. Mira por ejemplo el ligre, ese monstruo que vi en el circo hace un par de meses y que, según me contó mi padre, era hijo del cruce antinatural entre una tigresa y un león, un gigantesco león a rayas y con las patas cortas, muy cortas. Mitad de uno y mitad de otro, nada de que saliera un perfecto tigre del experimento. Este animal, a su vez, podía procrear de nuevo con un león o con un tigre, formando las variantes le-ligre o ti-ligre. ¿Hasta dónde podía llegar el linaje de este bicho? ¿Llegaría yo, el futuro genetista Don Jaume Salisachs Taboada, a contemplar un le-ti-ti-ti-le-le-ti-le-le-ti-le-ligr…?

¿Qué clase de filólogo eres?

2008-12-14T16:49:00.001+01:00

Desde hace unos meses he venido compaginando la labor de actualización de este vuestro blog mientras que abría nuevos horizontes en nuevas redes sociales. Una de ellas es Facebook. O lo que es lo mismo: cómo seguir siendo un quinceañero de corazón y que además esté bien visto por la gente que te rodea. ¡Pero qué os voy a contar, oh modernos seguidores, que no sepais!

Dentro de las cuasi infinitas maneras de perder el tiempo dentro de esta comunidad (ejemplos: mandar cromos de jugadores míticos del Atlético de Madrid, recordar presentadores venidos a menos, enviar insultos en català, regalos nostálgicos de la década de los ochenta tipo caramelos escalofrío, estrellas del Bollywood clásico y tantas otras) tienes además la posibilidad de crear tu propia aplicación con la que contribuir a seguir llenando la red de detritus. En mi caso, y con toda la malicia de la que soy capaz, me he decantado por poner un test -siempre me he declarado fan absoluto de este tipo de cosas- que, por increíble que parezca, se ha ido extendiendo como la Peste Negra por sí solo. Si sientes curiosidad, pulsa en el enlace de aquí abajo. Pero cuidado, si lo haces, será por tu cuenta y riesgo.

Facebook | ¿Qué clase de filólogo eres?

I remember your wife fondly, Ralph

2008-12-14T13:03:00.005+01:00

Como estaréis viendo ahora mismo, desde hoy se estrena un nuevo cambio de look en la página. Un cambio forzado a medias, ya que si quería poner nuevos cachivaches en la página me veía sutilmente forzado a modificar la plantilla, que ha debido de quedar desactualizada por vete-a-saber-qué motivos (hasta donde llega mi pobre entendimiento de hombre del siglo XX sigo haciendo básicamente lo mismo que antes: aporrear machaconamente el teclado para rellenar una cuadrícula con letras, escribir el mismo código para emplear la negrita y la cursiva, los mismos enlaces y las mismas pegatinas de Llutiub). Así que desaparece por segunda vez la famélica musa que daba la bienvenida a la entrada de este blog para posiblemente no volver a aparecer jamás. A cambio, tenéis una silueta de pin-up dentro de una copa de cóctel y un estallido de luz y color sin precedentes por estos lares: adiós al negro católico isabelesco -que servía de nexo común a dos comunidades tan importantes para este blog como son la góticosiniestra y la de ancianas de provincias- por un azul marino, un verde turquesa, un naranja naranja y un gris vulgar que espero que haga vuestras delicias. ¿Demasiado derroche para este blog, que desde que se inauguró parece que está dando sus últimos coletazos, como la abuela que todas las Navidades se pone a llorar diciendo que van a ser las últimas para ella y al final sobrevivirá a tu propio entierro?

Posiblemente.

Roll with you

2008-11-30T17:05:00.002+01:00

Aunque no es muy habitual que recomiende cosas desde este blog, creo que por una vez la ocasión lo merece. Eli "Paperboy" Reed & The True Lovers actúan el día 12 de Diciembre en Joy Eslava. Así que si queréis aparcar a un lado las aburridas cenas de empresa tan típicas de la época y queréis mover un rato el esqueleto como cuando érais unos jovenzuelos, ésta es una alternativa más que potable.

Baño de Masas

2008-11-27T00:00:00.003+01:00

A principios de Octubre (lo que viene llamándose la temporada Otoño-Invierno) comencé a asistir junto con él a unos talleres promovidos por la red de centros culturales del Excmo. ayuntamiento de la capital del reino; y que más tarde o más temprano su temática y sus resultados irán saliendo a la luz en este vuestro blog. Pero en cualquier caso, cumplen con las condiciones mínimas que exigía a priori para hacer el esfuerzo de desplazarme entre semana lejos del domicilio unifamiliar, y hacer algo diferente a fijar la mirada en un ángulo oscuro de mi habitación contemplando pacientemente la generación de una telaraña: estar formado por un grupo heterogéneo de personas provenientes de diferentes estratos sociales pero por los que merece la pena vivir en una gran urbe (jubilados, amas de casa, treintañeras histéricas y un par de jovencitos a un nivel mucho más bajo que los demás pero que sirven para rebajar el más que probable efecto de síndrome de Stendhal que provoca la fusión de los grupos anteriores); no exigir demasiado a cambio, y poder apropiarme de frases y comentarios que surgieran en esas clases para poder tirarme el rollo como todo hijo de vecino en alguna conversación superficial. De momento no me puedo quejar: todas esas premisas se están cumpliendo con mano firme y la precisión de un reloj suizo o de un cirujano plástico adscrito a Corporación Dermoestética. Pero no es el momento de hablar de esto.

La asistencia a estos talleres abrió la veda para dejar escapar la imaginación y comenzar a pensar en la clase de talleres a los que me gustaría asistir y/o dirigir algún día, y que me parecen tan indispensables que no logro comprender cómo es posible que no se hayan llevado todavía a la práctica. Dejo aquí tres ideas:

- Taller de partidos de fútbol míticos. Taller de dos horas de duración con periodicidad semanal que, a grandes rasgos, se dividiría en: visionado de la primera mitad del encuentro, charla-coloquio de quince minutos sobre lo visto, visionado de la segunda mitad, nueva charla-coloquio y ejercicios para hacer en casa de los que hablar en la siguiente clase (folha seca, cola de vaca, rabona, penalty a lo Panenka). Los nueve meses de taller se centrarían en Liga de las Estrellas, Premier League, Calcio Serie A, Liga francesa, Bundesliga, Jupiter League, Copa de la UEFA, Champions League y todos los Atlético de Madrid - Barcelona de la década de los noventa. Creo sinceramente que el éxito de este taller estaría plenamente asegurado.

- Taller de Debate y Oratoria. O lo que es lo mismo, un taller de generación de tertulianos u otra vuelta de tuerca al monólogo tabernario de jugadores de dominó. Como si nos tratásemos de Kirk Cameron, aprenderíamos a sentar cátedra en discusiones inútiles del tipo carne o pescado, los Bítels versus los Rolin Estouns, francófilos contra anglófilos y un largo etcétera. Se prestaría especial atención al empleo de frases introductorias que marquen el carácter del discurso: "No soy un experto en la materia, pero en mi opinión...", "No tenéis ni idea, está claro que...", "Te lo digo yo..." y así ad nauseam.

- Taller de iniciación a la mendicidad. O lo que es lo mismo, un taller de supervivencia urbana en tiempos de crisis. El alumnado recibirá nociones de cómo localizar los cubos de basura donde puedan encontrar los botines más suculentos, aprenderá a dislocarse los brazos y a recolocárselos para obtneer una mayor ganancia en el arte de pedir, memorizará una desgarradora historia personal que dure menos de un minuto para adornar sus intenciones, aprenderá a sondear el espectro de personas presentes en un vagón de Cercanías (número, franja de edad, vestimenta...) para decidir si merece la pena o es mejor pasar al siguiente, y utilización de enunciados básicos en lengua foránea -preferentemente inglés- para enfrentarse en el tête à tête a una víctima potencial. todo esto acompañado de una excursión mensual en la que el grupo se dirigirá a una zona concurrida y pondrá en práctica los conocimientos teóricos adquiridos en ese mes.

Hora de destapar las vergüenzas de juventud

2008-11-17T23:56:00.002+01:00

He dedicado buena parte del día de hoy a hacer limpieza de toda clase de cacharros inútiles que tenía criando polvo en casa. Desde luego, eran más de uno y más de dos, pero -mal que me pese- sin llegar a la cantidad mínima por la que encajaría más bien en un glamouroso ciudadano aquejado por el síndrome de Diógenes, y sin la calidad mínima para llegar a verme como un acartonado anticuario. En cualquier caso, eran fruto de la desidia y la pereza para evitar hacer el esfuerzo de abrir una bolsa de plástico, ir derrumbando las columnas de cachivaches encima de ella hasta que quedase a rebosar y abandonarla en un contenedor elegido al azar entre los de materia orgánica, plásticos, cristales y papel y cartón.

Entre las decenas de cosas que han ido a la basura se encontraban: un libro de Sociales de 6º de EGB con algunas hojas dentro entre las que aparecían diferentes gráficas hechas a mano -que siempre me salían descuadradas- del índice anual de temperatura y lluvias dividido en meses del clima continental y mediterráneo; unos apuntes de latín de tercero de BUP (la cuarta declinación Manus Manus, la Guerra de las Galias), revistas de hace cinco o seis años las cuales, por alguna razón hoy ya desconocida u olvidada decidí guardar; unos disquetes de 3 1/2 que contendrían algún avanzado dispositivo dentro como el ms-dos o un disco de arranque (nunca lo sabré, la maldita tecnología corre que se las pela y mi ordenador no dispone de ninguna unidad de disco para leerlo); y, sobre todo, lo más importante: la colección de cintas casete -algunas originales, la mayoría grabadas- que atesoraba y escuchaba hasta la saciedad en la etapa en que lo único que leía era el dorso de los cartones de vino El Conquistador, apoyado en el capó de algún coche con mis amigos del instituto mientras mi melena, orgullosa, ondeaba al compás del cierzo. Sí, señores: estoy hablando de la pubertad.

Como, cuando tenía quince años, además de ser un pringado (hay cosas que no cambian) era virgen, estaba lógicamente enfadado con el mundo. De ahí que el noventa por ciento de esas cintas que escuchaba estuvieran eminentemente marcadas por un denominador común: grupos heavies o punquis radicales reivindicativos de típicos-chicarrones-del-norte: en las cintas aparecían nombres extraños com Kortatu, Negu Gorriak, Eskorbuto, Cicatriz, El Último Ke Zierre, La Polla Records, Su Ta Gar y un largo etcétera que se mezclaban con ídolos del metal del tipo Barricada, Los Suaves, Barón Rojo, Ángeles del Infierno, Saratoga (homenaje), Sangre Azul, Coz, Leño y otros del mismo palo. En definitiva, una lamentable discoteca de quinceañero que coincidía en el hecho de que eran grupos ya viejos cuando yo era joven, por lo que no descartaría en absoluto que, si aún quedan jóvenes jevilongos en esta época, compartan títulos con esta.

¿Qué hacer, pues? Como pequeño homenaje a ese tiempo que no va a volver hasta que, como mínimo, me dé un ataque de Alzheimer y vuelva a mis orígenes involuntariamente, he decidido desempolvar el Gualcman y escucharlas una a una antes de abandonarlas en el ataúd atemporal en el que se convertiría la bolsa del Carrefour en que las deposité. Pero lo peor de todo, lo más sórdido de esta estupidez, es que a medida que las iba escuchando recordaba perfectamente cada una de las letras de las canciones. No sé si mi memoria cada día me da más miedo o estoy más convencido en que mi cerebro ha sido, es y será un contenedor de la información más inútil de la faz de la tierra. Sí, me río yo de Internet.

P.D.: tengo que decir que con las letras de las canciones jevis he estado partiéndome la caja durante horas. Dejaré aquí un par de ejemplos de estrofas que tanto por aquel entonces como ahora me dejaron la piel de gallina (claro que por razones diferentes), y que no merecen caer en el olvido:

Voy acumulando vatios de tensión

soy como un motor en reparación

polo en negativo...

Me cargo a menudo de electricidad

y a veces salta mi diferencial

si no estás a mi lado amor

Quiero tocar tu cuerpo seductor

con un electrón

pero me da descarga y la tensión

me va a calcinar

Barón Rojo "Carga y Descarga"

Vas de cuero y usas jeans

Te gusta privar

Vives de noche, el sol ciega tus ojos

Güeles a vicio y alcohol

Ángeles del Infierno "Fuera de la Ley"

¿Quién decía que la música más divertida siempre era Pop?

Manifiesto carcamalista

2008-10-27T18:07:00.002+01:00

Cada vez que me dicen que estoy musicalmente avejentado miro para mis adentros -sobre todo en algunos momentos de debilidad cada vez más frecuentes-, admito mi total desinterés por los moviemientos melódicos rompecaderas de hoy en día, y pienso que pueden tener razón. Pero luego, cuando vuelvo a las fuentes en las que, para mal o para bien me han atraído desde que se me cayeron los dientes de leche, y encuentro cosas como esta actuación de Harry "The Hipster" Gibson, me reafirmo en todas y cada una de mis afirmaciones carcas. Ejemplos: "la auténtica vanguardia musical es la que se venía realizando hasta hace cuarenta años", o "desde que los músicos dejaron de comportarse como tales para convertirse en artistas, todo se ha ido al carajo".

La pantera de Rilke

2008-10-26T00:40:00.007+02:00

Ayer fui a hacer unos recaos a una caja de ahorros de la que, para no hacer publicidad gratuita -y mucho menos en este caso- diré que tiene un oso verde como emblema y utiliza el nombre de la capital del estado en su marca. Hace tiempo solía acudir a otra oficina de esta misma entidad bancaria, a la misma distancia desde mi casa que la nueva, pero dejé de hacerlo. ¿Razones? Hay cientos, pero quiero centrarme en dos.

La primera es puramente paranoica. Para poder acceder al interior de la oficina había que pasar por un arco voltaico, por lo que tenías que dejar todos tus objetos metálicos (emepetrés, gafas, navajas, teléfonos móviles...) en unas taquillas situadas a la entrada. Esto hacía no sólo que estuvieras mirando de reojo continuamente las taquillas mientras que hacías cola, no fuera a ser que algún espabilado se fuera a quedar con todos tus queridos cachivaches; sino que empiezas a preguntarte por el porqué de tanta seguridad. Es cierto, es Aluche, pero no estamos hablando de Beirut o de algún instituto peliculero americano antes de que entre en acción el profesor-exmarine protagonista, así que tanta seguridad te hace sospechar de cualquier cosa. Por lo tanto, voy a la otra que, aun estando sobresaturada por centenares de personas mayores (que posiblemente la hayan elegido por las mismas razones que yo), no dispone de tantos adelantos tecnológicos, lo que me hace sentir mucho más calmado.

La segunda razón es mucho más siniestra. Reconozco que en muchas ocasiones soy un antisocial, pero cuando voy a un sitio por obligación, no me gusta mantener conversaciones informales con desconocidos. Lamentablemente en la primera oficina (a partir de ahora llamada Alcatraz) despachaba un hombre con hondas inquietudes acerca de la vida de los demás, lo que enlentecía sobremanera su labor. Hasta ahí puede ser más o menos comprensible. Pero en la época cuando yo asistía a Alcatraz, generalmente lo hacía porque aún tenía que pagar la matrícula universitaria en varios plazos. Cuando él echaba una hojeada a los papeles y veía que eran de Filología Hispánica, invariablemente preguntaba: "He tenido una duda desde siempre que a lo mejor tú me puedes responder... ¿Cuántas palabras tiene el español?"

Una pregunta muy lícita por otra parte, y que me hacía sentir moderadamente útil. Cuando le respondía, me daba las gracias, después recogía los billetes (primero del Príncipe Felipe con muchos ceros, más tarde otros más feúchos de color amarillento sucio). Pero cuando volvía a los dos meses a pagar el segundo plazo, repetía la misma pregunta. Y también en el tercero, en los del año siguiente y en unos cuantos años posteriores. Al principio lo achacaba a un descuido momentáneo, pero al repetirse la pregunta hasta el infinito fui cayendo en un estado de perpetuo Deja vú cada vez más cargante que tenía que eliminar como fuera.

Pero lo peor de todo sin duda eran mis respuestas. Como, obviamente, no tenía -ni tengo- ni pajolera idea de cuál es el número exacto -ni aproximado- de vocablos -¿qué es un vocablo?- admitidos en nuestro idioma, para no responder con un humillante "no lo sé" lanzaba en cada una de mi visitas números al azar con mi mejor cara de póquer: 6.000, 50.000, 300.000 ("¿Tantas?" "Sí, claro, si seguimos el panhispánico de dudas -no lo olvidaré jamás-"), 180.000, y un sonrojantemente largo etcétera.

Portentos capitalinos I: Costumbrismo o barbarie

2008-10-10T14:30:00.007+02:00

Quien más quien menos, todos los que vivimos en la capital del Imperio hemos pasado nuestro buen centenar de veces por la Puerta del Sol. En ella, además del lustroso cartel publicitario de Tío Pepe, unas cuantas centenas de turistas, un poker de hombres-anuncio compradores de oro (una profesión que desde siempre me ha encandilado y me hubiera gustado catar, una pena que ya no vaya a poder ser), una señora de brazos cortos y tatuados sentada en el suelo con un cartel de cartón en sus rodillas, y unas vallas pintadas de paisaje urbano que ocultan las sempiternas obras de remodelación típicamente madrileñas, se dan cita las más crucifelantes manifestaciones de toda la ciudad. Bajo una cobertura mínima y precarios medios, se van reemplazando una tras otra sentadas en favor de los derechos de los conejos de orejas caídas, partidarios de la Falange Auténtica Verdadera Total Joseantoniana, correligionarios de la doctrina Sikhista buscando fieles, asociaciones culturales que piden un puesto como embajador de la FAO en la lucha contra el hambre para Pitingo, y un largo etcétera. Pero de todas las que han ido pasando ante mis ojos, la que más me ha impactado ha sido ésta:

Sí, efectivamente se trata de lo que estáis viendo: Un señor, que bien podría ser un lector de este blog (pocas cosas en el mundo me harían más ilusion) con un ojo de cartulina pintarrajeado con rotuladores Carioca cubriéndole la cabeza, y sosteniendo con ambas manos un eslogan con el que no puedo estar más de acuerdo, y que me encargaré de que me sirva de epitafio cuando los gusanos se coman lo que los cristianos no hayan disfrutado. Pequeñas cosas como ésta me hacen pensar cada día más que, a pesar de las muchas taras que se pueden aducir en su contra, Madrid merece ser, como mínimo, la capital del mundo.

El perro Mistetas

2008-09-30T20:22:00.004+02:00

Soy un poco especialito para el llamado humor "profesional". Especialito en el sentido de que soy muy crítico. Si ya soy un amargado de por sí, no hay muchas cosas que me hagan soltar la carcajada. Ejercitando un poco la memoria histórica humorística Martes y Trece me parecían tremendamente malos. Los morancos y, por ende, todos los graciosetes meridionalistas subsiguientes merecen estar colgados boca abajo el resto de sus días. ¿Florentino Fernandez a.k.a Crispin Klander? Vamos no me jodas. ¿Muchachada Nui? De lo mejorcito actualmente, pero para mi gusto les falta algo, son originales pero se quedan a mitad de camino. ¿Monologuistas al estilo club de la comedia? Todos, sin excepción, tendrían que estar picando piedra en alguna cantera abisal situada en lo más profundo del desierto de los Monegros.

Y sé que me dejo miles, y hay muchos que merecen aparecer en una lista como esta; pero uno de los pocos animales del escenario (posiblemente además los primeros, ya desde que era pequeño no podía evitar reírme con ellos por tiempo indefinido) a los que salvo de la quema y les coloco un cum laude son Faemino y Cansado. A mi gusto representan la quintaesencia del madrileñismo mucho mejor que ningún otro.

Nota mental: me prometí a mí mismo verles en directo una vez al año y hará tres que no lo cumplo, tengo que ponerme al día.

Un débil rayo de esperanza

2008-09-28T14:24:00.003+02:00

"A mí siempre me daba mucha pena comer vegetales, con esos colores que tienen y que huelen tan bien... Yo pensaba que había que comerse a los animales, porque huelen mal y llenan las calles de porquería."

Estas sabias palabras del cantante de Glutamato Ye Ye nos sirven para refugiarnos cuando nos dé algún ataque de misantropía. Y es que la cosa está bastante delicada ultimamente. Se podría decir que la facultad de hacer oes con canutos se está convirtiendo en una exageración -cuanto menos- optimista.
Formulando una hipótesis sociológica de garrafón, podría decirse que las sociedades decadentes occidentales (benditas sean) se rigen por alternancias ciclotímicas entre el dominio de los mediocres y el de los horteras. Obviamente hay etapas manieristas intermedias, de horteras-mediocres (basta leer este vuestro blog) o de mediocres-horteras. Como supongo (por pura estadística) que habrá algún lector de esta bitácora que será universitario (¡o incluso diplomado!), voy a poner un ejemplo gráfico intelectualoide de estos ciclos:

Barroco -> Neoclásico -> Romanticismo -> Realismo
(Hortera) -> (Mediocre) -> (Hortera) -> (Mediocre)

Bajo mi humilde opinión personal, creo que ahora estamos alineados bajo los planetas de lo mediocre. Pero siendo optimistas, y a pesar de que la oposición va a ser dura, es posible que se esté vislumbrando un nuevo cambio hacia lo hortera (¿A mejor? ¿A peor? Chi lo sa). Un débil rayo de esperanza como éste, además de hacerme volver a creer en que el ser humano es bueno por naturaleza, puede ser un reflejo de ese cambio.

¿Puede haber un concierto más repulsivo?

Bottom of the pops

2008-09-23T10:46:00.003+02:00

Uno de los puntos fuertes del órgano Hammond consiste en poderte llevar tranquilamente tu caniche al concierto que vas a dar en -por ejemplo- una televisión de la repúlica federal alemana sin que desentone lo más mínimo en el conjunto. Y si no, que se lo pregunten a Cherry Wainer, sin duda mi organista sudafricana favorita de todos los tiempos.

Cambio de look

2008-09-18T00:26:00.003+02:00

Hace un par de días decidí innovar un poco y cambiar mis -ya algo repetitivos- hábitos psicoestéticos, que básicamente consistían en (a falta de cabello en el cráneo) o bien una línea vertical que dividiera verticalmente el mentón en dos, o bien una profusa barba descuidada de más de una semana, hija sin duda de la pereza y la dejadez más que de una planificación selectiva para llegar a parecerme a algún hirsuto icono del comunismo, el Islam o la mendicidad.

Muchos de los lectores machos de este blog habrán realizado pruebas más de una vez (y quien no lo haya hecho no sólo no tiene alma, sino tampoco habrá disfrutado mínimamente de su primera juventud) en el momento del afeitado con su vello facial: unas patillas de hacha que casi enlazasen una con otra, un bigote al viejo estilo hitleriano o un afeitado de sólo la mitad de la cara; para después hacerse un par de fotos y volver a la imagen tradicional. Pero un bigote, un bigote... un bigote es un oscuro objeto de deseo para el hombre, atrayente y repulsivo a la vez. No hay nada, ni el devenir de las grandes fortunas, ni los estraperlistas, ni siquiera la propia familia Franco-Polo, que haya sufrido más la caída del régimen dictatorial que el descrédito y el aislamiento al que se ha visto sometido el cultivo a la imagen del mostacho, convertido en todo un símbolo de derechas. ¡Una clara injusticia!

Así que ni corto ni perezoso, me deshice de la pelusa vertical de la barbilla y, como si estuviera utilizando un delicado ejercicio de Photoshop, corté y pegué horizontalmente hasta dejarlo encima de mi labio superior. Y esta vez se ha quedado ahí de verdad.
Durante estos dos días he estado recabando opiniones de todo tipo acerca de esta nueva imagen y los resultados han sido los esperados. La comparación más común ha sido "Pareces un guardia civil", seguida muy de cerca por "los grises" y "la secreta". La última ha sido una que considero bastante acertada: el bigote le daba la sensación como si estuviera de mala hostia permanente. Y el caso es que, cuando me miro al espejo, al no estar todavía acostumbrado a él, me da algo de miedo. Parece como si hubiera ganado años de la noche a la mañana, como si estuviera aún más amargado, más solo, peor.

Pero me gusta. De momento se queda ahí por tiempo indefinido.

¿Serendipia? No lo creo

2008-09-10T23:59:00.006+02:00

Nos han repetido siempre, por hache o por be, que la noticia es que el berro muerda al hombre y no al revés. No sería noticia, por tanto, saber que la realidad supera a la ficción en infinidad de ocasiones; sólo hay que leer la prensa diaria (da igual que sea "seria" o "deportiva") para darnos cuenta de ello. Pero hay algunas (escasas) ocasiones en las que la ficción sirve de piedra de toque para entender la realidad.

Un ejemplo: todos tenemos grabado en la memoria la imagen de las protestas estudiantiles en la plaza de Tiananmen (天安門廣場platz) en las que un joven, valientemente armado con una bolsa de plástico en cada mano, se cruza en el camino de un tanque impidiéndole el paso. Éste, en un inesperado ataque de civismo, decide frenar en seco en vez de pasarle por encima. Después intenta hacerse a un lado, bordearle como si se tratase de una rotonda, dar marcha atrás, llamarle espabilao en mandarín y pegar un par de bocinazos. Pero nada, no hubo forma. Además, este chico decidió subirse al tanque para tener su rifirrafe dialéctico particular con el piloto. Un par de frases después baja del tanque.

Estas imágenes causaron un gran impacto por todo el mundo (también en España), generándose dos grandes corrientes de opinión: los que (cada vez más) defendían que era un símbolo de la defensa de la libertad contra la tiranía del régimen comunista chino, corrupto y devorador de minorías y derechos humanos; y los que (cada vez menos) opinaban que era un hecho aislado de un grupo de malcriados rebeldes de pacotilla, que seguro que lo que tenía este chico en las bolsas eran botellas de güijqui y cocacola, regalado por la embajada de Estados Unidos como medida contrapropagandística y se disponían a hacer botellón en la plaza y, ya de paso, mancillar el inmaculado sistema revolucionario chino. Pero ambas opiniones se separaban de lo realmente importante, que es encontrar las causas de este comportamiento.

Un cuarto de siglo largo antes, Luis Lucía tuvo un sueño. Era un artista, y como tal tuvo la necesidad de hacer ese sueño realidad, ya que así sabía que haría feliz a mucha gente. Pensó en solidaridad. Pensó en multiculturidad. En fraternidad incluso. Pensó en cómo sería una película española con tanques de verdad. Pensó en musicales. Pensó en un poquito de propaganda. En finales felices. En negros. En la posteridad. Pensó en el futuro. Y lo pensó tanto que llegó a anticiparlo, situándose a la altura de grandes adelantados a su época como Leonardo da Vinci, Helenio Herrera o Jules Verne.

En Tómbola hay una escena en la que Joëlle Rivero, hija del embajador de Wakanda en España, se extravía mientras daba un paseo con Marisol. Ésta tiene la sospecha de que algún maleante de los que la persiguen haya podido secuestrarla, así que no duda en acudir al ejército español. Casualmente uno de sus batallones estaba realizando maniobras por la zona, por lo que Pepa flores no duda en (Atención): pararse frente al tanque, impedir que continuase su camino, subirse a él, y dialogar con el militar que conducía para que le ayudaran a encontrar a su amiga. Cosa que el tanquista, obviamente, no duda en llevar a cabo. Increíble, ¿verdad amigos?

Siguiendo el camino que nos muestra la lógica pura, nos conduce a dos posibles hipótesis:

1)- El ciudadano chino, conocedor de la obra de Lucía y profundo cinéfilo, aprovecha la oprtunidad que le brinda el destino para hacer un homenaje desinteresado a su película favorita. Lamentablemente no sale del todo bien porque el militar al cargo del tanque no debía ser tan cinéfilo como este estudiante desconocido.

2)- Luis Lucia sabía que los sucesos de la plaza de Tiananmen iban a suceder, por eso dejó cifrados, uno tras otro, los indicios de la tragedia: sabía que Marisol abrazaría el comunismo veinte años después. El estudiante chino tenía veinte años. Pensadlo. El cine español es, sin duda, mesiánico.

Pepa y Joelle, anticipadoras del drama

El camino de la mano vacía II: Pathos del perdedor

2008-06-17T23:38:00.003+02:00

Así fue como me adentré en el corazón de la maquinaria sacacuartos de Milikito. Como un concursante, un muerto de hambre más que intenta salir de las cloacas de Aluche para lograr sus quince minutos de gloria, su cuota de pantalla de al menos el 15% de share o la dosis de orgullo suficiente para que su madre mire por encima del hombro de sus correligionarias en la cola del mercao durante un buen par de días, viendo en su descendencia una validez ilusoria, sí, pero con la que ya no contaba. Que vamos cobrando una edad que nos aleja cada vez más de ser un JASP.

En fin, mis ansias de venganza me llevaron a lo que podría definir como un tugurio ubicado en pleno centro de Madrid de paredes desconchadas, tubos de plástico rotos saliendo del techo y una bandeja de canapeses variados y botellas de agua (a los que les faltaban las típicas etiquetas carroleñas -¿se dice así?- de "cómeme" "bébeme") destacando en el centro de una sala en la que, siguiendo la milenaria costumbre, que mantengo desde que tengo uso de razón, de llegar tarde a todos lados, me esperaban los miembros del equipo y mis rivales de concurso. O dicho en otras palabras, los asalariados que grabarían mis andanzas y los palos en las ruedas de mi cuádriga que intentarían cercenar mi camino en pos de la gloria televisiva. Decidí no probar bocado de los manjares que me ofrecían para ver si se cumplía la máxima el hambre agudiza el ingenio, y pasé a que me reafirmaran los pómulos al cuarto de maquillaje mientras que el redactor-jefe de la productora volcaba sus iras contra el trepa del presentador de Pasapalara, ya que el puesto debería ser suyo si el mundillo televisivo fuera justo y se hubiera mirado los méritos de cada uno.

En cualquier caso, y una vez hube pasado por Chapa y Pintura para que me embadurnaran la cara con potingues que ocultaran mi habitual tono blancurrio enfermizo para dar paso a un mucho más sano jei, acabo de llegar de arreglar las duchas de la playa de Ipanema, empezamos a realizar las pruebas de cámara en las que comprobamos in situ la metodología del programa. Muy simple: básicamente era encontrar las palabra adecuada para la definición que te pedían en clave crucigrama, y deletrearla. Un ejemplo: Pico del pan. 8 letras(*la solución aquí*).

Una vez llegado el presentador, curtido en estas lides ya que se nos presentó con un currículum muy apetecible ("me conoceréis por mis papeles en Médico de Familia -no, no era Txetxu ni Marcial- u Hospital Central -tampoco el Doctor Vilches, ya no me sé ninguno más, maldita sea!-"), nos dio unos cuantos sabios consejos para evitar que sucumbieramos a la tilicia que pudiera darnos salir por la tele, y de paso nos contó la historia del plató. Desde luego, la visión cochambrosa de este antro cambió radicalmente a mis ojos cuando supe que estaba pisando el mismo suelo que Ramoncín cuando grababa su Lingo doce años atrás. Estaba, básicamente, profanando un santuario.

Pero eso no me impidió portarme a fondo y empezar arrasando desde el principio. La mecánica del juego -de cinco concursantes compitiendo contra todos los demás y cuatro de ellos se quedan sin nada-, hacía que nos diésemos auténticas puñaladas traperas entre nosotros, pero conseguí ponerme en cabeza desde casi el principio de mi participación, gracias a mi innata capacidad para recordar cosas inútiles, como que un metalófono de teclado es una celesta, que la mujer de Jacob se llamaba Lia o que un esquijama es un pijama sin botones. Todo iba miel sobre hojuelas, yendo en cabeza hasta la última pregunta, en la que mi rival era un hombretón navarro ligeramente cazurro que había contestado bien una o dos preguntas en todo el programa. El rival más débil de todos los posibles. Los hados, sin duda, estaban de mi parte. Las casas de apuestas inglesas marcaban 2 a 1 mi victoria final por 8 a 1 la del otro. Por fin se iba a repartir justicia.

Presentador.- "¿Qué palabra japonesa significa el camino de la mano vacía?"

Obviamente, como no tenía ni pajolera idea, mi cerebro empezó por su cuenta a realizar un listado del -escaso- léxico japonés del que dispongo: ¿Tsunami? Nah, eso significaba ola de nosequé. ¿Kamikaze? Cómete una paraguaya. ¿Tempura? Dejcartao. ¿Wok? Eso es chino, ¿no? ¿Bushido? No seas inútil, eso era el camino del guerrero. ¿Cluedo? Me parece que te estás liando. ¿Yojimbo?¿Uematsu?¿Shinobi?¿Mizogutxi? Bueno es igual, como el otro es un cazurro no lo va a acertar ni de coñ...

Contrincante.- Estoooooooooooooooo... ¿karate?

P.- ¡Bravo! Bueno Chopenjagüer, una lástima después de haber estado en cabeza tanto tiempo... ¡qué se le va a hacer!, así es el juego señores. Hale ya te puedes ir y tú, campeón, pasas a nuestro esperadísimo panel final! (...)

Así que no pudo ser. La fortuna cambió de bando en el último instante (como viene siendo habitual) y por un momento me sentí mucho peor que Moisés, vejado por Jehová tras no dejarme pisar la Tierra Prometida; pero sintiendo además como si un rayo de su justa cólera me hubiera alcanzado en la hebilla del cinturón y me hubiera visto obligado a, delante de todo el pueblo judío, hacer lo que los jóvenes de hoy en día llamarían el pingüino.

Así que, cabizbajo, derrotado, hundido tras la -nueva y sempiterna- humillación recibida por el clan Aragón, me fui a tomar unas cervezas solo por tres o cuatro bares del Madrid de los Austrias, aprovechando la sesión de maquillaje cortesía del staff técnico del programa y cruzando los dedos para que una nube de tormenta no se posara encima de mi cabeza y me deformara los rasgos. Como un auténtico antihéroe cañí. Pero eso ya sería otra historia...

El camino de la mano vacía I: I lunghi giorni della Vendetta

2008-05-25T17:36:00.005+02:00

Utilizando la siempre fiel técnica del culo-veo-culo-quiero o del ejercicio de pura envidia bien disimulada, decidí apuntarme a un (nuevo) programa-concurso de televisión movido por la amistad y, para qué negarlo, para quitarme una espinita clavada desde hace mucho, mucho tiempo en el ahora podrido corazón de quien os habla. Y no, no estoy hablando del fracasado proyecto de triunfar marcándome unos típicos bailes regionales del distrito Latina-Carabanchel vía satélite mientras respondo preguntas de culturilla general (contar de nuevo esto sería repetirme en exceso incluso para mí). Os voy a contar la experiencia televisiva que ha traumatizado la experiencia vital de mis últimos 20 años. Pero antes dadme un segundo para que encienda la chimenea, busque el tabaco para la pipa y me recueste en la mecedora... Ahora sí, hijos míos. El abuelo va a contar una de sus antiguas batallas. Venid, sentáos en mis rodillas:

Hace muchos, muchos años, en una comarca muy alejada de la capital del reino, se estaban preparando para recibir a los mejores paladines del culto al músculo y el triunfo de la voluntad sobre los límites del cuerpo humano del mundo. Pero, aunque aún quedaba bastante tiempo para esta reunión, el virrey decidió que había que ir empezando a tomar medidas. ¿Dónde se iban a alojar estos forzudos? ¿Y los que pagaban por ver a estos forzudos? Y lo que es peor: ¿Qué imagen daría él como virrey a los que pagan (tanto a los prodigios para que alcancen una nube de Smog dando un brinco vertical como a él para que, cuando el hombre-galgo atraviese la línea de llegada, en la cinta de meta ponga "Cocacola" en vez de "Revoltosa" o "Segura Viudas"), si se mezclan, como la uña y la roña, los alegres mensajes de sus impolutos productos con la multitud de prostitutas, sintechos y yonquis que colapsaban las calles de su ciudad?

Así que, mientras en esta alejada comarca se encontraba en plena limpieza de lumpen para la construcción de una moderna Villa Olímpica, en la capital del reino un grupo de niños de 9 a 11 años inscritos en unos cursillos de natación de un polideportivo municipal se preparaban para lo que iba a ser la experiencia televisiva que marcaría el resto de sus vidas: una velada con el por aquel entonces mayor payaso del reino y su hija Rita Irasema. Yo, por supuesto, era uno de ellos.

Quizá exagero un poco cuando digo que la experiencia iba a marcarnos. Es cierto. Sólo una minúscula parte de esa experiencia quedaría grabada en el inconsciente colectivo de todos nosotros: la imagen de la nariz de Miliki deshaciéndose bajo el calor de los focos; una gota de carne resbalando por la barbilla e impactando en el suelo; las gafas metálicas horadando inmisericordes su tabique nasal. Y, tras la finalización del programa, su nariz deformada, parecida a un relámpago, mientras su propietario se cagaba en Dios una y otra vez.

Esta experiencia no tardó en generar todo un trauma infantil difícil de digerir en su momento. ¿Qué clase de atormentada infancia es aquella en la que un niño tenga pánico a sacarse los mocos con los dedos para juguetear con ellos por miedo a arrancarse un trozo de cartílago, o no poder tirar hacia atrás de tu naso para parecerte a un cerdo por el paralizante pánico de quedarte así para siempre? Además no olvidéis, pequeños míos, que por aquellos tiempos saltó la campaña contra la cocaína en la que un gusano entraba lentamente por tu nariz (campaña por la que -me juego el cuello- muchos adolescentes de nuestra edad comenzamos a fumar para intoxicar a los posibles miriápodos parasitarios ocultos en nuestros conductos nasales exhalando precisamente por ellos el humo de nuestros cigarros), por lo que el caldo de cultivo para la fobia (a la que, a falta de un mejor nombre me referiré a ella como síndrome de Señor Patata) estaba más que sembrado.

Cuando más adelante me enteré de que la redonda nariz de Miliki (culpable de todos mis traumas) era un atrezzo de cera y que, por culpa de ésta, se echaron a perder los últimos años de mi última etapa de inocencia, mi decisión estaba ya tomada. Había tomado el largo camino de la Venganza. La cual, como lamentablemente Miliki habí decidido retirarse del mundillo hace unos años, debía recaer sobre su hijo Milikito, actual dueño de un emporio mediático que, para más inri, no había televisado más de tres partidos del Atlético de Madrid durante toda la campaña. De tal palo, tal astilla. Siguiendo la tradición familiar de destrozar ilusiones. Pero vuestro reinado de terror psicológico se va a acabar. Os daré donde más os duele: en la cartera. Me apuntaré a uno de vuestros programas concursos y os dejaré sin blanca.

Aunque me derrita en el intento.

Ejercicios de pura envidia

2008-05-08T12:32:00.003+02:00

"Y Jehová dijo á Moisés: Extiende tu mano sobre la mar, para que las aguas vuelvan sobre los Egipcios, sobre sus carros, y sobre su caballería.
Y Moisés extendió su mano sobre la mar, y la mar se volvió en su fuerza cuando amanecía; y los Egipcios iban hacia ella: y Jehová derribó á los Egipcios en medio de la mar.
Y volvieron las aguas, y cubrieron los carros y la caballería, y todo el ejército de Faraón que había entrado tras ellos en la mar; no quedó de ellos ni uno".

Éxodo 14:26-28

Aunque no tengo ningún documento fotográfico que lo atestigüe -para esto recomiendo que visitéis el fotolog de uno de mis mejores colegas y tecnófilo confeso- (todo aquel que me conoce minimamente sabe que soy un hombre desactualizado, amante de las tecnologías que se idearon en la Prehistoria o en la edad de a-tomar-por-saco, musicalmente adicto a las canciones compuestas por gente que hace tiempo que ha muerto, e interesado por las prendas de vestir estilo -utilicemos un par de palabras que están en boga- vintage o retro setentero), acudí el sábado pasado a la V feria nacional de Playmobil en la Casa de Campo (Madrid, España), con la ilusión y los nervios de un niño de trece años que ve su primera película porno. Hay que reconocer que el fin de semana empezaba con buen pie, ya que el día anterior una reportera de Madrid Directo empezó a repartir caviar a diestro y siniestro cuando recordó al valiente y esforzado pueblo madrileño cuando hace doscientos años se levantó contra el gabacho peleando con lo primero que tuvieran a mano: "palos, piedras, sillas, bombonas de butano...(sic)". La primera imagen, muy reveladora, que me vino a la mente cuando intenté ponerme en el lugar de esa periodista fue ver a los madrileños, desde los balcones de los corrales de comedias, arrojando todo lo que pudiera sonar a viejo e inútil para humillar así al invasor: cintas VHS de Harry Potter uno, Supernintendos, televisores en blanco y negro o enormes bolas ardiendo con la cinta extraída de los casetes de Puturrú de Fuá. ¡La capacidad de tirarse el rollo de un periodista no tiene límites, amigos!

Con ese recuerdo fresco en la mente llegué a la feria de Playmobil. Un paraiso más para los coleccionistas, donde los tres amigos que me acompañaban y yo descubrimos la sutil diferencia entre un mero aficionado al género y un profesional en la materia incluso antes de entrar en la exposición. Para nosotros, todo se presentaba bajo el punto de vista de la ilusión y lo novedoso: cuando vimos que se haría un taller para personalizar tus clics y producirlos en masa (bajo el misterioso nombre de taller de clonación de clics), nuestras mentes empezaron a divagar, dejándose llevar por cuáles serían las figuras que más nos gustaría tener: un clic Skrull, un charcutero o a Moisés en clic. En ese momento, una familia (pareja + dos niños) entra en la conversación, siendo la madre la que llevaba la voz cantante indicándonos que esa figura ya existía, ya que la había visto en nada menos que un libro que cuenta la historia de la Humanidad a través de fotos de Playmobil. Desde ese momento, este libro se ha ido convirtiendo poco a poco en una obsesión y sé que, tarde o temprano, acabará en mis manos.

Fantasías musicales de ayer y hoy (II)

2008-04-27T20:17:00.002+02:00

Esto es jugar con ventaja, ya que el Bollywood clásico es una auténtica mina de caviar en bruto. Este fragmento de la película Apna Desh ("tu país"), dirigida magistralmente por Jambu (a secas, como ya demostró McLovin' para txanar de verdad los apellidos sobran) y protagonizada por Mumtaz (idem) y Rajesh Khanna, hacen que palidezca cualquier otro musical en el que no aparezca alguien nadando a espalda sobre el frío mármol.

Where the fun comes from

2008-04-12T17:46:00.005+02:00

Hay un momento en nuestras vidas en los que queda justificado el deseo de tener ídolos y de defenderlos ciegamente y a ultranza contra los de los demás: en los patios de los colegios o en los parques se montaban auténticos debates generacionales . El caballero del Dragón le daría sopas con ondas al del Cisne, Koko B.Ware le duraría dos telediarios a Tito Santana, el Matador y Conan el Bárbaro no era más que una vulgar imitación de He-Man, que además era mucho mejor porque era Master del Universo. Y así se montaba la polémica.

Claro que se supone que mientras vas creciendo y traspasas el umbral de la adolescencia se van olvidando poco a poco estas cosas y, si te siguen interesando, no es que esté muy bien visto que digamos. No obstante, de vez en cuando la realidad te proporciona noticias que hacen que esos prejuicios en los que se supone que se asienta la madurez se derrumben y aparezcan de nuevo las ilusiones que coparon tus años mozos.

Porque hay que reconocer que la competitividad es una de las mejores cosas que se pueden dar en un espectador nato, y hace que se abran nuevos horizontes de apuestas. ¿Quién ganaría en una competición de Pintoyó entre Llacson Pollock y Joan Miró? ¿Quién sería el mejor Tadzio en una adaptación española de La muerte en Venecia, Fernando Ramallo o Unax Ugalde? ¿Qué album acompañaría mejor el advenimiento del día del Juicio Final, Kenny G a golpe de bachata o Un tributo Chillout de Queen? Como veis, las ramificaciones de este fenómeno son interminables.

P.D.: yo habría apostado por Steven Seagal sin dudarlo.

Igual tendría que haberme reservado este video para otro post, pero me ha parecido tan txanante que no he podido resistirme por más tiempo... maldita sea, quiero un cachivache de esos!

Fantasías musicales de ayer y hoy (I)

2008-04-07T17:28:00.002+02:00

Carmen Miranda luciendo palmito en un onírico número de The Gang's All Here donde cada uno de sus planos es una oda al fetichismo. Comprobadlo vosotros mismos:

¡Por España!

2008-04-06T17:01:00.004+02:00

He de confesaros que una de mis grandes pasiones actuales es el mundillo de la Hípica y, dentro de ella, el subgrupo correspondiente a las carreras de caballos. Es una pasión reciente, ya que hasta hace un par de años no había sentido ningún tipo de atracción hacia el modus vivendi equino, o a los desvelos diarios de todo buen criador de potrancas. De hecho sigo sin tenerlos, ya que mi principal punto de atracción (y que lo acerca más a una nueva excentricidad que a cualquier otra cosa) estribaba en el nombre que los dueños de los caballos ponían a sus vástagos: Murmullo Wells, Menesis o El Gañán son algunos de los -muchos- nombres de estos bólidos con quijada que clavan sus pezuñas en lo más hondo del velódromo para dar una alegría a los innumerables ganapanes que se trasladan a la Zarzuela para apostar por ellos.
Pero hay que reconocer que si este fuera su único aliciente se podrían disfrutar sin más interés desde la intimidad de tu casa tumbado en tu sofá favorito. El verdadero aliciente de las carreras de caballos se encuentra en el público que asiste a verlas: No sé hasta qué punto los sociólogos o los intelectuales marxistas (si aún queda alguno) están al tanto del microcosmos existente en estos eventos, pero en ningún otro evento he visto tan bien diferenciadas dos clases sociales: por un lado tenemos a auténticos señoritos andaluces, con pantalones de cuero, camisas escarlatas y sombreros cordobeses; por otro lado aparece la turba de desdentados, con manchas de grasa en sus camisetas de merchandising de alguna empresa multinacional y que arrastra a a su progenie de futuros piojosos pedigüeños a base de bofetadas al mundo de los juegos de azar. Puro Dickens, pequeños. En definitiva, una mezcolanza entre la clase alta pija y el lumpenproletariado donde, por supuesto, me englobo sin paliativos. O eso creía, al menos, hasta hoy.

Hoy era la primera carrera de la temporada a la que asistía; la tensión que se majcaba en el circuito tras haber hecho la primera apuesta de dos eurazos de rigor quedaba plasmada en la exclamación de mi acompañante: "Qué nervios".

- Eso no son nervios, salió de las cuerdas vocales de un desconocido situado a nuestro lado. ¿Sois propietarios de algún caballo?.

Tras la obvia respuesta de mi colega ("Sí, de dos") para ver qué se podía sacar de aquello, el misterioso desconocido nos hizo ver que él era dueño de un purasangre ganador de una carrera de la semana pasada (no me quedé del todo con el nombre de su caballo, pero juraría con la mano derecha puesta sobre una biblia que se llamaba Botox). Para corroborarlo, sacó de un sobre una instantánea - photo finish en la que se veía a un jaco atravesar la línea de meta por un naso de distancia sobre el segundo clasificado, algo que ni en los más perversos delirios de mi mente enferma se me hubiera ocurrido jamás. Obvia decir que en cuanto sacamos al ganadero de su error indicándole que éramos unos perfectos donnadies, se esfumó tan misteriosamente como apareció.

Pero lo que realmente me escama de esta historia es: ¿cómo es posible que esta confusión se haya podido dar? Me explico: mi compañero llevaba una mochila de estudiante de instituto a la espalda, lucía unos pantalones de chándal del atleti de la época cuando todavía los vestía Puma (osea la buena) llenos de pelotillas y una camiseta con el dibujo de una vaca checa. Yo por mi parte cubría mis vergüenzas con una ti-shert con la imagen de Jesucristo estampada a juego con mi barba descuidada de más de una semana. Luego sólo me quedan dos posibles teorías: o hemos estado a punto de convertirnos en víctimas de una especie de timo de la estampita para aficionados a las competiciones ecuestres (algo que me gustaría pero que, por sentido común, descarto), o bien que la excentricidad en el negocio caballar está mucho más extendida de lo que pensaba. En fin, cosas veredes.

P.D.: Este post va dedicado a la memoria de Charlton Heston, el semidios del celuloide que batalló contral moro y maldijo a la humanidad desde su púlpito en la pantalla grande.

Méate en la acera -- Mastúrbate en el Metro

2007-11-21T16:00:00.000+01:00

Hace tiempo que tendría que haber dado este paso, pero la poca chispa de juventud que me quedaba me lo había impedido una y otra vez, autoengañándome un centenar de veces. ¿Quién habría pensado que los árboles eran nítidos, que los carteles de neón tenían un valor en sí mismo además de iluminar la atmósfera nocturna? ¿La letra pequeña de los contratos es algo más que un dibujo, que un tatuaje tribal puesto en el folio para embellecerlo? ¿Verdaderamente se puede grabar una catedral gótica o el rostro de Jesucristo en un grano de arroz?

Ahora todo ha cambiado. Tendré que acostumbrarme a ver el ojo de la aguja, el balanceo de la ropa tendida, la cara de mi enemigo mientras se acerca.

Efectivamente, y en otras palabras mucho más mías: soy un gafotas. Después de veintisiete añazos disfrutando de una vista de lince, el cuerpo ha dado el primer paso de una caída libre larga y pronunciada. Puedo tomármelo bien, como un pequeño aviso que me servirá para que el mundo tenga una (falsa) imagen de mí como intelectual, chico listo o marisabidillo; o mal, como si fuera el principio de una larga lista de deformidades concebidas por nuestro Señor desde antes de que yo naciera: más tarde vendrá la caída de los dientes, el repoblamiento en el güeco entre las cejas (nota mental: comparar el vello entrecejil y la pinza de depilar con el mito de Prometeo para futuros usos), una joroba y el nacimiento de un gemelo malvado desde la fina capa de grasa que cubre los (por supuesto) fornidos mújculos de mi abdomen. De momento me lo tomo a las malas decantándome por la segunda opción.

P.D.: Ahí a la derecha en la sección de mis blojs favoritos tenéis un nuevo añadido: se trata de Inéditos e Insólitos, un blog del ínclito David Pallol donde os va a mostrar unos cuantos relatos de primerísima calidad. Si la Guía Mitxelin valorase este tipo de espacios le habría puesto por lo menos cuatro estrellas.

Solifer-Lento

2007-10-22T22:30:00.000+02:00

El pasado sábado asistí al acto que la embajada de Noruega y la fundación Princesa Kristina de Noruega organizaban en Covarrubias, Burgos, para conmemorar el aniversario de la muerte de dos figuras ilustres: el compositor Edvard Grieg -del que además se cumplen 100 años- y la ya mencionada Kristina, fallecida en dicho pueblucho allá por el siglo XIII.
Sí, tenéis razón, demasiada información para sólo un párrafo. Iré respondiendo vuestras preguntas una por una según vayáis levantando la mano. A ver, tú, el del fondo con la papelina y la cuchara:

-¿Quién coño es la princesa Kristina de Noruega?

¿Y qué más da quién sea? ¿Desde cuándo hay que conocer a alguien para asistir a su homenaje? Antes del viaje lo único que sabía de ella era que al parecer bajó desde Noruega hasta Castilla en tiempos en los que no había ni autovías, ni se había dirigido Harry Potter 1(homenaje) ni nada, y palmó poco después. Durante y después de los fastos, claro, llegué a alguna conclusión más pero, ¿para qué contarla cuando viene muy bien resumido en este artículo? Eso sí, siete siglos después unos freaks noruegos deciden convertirla en una especie de Kylie Minogue de corpore insepulto del siglo XIII, y la homenajean año tras año celebrando conciertos en su honor. ¡Siguiente! Tú por ejemplo, el de la ceja.

-¿Quién cojones te invitó?

Buena pregunta, por razones que no vienen al caso, recibo en mi buzón alguna vez que otra invitaciones para asistir a eventos que tengan a Noruega como protagonista a través de su hacendosa embajada. Eventos a los que no solía ir, vete-a-saber si por pudor, por complejo de raza inferior o por conflictos con otras actividades. De hecho, todavía me estoy dando de cabezazos contra cualquier pared que me encuentre por no haber asistido a la recepción (donde me imaginaba a la Isabel Preysler de las Islas Feroe de turno y su legión de mayordomos portando en sus bandejas pirámides de Ferreros Rotxer) a la que -y leo textualmente-

El Embajador de Noruega
Per Ludvig Magnus
y Dña. Helene Kvarstein Magnus

Tienen el honor de invitar a Chopenjagüer y Sra. -Diox, no puede txanarme más esa coletilla final!-.

ya que en esos momentos estaba de vacaciones fuera del país. Esta vez no iba a ser así, iba a agarrar el toro por los cuernos y empezar a sentirme como si gozase del lujo de una doble nacionalidad. El motivo final de embarcarme en esta aventura fue que la embajada ponía a nuestra disposición un autobús gratuito que nos traía y nos llevaba como unos marqueses. Todo un lujazo. ¡Siguiente! A ver, la de las encías grandes.

-¿Y qué carajo hiciste allí?

Podría tirarme el pisto y decir que Covarrubias es un enclave cultural indispensable para conocer las profundas raíces literarias y artísticas que empapan el suelo de nuestra vasta civilización; que tiene una gran importancia filológica por formar parte de la Ruta del Destierro del Cid Campeador, pero ya me váis conociendo, mentiría como un bellaco. Al contrario, puede decirse que la campaña de Marketing tan avanzada que puso en marcha la maquinaria de la embajada noruega parecía dirigida especialmente para mí; era su Target ideal. La propuesta se centraba en tres aspectos:

· Concierto de Bugge Wesseltoft, músico de Jazz muy contemporáneo del que tengo un par de discos que me gustan y otro par que no tanto, dentro de una iglesia gótica. Como sabía que iba a emplear alguna que otra modernez como escrachear o poner videos acordes a la melodía en una pantalla gigante me apetecía verle; cosa que cumplió más que sobradamente cuando por ejmplo abrió el piano para aporrear las cuerdas con un palo sin necesidad de percutir las teclas, o cuando la gente siguiendo el claro síndrome de 'es-demasiado-moderno-no-sé-qué-coño-hacer' empezó a dar palmas cuando Bugge estaba guardando el sonido de alguna nota en su cuatropistas del siglo XXI.

· Entrega floral ante la tumba de la princesa Kristina. Por los motivos explicados anteriormente, unidos a que ahí sólo aparecerían noruegos de verdad, conseguiría que se me cayesen las lágrimas de pura dicha.

· (el más importante para mí sin duda) Mercadillo de productos tradicionales noruegos. ¡Poj claro! A ver quién es el listo que no ansiaría tener algo típicamente noruego como, no sé, un reno, una bola de las que agitas y cae nieve encima de la palabra 'Rosenborg', una riñonera de piel de ballena o una foto autografiada de Ole Gunnar Solskjær vestido de paisano.

Lamentablemente, y como en toda buena campaña de Marketing que se precie, la realidad no responde a nuestras expectativas. El concierto de Wesseltoft tuvo múltiples problemas de sonido, no pude ver la ofrenda floral por problemas logísticos y el mercadillo consistió básicamente en libros de Jostein Gaarder y tapergüers de salmón a partes iguales. ¡Cuánto les queda por aprender! Aunque eso no impide que me apunte a la próxima cosa que me manden, sea lo que sea.

¿No hay más preguntas?

Oh this is a happy day, this will have been another happy day!

2007-10-19T13:20:00.000+02:00

Ayer estuve escuchando un rato la radio, medio que por diversas razones ya no sigo mucho habiualmente, pero del que he sido fan declarado desde hace mucho tiempo. He sido noctámbulo casi desde que tengo uso de razón (lo cual dice muchas cosas negativas acerca de mi persona), y desde mi más tierna pubertad ya mezclaba cálidos sueños adolescentes con la escucha de algunos de los programas nocturnos, que, por supuesto, me parecían a priori mucho más interesantes e informativos que los diurnos (lo cual dice muchas más cosas negativas acerca de mi persona, ¡qué pubertad tan triste!). La jornada de radio comenzaba con el típico programa deportivo de las 00:00 -me hubiera gustado decir que era Supergarcía, pero la edad influye y en aquellos momentos el infame programa El Larguero me parecía mucho más dinámico e interesante-, continuaba con Polvo de Estrellas, con el que aprendí entre otras muchas cosas la gran semejanza como actores entre Victor Mature y José Coronado, o que a Woody 'palito' Allen se le empezaría a llamar director de cine cuando supiera hacer un plano contraplano, además de notar el miedo reverencial que profesaban todos los oyentes que se atrevían a llamarle.
La noche seguía adelante con un programa llamado Turno de noche, espacio donde lo mismo te hablaban de marcianos como de la masonería o te hacían un monográfico de Amadeo de Saboya; lo presentaba un tal Juan Antonio Cebrián que según creo sigue haciendo otro programa nocturno. Lo que sí recuerdo es que era especialmente largo, terminaría sobre las 5 de la mañana. Momento en el que cambiaba a la repetición de Gomaespuma, cuando aún estaban en M-80 hasta las 6 de la mañana.
Y ya en los días en los que me encontraba especialmente insomne terminaba esta intensa maratón de las ondas con un lamentable programa cuyo nombre no logro recordar, pero que contaba con dos humoristas (en el peor sentido de los posibles): Oriol Parreño y Quim Morales, que vete-a-saber-cómo rellenaban una hora de espacio radiofónico imitando al humorista Eugenio y sacándose de la manga un personaje imitativo de niño repelente llamado Jordi. Malos, por supuesto, pero de alguna forma me atraían como la melaza a una mojca.

Hoy por hoy, sin embargo, el medio ha perdido en gran medida el punch del que me llegué a encandilar en su día. Vete a saber si es por la economía de medios, por la falta de alguna que otra figura carismática (¡no sólo de Federico Jiménez Losantos vive el hombre!), o simplemente por la escasez de ideas originales lo que hace que la mayoría de los programas se conviertan en clónes unos de otros, en las mismas franjas horarias, indistinguibles entre ellos.

P.D.: Ayer tuve la gran suerte de abrir la temporada del Festival de Otoño de este año con Happy Days, obra de Beckett llevada a escena por la Caballero de las Artes y las Letras Deborah Warner e interpretada por una excelente Fiona Shaw (actriz que vuelve a darlo todo de nuevo en su mejor papel desde Super Mario Bros). En serio, si tenéis suerte y tiempo, no os la perdáis. La obra merece mucho la pena*.

Winnie semienterrada pasando uno de sus felices días

En 1972, cuatro de los mejores hombres del ejército americano que formaban un comando, fueron encarcelados por un delito que no habían cometido

2007-10-12T17:45:00.000+02:00

He de reconocer que no tengo ninguna simpatía por las series televisivas. Es algo a lo que nunca me he enganchado y veo difícil que lo haga. Quitando los Simpsons (y alguna otra serie de humor como Melrose Place... ¿ah que no era humor? Eso es porque no la recuerdas bien y/o la tienes demasiado idealizada... pocas cosas de este mundo han podido salir tan redondas), el resto de las series comúnmente aceptadas como 'buenas' me aburren hasta la saciedad.
Especialmente hirientes para mis sentidos son todas aquellas de abogados, de médicos (Jaus, Urgencias, Médico de Familia -aunque saliera Txetxu el niño de las salchichas Ojcar Mayer, una debilidad personal dentro de los nuevos actores del cine español junto a Sergio Peris-Mencheta- la española del Doctor Vilches, etc) y sus derivados de forenses; de policías y, sobre todo, -horror- las que mezclan géneros: las de policías-médicos. Son temas demasiado ajenos y poco interesantes y que descarto nada más llegar.

Con otras series lo he intentado, pero han conseguido que me fuera resbalando, que fuera entrecerrando poco a poco los ojos y que cayera de lado en el sofá, despertándome a los diez minutos con una fino hilillo semitrasparente uniendo la comisura de mis labios con -pongamos- un cojín. "¡Se han caido de un avión en una isla desierta y les pasan cosas raras!", "¡Le está llevando el café al presidente de los Estados Unidos que quiere ocultar el escán dalo de su hija con una guerra contra -pongamos- Latveria!", "4391, 4392, 4393... venga chavales que nos caben 7 más en el platillo volante"... lo he intentado, en serio, pero no he encontrado ninguna que me crucifele lo bastante como para engancharme a ella. Así que he tirado por la calle de enmedio: aquí en este vuestro blog voy a crear (aunque sean sólo al final de cada entrada los momentos culminantes a modo de Highlights de lo que pasará en el siguiente capítulo) mi propia serie, a la que llamaré Filólogos.

"Filólogos", como su propio nombre indica, tratará de la intensa y apasionante vida de un grupo de profesionales del estudio de la lengua y la literatura universales en sus facetas tanto profesionales como personales y su relación entre ellos. La lista de actores que elegiría para filólogos -para que todos y cada uno de vosotros, oh fieles lectores, les pongáis cara- será la siguiente:

José Coronado como Senén Menéndez, experto en literatura medieval y gigoló de noche, que tiene al resto del grupo de expertas filólogas con las bragas en la mano.

Nathalie Seseña como Angustias Guardiola, becaria de la cátedra de Deconstrucción y Círculo de Praga, mujer independiente con traumas tras haber cortado recientemente con su novio Tomeu, experto comparatista de teatro Beckettiano con la jácara y la mojiganga españolas del siglo de Oro.

Fernando Ramallo como Tomeu Esplugues, chico presumido, apolíneo y de maldad sibilina, no soporta que el resto de filólogos que le rodean demuestren tanto talento innato como él tiene. Después de haber jugado con los sentimientos de Angustias, se prepara para boicotear el trabajo de Senén, al que le tiene una especial inquina.

Neus Asensi como Soledad de Moragas Ruiz de Heredia, experta en Poesía contemporánea, siente una especial atracción por los chicos veinte años más jóvenes que ella. No deja de flirtear con todo aquello que tenga algo colgando entre sus piernas.

Fele Martínez como Juaquin del Álamo, experto diacronista de la lengua española venido a menos tras unos escándalos de plagio en uno de sus últimos trabajos, se ve humillado constantemente por la gran mayoría de sus colegas de departamento, aunque esconde un corazón de oro.

Beatriz Carvajal como Dolores Freire, galleguista apunto de jubilarse, da el toque de humor a la serie con su acento gallego y su filosofía de maruxiña percebeira de andar por casa.

Finalizamos la entrada con el highlight de hoy:

-Senen Menendez (mirando sus anotaciones y un manuscrito del siglo XIV alternativamente, con incredulidad abre los ojos y se pone la mano en la frente): ¡OH, Dios mío, es un encabalgamiento abrupto!

Caen los árboles para poder hacer los lápices...

2007-09-26T16:58:00.000+02:00

Antes de verme completamente enganchado a 40 Latino era una de esas personas que no podía imaginarse cómo era posible que casi toda una generación de jóvenes como la que nos sigue estuviera enganchada fanáticamente a la canción ligera, género que por hache o por be ha sido repudiado por todas las generaciones de jovenzuelos españoles desde los niños de la guerra hasta prácticamente hoy. Siempre he sentido un agudo dolor de cabeza cada vez que he tenido la mala suerte de escuchar alguna de estas canciones cuando sintonizaba el dial adecuado para escuchar algún partido del Atleti, o en trayectos de Metro o Cercanías gracias a esos malditos móviles de nueva generación para quinceañeros en los que puedes meter tropecientas canciones (sí, soy un agüelete cajcarrabias pero es lo que hay y no doy ya para más). Pero ahora me doy cuenta de que el error era únicamente mío. No me había dado cuenta de que la gran fuerza expresiva que sale de estas canciones no está ni mucho menos en su música o en su letra (bueno de está última no estoy muy seguro), es decir, no está como música en-soi (ya iba siendo hora de una morcilla intelectualoide sartriana gratuita), sino en la potencia poética de su videoclip. En un intento de acercarme a los gustos de la generación inmediatamente posterior a la mía, he intentado seleccionar los 3 videos musicales patrios más molonguis de la temporada:

¿Qué puedo decir? Sergio Contreras (gran desconocido para mí hasta hace unos días en los que estoy pugnando por convertirme en su mayor fan) empieza con un toque tope reivindicativo y preocupado por el environment(se me han puesto los pelos como ejcarpias cuando tira los lápices al suelo), para después mezclar jipjop, sonido cañorroto e imágenes de tema orientalista en medio de un bosque (donde yo ya no veo árboles, sino plastidecores en potencia. Lo mejor, cuando en un arrebato de furia canalla deja caer el nombre de la pelandrusca que le ha roto el corazón (¡María! Diox, todavía me estoy recuperando)

Un clásico que vuelve de la mano de otro clásico. Dj Kun consigue sacarle todo el jugo a una canción con potencial de convertirse en un jit como es "Escuela de Calor". Con esto, dillei Cun se monta al carro de los vencedores: todo el mundo sabe que Radio Futura ha vuelto a estar de moda desde que los seguidores del Frente Atlético (posiblemente junto con los Ligallo zaragozanos la afición más innovadora en los coros y cantos de las gradas españolas -homenaje-) corea en su estadio una versión sui-generis del Enamorado de la moda juvenil. Una pena por la calidad pésima del video, pero no he podido encontrar una mejor.

¿La madre del topo? Ya se nota que estos chicos derrochan talentazo desde el principio (de hecho si quieren me ofrezco para buscarle nombre a su segundo album -Diox quiera que salga-, así a bote pronto se me ocurre "La madre del topo VS el perro Mistetas", pero seguro que se puede mejorar). Pero lo que no se puede mejorar es el videoclip: Un espigal que podría estar perfectamente situado en cualquier pueblo de Badajoz donde dos "jóvenes" se dedican a hacerse carantoñas. Lo mejor para mi gusto, la profesionalidad de los planos (mareantes, ninguno dura más de dos segundos), la escena en la que se toman de la mano y se ponen a correr y, sobre todo, el plano final abriéndose poco a poco hasta mostrar una carretera comarcal al ladito del campo... Steven Spielberg muérete de envidia!

Hasta aquí hemos llegado por hoy. Proximamente más y mejor!

Piluca, Money money!!

2007-09-24T22:17:00.000+02:00

No es la primera vez en la que he tenido que tragarme mi orgullo, ya que siempre me he sentido más inclinado hacia la cadena de Milikito que a la del difunto Polanco debido a que básicamente me ofrece todo el circo que necesito; pero tengo que reconocer que la balanza se está empezando a igualar gracias a programas como el de la Gymkana de txutxos (que me fue vivamente recomendado por él en su momento) o el programa del que pasaré a hablar ahora mismo.

Tal y como avisé en mi anterior post, el pasado jueves me presenté al casting de Money Money, es decir, el programa-concurso presentado por Pep Lobató y sus Hombrecillos Bailongos del que estoy seguro de que todos habréis visto aunque sea un momento haciendo zapping. Pero teniendo en cuenta la voluntad de este blog escrito para minorías, y por si acaso alguno de vosotros, fieles lectores, acaba de salir de un coma profundo de más de 3 años, acabáis de pisar tierra en el Columbia tras una larga misión en la Estación Espacial Internacional, o simplemente os acaban de poner internet en vuestro convento de clausura, os daré unas pequeñas pinceladas de la dinámica del concurso:

Digamos que hay una especie de andamio de tubos de plástico gigante con unas plataformas individuales donde se asientan los bailarines. A la izquierda aparece su nombre (cuanto más exótico mejor, llama más la atención un bailarín llamado Aleksei Bono o Men que alguno con nombre sin sustancia como por ejemplo Dani). Si lo eliges, se marca un baile antes de pulsar un botón donde aparece el enunciado de la pregunta que debes responder.

Obvia decir que este híbrido perfecto entre Fama y Saber y
Ganar me tiene completamente subyugado, por lo que no pude resistirme a la tentación de querer formar parte de él de alguna forma. Y que mejor que siendo el protagonista, la reina-por-un-día, mis-15-minutos-de-gloria, es decir, el concursante. Pero para ello debía pasar unas pruebas. En la primera, acompañado de unos 40 precandidatos más, teníamos que rellenar un cuestionario tipo test de sesenta preguntas de cultua general en 15 minutos, preguntas del tipo "¿Cuál es el nombre artístico del cantaor flamenco José Monge Cruz?", "¿Qué ciclista era conocido como El Águila de Toledo?", o ¿Cómo se llamaba la primera mujer española en llegar a la cima del Everest?*". Piece of Cake nenes, cualquiera de nosotros las habría respondido bien a la primera.

Ese primer casting era eliminatorio, para quedarse con unos 10 candidatos (los cracks) a los que les harían un segundo con prueba de cámara incluida. Y (aunque fuera movido por la necesidad de relataros lo que pasara dentro de esa sala) conseguí ser uno de esos diez. En ese momento, la agradable chica encargada del proceso de selección de concursantes nos explicó cuál era el candidato target que buscaba el programa: desde luego no era el típico chico listo pero soso (¡jamás lo habría imaginado!), sino que podría ser perfectamente una persona normal y corriente pero desinhibida y, sobre todo, que le gustara bailar. Por supuesto prometí, mientras me robaban el alma con una película y la guardaban en una cinta, que si era menester marcarse unos bailes, lo haría. Si tengo que tirarme al suelo del plató por cada pregunta respondida correctamente, así será. Si he de convertirme en el blanco de las pullas hirientes por parte de mis conocidos durante el próximo lustro, lo firmo a ciegas. Por lo que, a partir de este momento, voy a empezar a practicar el pasodoble individual (mano derecha en el corazón, mano izquierda alzada a la altura del rostro, agarrando el aire), por si tuviera que lucirlo ante (si las folclóricas, los futbolistas y los concursantes de Gran Hermano lo dicen, yo no voy a ser menos) España entera.

Decíamos ayer...

2007-09-20T00:17:00.000+02:00

Así que he vuelto. Más viejo, con las ojeras más pronunciadas, con unos cuantos kilos de más, la cara más redondeada, con un amago de papada y unas líneas de expresión a punto de convertirse en arrugas y patas de gallo. Tras dos años desperdiciados en un trabajo sin ningún futuro (más allá de la propia satisfacción de salvar vidas), me he ido volviendo un poco más arisco, un poco más desencantado y cínico. ¿He realizado algún progreso en estos últimos años? Ni el más mínimo. ¿He encontrado acaso la felicidad en las acciones más cotidianas? Por supuesto que no. ¿Soy imbécil? Euhhh bueno, quizá no sea la persona más adecuada para responder a esta pregunta.

Para intentar encontrar una respuesta adecuada a este último interrogante he decidido reabrir este blog, pretencioso, fresco e inútil, hecho a imagen y semejanza de quien lo escribe. Para ello, le he dado una mano de pintura, cambiando mi antigua Venus del hambre que acompañaba a la cabecera por una nueva musa enclenque. Más adelante, y en cuanto recuerde las herramientas que Bloguer pone a mi disposición, me dispondré a añadir alguna que otra patochada que atraiga a los jóvenes de hoy en día, como por ejemplo un expendedor de caramelos rellenos de droga o un generador de indicios para encontrar el paradero de Madeleine McCann. Todo a su tiempo.

P.D. Parece ser que la reapertura del bloj me está trayendo suerte. Justo ayer me llamaron para participar este mismo jueves en el casting del que posiblemente sea mi programa concurso favorito de la actualidad y también para otro que me hace bastante menos ilusión pero que tampoco es que vaya a dejar de lado. Así que, si tengo suerte y encuentro algo digno de contar en este bloj, os tendré informados, pequeños.

¿Quién es el asesino cuando no hay mayordomo? (2)

2007-09-18T16:13:00.000+02:00

Al día siguiente, según creo recordar, más de la mitad de la gente (sobre todo la que más jaleaba y más preocupada se mostraba por la pobre Superstar) decidió centrarse en otros asuntos de mayor relevancia, tales como pasar la revisión del coche o ir a comer pipas sentados en cualquier banco de parque de extrarradio. Sin embargo, el número de participantes en la misión seguía siendo alto, mayor incluso que en el estreno en Madrid de la que ha sido sin duda alguna la película de este verano (es decir, más de cinco personas, vivan las minorías). Para variar fui el último en llegar. El plan de ataque, que lamentablemente ya quedó decidido antes de que llegara, era el siguiente:

Había que acercarse sigilosamente al portal donde se supone que vivía Sylvia y tomarse algo en el bar situado justo enfrente de la entrada al edificio, así se mantendría vigilada la salida y entrada de personas al edificio y, con un poco de suerte, identificar en algún momento a Sylvia o a sus malvados progenitores. Si tras una hora de vigilancia extrema y ojo avizor no apareciese nadie, se tendría que pasar (crujido de nudillos) al plan B.

Sin duda ninguna era un plan maestro, digno de las mejores mentes criminales del siglo XX. Pero como tantas veces nos ha mostrado el cine, basta conque una pequeña pieza cambie para que todo gran plan se venga abajo. Efectivamente, en un espacio de dos horas no solamente no se vio entrar o salir a los objetivos, sino que además el hecho de estar en un bar en pleno verano madrileño hizo que los miembros del equipo de rescate tomasen una cerveza tras otra, un pacharán seguido de un orujo de hierbas, un Campari mezclado con Martini rojo, y, sobre todo, una tapa de panchitos socarrados, de cortezas de cerdo decimonónicas y de patatas fritas en mal estado, llevando al equipo al desastre (nota mental, apuntar similitudes entre Sirenas de la mitología griega y cortezas de cerdo de la realidad barística española).

"¡Pasemos al plan B!", dijo el lider del grupo de rescate soltando espuma por la boca, acompañando la frase con una sonora palmada en la mesa. Dicho y hecho, todos se levantaron, exaltados por el alcohol, en dirección al portal de su amiga. Más concretamente al telefonillo de dicho portal. Si las máquinas tuviesen alma, este cacharro tendría que estar temblando, con el corazón encogido de miedo. Un fuerte y sudoroso índice pulsó uno de los botones, señalando el destino de nuestra querida alianza de valientes voluntarios, aunque la atronadora respuesta del malo de la peícula al otro lado del portero automático hizo que muchos de ellos se alejaran de la puerta, preparados para salir huyendo. Nunca se debe confundir la valentía con la temeridad.

- (Padre malvado) ¿Sí?

- (Líder de Grupo) Hola buenas tardes, ¿está Sylvia Superstar?

- No, no está.

- Verá, es que somos sus amigos y querríamos hablar con ella...

- Ya, pero no está.

- Mire, es que llevamos intentando hablar con ella desde hace mucho tiempo, pero ni nos coge el teléfono, ni nos responde los correos electrónicos, ni contesta nuestros ese-eme-eses ni nada. Comprenda que esta situación nos está creando un cierto desasosiego interior. (Pausa valorativa) (Pausa más que valorativa) (Pausa final)

- (En espera de continuación de frase de interlocutor) (más espera de continuación de frase de interlocutor) Sí, claro, lo entiendo.

- Bueeeeeno, pues dígale a su hija que en cuanto llegue nos llame, ¿vale?

- Sí, bueno, adiós.

El sonido del cuelgue del telefonillo por parte del malvado padre de la criatura descarga la presión a la que se había visto sometido el grupo de valientes, que con una risa nerviosa vuelven a sus respectivos hogares comentando la hazaña. Con cada nuevo paso se sienten más confiados, más seguros, más satisfechos por la misión cumplida, por el trabajo conseguido. La imagen de su amiga Sylvia Superstar puede descansar en sus subconscientes durante el resto de sus días. Esta noche dormirán con una sonrisa en los labios. Al fin y al cabo, han hecho lo que tenían que hacer.

¿Quién es el asesino cuando no hay mayordomo? (1)

2005-08-09T04:10:00.000+02:00

Hacía tiempo que no me pasaba por allí, y la primera impresión fue que se había montado una especie de fiesta del tapergüer de sabuesos en pleno barrio de Alutxe: Allí se encontraban Filip Marlou, Sam Espeid, Miss Marpol, Sherloc Jolms, August Dupin, Hércules Puarot y un largo etcétera de detectives famosos envueltos en una nube de humo y disfrazados con los pellejos de mis amigos-del-barrio-de-toda-la-vida que no veía hacía meses. Allí estaban: elucubrando, calculando, lanzando hipótesis. "Hay que llamar a la policía!", chillaba uno. Otro prefería una acción conjunta al más puro y viejo estilo de los Hombres de Harrelson. Un tercero prefería actuar sutilmente, llamar constanetmente al teléfono, metiendo presión y esperando a que ellos cometiesen un error. Este era el Humus colectivo que ví nada más llegar.

Sobra decir que no tenía ni pajolera idea de lo que estaban hablando, por lo que decidí enterarme de la mejor manera que uno puede siempre hacerlo. Da igual el número de carreras que tengas (si tienes alguna), de la amplitud de tu vocabulario (si lo tienes), de lo elitista de tu comportamiento: cuando quieras enterarte de algo, has de ser siempre rápido, tosco y brutal.

- ¿Qué coño está pasando aquí?

- Calla, que estamos superpreocupados porque llevamos como un año sin saber nada de (pongamos por ejemplo el mote de) Sylvia Superstar, la estamos llamando desde hace tres días al movil y no responde, la llamamos a su casa y sus padres nos dan largas, nos dicen "no se no se" todo el rato hasta que colgam...

- Jo tía, yo creo que los padres le han hecho algo, le han metido en un siquiátrico o algo parec...

- Oye y qué os parece si la llamo yo ahora a su casa y le digo a sus padres: "hola le llamo de la agencia de azafatas Azaviajes, querría hablar con la señorita Sylvia Superstar para concertar una entrevista de trab...

- A mí sus padres siempre me han dado muy mal rollo. No me extrañaría nada que la hubiesen dejado encerrada en su habitación durante todo este tiempo. Lo mejor que podemos hacer es ir a la policía y poner una denuncia por maltr...

- Mira yo me he metido en internet y he encontrado esta lista de teléfonos de asociaciones que ofrecen ayuda para solventar los problemas de violencia dom...

Ante todo este torrente de sabiduría digna de un programa-debate de las sobremesas de telecinco y estas ansias por sacar la Verdad a relucir, y después de aportar yo mi buen par de ideas para complementar sus planes (una de ellas era darle una prenda íntima de Sylvia Superstar a un txutxo cualquiera para que la olisquease y nos llevase directamente hasta su ubicación actual), decidí, por una vez y sin que sirva de precedente, ser yo el que tuviera que poner una brizna de cordura a la situación, soltando las cuatro muletilla eticomorales que se aprenden en cualquier teleserie americana de los años ochenta, como "no nos podemos entrometer en la intimidad de los demás" "me niego a creer que vivimos entre psicópatas" "no puedes ir a la policía a poner una denuncia sin pruebas porque te pueden denunciar luego a tí" (en esta me hubiera txanado sobremanera poner una muletilla del tipo "por desacato - por prevaricación - por estupro", palabras que vagamente sé lo que significan y que no encajarían del todo bien en la situación, pero que tienen un deje legal incomparable para tirarse el pisto) "si Sylvia Superstar no aparece es porque le habrá apetecido cambiar de aires" y un largo etcétera. Quiero resaltar que hubo respuestas a estas afirmaciones vacías de contenido, sobre todo de la típica superamiga de la infancia que se muestra con mucho dolor y preocupación porque no sabe nada de ella en estos tres días, cuando ha estado cerca de un año y medio sin haberle hecho un mísero y quinceañeril llamacuelga.

Lamentablemente todos mis consejos cayeron en saco roto. Es imposible detener una avalancha cuando ya está puesta en marcha; y decidieron que al día siguiente iban a ir todos hasta la casa de Sylvia Superstar a solucionar el problema definitivamente. ¿Qué iba a hacer yo?

Seguirles y ver el final de la película, por supuesto.

Próximamente en este blog, una historia real repleta de...

2005-07-20T23:34:00.000+02:00

ACCIÓN!!

PASIÓN!!

TERROR PSICOLÓGICO!!

AVENTURA!!

AMISTAD!!

Y MUCHAS, MÚCHAS SORPRESAS MÁS!!*

Sister act II

2005-07-18T22:37:00.000+02:00

El pasado viernes llegó mi hermana a Madrid. Hecho que no tendría nada reseñable de por sí (quien más quien menos todos tenemos un hermano, un chucho, un amigodelalma) de no ser porque esto sólo sucede una o dos veces al año. Mi hermana es londinense de adopción.

Cada vez que viene a Madrid tiendo a olvidarme del mundillo de amistades, conocidos o gente-a-la-que-le-dices-hola-y-te-tomas-algo-con-ellas que me rodean y me centro en sacarla por los sitios más txic de la ciudad, haciéndole rememorar aquellos lejanos tiempos en los que se tomaba una litrona con sus amigos rocabilis en los -afortunadamente lejanos ya- años 80. Y esto no es un sacrificio para mí, ni mucho menos. Salir con mi hermana es un auténtico placer. Os podrá sonar sentimentaloide, ñoño, pero los que habitualmente me leéis sabéis que me cuesta horrores soltar un elogio sincero hacia alguien.

Y desde luego no es por los lazos de sangre. No soy una persona familiar en absoluto. Pero siempre he sentido una cierta ligazón ante la gente que no se deja llevar por sentimentalismos estúpidos o buenrollismos típicos de cantemos-un-rock-para-alimentar-al-tercer-mundo; y que tiende a ir a su bola.

Obviamente ella también tiene que cumplir algunos compromisos sociales. Ya que sólo viene una semana, ha de tragar con las típicas visitas familiares al Parque de Atracciones (como por ejemplo hoy) de los que yo tiendo a ejcaquearme, pero que le servirán para ir empapando poco a poco a su retoño, un niño-jaguar angloespañol de poco más de dos años, mala oxtia digna de un hooligan y berridos capaces de romper copas de cristal (con el que -sé que me crucificaréis por decirlo- se me cae la baba) en la cultura infantil y prototineiller castellana.

O si no, que levante la mano alguien que no haya pisao el verdadero Amusement Park capitalino (nada de Parque Guarner ni mierdas modernas por el estilo) de jovenzuelo. Le pondré la vitola de 'marginal' ipso facto.

Preparados para tí

2005-07-15T19:12:00.000+02:00

Acaba de llegarme una carta de agradecimiento al correo electrónico que creo que debo comentar por aquí.

Como bien recordaréis los lectores más viejos del lugar, mi relación con Madrid2012 ha sido larga y fructífera. Por eso me hizo una enorme ilusión en su momento que Londres ganase la carrera por la sede olímpica (no por Londres en sí, ya que no era mi auténtica favorita. Por este orden eran 1ª Mojcú, 2ª Londonsiti, 3ª Nuevallorc 4ª... no me hagáis elegir, la tirria que le tengo al pueblo parisino es suficiente como para elegir trabajar gratis un verano llevándole las jabalinas a mujeres mujculosas de Alemania Oriental en La Peineta, así que prefiero no pensarlo); pero al fin y al cabo creo que los JJOO no van a encarecer la ciudad. Londres es cara de por sí. Pero volvamos al meollo del asunto.

Acabo de recibir un correo electrónico de Feliciano Mayoral, un tío dejconocido hasta hace dos años, pero a su vez un nombre que jamás olvidaré por todo el bombo que ha ido recibiendo en los informativos de la capital por haber sido el cerebro en la sombra de la organización de toda la candidatura. El correo obviamente no era personalizado, sino dirigido a todos los voluntarios de M2012 en general.

Quiero dejar constancia de dos párrafos que me han llamado la atención:

Estamos orgullosos de todos vosotros. Siempre creímos que la movilización del voluntariado nos iba a ayudar en Singapur, pero nuestras expectativas se vieron desbordadas inmediatamente. Cuando partimos de viaje, ya erais más de 60.000. Nunca os lo agradeceremos bastante.

Y todavía ahora, en este momento en el que seguimos analizando lo sucedido en Singapur, habéis dado otra muestra ejemplar de fidelidad, ya que se ha alcanzado estos días la cifra de 67.000 voluntarios.

¿Se han apuntado 7.000 tíos al voluntariado una vez que se han terminado las opciones? Pfffffffffffffffffffffff esto corrobora mi teoría de que la ciudadanía en general se ha estado tomando a catxondeo todo este proceso de prevoluntariado. No me quiero imaginar la de gente que se habría marchado misteriosamente a por tabaco en el caso de que a Madrid le hubieran colgado el marrón de ser la capital del sueño del Barón de Coubertain.

En fin, lo importante es que tengo mi txapita de 'yo también soy voluntario de Madrid 2012' que me colocaré en alguna chupa en las grandes ocasiones.

El burlador burlado

2005-07-15T16:49:00.000+02:00

Creo que es menester contaros cuáles fueron las sensaciones que tuve con la entrevista de trabajo que hizo que volviera a integrarme en el mundillo laboral tras innúmeros años de jolgorio universitario. Como diría una menopáusica, he empezado la etapa más feliz de mi vida, dado que antes llevaba una vida completa de quinceañero: nula responsabilidad y precariedad económica; ahora el segundo elemento se elimina, quedando el primero como pilar básico sobre el que recae el peso de mi personalidad.

Dicha entrevista tuvo lugar en la bella localidad madrileña de Pozuelo de Alarcón, pueblo donde la gente con posibles decide abandonarse a los placeres de la vida retirada y de suburbio, en la vertiente más sajona de la palabra. Chaletitos, algunos adosados y otros con terreno propio, de grandes ventanales, con hiedras trepando por los muros, una alarma conectada 24 horas a Securitas Direct, jardines de vegetación exhuberante, mujeres felizmente casadas que recogen el periódico lanzado por un peiperboi en la puerta de su casa, querubines blancos y rubios jugando al Corro de la Patata mostrando la mejor de sus sonrisas... ahhh queridos lectores, cualquiera puede identificar a Pozuelo como lo más cercano al Paraíso Terrenal que haya sido creado por la mano del hombre. Estoy seguro de que entrecierras los ojos y puedes distinguir a Bambi dando saltitos alegremente.

Pero no es oro todo lo que reluce. Al otro lado de las vías del tren aparece el cinturón industrial, donde obreros sudorosos perforan la tierra con su martillo hidráulico para terminar un aparcamiento, o una grúa sube los materiales para cimentar un nuevo edificio de oficinas. Hacia allí era adonde nos dirigíamos la escoria, los sans-culottes de los barrios bajos de Madridcapital que mendigábamos un empleo. El edificio que bujcaba estaba situado entre una casa en ruinas y un concesionario de Renault. Sé que lo pusieron allí para hacerme sentir como en casa.

Subí las escaleras y me hicieron pasar a una sála vacía nada más llegar. Esperaba algún candidato más, pero parecía ser que yo era el único. Así que me senté y saqué el libro que me estaba leyendo (técnica para aparentar que tienes algún tipo de inquietudes culturales utilizada por la gente con talento de cara a las entrevistas de trabajo; me pareció correcto plagiarlo). A los cinco minutos aparece mi entrevistadora. Una chica joven con pinta de ser supermaja. Según fue pasando la entrevista comprobé que no me falló el instinto.

Toda ella era pura bondad. Las preguntas difíciles las respondía ella sola. Un ejemplo: cuando me dijo que seguramente me habría extranñado que en la oferta de trabajo apareciese el nombre de una empresa y que cuando concertamos la entrevista ella utilizó un nombre diferente aunque parecido. Le respondí que por supuesto que sí, aunque no tuviera ni pajolera idea de cuáles eran niguno de los dos nombres. De hecho, en estos momentos tampoco lo sé, pero mi pose típica de periodista superinteresado en los comentarios que hace su entrevistado (diciendo que sí continuamente con la cabeza y mirándo fijamente a los ojos) está muy bien desarrollada. Soy un profesional.

A las preguntas que sí que tuve que enfrentarme fueron a las fáciles. ¿Cuáles son tus hobbies? Háblame un poco en inglés. ¿Cuales crees que son los puntos fuertes de tu personalidad? ¿Y lo que crees que deberías mejorar de tí mismo? ¿Cómo te ven tus amigos?, y tantas otras cosas así. Sé que iré al infierno por mentir, pero contesté lo siguiente:

1.- El deporte, conocer gente nueva, bailar, la música y leer.

2.- Güel aif bin livin in London for nain monzs and...

3.- La constancia, la simpatía, la paciencia y preocuparme por mis semejantes.

4.- Quizá ayudo tanto a la gente que me olvido de lo que yo necesito (Pfffffffffffffffffffff)

5.- Como una persona agradable, atenta y que fomenta el compañerismo y el buen ambiente.

Cuando la cruda realidad, queridos lectores, es la siguiente:

1.- Criticar a la gente, a sus espaldas o frente a frente, eso me da igual. Y beber cerveza.

2.- Llu nou, ai min, llu nou guot ai min? Oquei, fac off men!

3.- Lo mejor de mí mismo es el rencor.

4.- No hay tiempo en la entrevista para decir todo.

5.- ¿Amigos? Mis amigos me despellejarán a mis espaldas. De no ser así serían sólo conocidos o fans. ¿Qué otra cosa es la amistad si no?

Hay que hacer mención aparte a la pregunta tópica: Has dicho que te gusta leer... cuál es tu escritor favorito?, en la que por una vez fui yo quien tomó las riendas de la entrevista y le hice un psicoanálisis rápido pero profundo a mi entrevistadora. Ojos azules. Ejecutiva. Pija con barniz cultural. Quizá fue un poco rebeldilla a los 18. Libro por año. Meto simbólica y mentalmente una moneda de cinco duros en la máquina tragaperras de mi fortuna y aprieto la palanca.

'Julio Cortázar', respondí instintivamente.

¡Qué curioso! Ahora me estoy leyendu un libro de Cortázar que se llama Rayuela.

(una cereza)

Ese libro está muy bien escrito, pero es un poco complicado de leer. Requiere un cierto tiempo hasta que te haces a él.

La verdad es que sí. Me he leído un par de capítulos y no me estoy enterando de mucho... lo estoy dejando un poco apartado.

(dos cerezas)

Normal, a mí me pasó lo mismo. De Cortázar te recomendaría sus relatos cortos; están muy bien escritos y a mí me gustan más que sus novelas, que Rayuela o que Fantomas contra los Vampiros Multinacionales. Además, son más llevaderos y se leen en un rato.

Pues me lo voy a apuntar, ¡gracias!

(tres cerezas, la banca salta por los aires, la entrevistadora está ya comiendo de mi mano)

Obviamente no hace falta recalcar que jamás he leído Rayuela, pero eso es algo que ya sospechábais. ¿Verdad, mis queridos y anónimos lectores? Pero me quedó todo tan serio, tan creíble, sin mácula alguna de lanzamiento de pisto, que al día siguiente me llamaron para decir que estaba contratado.

¿Y de qué voy a trabajar? Bueno, eso ya lo iré sacando en días sucesivos, así que dejemos una especie de hilo de tensión final, como si este vuestro bloj fuera una serie sesentera de acción.

Nosotros sólo estamos pa putones verbeneros

2005-07-12T16:37:00.000+02:00

Pepe Rubianes (hablando del amor en la piel de Makinavaja, aunque bien podría haberlo dicho sin presonaje de ficción de por medio) dixit. Decir que la falta de actividad bloguística de los últimos días de este vuestro blog está únicamente movida por la pereza encierra sin lugar a dudas un contrasentido, puesto que la Pereza con mayújculas ha sido, es y seguirá siendo el principal motor de este vertedero de información. Es decir, aunque los impulsos vitales de quien os habla siguen patrocinados por la información innata que queda guardada desde nenes en nuestra conciencia: comer y dormir, antes, con estos mismos impulsos, se desarrollaba todo el torrente de capacidad lingüístico-literaria al que estábais acostumbrados y que habéis paladeado con fruición desde el primer día. El eslogan 'ponme un bozal y te llevarás a casa una majcota-blogger' funcionaría tan bien antes como en esta nueva etapa. Así que hay que encontrar otras excusas.

Podría decir que con esta maldita ola de calor, un hijo del frío, un finlandés de corazón que ha tenido la desgracia de nacer en un país africano, un ario forzado a comunicarse en una lengua latina, encuentra muy sacrificado escribir en una habitación donde el Sol, inmisericorde astro rey él, azota desde antes de mediodía hasta que le da por ponerse y abrasar con sus terroríficos rayos ultravioleta a (¿quién sabe?) algún otro joven ejcritor de sandeces neozelandés. Vale, allí es invierno pero coño, no dejaré que la realidad me joda una frase. Podría decir que el sudor es antiestético, y que escribir con mi cuerpo bañado en él, en paños menores y apartándome las gotas de la frente con el antebrazo no es una imagen de mí mismo que quisiera que llegara a vuestras retinas.

Podría decir que he aprovechado estos días para iniciar el asalto a unos apuntes para poder terminar de una vez una carrera con la que no me llevo nada bien, quitármela de enmedio y dedicarme a una de mis vocaciones, que es tirarme el rollo. Podría decir que llevo dos semanas estudiando para unos exámenes que comenzarán dentro de dos meses y que sé que no me servirá de nada, porque he sido desde siempre un estudiante (y persona en general) que sólo se azuza cuando siente el vaho de la urgencia y del fracaso en la nuca.

Podría decir que he estado rastreando el mercado laboral a la caza del chollo veraniego, para sacarme unos maravedises que devolvería gustosamente a la sociedad a cambio de cervezas tomadas, libros comprados o laser-discs adquiridos en clubes selectos de coleccionistas. Podría decir que los chollos se me han ido escabullendo cuando casi los tenía agarrados, aunque aún deposito las esperanzas en un par de ellos que me quedan en la recámara; si consigo un trabajo que sé que no es en el que me voy a quedar hasta que se pudran mis restos, mi principal prioridad consiste en que no tenga que mover un sólo dedo en horas de trabajo. Todo lo demás es involucionar.

Podría seguir. Podría convertir esto en un corolario de autocompasión, un muro de las lamentaciones para vagos y maleantes. Podría. Pero no lo voy a hacer. Lo importante es que la búsqueda de empleo ha finalizado, el estudio se ha centrado en unos horarios decentes, y he conseguido que mis súplicas hayan sido escuchadas, poniendo un pequeño ventilador en esta habitación. Sí, lo único que hace es remover el aire calentorro, pero menos da una piedra. Así que con estas condiciones sí puedo dedicarme a esto de juntar letras, máxime cuando me he comprometido a escribir un mínimo de tres posts semanales durante lo que queda de verano. Y nada me jodería más que mancillar mi honor faltando a una promesa chorra. Y más aún cuando he asumido mi papel de servicio público de información. ¿Qué sería de las pobres almas que buscan sin respuesta informacion sobre mujeres amamantando cachorros, dietas según el tipo de sangre o poemas para enamorar a quinceañeras si continuase sin ejcribir? Es algo que jamás podría perdonarme. Así que al tajo.

Amor de Madre

2005-06-21T05:30:00.000+02:00

THE apparition of these faces in the crowd;
Petals on a wet, black bough.
Ezra Pound -- In a Station of the Metro

Aun a riesgo de monotematizar el blog más aún de lo que ya está, debo centrarme de nuevo en el ambiente que más me motiva de todos los posibles: las pequeñas historias en transportes públicos. Al fin y al cabo lo que sucede justo antes o despues del viaje, o el objetivo de éste es meramente anecdótico; lo que realmente adquiere valor es el viaje en sí mismo. Y cuanto más rodeado te encuentres de completos desconocidos, mucho mejor. Hoy, por variar la línea, tocó en la Circular.

La situación puede representarse a grandes rasgos así:

Estaba yo, repantingado tranquilamente y sin hacer mal a nadie en mi asiento de plástico duro, dándole alternativamente palante-y-patrás al discman variando las canciones de un recopilatorio de música Funk de negros (rollo Blaxplotation a más no poder) de los tardios Sesenta, cuando me llamó poderosamente la atención una pareja de féminas de diferentes generaciones (podríamos dicir que eran madre e hija). La pequeña, una jovencita gafotas a la que le tenía que estar a punto de llegar su primera regla, con pinta de buena estudiante y que podría dar el pego dentro de seis o siete años como prototipo de la Intelectual de C.O.U (de 2º de Batxillerato para mis lectores más jóvenes) con libro-de-Niche-bajol-brazo. La segunda, una mórbida maruja con su permanente recién hecha que balanceaba sus carnes al compás del vaivén del vagón, de manos enjoyadas y perfume de laca. Nada fuera de lo corriente al fin y al cabo para una persona que ha visto cosas de lo más insólito en este tipo de vagones. Claro está que aún no habían comenzado a actuar.

Hubo un momento en que entre canción y canción logré captar que estaban discutiendo. Mi espíritu de bloguer cotilla actuó cual sentido arácnido - radar daredevilejco - judío-que-oye-el-sonido-de-una-moneda-cayendo-al-suelo. Es decir, bajando inconscientemente el volumen para ejcuchar mejor algo que podría interesarme y afinando el oído lo más posible. La joven se quejaba amargamente de algo mientras que la madre, imperial, solemne como toda buena madre que se precie, negaba con la cabeza. De repente, su hija se agachó.

He de reconocer que era una chica valiente.

En ese momento, la cólera de su madre estalló. Una fuerza de la naturaleza, una voz de Leviathan que atronó en todo el vagón, un grito que hizo vibrar los cristales no sólo de nuestro tren, sino también del anterior y el posterior, salió de su garganta. "¡Te he dicho que no lo cojas!". Y la madre intentó levantar a la pobre niña, avergonzándola delante de todos nosotros, desconocidos para ella. Por eso, la preadolescente se hizo más fuerte, haciéndose un ovillo contra el suelo y acercándose más aún a su objetivo. Ardía en deseos de ver qué era, así que me levanté sin ningún tipo de pudor.

Era una edición de El País de hoy.

Y parecía que la chica iba a conseguir agarrarlo; pero los recursos de una madre nunca han de subestimarse. Dio un paso hacia delante y colocó, con todo el peso del amor que sentía hacia su hija, el pie encima del periódico. Como una Columna de Hércules acabada en zapatilla de esparto blanca, la pierna de la madre simbolizaba el límite del mundo para su hija: el periódico quedaba más allá de él. La niña tiraba y tiraba del producto de Jesús de Polanco hacia arriba con todas sus fuerzas. Tanto fue así que arrancó parte de las dos hojas desde las que intentaba hacer palanca, cayéndose ella para atrás.

La pobre chica tuvo que desistir, y cuando esperaba una reprimenda de parte de su madre, apareció lo que es ser un progenitor duro-pero-justo: sin perder en ningún momento la compostura sólo le espetó un "Pero mira que eres cabezona" y un cachete en la mano. Se bajaron en la siguiente parada dejándome completamente in albis.

Moraleja: Las cosas del suelo no se cogen. Son caca.

Laporta sosteniendo a una joven promesa del Camerún. Una pena que no haya encontrado la foto de unas 20 niñas camerunesas famélicas sosteniendo una pancarta en colores azul y grana que tenía como lema: "LAPORTA: BENVINGUT A LA SEVA TERRA". Todo lo que rodea al FC Barcelona es un mundo que me interesa cantidad. Si alguien la encuentra, me haría tremendamente feliz que la compartiera conmigo; le estaría eternamente en deuda.

¡Mira cómo sacan las piernas del agua!

2005-06-17T04:42:00.000+02:00

Hace ya un cierto tiempo se me pasó una idea por la cabeza. Algo que no suele ser habitual, ya que yo me muevo, pienso y siento por mímesis, como, oh lectores, ya sospetxaréis. No es una idea excesivamente original, ya que los datos indican que aproximadamente a cuarenta y cinco mil almas en pena se les ocurrió lo mismo antes que a mí, y otros cinco mil se adscribieron poco después (tirémonos un poco el pisto de líder-de-masas). Algunos me llamaréis ¡Vendido! y me escupiréis a la cara por arrejuntarme con las masas, y lo entiendo; yo mismo habría hecho lo mismo con vosotros sin dudarlo ni un momento. Otros os compadeceréis y murmuraréis entre dientes un Pobre, está enfermo, qué bajo ha caído. Pero os pido un poco de paciencia para dejarme explicarlo.

Soy prevoluntario de Madrid 2012.

¡Por Dios, no os vayáis aún de mi blog para siempre! Yo siempre he estado radicalmente en contra de toda actividad que conlleve un sacrificio físico sin ninguna compensación de parné, pecuniaria. Más aún si ties que ponerte alguna prenda vergonzosa de corte ochentero-fosforito-chillón para practicarlo por las calles y mostrar tuj canillas al mundo, liberando al sacrificado pelamen aplastado durante nueve meses de frío y bajol yugo de los pantalones largos (como Dios manda), emergiendo libre, sin inhibiciones, revolucionario, como el sobaco de Courtney Love e imitadoras como Madonna a finales de los noventa. Desde mis profundas creencias religiosas basadas en la preeminencia de la superficialidad sobre todo lo demás, he de decir que el deporte es una de las prácticas más antiestéticas (y por tanto más aberrantes) que conozco.

Ya estamos con el dijcursito de siempre. Entonces, ¿para qué coño te apuntas?, os preguntaréis con toda la razón. Para responder he de utilizar la lógica inversa. Lo he hecho por dos razones:

La primera de ellas es que me he convertido en prevoluntario cuando ya no me quedaba ninguna duda de que Madrid ya no va a ser Sede Olímpica. Dentro de siete años, cuando vea (por la tele, por supuesto) que las calles de París estén engalanadas con innúmeros farolitos rojos, y cientos de deportistas y voluntarios gabatxos ataviados con su clásico look de pañuelo anudado al cuello y camiseta blanquiazul de rayas horizontales se den el relevo de la antortxa olímpica en forma de baguette; y que una vez llegados al estadio olímpico, bajo una atronadora y pomposa melodía de MC Solaar, le den el último relevo a un gran deportista francés de la talla de... (quince segundos de tensión dramática) ...y encienda con la llama olímpica sostenida por la Baguette olímpica el pebetero olímpico en forma de marmita, yo podré jactarme ante mis colegas como una persona completamente txic, posmoderna y andergraun alegando que en su momento fui prevoluntario de M2012. Es decir, planificar el elitismo a 7 años vista.

La segunda vía consiste en que si una serie de catastróficas calamidades se van sucediendo en las ciudades candidatas de aquí a un mes; como por ejemplo que la estación espacial rusa Мir emerja de las profundidades del océano, levite y cuando sobrevuele París se deje caer sobre ella como señal clara del Apocalipsis (sé que Paco Rabanne dijo algo de esto en su momento, pero ahora no estoy como para bujcar bibliografía), y que la Noria de Londonsiti se descuelgue y ruede por la ciudad sin control, causando graves daños morales a sus ciudadanos; y al final por eliminación decidan que los JJOO se celebren aquí, estaré presente colaborando en los deportes que a mi gusto encajen más con mi personalidad. Cuando me apunté tuve que dar una lista de tres deportes en los que estaría interesado en colaborar. Tras unos momentos de duda decidí elegir Gimnasia Rítmica, Natación Sincronizada y Esgrima como los paradigmas en los que todo deporte ha de basarse.

Además, qué coño, imaginarme a mí mismo (con 32 añazos nada menos; aparentaré sin duda muchos más) de brazos cruzados en primera fila mientras que una niña bielorrusa de 13 años hasta arriba de hormonas (que pocos años después sufrirá seguramente el mal que podríamos catalogar como síndrome-Joselito) y maqueada a base de purpurina lanza las mazas, la bola, la cinta o los aros al cielo mientras describe una grácil pirueta vestida con su traje de fluorescente fantasía, es algo que, sinceramente, me atrae sobremanera.

¿Alguien se atreve a decir que los 80 han pasado?

Backstreet's Back

2005-06-10T03:54:00.000+02:00

Miércoles, 8 de Junio de Dos Mil Cinco.

Sol de Justicia.

Facultad de Filosofía de la Universidad Complutense de Madrid.

Siete de la tarde.

Piso bajo. Hojas rellenas con los horarios de exámenes de todas las filologías colgando de las paredes.

Una mesa circundada por cuatro chicas majas rondando el cuarto de siglo ataviadas con prendas de un pasado cercano. Pantalones de chandal, camisetas rosas cortas de talle al estilo Bakala. Chicas rebeldes que se saltaban la prohibición de fumar bajo techo en una Universidad so pena de multa de 600€. Parlotean alegremente.

Vuestro Héroe entra en escena. Saca una hoja y un bolígrafo de su mochila retráctil. Quiere asegurarse de la fecha, la hora y el aula donde asistirá a su examen de Norsk Sprak. Busca el horario, y se coloca de espaldas a las jóvenes-de-moda-anticuada con el firme propósito de apuntar esos datos e irse.

Pero algo pasó en medio de esta situación para que cambiase el plan. Escucha algo de esa conversación que atrae poderosamente su oído. Y aprovechando que tiene el papel y el boli a mano, recoge algunos datos de lo que está escuchando como siempre, en el plano más discreto de todos los posibles, mientras su pulso tiembla por la emoción. Son estos:

- Amiga puta ajena y/o ausente

- Concierto-reaparición de los Backstreet Boys en Colonia

- Enterarse de en qué hotel se alojan

- Alquilar habitación contigua

- Cepillarse a Nick Carter

- Repetidos insultos

El papel está humedecido por una lágrima que vuestro Héroe derramó mitad por la emoción, mitad por haber estado modiéndose los mofletes por dentro para intentar evitar partirse el culo en medio de esta amigable charla-coloquio.

Este es mi logo publicitario fetitxe. ¿Qué mejor imagen de marca puede tener una empresa que se dedica a vender productos de culto-al-cuerpo?

Flashback de 15 años

2005-06-08T04:46:00.000+02:00

Recojo el guante que él ha lanzado por una simple muestra de solidaridad. Aquí queda mi cuestionario (posiblemente a los diez minutos de terminarlo me habré arrepentido de la mitad de las cosas que haya puesto, pero qué se le va a hacer...). Así la Historia me recordará como un mindundi más que alguna vez rellenó una carta-cadena...

TWELVE MOVIES (not in any particular order)

1. The Warriors -- Walter Hill
2. Night On Earth -- Jim Jarmusch
3. Amanece Que No Es Poco -- Jose Luis Cuerda
4. U Turn -- Oliver Stone
5. Barry Lyndon -- Stanley Kubrick
6. Los Burdeles de Paprika -- Tinto Brass
7. Roma -- Federico Fellini
8. Aquellas Juergas Universitarias (Old School) -- Todd Phillips
9. París Tombuctú -- Luis García Berlanga
10. Uzak -- Nuri Bilge Ceylan
11. Loj Cuatrocientos Golpes -- François Truffaut (película puesta aquí para cumplir el cupo de sesudismo)
12. El Forastero -- Federico García Hurtado

Quiero dar las gracias a este enlace por la inestimable ayuda aportada; una de mis grandes lagunas es mi completo desinterés por los detalles nimios del cine (como por ejemplo saber el nombre del director, los actores, sus respectivas filmografías, etc.), y no habría podido dar el nombre de mínimo 6 de los directores que he apuntado ahí arriba.

ELEVEN GOOD BANDS/ARTISTS (in no particular order)

1. Carlo Coupé
2. Bugge Wesseltoft
3. Dizzy Gillespie
4. Bebe & Serge
5. Juan Camí en su faceta de compositor
6. Toots & The Maytals
7. Nicola Conte
8. Los Chunguitos
9. Sex Pistols
10. Martirio (su primera época en solitario)
11. Mozart

No están todos loj que son, pero sí son todos loj que están.

ELEVEN AWFUL BANDS/ARTISTS (in no particular order)

1. Carlinhos Brown
2. Michael Jackson
3. Michael Bolton
4. Michael Bublé
5. George Michael (tetralogía de Michaels a extinguir; repoker si algún día Michael Moore saca dijco)
6. Los Burros El Último de la Fila Manolo García y sucedáneos
7. Ismael Serrano y cantautores de nuevo cuño en general
8. Alaska
9. Queen
10. Los grupos españoles que sienten el Blues
11. Manu Txao

Sé que me dejo miles...

TEN THINGS ABOUT YOU

1. Rencoroso
2. Sin ideales
3. Cínico
4. Con talento en potencia hace 10 años
5. Hipócrita
6. Antiguo
7. Educado
8. Cotilla
9. Débil
10. Adorable

NINE GOOD FRIENDS (in no particular order)

A ver si llego a 9...
-Todos llevarán pseudónimo, por supuesto-

1. Campeón de España de WWW
2. Rondador
3. Milonga
4. Larguirutxo
5. Fuenlabrada
6. Mastodonte
7. Natxolotro
8. Pontiac
9. Dundee

Y cualquiera que lea mi bloj habitualmente aunque no le haya puesto mote aún.

EIGHT FAVORITE FOODS/DRINKS

No puedo hacer otra cosa que hacer publicidad del nombre de este bloj; pensáoslo dos veces antes de responder a esta parte del cuestionario.

1. Campurrianas
2. Cerveza
3. Nestí
4. Pan Bimbo
5. Hielo
6. Alfalfa (juro ante cualquier Biblia que me pongáis delante que me pusieron una ensalada de este vegetal en un restaurante vegetariano. Me la cobraron a precio de oro, por cierto)
7. Tomate
8. Fino de Jerez

SEVEN THINGS YOU WEAR DAILY
1. Boina
2. Tabaco y metxero
3. Abonotransportes
4. Llaves
5. Móvil
6. Algo pa leer
7. Discman

SIX THINGS THAT YOU HATE

1. El Amor
2. El Buenrrollismo
3. La Filología en general y la Hispánica en particular
4. Que me toquen la cabeza (un clásico).
5. La falta de personalidad; siempre me ha llamado la atención la gente con alguna tara o algún defecto físico. Las personas normales o simples sincarisma hacen que me salgan llagas por tol cuerpo.
6. La gente que es incapaz de sostener una conversación si no trata de los temas universales (el alma, la guerra, el hambre, los Beatles...)

FIVE THINGS YOU DO DAILY

1. Majcar chicle cuanto más fuerte mejor.
2. Mirar las estadisticas de visitas del bloj.
3. Darme una ducha rápida (45 minutos aprox.).
4. Comprar tabaco.
5. Llamar genéricamente a los políticos o militantes del PSOE los corruptos delante de mi santa madre, votante habitual de este partido, pa picarla cada vez que veo una noticia acerca de este grupo en los informativos de Antena Tres.

FOUR SHOWS YOU WATCH

1. Homo Zapping
2. La Cocina con Karlos Arguiñano
3. London St.
4. Telenoticias Sin Fronteras

THREE PLACES YOU'VE LIVED

1. Alutxe
2. Londres
3. Euhhh estuve un fin de semana en Segovia si no recuerdo mal

TWO THINGS YOU WANT

1. Llegar a merecer la etiqueta de Macarra con estudios que alguien me colgó hace cierto tiempo.
2. Llegar a una edad en la que esté lo suficientemente achacoso (pongamos cuarenta años), me prejubilen y pueda dedicarme a jugar a la petanca todas las mañanas con gente 20 años mayor que yo.

ONE PERSON YOU WANT TO SEE RIGHT NOW

1. Ella sabe quién es

(Pfffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff no he podido sustraerme a finalizar el cuestionario-carta cadena con una frase tope quinceañera como realmente merece)

Sé que este tipo de cosas son cansadas de cojones, pero apelo a vuestra inagotable paciencia (si no la tuviérais sin duda no soportaríais la lectura de este blog) para que me dejéis vuestros respectivos cuestionarios (si os da corte que se vea en público mandádmela al meil, que pa eso está). Me haríais plenamente feliz.

Natxo Duato y Neus Asensi -esa pantagruélica pareja de actores- en uno de los fotogramas de una película citada al principio del cuestionario

Cierra el pico, plúmbeo bocazas

2005-06-06T21:28:00.000+02:00

Como es menester, he de informaros de que el viernes terminé mi sucesión de exámenes en la Ejcuela Oficial de Idiomas (4 en total, dos orales y dos escritos en tres días); mi meta de alcanzar el polilingüismo está cada día mas cerca. Con un poco de suerte, además, el año que viene se multiplicarán esas visitas al Tribunal Examinador con un par de idiomás más bajo el brazo (Catalán y Finlandés-Finés-Suomi o como querráis llamarlo). Tan sólo me queda terminar esta temporada con el exámen de Noruego de la semana que viene, pero eso lo podemos dejar aparte bajo la sajona etiqueta de Pis of queic. O lo que es lo mismo, pan comido. Tras un exmamen escrito de Ruso de considerables dimensiones, y viéndome rodeado de gente que tenía más o menos la misma puta idea que yo acerca de los movimientos diabólicos de dicha lengua, en una pasusa pal cigarrito entre parte y parte del examen los examinados nos vimos irremisiblemente atrincherados en dos posiciones antagónicas: mientras algunos de nosotros defendíamos la tesis de que la redacción que acababamos de leer en ruso versaba acerca de tiendas de pintores en el barrio viejo y bohemio de Mojcú; la otra mitad lanzaba sus plegarias al cielo jurando y perjurando que no se trataba de eso, sino que hablaba de tiendas de judíos. Aunque reconozco que esta idea pintaba sin duda mucho mejor y habría matado por que se me hubiera ocurrido a mí, estaba en el otro bando. El problema deriva de la palabra Художник 'pintor', pero que al no haberla visto más de dos veces en las clases y por la manera que tiene de pronunciarse (algo así como /judozhñic/) creaba ciertas confusiones.

Al día siguiente tuve que compenetrar mis conocimientos de guiri con los de ruso en una prueba oral. El inglés fue fácil: me tocó hablar de si estaba de acuerdo con la excelente preparación de los transportes públicos de Madrid; y como mentir es una de las mejores cosas que sé hacer, dije que estaba completamente de acuerdo y me puse a vomitar palabras de elogio de forma natural, culminando con morcillas o lanzamientos de pisto tales como Ai lift in London for a monz and aif siin in der trafic llams crietid bai basis ounli que se fueron ganando poco a poco el corazón de las examinadoras. Más tarde tuve que pergeñar junto con una chica venezolana, que no se atevía a hilvanar dos palabras seguidas, la historia de unos amigos jubilados que no sabían decidir si debían comprar una casa de pueblo en medio de la nada, o mudarse a un txaletito en las afueras de la ciudad en una zona tranquila como por ejemplo Coslada (opción que me tocó a mí), y casi tuve que hablar por los dos. La cosa salió bien y tuve que correr escaleras abajo para llegar a tiempo a mi examen oral de ruso.

Que fue un completo ridículo. Era muy triste que me hicieran preguntas, yo las pensara en inglés, las tradujera al español y cuando me tocase mover la boca en ruso no tuviese ni pajolera idea de cúal era la pregunta. Mi memoria inmediata está muy poco desarrollada mientras que la de pasados remotos se halla completamente hipertrofiada. El caso es que aunque sabía qué me estaban preguntando (y no lo digo por vanagloriar mi nivel de ruso -ya me gustaría- sino por ser preguntas de un nivel comunicativo casi nulo: ¿dónde estudias? ¿tienes hermanos? etc) me quedé completamente bloqueado, balbuceaba algunas respuestas que me costaban 15 segundos concretar, y goterones de sudor gélido resbalaban desde mi frente hasta las patas de la silla ande estaba sentado, lubricándola así a base de hormonas de la Vergüenza (que seguro que existen).

El tercer día fue el examen escrito de Inglés. Examen este al que, siguiendo la estrategia de ir de sobrado que jamás me ha fallado en todo lo que respecta a la lengua de Iunatid Quindom, y aunque me jugaba un título con el que puedo, entre otros miles de cosas, dar clases de inglés con cierta base, decidí no estudiar ni cinco minutos. Lanzarme a ver cuánto inglés sabía. Y como siempre, salió genial.

A partir de entonces llegó la relajación. Y ya sabéis que tenía pendiente la asistencia al concierto de Presuntos Implicados, ¿verdad? A ver si para el próximo post escribo algo acerca de ello.

Lolita emocionada recibiendo el Goya por Rencor

Os preguntaréis ¿a qué viene esto? Absolutamente a nada de lo que he escrito; pero precísamente es esto lo que quiero potenciar durante todo este mes. Al igual con los títulos-palíndromos que caracterizaron al mes de Mayo, la campaña Doce meses, doce causas que promueve este vuesto blog, ha decidido que Junio aporte cada día una foto aleatoria que haya llamado -aunque sea por un detalle nimio- la atención de este vuestro juntaletras favorito. En la de hoy, ver a Lolita meciendo a un Goya la hace de por sí interesante de ver; pero lo que la convierte en única y magistral es verla henchida de orgullo mostrando su solidaridad con una pegatina del NO A LA GUERRA. Jamás me perdonaría que esta foto se perdiese entre millones de otras sin sustancia que pululan por la red.

Roba la lona, no la labor

2005-05-31T19:51:00.000+02:00

Y por fin se termina el mes de los palíndromos. Se me estaba haciendo larguísimo y mis recursos palindrómicos empezaban a escasear. Incluso tenía pensado poner un palíndromo en noruego, pero ahora no estoy para mezclas de idiomas. Mañana tengo la primera parte de mi examen de ruso (que engloba Gramática, expresión escrita y comprensión auditiva), y pasado mañana toca la expresión oral. Que sea lo que Diox quiera.

Ahora estoy enfrajcao en el estudio, por lo que no solamente no he hecho nada de provecho que poder ensalzar en este blog en los últimos tres días (algo a lo que ya deberíais estar acostumbrados), sino que además apenas he salido de casa más que para comprar tabaco (es decir lo imprescindible para sobrevivir), por lo que también se me cierra la posibilidad de contar historias fugaces captadas por mi vara zahorí de hallar caviar en vagones de metro; algo que sin duda es imperdonable.

Así que me quedaban dos opciones: comentar noticias de actualidad o simplificar el post lo máximo posible, cumplir con mi labor escritora, ponerme de nuevo a estudiar e intentar sacarle algo de sentido al idioma eslavo más hablao a lo antxo y largo del mundo. Y como en estos días me siento abrumado por el estudio y por una extraña adicción al monotonoteísmo lingüístico, prefiero ahondar en la segunda opción. Al fin y al cabo, hasta mi examen de Noruego II de dentro de 15 días no voy a poder tirarme el pisto filológico ni una sóla vez más.

Así que para cerrar el txanante universo de los palíndromos, os dejo con la página que algún freak sajón ha creado, llegando a publicar el (según él) palíndromo más extenso de la historia de la Humanidad. Y como no tengo datos que puedan contradecirlo, lo doy por bueno.

Mañana, tras el examen, más. Добрый вечер!

Anal sex at noon taxes Lana

2005-05-28T22:25:00.000+02:00

Quedan sólo cinco días para el examen de ruso (seis para el de inglés, pero ese me preocupa muchísimo menos), y aún tengo que memorizar las plantillas de los casos así como un cierto número de palabras claves como Яблоко 'manzana' o Машина 'buga' para llevar un mínimo de léxico con el que poder defenderme en el examen. La peor parte será sin duda el oral, donde veré hasta dónde llegan los recursos de mi imaginación para poder superar las mefistofélicas preguntas que me hagan en la lengua de Pujquin del tipo: ¿Cómo te llamas? - ¿Dónde vives? - Háblame de tu familia - ¿Estudias o trabajas? y tantas otras que harán que empiece a sufrir ataques de pánico y sudores fríos cuando no sepa si utilizar el caso Dativo, el Genitivo, o simplemente que no recuerde la palabra clave. Pero en fin, hay que tomárselo como un reto. En estos cinco días no voy a aflojar el pistón una vez que he descubierto mi verdadera vocación (o al menos algo que me interesa): manejar lenguas extranjeras.

En otro orden de cosas, ayer empezaron las fiestas de mi barrio (Alutxe). Qué se celebra exáctamente y por qué en estas fechas es algo que no os sabría responder, a pesar de llevar viviendo aquí toda la vida. Pero nunca me las pierdo. Y no porque me lo pase especialmente bien (los acontecimientos multitudinarios como este es algo que me suelen generar cierta repugnancia, nunca he soportado las multitudes, y lo más parecido a un Infierno que me podría tocar como castigo eterno sería estar en un lugar abarrotado de gente, gritando y comprando cosas compulsivamente), ni porque quisiera recordar los viejos tiempos (aunque ayer me tomé mi primer Mini en año y medio), sino porque fui completamente engañado pensando que tocarían Presuntos Implicaos.

Quietos vaqueros, enfundad vuestros revólveres y tranquilizaos, que os recuerdo que no estáis hablando con un buenrollista; el grupo de Sole Jiménez me produce urticaria, con esas canciones tan aburridas de mensajes tan profundos como la redacción de un estudiante de letras mixtas de COU, y a la vez con esa pedantería que les rodea, de grupo culto, que siente la mórbida influencia del Blues -o al menos eso dicen en sus entrevistas-. Mi principal motivo para ir a verlos se dirigía encaminado a ver qué tipo de fans tendrían en una fiesta de barrio y cómo se manejarían en un entorno de botellas rotas, amantes del Progressive, Vespinos con el tubo de ejcape trucado y minorías étnicomusicales de corte jipjopero. Pero muy a mi pesar una vez que llegué a la explanada donde se desarrolla la fiesta, un cartel informativo me decía que no era este viernes cuando tocaban, sino el viernes siguiente. ¡Maldita sea!

Así que mi gozo en un pozo. Me tomé algo y me fui, llegando justo para ver en la tele el final de la que considero como la obra cenit del cine hindú: El Protegido, donde Shyamalan tira la casa por la ventana y desarrolla todo su talentazo creando de la nada a un personaje redondo como pocos en la historia del cine, interpretado por Samuelelellacson.

El Prota Don Cristal acompañado por su antagonista el segurata

Esope reste élu par cette crapule et se repose

2005-05-26T04:08:00.000+02:00

Aún estoy sorprendido de mi capacidad para rellenar párrafos y párrafos de letras que no encierran ningún tipo de información, como he demostrado en mis dos últimos bloques tochotemáticos. Sin duda dos piezas maestras de vacuidad.

Pero como me aterra la posibilidad de que semejante acumulación de palabras sin sentido alejen a futuros lectores de este punto de encuentro - duty free de desvaríos superficiales, voy a intentar ser más conciso a partir de ahora. Sin embargo no puedo ponerme una fecha fija como en el caso de los encabezamientos a base de palíndromos, porque sé que en cualquier momento mis dedos castañetearán bajo el síndrome de abstinencia, obligándome a enrollarme como las mantas.

Como mi vida carece del más mínimo interés a todos los niveles, afectada por una monotonía que comienza a ser demasiado grave, me veo en la obligación de rellenar este blog, que en un principio debería centrarse más en mis vivencias personales, con retazos de la vida de otros seres con los que contacto en relaciones de pocos minutos, y que arranco de sus cuerpos sin que se den cuenta para ponerlas aquí por escrito.
Como es el caso de un tierno grupo de tres quinceañeras bakalasque iban aireando sus miserias cotidianas a voz en grito en un vagón de tren, mientras majcaban chicle fuertemente o se pasaban los lápices de labios de sabores de fresa-melocotón-mandarina entre ellas. Uno no puede hacer otra cosa más que sonreir cuando encuentra este tipo de situaciones que le devuelven por un instante al mundo perdido ya de la felicidad y la inocencia.

Hasta que una de ellas, que podría catalogarse como la Matriarca de las malotas, la jefe del grupo, abre la boca con una indignación visible:

- Bakala Jefe: ¡Joder, es que me llama la notas esta para quedar, porque dice que le ha llamado un chico al teléfono que dejó en la sección de contactos de El Mundo y no se atreve a ir sola por si va a ser un loco que la va a violar a pegar o algo!.

Ante los gritos de apoyo de las otras dos cotorras de instituto hacia la jefe, diciéndole que hace muy bien en mandarla a tomar por culo, me entero de toda la historia: al parecer, la chica que estaba siendo criticada por sus mejores amigas no era especialmente agraciada, y la única manera que tenía de comerse algún rojco de vez en cuando era poniendo un anuncio en el suplemento de dicho periódico en la sección "busco amistad". Algo que dentro de la anormalidad parece algo al menos coherente, y que habría sido digno de contar aquí de por sí, para rellenar un güeco con más pena que gloria. Pero afortunadamente la chica que llevaba la voz cantante abre a boca para añadir información nueva a ese hecho (algo que nosotros los filólogos llamaríamos Rema, ya iba siendo hora de meter por aquí una morcilla intelectual gratuita):

- B.J.: Joder, porque es normal que le llamen tíos raros poniendolo en el periódico. Si lo hubiera puesto en los anuncios de contactos del Teletexto habría sido otra cosa.

¿Puedo añadir algo más? Creo que esta ha sido una de las pocas veces que he sido completamente incapaz de guardarme la risa en ese momento. ¿Por qué me pasarán a mí por los ojos este tipo de trailers cargados con toneladas de caviar en bruto? Mira que me han pasado situaciones mágicas en los transportes públicos (los adoro), pero creo que ésta entra directamente al Top faif.

Edipo: La mamá lo pide

2005-05-25T06:28:00.000+02:00

Hoy toca ser musical.

Y esto no tiene nada de malo realmente, pero parece que los astros se han posicionado de tal forma que parezca imposible que cualquier otro tipo de información tenga el más mínimo sentido. Y no pienso hablar ni una sóla palabra de pianistas nórdicos apareciendo milagrosamente en costas británicas, para mí no tiene nada de interés. Otra cosa sería si hubieran encontrado a un futbolista con las letras arrancadas en la parte de atrás de su camiseta para que no sepamos quién es, y cuya única forma de comunicarse con el exterior sea dándole toques a un trozo de cuero, o una modelo amnésica que gritara de horror cada vez que le pusieran delante la foto de un cotxinillo asado, que sí me parecerían dos noticias brutales.

¿Por qué no empezar recomendando un disco? Ya sé que estaréis hartos de este tipo de párrafos-de-relleno, pero cuando la imaginación no da más de sí, poca cosa se puede hacer. El disco en cuestión es Whatiswrongwithgroovin' un recopilatorio de pequeñas joyas del Lounge y el Groove de los años 60 y 70 que no sé por qué no he recomendado antes, ya que es uno de los dijcos que más he he escuchado en este último año. Como todas las compilaciones que saca el sello Jazzman Records, me parece una jodida obra maestra, y utilizo este espacio para darlo a conocer. A ver si un día me animo a poner un radiobloj y hago que suene alguna canción de este disco.

Una vez pasado el párrafo de relleno de rigor, paso a comentar lo que realmente quería contar. Dos sucesos íntimamente relacionados con el mundillo musical (las claves de Sol, los triángulos, el breicdans, loj cuartetos de cuerda y tantas otras cosas de tan incalculable valor) han pasado por mis ojos/oídos hoy.

El primero de ellos hace que aún se me erice el vello cual equidna cada vez que me viene a la mente la imagen. De camino a mi monótona visita diaria a la Escuela Oficial de Idiomas (trayecto que hago cuarto de hora en tren, otro cuarto en metro y el último a pata), un mozalbete bien vestido, con un teléfono móvil de última generación en mano, logró captar mi entera atención. Ahora abundan mucho esa clase de cacharros -os preguntaréis- , para que te fijes en ese tipo de soplapolleces. Y llevaríais toda al razón de no ser por un pequeño detalle.

Algo me extrañó cuando oí que su teléfono estaba sonando y no lo cogía cuando lo tenía en la mano, pero entendía que posiblemente le estaba llamando el típico conocido pesao, o que estuviera recibiendo uno de esos famosos llamacuelgas que tan bien definen la forma de comunicación de las nuevas generaciones. Pero el caso es que el chico no apagaba ni descolgaba el teléfono. Y tras medio minuto con él sonando y con mi curiosidad completamente picada, se apagó. Cuál fue mi estupor cuando vi que el chico lo miraba, presionaba un botón e inmediatamente volvía a sonar la misma melodía de antes. El chaval estaba utilizando su teléfono de sonitonos como si se tratase de una radio con la que ejcuchaba una y otra vez su tema favorito (tema del que no pude averiguar el nombre, desventajas de llevar mucho tiempo sin ver los videoclips de lojcuarentaprincipales por la tele), mientras yo hacía verdaderos esfuerzos para que el diafragma no me traicionase y pudiese retener todo el torrente de descojonamiento de risa que peleaba por llegar hasta mi boca. Esta ha sido la digievolución que el desarrollo de la tecnologías nos prometió siempre, pero en el fondo me parece mucho menos romántico que el típico recurso ochentero de llevar un radiocasete de dos kilos de peso al hombro mientras ejcuchabas las primeras arcadas del sonido Rap con jits como "Hey pijo / que estás ahí / quítate la mano / de la nariz!"

Y con esa frase el guionista de este vuestro bloj me lo deja a güevo para comentar la segunda gran noticia del día de hoy:

Recordemos que este año, como alguna que otra vez he recordado en este espacio, es el año de los grandes clásicos, del recuerdo de aquel libro que más del 70% de los españoles no ha leído ni leerá nunca, pero que defendería rabiosamente ante las críticas de cualquier advenedizo que se atreviera a menospreciarlo. Sí, el Quijote. Pero ese halo de misterio y aburrimiento que le rodea (aumentado sin duda por las pésimas versiones que han hecho de él en el cine, aunque sólo JuanLuisGaliardo lo dignificase con una sobreactuación digna de un Ojcar) va a quedar seriamente reducido tras la luminosa idea que un grupo de buenrollistas de Radio 3 ha tenido en bien desarrollar. ¿Qué mejor forma de acercar la cultura al pueblo y a los jóvenes que actualizarla? Y no, no me refiero a crear un cómic inspirado en Quixote -eso ya está hecho-, ni una serie de dibujos animados que plastifique las aventuras y desventuras del ingenioso hidalgo -eso también-; sino que dan un paso más alla.

La razón, aquí (si sois de derecha amarillista) o aquí (si os identificáis más con la izquierda buenrollista). Este bloj intenta siempre ser lo más aséptico posible en temas políticos, porque lo importante es el sustrato que queda de ambas informaciones. Quiero resaltar las declaraciones que ha hecho ese Leviathan de la información que ha sido Pedro Piqueras:

"Esta iniciativa es la penúltima locura en la que se mete Radio 3, mezclar un clásico universal con las nuevas formas de decir, bailar y expresar de los jóvenes de ahora."

Es decir, puro mestizaje. Anda que no me estoy imaginando a Alonsoquijano con una gruesa cadena de oro al cuello, con el yelmo de Bambrino mirando patrás y apretando una palanca en Rocinante que le hiciera botar. La verdad es que algo parecido ocurrió en mis años mozos de la Universidad, en segundo de la carrera (por lo menos cinco años ha), cuando en un trabajo para una asignatura llamada Cervantes y su tiempo, una chica se decidio, cintacasete en ristre, presentar una recopilación de canciones de grupos actuales basadas en clásicos del Siglo de Oro. Claro que la diferencia con la noticia estriba en que ella se decantó más por baladas de corte Jevimetal épico, pero claro, aún era siglo XX. Lo que está claro es que una persona que siempre que era citada en una conversación de típicas arpías envidiosas (o sea, compañeros de clase), se le tildaba con el despectivo mote de la friqui esa, con el paso de los años su figura se agranda, elevándose hasta convertirse en una visionaria que bien podría trabajar de creativa en el Ente público.

Aquí dejo nota de ella, para que su hazaña pase a la posteridad. Y de paso, me dejo una nota mental para decirme que el 17 de Junio a las 22:30 tengo una cita obligada en la Biblioteca Nacional. Llevaré los pantalones más antxos que pueda encontrar.

Raja barómetro por temor a bajar

2005-05-24T04:49:00.000+02:00

Vuelvo a esta ventana-microespacio-vertedero de informaciones inútiles que me brindan desde lo más profundo del corazón del país de las Libertades unos desconocidos informáticos y otros no más conocidos empresarios del mundillo de las nuevas tecnologías que a través de un proceso científico de birlibirloque arrejuntan Nuevallorc (ande creo que está la sede de Bloguer) y el Faro de Occidente y capital del Imperio (Madrid) -66 palabras sin un sólo signo de puntuación, desde vuestro Comer es de cobardes siempre estamos intentando batir records inútiles; algún día me plantearé el de máximos signos de puntuación en un sólo párrafo-, tras unos días de asueto vacacional en La Mancha profunda. ¿Cuáles han sido las razones de este retiro? Aquí os las dejo en cuatro bloques para que elijáis uno:

A.- La vida de este vuestro humilde servidor que trabaja incansablemente en la ardua tarea de juntar letras una detrás de otra para que quede constancia de su paso por el mundo, y que de paso quiere hacer que las pupilas de vuestros ojillos se dilaten y/o se iluminen (¿son términos contradictorios? Entonces pondré la excusa de que soy de letras) al menos una vez en la vida gracias a él, está demasiado cargada. El estrés, los malos momentos de tensión, las prisas y el agitado tren de vida que se ve obligado a llevar hacen de cuando en cuando mella en su ánimo, sobrecargan su sistema nervioso y le obligan a abandonar los núcleos urbanos para vaciarse y redoblar su serenidad de ánimo.

B.- La ciudad corrompe el alma noble de vuestro escriba. Es por eso que antes de verse contaminado por el aura de perversidad que cientos de años de malsano desarrollismo de las sociedades pequeñoburguesas que prefieren hacinarse unos contra otros en pisos diminutos semejantes a tumbas antes que someterse a la poderosa fuerza que es la Natrualeza en bruto, como buenos cobardespeseterossionistas que son, prefiere respirar el aire puro que la Meseta le ofrece, además de disfrutar de esos milagrosos e inacabables campos secos y pedregosos de donde brotan los viñas y los olivos, y donde los pastores varean a sus rebaños de ovejas guiándolas por el camino recto, dejando a su paso un enriquecedor paisaje de canicas orgánicas a ras de tierra.

C.- Los últimos sucesos de actualidad han forzado a vuesto petit maître favorito a retirarse de la orgía de pasiones políticas, futbolísticas o musicales. Es un exilio interior, intentando emular a gentuza del calibre de Dámaso Alonso, pero también es un exilio interior geográfico: El ejcribiente decide, antes de caer en las fauces de la misantropía, aislarse de la civilización y no saber nada del viaje de Carotruvira a Israel, de seguidores del frente atlético pateando vallas de campos de entrenamiento o de mefistofélicas artimañas eslavas en festivales de Eurovisión. La melancolía hace presa en él, y medita profundamente durante todo un fin de semana acerca de cómo salvar el mundo de la catástrofe a la que poco a poco se ve irremisiblemente arrastrado.

D.- El fiel transmisor de la realidad tiene un corazón envenenado. Con modales exquisitos, eso sí, pero con un fondo de maldad desinteresada, gratuita e imparcial que esparce por igual esté donde esté. En su cerebro de reptil aparece una nueva idea: ¿Por qué no propagar el vicio y el decadentismo a principios del siglo XXI por la Castilla profunda? Satisfecho ante tal idea, decide vaciar medio cartón de Cumbres de Gredos en una copa de cristal de Bohemia y brinda con el crepúsculo: él va a emponzoñar, enquistar y derrumbar el locus amoenus que se extiende al sur del Tajo, y a sembrar la semilla de la dijcordia entre los lugareños, acabando así de un sutil puntapié con el mito del buen salvaje.

Hasta aquí llegan estas cuatro variantes al más puro estilo de los libros de Elige tu propia aventura. Obviamente las cuatro son rotundamente falsas, pero ¿qué coño más da? ¿Acaso eso plantea algún problema a la hora de elegir la que más te guste? La ficción y la realidad en este bloj se entretejen hasta formar una sóla y única sustancia.

Más o menos como las bolas de pelusa a los ombligos.

Los romanos son amor, Sol

2005-05-19T06:40:00.000+02:00

Hoy he sufrido una de esas extrañas sensaciones vitales que te hacen echar la vista atrás. Sucedió cuando iba tranquilo y caminando parsimoniosamente por la acera camino de la escuela oficial de idiomas para asistir a mi clase de inglés escuchando en el discman alguna obra maestra del calibre de Ocean Colour Scene, Amaral o tantos otros grupos que se reproducen en el humus colectivo de una sociedad desarrollada. Pero las pilas ya no dieron de sí lo suficiente como para seguir leyendo el cd, con lo que tuve que cambiar al modo "Radio" para seguir dándole algo de movimiento a mis oídos. La emisora que apareció por defecto estaba pinchando una canción de 2 Unlimited; si no recuerdo mal era nada menos que No Limits -no puedo asegurarlo porque la escuché ya empezada y no logré captar el mensaje de la canción en su conjunto-. Y en ese momento mi maquinaria cerebral empezó a desempolvarse por primera vez en semana y media (siendo muy generosos). Digamos que mojé la madalena en la taza de té de mi mente y afloraron los recuerdos de mi tierna juventud y fin de la infancia.

Recordando cómo nos esforzábamos por moldear con las manos en la tierra un circuito apto para jugar a las chapas de ciclismo, mientras las chicas más vanguardistas de la época saían a la calle con sus camisetas cortas y ceñidas marca Bones y Powell Peralta, con sus güesos entrecruzados y sus calaveras con cara de enfado. Esas chicas que se reían de los escasos especímenes que empezaban a perder su puesto entre la Juventud porque todavía llevaban chapas de Acids de colores incrustadas en sus chaquetas. La moda ya devoraba a sus súbditos, aunque yo era aún demasiado joven para percatarme de ello. Y una vez que habías empezado a jugar fijando las reglas "no valen redondillas", "si te sales del circuito te retrasas dos palmos", un Renault 7 nuevecito con matrícula CA y con las ventanillas bajadas en pleno invierno inundaba el ambiente con las melodías que se desperdigaban desde su cassete de dos kilogramos de peso; canciones sacadas del Boom 5, el Máquina Total 3***, el Ibiza Mix o cualquier otro disco recopilatorio que recogiese las canciones del momento. Y en aquel ambiente se respiraba felicidad.

Qué tiempos, cuando te ibas a la cama con la excitación que te entraba al saber que al día siguiente no irás al colegio porque es un día festivo. Qué alegría cuando uno de tus amigos se compraba una videoconsola de última generación y subías a su casa muy de vez en cuando a etxar una partida al Altered Beast o al Bubble Bobble, mientras su madre te guiñaba un ojo y te traía un vaso de Pesicola (¡todo un lujo!). Videojuegos que hoy en día puedes encontrar en la última planta del Museo del Diseño londinense, expuestos como obras de arte, entre posters de Saul Bass y sillas-de-la-era-espacial al más puro Sixties style.

Sillón reposapieses de diseño

Adán no cede con Eva, y Yavé no cede con nada

2005-05-17T02:32:00.000+02:00

Durante estos tres días he estado practicando el noble arte de no hacer absolutamente nada. Arte que quieren agenciarse los ciudadanos de Roma para ellos sólos, pero que sé que se expande, cuanto menos, a toda la cuenca mediterránea. Il dolce far niente no es algo fácil de conseguir. Muchas veces nos tenemos que levantar a descolgar el teléfono, o sentimos el cuerpo sucio y corremos a darnos una ducha, o simplemente te cansas de estar tirado en un sofá, te vistes y te decides a dar una vuelta.

Sin duda eso sería traicionar el espíritu de la frase. Por lo que he intentado -con un éxito relativo- estar casi tres días sin hacer nada más que lo mínimo indispensable para subsistir. Utilizar la quijada para moler unos cuantos alimentos -pocos, hay que hacer siempre velados homenajes al título de este vuestro blog-, encadenar unos cuantos cigarrillos y poco más. Y he dicho tres días, no es una errata. He aprovechado uno de los efectos que producen el vivir en un país católico que santifica las fiestas por absurdas que sean y aunque el que la celebra no sepa el motivo de por qué lo hace. Ayer fue San Isidro, patrón de Madrid vete-a-saber-por-qué, y las autoridades han decidido sabiamente trasplantar la fiesta del Domingo (donde no merece la pena celebrar nada ya que es día libre de por sí), al lunes. Curiosamente esto conlleva un hecho contraproducente, que es que gran parte de los madrileños utilizan este puente para largarse de Madrid camino de las playas de la periferia. Homenajear al santo desde la ausencia es una estrategia cuanto menos vanguardista.

Pero desde luego mucho más sana que la otra gran 'festividad' que se está dando en el sur, El Rocío. Fiesta esta que, desde mi humilde opinión, ha perdido toda su razón de ser desde que perdemos la imagen de Carmina Ordóñez limpiando sus pies polvorientos de andar descalza por el camino con una buena litrona. Si hay algún andaluz (por favor absténganse los prototípicos andaluces graciosos) que pueda explicarme las motivaciones que hacen que más de un millón de personas (generalmente pijas y devotas) vayan bajo cuarenta grados a la sombra andando sin descanso por un camino de cabras, chorreando sus ropas con algo tan poco decoroso como es el sudor gratuito, por favor que me lo diga. Ardo en deseos de intentar comprender este festejo.

A cavar a Caravaca

2005-05-14T05:18:00.000+02:00

Pero volvamos a la realidad.

Aún a riesgo de repetirme en exceso, hoy he tenido la oportunidad de asistir a un nuevo concierto; sólo que en este caso el grupo en cuestión tenía mucho más caché internacional y además era por la patilla. Ocean Colour Scene, que al parecer son superconocidos tanto aquí como fuera de nuestras fronteras. De hecho, creo haber oído el nombre del grupo alguna que otra vez, pero puedo asegurar que hasta hoy mismo no había escuchado una sóla de sus canciones.

Entonces os preguntaréis: ¿Para qué coño vas?. La respuesta es tan obvia como clarificadora: dejando a un lado el que no había que poner un sólo Euro para ir a ver cómo rasgaban las guitarras, hecho este que en sí parece miserable (y lo es), estaba la mefistofélica satisfacción personal de que haya sido posible que un auténtico fan se haya quedado en la puerta sin entrar, completamente desolado, gracias a que has retirado la entrada para ver a un grupo que a tí ni te va ni te viene. La ciudad, amigos, es una jungla.

Así que asistimos cinco personas gracias a las entradas gratis que él había conseguido escuchando algún programa de la Cadena 100. A veces ser un hortera tiene su recompensa.

Como la tiene por ejemplo ir antes de un concierto a nuestro bar fetiche desde hace unos meses (Los amigos, un bar sin nada más especial que el suficiente espacio para sentirse cómodo, precios ultraeconómicos, una máquina tragaperras y palillos hispánicos, como Dios manda), y poner el radar los Cuatro En Alicante de siempre para captar una conversación mantenida por un grupo de quinceañeras de corazón y veintijustas de edad mientras hojeaban una Superpop inglesa y señalaban una foto de Oasis: Este no puede ser Noel Gallagher, seguro que la han retocado con Photoshop!. ¿Estaría señalándole el entrecejo?

Y así, nos plantamos en el Txésterfil Café entre la maraña de fans de pelo a tazón, camisetas a rayas horizontales y politos con la Union Jack bordada a ver a estos mozos que cantan nada menos que Brit Pop, estilo este que, según mi gusto, cuando es lento y ñoño es muy aburrido; pero que cuando es rápido y comprometido también lo es.Llamadme reaccionario si queréis, pero a todos esos grupejos que recorren la misma senda que los Beatles en pleno siglo XXI, los enterraría con cal viva en la misma fosa común que a ellos. Con esto no quiero ni mucho menos decir que sean malos músicos, pero a mí me transmiten lo mismo que una película de Fernando León de Aranoa, es decir, nada. O desprecio.

Pero nos mimetizamos bien con la multitud. La primera frase que oí dentro de la sala cuando empezó el concierto fue un: Mira, es la primera vez que tocan así! dicho por una de sus groupies refiriéndose a las guitarras acústicas que tocaba el grupo. Efectivamente, era un Unplugged. Y el caso es que no estaba mal del todo: una cosa que no se le puede negar al Britpop es que es música pegadiza como pocas para mover la cabeza ora a un lado ora al otro, como la cabeza de los txutxos de goma que se ponen de adorno en la parte trasera del coche. Pero en estas situaciones siempre tiene que aparecer algo o alguien que haga que se te remueva toda la bilis que llevas reposada dentro.

Y en este caso lo hizo el típico fan gilipollas que para dar la murga o demostrarle a sus amigatxos que ha estado así de cerca de su mayor ídolo, tiene que ir empujando a la gente y luego ponerse justo delante tuya; y extender el brazo hacia arriba sujetando la cámara de fotos (o de video) para grabar la actuación, dejándote a tí sin ver. Yo en un principio le dejé pasar porque pensaba que había ido a por algo de beber y volvía de la barra, ya que no había nadie que le siguiera, pero no ha resultado así. . El mongoloide en cuestión iba con un polito (odio esta palabra) oscuro, el pelo repeinado hacia atrás y, según me comentaron tras el concierto, el labio superior partido. Ójala y hubiese sido de un codazo. Tras diez minutos con él delante se me quitaron las ganas de escuchar al grupo. Como en el fondo -aunque me duela- tengo educación y estudios, en vez de haberle dado un empujón, roto un tercio en la cabeza o cualquer otra cosa de ese estilo que te pide el cuerpo en estas ocasiones -y como tampoco estaba realmente emocionado con el grupo como él-, me comporté como los leones ancianos: retirarme lentamente, pero con una majestuosa dignidad. Hacia la barra (esto no lo hacen los leones pero ya me entendéis), dejando a mis acompañantes (salvo mi amiga a la que llamaré Movie, que 'accedió' a venir conmigo) disfrutando del concierto mientras que yo bebía cerveza y lo escuchaba de fondo.

Dignidad, señores. Ésa es la palabra.

Obviamente estos chicos no son OCS, son nada menos que Obús, como ya habréis dejcubierto los tiposduros que leéis este bloj. El caso es que estaba buscando alguna foto del Chesterfield café que mostraros y ésta me ha txanado tanto que aquí la dejo para la posteridad. El fondo que véis es el fondo del escenario de dicho antro.

Estos jevilongos sí son Ocean Colour Scene, su britpopismo se huele a kilómetros

Senén te sis nens i set nenes

2005-05-12T05:40:00.000+02:00

¿Y qué pasa si me llamo Pere? ¿No tenéis corazón?

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Por ahí debajo pasan las hormigas. No las molestes, están llevando comida a su reina. A una reina nunca se la molesta. Aunque venga a la frutería dando gritos y tirando las fresas al suelo y dejando el suelo rojopegajoso. En realidad lo que hacía era ayudar a las hormigas. ¿No lo ves? ¿Pero qué hay de malo en llamarse Pere? Y ahora pasan formando una hilera, una detrás de otra. En el colegio nos teníamos que poner igual, nos poníamos en fila india y los profesores venían y nos contaban. Y los otros niños me llamaban Pere y se reían. Y los profesores me llamaban Pere y se reían. ¿Tampoco sabes por qué? ¿Es que está prohibido llamarse Pere? Entonces empezaba la clase de gimnasia y nos poníamos el chandal y venían las chicas, decían tengo hambre me mordían y se iban y me dejaban las marcas de los paletos en el cuello. Y luego empezaba la clase de ciencias y el profesor decía que todos somos el setentaporciento de agua y un niño decía pues seguro que Pere tiene más agua y el profesor le decía cállese pero yo veía que se reía por dentro. ¿Por qué voy a tener yo más agua? ¿Porque me echaron agua en la iglesia antes de llamarme Pere? Pero luego llegaba a casa y mi madre me acariciaba me sentaba en sus rodillas y me decía no te preocupes es que el ampurdán esta lleno de charnegos y yo no sabía lo que era un charnego pero eso me tranquilizaba. Y una vez le llamé charnego a un niño del colegio y él llamó a otros dos chicos y me pegaron mucho y me llevaron al médico que dijo esta hinchazón no es normal y me dijo tienes paperas y se reía. ¿Por qué los que me pegaron no la tenían? ¿Es que las paperas sólo puede tenerlas Pere? Así que mi madre me sacó del colegio y empecé a ayudar en la huerta y recogía las manzanas y los limones y los llevaba con la carretilla a la tienda de papá y la gente me decía mira Pere siempre con otras frutas y se reían. Y un día mi padre me dijo hijo yo ya no puedo trabajar quédate con la tienda y yo me la quedé y traía la fruta y la vendía y la reina siempre venía a comprar y yo le decía qué quieres reina y ella se reía y así pasó el tiempo y cada vez venía más y siempre le decía qué quieres reina y un día me dijo quiero doscientosgramos de tí y me guiñó un ojo y le dije no estoy en venta y me dijo tengo mucho dinero y no hay fruta por exótica que sea que se me resista y me puso la mano ahi abajo y me puse rojopegajoso y la empujé y me dijo no sabes con quién estás jugando polaco de mierda y me tiró las fresas al suelo y así.

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Eva usa vello, lo lleva suave

2005-05-11T23:07:00.000+02:00

Antes de empezar con alguna cosa que tenga la mínima relevancia dentro de mis vivencias y que merezca la pena ser contada aquí, quiero reseñar antes un blog que descubrí ayer mientras que vagabundeaba por el resto de blogs del planeta sin hacer nada útil (¿quién ha dicho que internet es una fuente de información?). Sólo tiene ocho posts, pero ha sido posiblemente el blog que más gracia me haya hecho en los últimos seis meses. Aquí os lo dejo para que lo disfrutéis:

el bloj de Terri Schiavo.

Para quien no sepa o ya haya olvidado quien era Terri ejquiavo, que entre en este enlace o que se conforme con mi definición: la Ramón Sampedro estadounidense.

Dentro de un rato, más.

Al amanecer, asaré cena mala

2005-05-11T04:34:00.000+02:00

Querido diario:

Hoy he tenido uno de esos insulsos días que tanto abundan en mi trayectoria vital. Me he levantado pronto, me he echado agua en la cara y me he mirado al espejo sin soportar lo que estaba viendo, deseando haber sido una persona bella y vacía. Una vez que he desayunado y me he lavado los dientes me he tranquilizado pensando que, al fin y al cabo, podría ser peor. Podría haber sido una persona poco agraciada y con inquietudes, con ese desalentador eufemismo que se engloba en "tener un rico mundo interior". Al fin y al cabo, ser feo y superficial no está mal del todo.

Así, me he encaminado al lugar donde transcurren todas mis tardes desde comienzos de este año: la Escuela Oficial de Idiomas, ande tiro cinco horas cada día de mi vida estudiando lenguas a las que difícilmente les saque rédito y utilice alguna vez. Entre mis compañeros ya se empieza a majcar el nerviosismo preexámenes, sobre todo en los de ruso. Esa maldita lengua es tan endiabladamente lógica que te exige fuerza de voluntad para ser estudiada en casa, y ninguno de nosotros lo ha hecho. Tengo quince días antes del examen para aprenderme la plantilla de su sistema casual. O si no, tirar un dado y poner una terminación al azar en cada una de las frases no me parece un mal sistema.

Una vez finalizadas las clases y con mi habitual Necesito-un-par-de-cigarrillos engatusé a una de mis compañeras de ruso a la que llamaré ПИЛАР para tomarnos un piscolabis. Ella a su vez me comentó que los chicos de Rodilla se habían sacado de la manga una nueva delicatessen: Sángüich de Hilado de Jamón con salsa de higos, nada más y nada menos. Hacía que no pisaba un Rodilla más o menos desde que empecé a perder la fe en la carrera que estaba estudiando (para entendernos, cosa de más de tres años), por lo que mi primera pregunta fue, obviamente: ¿Qué pasa? ¿Que se han dejao loj cuartos pa fitxar en la cocina a Ferrán Adriá?

No sé por qué, pero ПИЛАР se rió, yo se lo estaba preguntando completamente en serio. Coño, que es una cadena de comida rápida, esos nombres tan rimbombantes no son necesarios. Es una cosa que me suele pasar a menudo; supongo que es una de las desventajas que tiene ser un maldito bufón.

Una vez dentro del restorán, ПИЛАР empezó a contarme txajcarrillos referentes a su etapa de dos años en un país al que no sabría señalar con precisión y también con el índice en un mapamundi, sin que por ello tenga que verme tildado de ciudadano medio norteamericano: Armenia, país donde estuvo perfeccionando su vocación artística: tocar el piano. Además de eso tenía que comer y, mientras estábamos deglutiendo ese engendro de emparedado de tiras de jamón con mermelada morada (que de haber estado solo y de no haber sido ensalzado por alguien semidesconocido para mí como lo es una compañera de ruso, lo habría tirado directamente a la basura; pero mi capacidad de demostrar exactamente lo contrario de lo que pienso de verdad -algunos lo llamaríais hipocresía pero en fin, no quiero entrar en matices superfluos- hizo mostrarme encantado), me habló de su gastronomía típica.

Cuando citó el plato de pezuña de vaca cocida hasta tal punto de quedar gelatinosa y después ir sorbiendola poco a poco, fue demasiada tensión multicultural para mí. Yo, que he llegado a comer brotes tiernos de alfalfa en restaurantes vegetarianos (pagados a precio de oro, todo sea dicho). Yo, que pensaba que si algún día me encontrase con un aborígen del amazonas (si se pueden llamar así) que me dijese: mira, estoy comiendo termitas fritas, iba a responderle con un Me parece muy bien y pasaría a su lado como si nada, reconozco que sólo la imagen mental que se me pasó por la cabeza en ese momento hizo que en mi estómago se formasen siete nudos marineros, haciendo que cortase en seco esa conversación con un profundo y desgarrado QUÉ ASCO.

A partir de ahí, ver cómo se desplomaba mi májcara de falsa tolerancia fue coser y cantar.

Isaac no ronca así

2005-05-09T03:57:00.000+02:00

No quería dejar pasar la oportunidad de poder publicar un artículo que hiciera referencia al equipo de mis amores, el Atlético de Madrid, aunque fuera sólo a modo de breve anexo a lo anterior. Igual a alguno de vosotros os pille de sorpresa al deciros que voy a hablar de fútbol en este blog. ¿No nos has estado dando la murga un día detrás de otro mareándonos con el concepto soy-un-maldito-elitista-de-mierda?. La respuesta es sencilla: ¿Qué coño tiene que ver una cosa con la otra? Si, digamos, la gente que piensa que el futbol es una tontería sin sentido es ya de por sí elitista, imaginaros lo que es moverte con gente que piensa así pero defendiendo el Teatro de los sueños, la Ópera de la Edad Contemporánea, el Fútbol en definitiva. Esto te hace llegar a lo más alto de la ejcala social, a la Élite de la élite.

Además "Élite" y "Atleti" se escriben casi igual. Por algo será.

Pero tengo que decir que si dejara que la entrevista publicada en el diario deportivo Marca a Peter Luccin (centrocampista, cerebro del equipo e internacional francés) ayer, Domingo 8 de Mayo de 2005, desapareciese entre la maraña de información no relevante que cada día el mundo olvida (una nueva guerra en algúna región del África Central que ni los más sesudos tertulianos sabrían señalar en un mapa; el Día Mundial de, por ejemplo, los Trijquis Risi o la aparición de un nuevo libro de poemas en el mercado escrito por cualquier mindundi ), jamás podría perdonármelo.

En ella, Peter Luccin, además de mostrarse como un visionario prometiendo que marcaría su primer gol vistiendo la elástica rojiblanca (ayer lo hizo, en propia puerta), tiene otra aparición completamente estelar que hace que primero se revalorice mucho como jugador a mis ojos, y segundo, te permite entender un poco más cuál es el problema -y a su vez la idiosincrasia actual- del club. Todo eso en solo cuatro frases que plagio aquí abajo:

ENTREVISTADOR: ¿Se ve en Neptuno alzando la Copa?

PETER LUCCIN: ¿Qué es eso?

E: La fuente donde el Atlético moja sus éxitos.

P. L.: Nunca me han hablado de ella mis compañeros, ya les preguntaré.

Creo que todo lo que pudiera añadir a esto estaría completamente de más.

Tranqui Luccin, tampoco es para ponerse así

Mal si le das la fe falsa del Islam

2005-05-09T01:20:00.000+02:00

Lo prometido es deuda. Tras unos cuantos segundos de profunda meditación, me he decantado por poner este título. Espero que haya cumplido vuestras expectativas. Y si no, pues es lo que hay.

Como, oh lectores, sois muy avispaos y os manejáis tanto en las artes plásticoeescénicas más elitistas como en las prácticas populistas de la más baja estofa, os habréis dado cuenta de que el título es una vuelta de tuerca más en aquella mítica frase que popularizó el ex futbolista del FC Barcelona y leyenda viva Txarli Rechás: Correr es de cobardes.
A su vez, también fue la respuesta que le espeté con todo el orgullo y el rencor del mundo a la anfitriona de una fiesta a la que acudí hace tiempo y en la que me estaba aburriendo solemnemente, cuando ya llevaba tres o cuatro Brugal w/ Sunny Delight (recomiendo encarecidamente visitar este último enlace, del que -aunque luego sea criticado por comentar noticias de actualidad- quiero resaltar un pequeño párrafo: "Consumers began to lose faith in the product(refiriéndose al sanidilait), particularly when a little girl turned orange having drunk large quantities of it") enre petxo y espalda y me ofreció un canapé pa picar. La idea me ha ido rondando por la cabeza desde entonces.

Ayer estuve en una reunión de excompañeros de la facultad de Filología con motivo de la llegada a España de una de ellas (a la que llamaré Delores), quien una vez se hubo dado cuenta de que un título universitario no te sirve de nada en este país más que para que tus padres y familiares cercanos hinchen su pecho de orgullo cuando tu nombre sale en alguna conversación, decidió emigrar a Dublín a bujcarse la vida. Una vez allí se dio cuenta de que en aquellas otras latitudes sirve para exactamente lo mismo (las hamburguesas o las cañas tiradas en un bar no te las quita nadie), pero con un salto cualitativo en el sueldo nada despreciable. Aún así, la pobre Delores está un poco hastiada con su vida en el extranjero. Y allí estuvimos los demás para ayudarla en la medida de nuestras posibilidades. Es decir, emborrachándola.

Y aunque también es cierto que 'la' sujeto en cuestión tampoco opuso una excesiva resistencia, puedo catalogar la misión como un completo éxito. Así, cuando dentro de dos días vuelva a la capital irlandesa, lo hará con una tierna sonrisa en los labios pensando que las cosas aquí siguen siendo como antes de marcharse por primera vez (lo cual es rotundamente falso puesto que entre nosotros hemos perdido casi completamente el contacto, cerrándose así el círculo vital que se abre en la etapa del último año de instituto del típico Juramento-No-nos-vamos-a-separar-nunca olvidándote de los nombres de tus compañeros a los 15 días).

Es posible que bajo esta capa de varios metros de podredumbre social tenga un corazón de oro, aunque me lo niegue rotundamente cada día. Investigaré sobre el hecho a ver si encuentro algo.

Ni nicotina ni tocinín

2005-05-06T19:32:00.000+02:00

Quién iba a decir que esta andadura en el mundo de los blogs iba a durar ya seis meses. ahora miro los primeros artículos que dejé aquí escritos y los considero como auténticos incunables; los últimos me parecen bastante malos pero, qué coño, es por la falta de distancia. Sé que puedo hacerlo mucho peor y llegará un momento en el que el bajón de calidad será tan grande que los posts de este mes me parecerán de un virtuosismo técnico a prueba de bomba. Dadme otros seis meses y lo demostraré.

Por otra parte estoy pensando en hacerle un lavado de cara a este espacio. El homenaje anglófilo a la magna película Tio Vivo c. 1950 que da nombre a este blog ha cumplido ya con creces su misión. Ahora hay que pensar en un cambio de título; cambio permanente, por lo que ha de ser un nombre con puntx que se marque en el subconsciente colectivo de todos con letras de oro; un cambio de foto y la adición de un subtítulo que exprese a las claras su motivación principal me parece suficiente en un primer momento. Es posible que de aquí al domingo se lleve a cabo el cambio. Con el tiempo iré añadiendo más pijaditas superfluas a la página para que disfrutéis toqueteando aquí y acullá.

Una de ellas podría ser la que un colega al que llamaré Dani me ha madado por correo electrónico. En este enlace se os da la oportunidad de mostraros al mundo como los nuevos Vangoj, Llacson Poloc, Llac Quirbi -o cualquier otro pintor famoso- del siglo XXI. A cambio sólo os piden dibujar un cerdo a cambio; y con él os harán un perfil psicológico de esos tan sesudos que seguro que a todos os gustaba rellenar cuando teníais quince años y le suplicabais al quiojquero de vuestro barrio que os reservara el último número de la superpop.

Aquí os dejo mi obra pictórica completa:

Al parecer, este dibujo me hace ser:

· Pesimista con una tendencia a comportarme de forma negativa.

· Directo, que me gusta jugar a abogao del diablo, propenso a dijcutir.

· Emocional y superficial, poco detallista y amante del riesgo.

· Sé ejcutxar bien las desgracias ajenas.

· Llevo una vida sexual digna de un marajá.

Todo esto es muy bonito y me ha llevado a una autoexamen profundo de diez segundos, llegando a la conclusión de que sólo dos y media de estas cinco frases son ciertas. ¿Pa qué decirlas, si han quedao todas ellas expuestas en seis meses de blog?

Y como siempre que llevo a cabo un experimento sociológico de este calibre, pido a mis lectores que compartan sus resultaos conmigo. Siempre me hace especial ilusión ver como otros pecan de la mismo comportamiento quinceañeril que yo.
Homenajeando a esa protopelícula que es Llerri Maguaier: "¡Enséñame tu cerdo!"

Roza las alas al azor

2005-05-04T23:46:00.000+02:00

Ayer tuve la suerte de reunirme en Madrid con la walkyria de Ciempozuelos, el embajador de Coslada y la embajadora de Pozuelo, todos ellos pueblos colindantes a la capital, para -en un principio- ir al cine. Lamentablemente no hubo consenso, y mi democrática medida al elegir la película al más puro estilo Planetadelossimios abriendo la Guía del Ocio por una página al azar y poniendo el dedo índice sobre una de las películas en cartelera no fue tenida en cuenta.

Afortunadamente siempre hay un plan B; en este caso fue lanzarnos en la bújqueda de un bar para tomar cervezas hasta el anotxecer. Pozuelo se replegó pronto, y sólo quedamos Coslada, Alutxe y Ciempozuelos representados en la mesa de diálogo. Creo que es el día perfecto para hablar de ésta última, a la que llamaré Lourdes para que conserve su anonimato.

¿Por qué he llamado a Lourdes la Valquiria de Ciempozuelos? Posiblemente porque sea la única chica de largos bucles dorados (naturales aunque tenga la fea costumbre de teñirse las raíces y las cejas de negro), de grandes ojos verdes, de grandes pechos color carne, de gran boca cavernosa y de grandes manos y pies de toda esa población, tan sureña, tan colindante con Toledo, con todas las virtudes y defectos que ello conlleva. Hacía mucho tiempo que había perdido contacto con esta chica, y la verdad es que me alegro de volverla a ver.

Algo de su personalidad es magnética. La mejor manera de intentar describirla es (plagiando descaradamente a Niche, que para algo tengo un papel compulsado donde pone que soy experto en su filosofía) que es un puente tendido entre el buenrollismo (reflejado en sus gustos musicales tan de M80 o de colecciones de CD's de El País) y el carisma. Siempre he sentido cierta predilección por las personas que no se dan ínfulas de nada, pero que crean un buen ambiente y que saben cómo contar una historia divertida. Lourdes es todo esto y mucho más una vez que se ha tomado más de dos mojitos y pierde la (escasa) vergüenza que le queda para vomitar al exterior todo lo que lleva dentro.

Ayer nos juntamos los tres y comenzamos a rememorar los buenos y viejos momentos pasados; contando las batallitas que nos sucedieron a los tres hace ya años, que posiblemente por recordarlas las añoremos; pero que sabemos que han quedado ya atrás y difícilmente puedan volver a suceder. Por supuesto también nos dedicamos al Ikebana matritense, el noble e inmemorial arte que cultivan sus ciudadanos al despellejar a sus conocidos comunes, a soltarnos pullitas verdaderamente hirientes pero que se quedan en nada al ser asfixiadas en esa atmósfera de colegueo.

Allá, cada gorda drogada calla

2005-05-03T00:01:00.000+02:00

Hoy se ha acabado mi periplo como ser humano independiente y dueño de mi destino, y vuelvo a esa relajante vida en la que no tienes que preocuparte por qué coño vas a comer hoy, librándote de la presión que te infligen esos malditos catxarros de cocina hijosdesatanás que a la mínima que te distraes un poco hacen que el aceite salte a tus brazos, estigmatizándote durante unas horas; la comida se te quede carbonizada o una mancha de huevo y patata deje pringosos tus pantalones preferidos cuando te dispones a darle la vuelta a la (insisto) Tortilla Francesa con Patatas. Ni de cuántos centímetros de capa de roña se están acumulando en el suelo de tu casa, ni de perder tres cuartos de hora de tu vida fregando uno a uno todos los platos y cubiertos que has ido utilizando durante toda una semana sólo por el prosaico motivo de que no te quede ninguno más limpio y tengas que reutilizarlos. Ayer perdí la libertad. Ayer perdí la responsabilidad. Hoy vuelvo a ser lo que era hace 31 días y ya etxaba de menos: un jovencito de cuarto de siglo heterosexual (por lo tanto completamente liberado de colaborar en las tareas del hogar) que vive con sus padres. La vida a veces es justa.

Sí, mis padres han vuelto de la pérfida albión tras dejarme cuatro semanas al mando de la vivienda unifamiliar común. Lo que obviamente también tiene sus desventajas, pero ¡qué coño!, todos las sabéis y no me gusta escribir acerca de lo obvio. Digamos que he tenido que soportar una larga sesión viendo fotos típicas de turistas -esfuerzo sobrehumano sí, pero que has de saber sobrellevar ya que sólo será durante un día-. Reconozco que no soy una persona adicta a las fotos (ni a hacerlas, ni a verlas, ni siquiera a salir a ellas); de hecho soy un completo fanático de la idea que tienen algunas tribus del África Central, que piensan que cuando te hacen una foto, te están robando el alma.

Por lo que estamos creando hordas de Dorian Grays sin saberlo. Haced alguna maldad y ved como vuestras imágenes en las fotografías se afean y se retuercen...

P.D: Desde aquí mando un afectuoso saludo gremial a los cuerpos y fuerzas de seguridad del Estado, y en especial a la Guardia Civil, que sé que me están leyendo (he visto su visita en el contador). Chicos, he captado el mensaje y prometo que moderaré mi lenguaje y no haré nada ilegal.

Lo juro. En serio. Creedme.

A la rusa, rosa roja; bajo raso rasúrala

2005-05-01T22:39:00.000+02:00

Quiero colaborar desinteresadamente con esa gran campaña que tutela Tele5 con el sugerente nombre de Doce meses, doce causas; en el que la cadena se centra en las capas sociales más desfavorecidas, como los niños que tienen la tripa hinchada en el tercer mundo (léase hambrientos), los que la tienen en el primero (léase obesos), por los repartidores de pizzas a domicilio que se juegan su vida día tras día (léase por el usol cajco en carretera), por los pirómanos que se juegan el pellejo en los incendios forestales de la canícula y tantos otros temas que preocupan y conmueven a la sociedad.

Por mi parte, quiero homenajear a aquellas personas que, sacrificando su juventud y su vida social han ido encerrándose en una suerte de turrieburnismo literario necesario para aislar el sistema lingüístico, someterlo a su voluntad y, tras años de perfeccionamiento en la sombra, dar a luz ya pulido el arte del palíndromo, de la frase que, leída de izquierda a derecha o viceversa, contiene el mismo mensaje. Y una vez sacado a la luz, estos pobres intelectuales quedan abrumados y alienados -más aun incluso que antes- al ver que al gran público le dan exactamente igual.

Arte este el que, dada su complejidad, su elitismo, su completa inutilidad, su escasa gracia y sus mediocres resultados, encaja mejor que ningún otro en este vuestro blog. Por esto, durante todo este mes, Vuestro Humilde Servidor aquí presente publicará la tontería que primero le pase por la mente (como siempre) bajo la frondosa sombra que da un palíndromo cualquiera en el título.

Ayúdanos a rehabilitar a esta pobre gente.

Diga 33

2005-04-30T13:42:00.000+02:00

Desde hace casi un año llevo arrastrando la típica enfermedad a la que podríamos calificar de no-grave, pero sí bastante incómoda.

Son unos minúsculos puntos en el cuero cabelludo, que de cuando en cuando sueltan un latigazo de dolor punzante y seco, después pasan un cierto tiempo en estado latente, y cuando menos te lo esperas vuelve el dolor. No desaparecen.

Llevo tratándome desde hace varios meses. La dermatóloga que me ha tocado en suerte gracias a la seguridad social es ciertamente incompetente (como buena funcionaria que es). Lo primero que me preguntó al ver los puntos fue:

- ¿Está usted en contacto con animales de granja?

Personalmente soy incapaz de diferenciar una vaca de un burro, un gallo o un cordero a no ser que vea las fotos de ambos con su nombre genérico debajo; y nunca he visto uno de esos bichos en vivo (no creo que una vaca sea un compendio de txuletas y filetes). Y como la zoofilia también está completamente descartada, respondí con un "no" rotundo. Aún así la doctora me mandó unas pastillas que servían para personas que entran en contacto con este tipo de animales. Los efectos de éstas eran titánicos: una sóla pastilla me dejaba grogui durante varias horas, y además tenían el efecto secundario bien marcado en las instrucciones de que un uso continuado de estás empeorarían aún más mi ya de por sí maltrecho hígado.

Pero las tomé, teminé el tratamiento y el problema sigue ahí.

Cortarse el pelo con este problema se convierte en una auténtica demostración de estoicismo, y cosas tan leves y tan necesarias como una caricia también generan dolor cuando la enfermedad pasa por el ciclo fuerte. No sé cuál podrá ser el motivo de que esto pase por ciclos: no sé si pasa cuando el atleti juega en casa, cuando algún líder espiritual la palma o cuando bajan los índices bursátiles pero es así: unos días no notas nada y otros tienes que tener mucho cuidado para no apoyar la cabeza en ningún sitio.

Esto incluye también la almohada. Hoy he tenido uno de esos días, y cuando pasa duermes poco y mal. Luego está la molestia contínua, que te impide pensar con claridad y te vuelve más sedentario (el dolor va a ser el mismo si te quedas en casa o sales a la calle a hacer cualquier cosa, pero te quita las ganas de salir). Y a mí, por lo menos, este problema ya está empezando a minar mi ya de por sí escasa voluntad. A veces pienso que esta mierda no se me va a quitar nunca. Ahora mismo lo estoy pensando.

¿Es grave, doctor?

Suena Le Mans La balada de la primavera

Castidad, verdades como puños y cintas de música

2005-04-29T16:59:00.000+02:00

Nada de sexo mentiras y cintas de vídeo, ya no estamos a finales de los 80; si deseas abrazar la modernidad tienes que alcanzar esos tres supuestos, como bien me fue demostrado ayer.

Pero no adelantemos acontecimientos tan rapidamente. Ayer, aprovechando la dijculpita de un concierto de Hidrollenés, nos juntamos los cuatro de siempre para este tipo de conciertos. El primero de ellos me entregó los regalos de cumpleaños (que desde aquí vuelvo a agradecer). El primero fue Geometry of Love: stories by John Cheever, libro recomendadísimo por él, por lo que le daré un voto de confianza antes de descuartizarlo o alabarlo.

Pero él bien sabe como joderme porque conoce mis puntos débiles, e hizo entrega de un segundo regalo, esta vez En Brazos de la Mujer Fetitxe, libro coproducido por la Toni Morrison española y por otra filóloga (¿Se puede imaginar algo peor?). Como os pasará a todos, habrá muchas personas a las que te arrojarías al suelo a besarle los pies sin perder ni un sólo gramo de dignidad por hacerlo; otras a las que les darías la mano con un gesto cómplice; otras que te dejarían indiferente; y otras a las que mirarías con un profundo desprecio. Pues bien, Lucía Echevarría sería la única persona a la que le calzaría un buen par de oxtias gratuitamente.

Pero prometo leerlo, incluso antes que el otro libro. Es una tradición que parece perpetuarse en el tiempo: los años impares toca libro-regalo de la Luci. Pero prepárate, que Diciembre llega pronto e igual te toca en suerte algo peor. Tengo siete meses para pensarlo.

Ahora sí volvemos al concierto. Hidrogenesse fue un grupo que escuché de pasada hace años, que me pareció que tenía un par de canciones graciosas y que lo demás era para tirar directamente al cubo de la basura, por lo que tenía muchas reticencias para ir a verlos en directo. Más aún tras el txajco del concierto de Chico y Chica. Pero tras una dura sesión de ruso unas horas antes y al recordar que en casa no tenía nada en la nevera que llevarme a la boca, decidí animarme.

Y menos mal que lo hice. Aunque la calidad musical del concierto fue pobre (no esperaba otra cosa), se me hizo cortísimo. Cuando uno de los colegas que me acompañaban derrochó buena parte de su cerveza por el suelo no podía pensar que iba a servir de analogía perfecta al desparramamiento de caviar que los caracteres que asistían al concierto iban a producir. En ese concierto asistí a lo que se podría llamar la digievolución del movimiento de los modernillos. Tras una primera fase de eclosión del movimiento en la que destacan por prendas multicolor, moños enrevesados y gafitas de pasta, el siguiente estadio consiste en un "estoy en un concierto de Hidrogenesse, esto me hace modeno de por sí y todo lo demás me da exactamente igual", basado en la sonrisa cómplice, el silencio entre canciones ("corearlas es cosa de la masa, yo me las sé y no me hace falta demostrarlo"), y la apatía general con la que se mimetizaban a la perfección con el dúo que actuaba sobre el escenario. El perfecto ejemplo de esto puede ser el formado por la chica de cejas Kirguizas y el chico que le acompañaba, que fuera de la sala todos lo veríamos como un mindundi sin relevancia, pero que dentro de un concierto de este estilo se convirtió sin duda en el fuckin' master a seguir. Su estampa de la chupa de cuero colocada sobre los hombros como si de una capa del siglodeoro se tratase hizo que los pelos de mis brazos se volviesen tiesos como cutxilllas, y así siguen. Esta pareja estuvo en primera fila centrada durante todo el concierto, y ni abrieron la boca ni balancearon la cabeza durante el tiempo que duró el espectáculo; sólo sonreían al final de cada canción. Tengo tanto que aprender...

La guinda llegó al final del concierto, cuando nos dirigíamos a nuestras respectivas casas, y en plena calle Montera, él, de raíces toledanas, se percató de una caja repleta de cassettes ochenteros que descansaban sobre un cubo de basura. Fascinado ante tal dejcubrimiento fue mirando cada cinta una a una, y nos hizo partícipes del hito cuando se centró en una de ellas, un cinta casera TDK en la que estaba escrita con mimo y ciudado la leyenda Organillos de Madrid. Afortunadamente todos nos tranquilizamos mutuamente pensando que su legítimo dueño las habría cambiado a formato CD antes de desprenderse de ellas.

¿Le ayudará esto a comprender la auténtica esencia de lo madrileño?

Del Tablao al Sónar

2005-04-27T16:51:00.000+02:00

Ante mis ojos ha caído la que considero la más absoluta noticia titular de cualquier portada de la semana. Doy gracias a El Periódico de Cataluña por abrirme los ojos, y procedo al siempre sano arte de pegar aquí el contenido completo. Sin censuras.

"Isabel Pantoja prueba suerte ahora con la tonadilla tecno"

"De aquí a encabezar el cartel del próximo festival Sónar puede haber sólo un paso. El que dará Isabel Pantoja tras la publicación de un CD con remezclas tecno de sus tonadillas más célebres a cargo del dúo Pumpin' Dolls. El tándem, que forman los productores Juan Belmonte y Abel Arana, anuncia en su web el lanzamiento del disco con el reclamo: "Este verano... La leña arde".
El primer sencillo extraído del elepé, que es también un grito de guerra, lleva por título Que busquen a otra (antipaparazzi mix) y promete llegar a lo más alto en la lista de canciones del verano.
La mano de Pumpin' Dolls, que han remezclado a otras divas como Alaska, Mónica Naranjo y
Cher, hará que Pantoja llegue a todo tipo de recintos, de chiringuitos de playa a discos gay."

Hasta hoy no me había dado cuenta de cuán alargada era la sombra del inventor de la tecnosaeta Luis Miguélez allá por principios de los años 90 hasta hoy mismo. De hecho una imagen se repite una y otra vez en mi cerebro ahora mismo: La de Catxuli enfervorizado animando a su novia en primera fila del Hot (por poner un garito al azar), mientras ella, en clave completamente postmoderna, se gana al público entre canción y canción haciendo números de magia.
Por mi parte ya estoy quemando el Emule para conseguir esta joya de coleccionista. ¡Pfffffffffffffffffffffffffffffffffffffff qué a gusto voy a dormir hoy!

Los auténticos Chico y Chica

Setze jutges d'un jutjat mengen fetge d'un penjat

2005-04-26T23:49:00.000+02:00

O lo que es lo mismo, dieciséis jueces de un juzgao comen hígado de un ahorcao. Este bonito trabalenguas me viene como anilllo al dedo para contaros que a partir del año que viene, la lengua de Ramón Llull Pere Gimferrer o Pep Plá no tendrá secretos para mí. He decidido apuntarme a Catalán en la Escuela Oficial de idiomas.

Además, por qué no decirlo, me parece un detalle tan esnob y elitista aprender català en Madrid que no he podido evitar sentir un cojquilleo de satisfacción recorriéndome la espina dorsal mientras estaba rellenando la solicitud.

También estoy pensando apuntarme a Finés para terminar de convertirme en el tío mas cool del mundo de las lenguas foráneas (aprender Catalán ruso noruego y finés de una tacada no me merece otro apelativo).
Máxime cada vez que recuerdo el argumento de un telefilm de producción finlandoestadounidense que vi hace tiempo, ejemplo para todo aquél que quiera dirigir una película marcada por la denuncia social y los prejuicios raciales.

En él se narraban los aconteceres de un muchacho finlandés de 17 años llamado Mikko (¿qué otro nombre podría tener un txaval-del-norte que el de una marca de helados?)que aceptaba un intercambio de alumnos con un chaval de EE.UU, pero que por caprichos del destino tuvo que vivir en una granja de campesinos de un pueblo tejano; aunque él soñaba con la modernidad de grandes, populosas y vanguardistas urbes como Austin o Jiuston. Allí se convierte en el blanco de las iras racistas de los habitantes del pueblo, que no pueden consentir que un maldito extranjero uropeo rubio y de ojos azules se líe con una jai del pueblo; hasta el punto de que le acusan de asesinato cuando entra en un (llamémosle así) Badulaque con dos amigos a comprar cerveza por la noche y el tendero les recibe con tiros de escopeta, segando la vida de los dos chicos oriundos de la población. Nuestro héroe huye entre los prados de trigo mientras el resto del pueblo le persigue con teas ardiendo al más puro estilo monstruodefranquestein...

No despellejaré el final del argumento por si algún día vuelven a pasarla para deleite de los cinéfilos algún domingo a las 4 de la tarde en Antena Tres. Yo, como soy completamente elitista, la ví justo después de la película de Cine Club. Sí, a eso de las cinco de la mañana.

Sardinas en lata

2005-04-25T02:54:00.000+02:00

Y otra vez vuelvo a trasnochar. Mi reloj biológico tiene que tener la manecilla suelta de todas las vueltas que ha dado en este mes. En veinticinco días ha pasado por la horquilla de hora-de-acostarse 00:00 hora-de-levantarse 07:00, hasta las mismas horas pero PM, que es como seguro se dirá en postmodernillolandia. Estos trastornos del sueño seguramente no deben de ser nada buenos para poder sacar adelante un bloj sesudo, metódico y constante como este.

Y desde luego nada deben ayudar las noches de juerga continua que he ido hilando en los últimos días. Además poco puedo sacar ya de ellas más que: me voy haciendo ya demasiado mayor para poder soportar semejante derroche de energías. Las generaciones posteriores tienen un fondo físico y una pureza de órganos internos con la que ya no puedo competir en igualdad de condiciones. Va siendo hora de sacar las artimañas que da la edad (mejor dicho, va siendo hora de ir bujcando esas artimañas para poder usarlas), porque está claro que la podredumbre que antes estaba aislada sobre todo en el corazón y en algunas zonas del cerebro ya se está empezando a extender por otras vísceras.

Principalmente por el hígado.

El viernes tuve la gran suerte de acudir a una fiesta de chicos Erasmus (sí, esos que camuflando sus verdaderas intenciones y mintiendo vilmente mientras rellenan la solicitud de este tipo de beca en sus respectivos países hablando de, por ejemplo una oportunidad única para conocer la cultura española, que siempre me ha atraído y es de mis favoritas o me interesa el país donde ha nacido Javier Marías y en un futuro quiero hacer una tesis doctoral acerca de él(sic), una vez llegan aquí deciden pasar (en mi opinión muy juiciosamente)los siguientes 365 días en una bacanal perenne) en calidad de invitado de un invitado, que realmente es como se disfrutan las fiestas. En el momento en que no conoces a más del 90% de los invitados tienes una total libertad para soltar cualquier idea que te venga en gana, mentir, actuar como un maldito quinceañero o cualquier cosa por el estilo, ya que nadie te lo va a recordar al día siguiente o, más aún, posiblemente nunca volverás a verlos. Y la fiesta, mientras que fue bajo techo, en un piso bien ventilado y con suficiente espacio entre la gente, estuvo bien. Aunque ya comencé a sospechar del poder magnético de la cocina y de la tendencia de la gran mayoría de los asistentes a hacinarse en un espacio reducido. Doce personas en una cocina de tamaño mediano es sin duda un exceso de gente. Yo, por mi parte, sólo intentaba ir allí a rellenar mi vaso con ron y limón. Néctar de dioses.

La perspectiva cambió cuando las dueñas de la casa decidieron cambiar de aires y bajar a una Sala (que, por cierto, me gusta bastante) para pasar el resto de la noche. Yo fui encantado, pagué gustosamente mi entrada y bajé las escaleras deseando ejcuchar al pinchadiscos de turno (cambian de pinchadiscos y de estilo de música cada día, y personalmente me encanta todo lo que oigo allí).
Sin embargo, no sé por qué, no me encontraba agusto. No encontraba el tono adecuado para seguir el ritmo de todos los demás. Y de repente, la revelaciónen un extraño momento de lucidez. Miré a mi alrededor y estaba completamente rodeado de gente, no me podía mover, apenas podía llegar a la barra para pedir un nuevo cubata, de llegar al servicio me olvido (la metáfora perfecta para llegar a esta conclusión sería no soy un maldio crashtestdummie, no voy a chocarme 60 veces antes de llegar al objetivo) y en definitiva, me noto demasiado mayor para pasar tres horas en un sitio donde apenas puedo moverme y me cuesta mucho escuchar a la gente.

Lo peor de todo es que tardé una hora en llegar a esa conclusión.

Así que agarré por banda a uno de esos mozalbetes erasmus, le grité que me iba, que estaba cansado de ese rollo superconsumista, me miró con cara de No-me-he-enterado-de-lo-que-me-has-dicho pero para mí fue suficiente el saber que avisé a alguien para dejcargar mi conciencia, saqué mi txupadecuero del ropero y me fui.

El día siguiente fue el día del libro. Un día donde se celebra la muerte de grandes monstruos de la Literatura de la talla de Miqui Cervantes o Güili Txespir. El día donde se celebra a bombo y platillo el bulo nacionalista que hace a un gilipollas sentirse orgulloso porque el que vive en la casa de al lado es un genio.

Yo, para dar la puntilla al mundo de las letras, nací un 23 de Abril.

Sólo sé trabajar; robar no sé ni quiero aprender

2005-04-25T00:10:00.000+02:00

Arrancamos hoy con esta frase que se está popularizando a marchas forzadas gracias a los nuevos trovadores que vagan por los pasillos de los vagones del Cercanías de Renfe de Madrid (ignoro si este fenómeno o esta oración se reproduce también en otras ciudades, pero no me extrañaría una púa) solicitando una ayuda económica para salir del paso. Lo curioso es que la misma sentencia, con los mismos problemas, la misma entonación y las mismas pausas dramáticas las hacen distintas personas. ¿Habrá una Escuela de Pedigüeños clandestina, oculta entre montones de detritus en los suburbios de las ciudades? ¿O será pura casualidad?

La respuesta la dejo abierta a cualquiera de los miles de millones de personas que tienen más talento que yo.

Prolepsis

2005-04-20T12:03:00.000+02:00

Hace algún tiempo fui a una biblioteca pública muy pronto, sobre las ocho de la mañana. Era invierno y creo recordar que estábamos bajo una intensa ola de frío. Aunque la biblioteca estaba abierta, una jauría de personas de la tercera edad se arremolinaba en torno a la puerta, hablando afablemente entre ellos y soltando vaho por la boca. Yo estaba en un segundo plano, tomando nota mentalmente de todo lo que estaba escuchando mientras apuraba el cigarro antes de entrar. En ese momento llegó un camión del que se bajaron dos jóvenes y dejaron un par de paquetes de un periódico gratuito que muchos de vosotros conoceréis ante la mirada ávida de los viejos.

En ese momento empezó la guerra.

Colas, empujones, ataques verbales, listo, que eres un listo, no te lleves dos! ¿tú pa qué lo quieres si no sabes leer?, levantamiento amenazante de bastón. Y yo allí, en primera fila, aún sin terminármelo de creer. Si hubiera sido un valiente, me habría puesto entre ellos y habría intentado yo también coger uno de los periódicos. Pero hay que saber diferenciar la valentía de la temeridad.

¿Por qué me viene este recuerdo repetidamente a la memoria estos últimos días? Creo que estoy apunto de pasar por una crisis. No de ideas (ójala), sino de las de verdad. Aún estoy bien, pero me da este pálpito. Quizá tenga que ver con la llegada al cuarto de siglo.

Sonando: Toots & The Maytals 'Broadway Jungle'.

Los Otros

2005-04-18T16:01:00.000+02:00

Nada más lejos de mi intención el citar alguna película de la factoría Orsoncito como Himenóptero y tantas otras que desconozco, sino que quiero usar ese sintagma para desvelar algunos de los secretos que encierra el post de hoy.

Que podría ser enmarcado en el subgrupo "no tengo nada interesante que contar hoy, las noticias de las elecciones en el País Vajco me dan exactamente igual, no he hecho absolutamente nada en dos días, así que voy a hacer un post sobre los libros-dijcos que estoy leyendo-escuchando". Pero para no caer en esa monotonía, en esa salmodia de "mi vida es completamente plana y lineal", vamos a camuflarlo un poquito, darle un restriegue de originalidad por los morros, si se me permite decirlo así (soy de barrio y se nota en mis símiles).

Capítulo "Lo que me estoy leyendo":

- Антон Павлович Чехов -- Чайка. Комедия в четырех действиях.

Esto más que una lectura es una relectura. Pero cada vez que lo vuelvo a empezar lo paladeo con más fruición. Llamadme hortera si queréis, pero el puto Chéjov es una de mis debilidades personales. Para mí ya se podían quemar el resto de libros del universo que me iba a dar igual si me quedaba con una Gaviota o un Tío Vania en mi poder.

- Augusto Monterroso -- Pájaros de Hispanoamérica.

Una serie de pequeñas microbiografías que este cadáver guatemalteco hizo en los últimos años de su vida a varios de sus amigos (mayoritariamente escritores como él). Escrita con un estilo rápido y a veces bastante gracioso, es una curiosidad que se lee con interés aunque no conozcas a los personajes de los que habla. Un libro de consumo que no te deja mal sabor de boca.

- Lleims Llois -- A Portrait of the Artist as a Young Man.

Moynihan, al acercarse a la mesa, le susurró a Stephen al oído:
- "Mac Cann está estupendamente en forma. Dispuesto a verter hasta la última gota. Un mundo nuevo. Nada de estimulantes y voto para las zorras.
Aún no lo he terminado pero me está gustando mucho. La verdad es que he empezado a leer cosas de Joyce bastante tarde (auqnue diciendo esto sé que alguno me va a crucificar) si exceptúo Dublin Pipol (homenaje), pero quizá debería haberlo hecho antes. Recomendable para todas las edades comprendidas entre jovencitos intelectuales de C.O.U. hasta mayorzotes que disfrutan aporreando las fichas de dominó en su residencia de la tercera edad.

Capítulo "Lo que estoy escuchando":

- Nicola Conte -- Bossa per Due.

¿Qué puedo decir de este disco? Estoy completamente encandilado con él. Fue editado en 2001 y para mí ya tendría que convertirse en un Clásico con mayúsculas. Un canto del cisne del Lounge antibítels sesentero en pleno siglo veintiuno. Sus toques de algunas veces Jazz, otras Bossanova, pero sin pasarse (no es una aberración de esas que tanto se llevan ahora de la fusión de estilos; no me extrañaría una púa que algún artista promulgador del buenrrollismo dentro de poco hiciese música Flamenco Txill Aut con toques de acordeón tirolés (es decir el infierno en vida) y se quedase más ancho que alto) son una auténtica delicia para los oídos. Altamente recomendado por el autor de este blog.

- Ursula 1000 -- The Now Sound of Ursula 1000.

Aún no se qué decir de este disco. Tiene algunas canciones que me encantan, pero otras son un engendro de fondo sixties con bases de música industrial dignas de una macrodiscoteca verdaderamente difíciles de escuchar. Aceptable para el que le guste ese tipo de música; sin embargo las que salen buenas son auténticos Jits. No sé, necesito una segunda opinión. De momento lo dejaré en un "buena base para que las nuevas generaciones se inicien en esto del Lounge".

Hasta aquí lo que podríamos considerar el típico post formal/aburrido que alguna vez siempre nos tocará hacer y que no es del todo nocivo mientras se haga menos de una vez al mes. Pero ahora vamos a tocar el tema de lo prohibido, de aquello que nos gustaría hacer y no hacemos, de los productos que tenemos al alcance de la mano para comprar y no compramos, de los libros con los que te podrías etxar unas risas pero decides no leértelos. En definitiva, a hablar de los libros y discos que te gustaría tener pero que no tienes debido a una amplia base de PREJUICIOS. Y, como bien me dijo un colega hace poco: "los prejuicios molan". Una persona sin ningún prejuicio es un personaje plano, sin interés.

Libro que me gustaría leer:

- Scott Lively & Kevin Abrams -- The Pink Swastika: Homosexuality in the Nazi Party.

¡Qué txanante! Escrito por dos pavos que tienen toda la pinta de ser los César Vidal norteamericanos, este compendio seguramente debe reunir todos los cánones clásicos que debe tener un buen manual de conspiranoia; máxime cuando leemos la contraportada que paso vilmente a pegar aquí:

"The "Gay" Reich"

"For the purposes of the present investigations Hitler is important for what he has represented... when he embarked the German people on the policy that brought about the world catastrophe. He was the central figure around which a number of men grouped themselves, from the 1920's onwards, in a movement to gain supreme control of the German people. As the movement developed they were aided and abetted and supported financially as well as politically by the industrial capitalists of the Rhineland; but the initiative did not come from the latter. It came from Hitler as the condottiere of a band of evil men who were united together by a common vice."

Sólo me queda añadir que está editado por Veritas Aeterna Press. Si alguno de vosotros tiene pensado hacer dentro de poco un viaje a los Estados Unidos, le pido por favor que me compre y mande un ejemplar.

Dijcos que me gustaría poseer (que no escuchar):

Obviamente si quieres tener un disco pero no lo quieres escuhar, es porque ha de tener algo que te llame poderosísimamente la atención o que te de prestigio. En el caso de estos dos discos los motivos son, obviamente las portadas.

Prince -- Prince.

Le he puesto su nombre porque no tengo ni idea de cómo se puede llamar el disco, pero sé que es el primero de toda su discografía. Este album tiene algo especial, porque recuerdo mis primeros tiempos en la facultad, cuando aún era tierno e influíble y me quedaban rstos de corazón puro (no como ahora), y algunas veces tras las clases, mi mejor colega de la universidad y yo nos dábamos una vuelta por la Fnac (ese mausoleo de la postmodernidad donde mejor puedes perder el tiempo, y el dinero si lo tienes). Lo primero que hacíamos cuando llegábamos a la sección de Discos era pasarnos por la sección de Funk y echar un vistazo a la portada de este disco; qué tiempos. ¿Os preguntaréis por qué?

Por esto:

¿A que mola? Siento mucho si entre mis lectores hay algún fan de Prins al que le haya destruído el ídolo.

Soles -- Alífone

Este single es un descubrimiento reciente. Un grupo al que bien podría ponérsele el apodo de las Destiny's Child españolas por ser tres como ellas (ahora creo que son tres, corríjanme si me equivoco), y por llevar un look sexy y atrevido. La única diferencia que las encuentro es que a la más guapa de las destinis los americanos la ponen siempre en el centro del grupo, y la Beyoncé de Soles aparece a la izquierda. ¿No os parece?

¡Qué portada tan BRUTALLLLLLLL!

Y hasta aquí ha llegado el post culturófilo de hoy. Tened por seguro que nos volveremos a ver.

Mi relación con Google

2005-04-17T11:01:00.000+02:00

Tampoco es nada especial, porque no me voy a tirar el pisto de ser el único habitante del planeta en utilizar este buscador. Quien más quien menos siempre ha tecleado en él algunas palabras para intentar llegar a la información que deseaba en un momento preciso, para pasar el rato, para ver si su nombre o el de alguno de sus colegas aparecía en alguna bizarra página web, para encontrar alguna foto txula o para cualquier cosa parecida. No insistiré en mi teoría de la Red como vertedero masivo de información porque lo que quiero plantear aquí es otra cosa.

Por alguna parte de esta página encontraréis un icono semejante a un gráfico que puse hace algún tiempo para contar las visitas que se hacían a este nuestro vuestro blog, y cuya utilización principal consistía en hacer piques entre colegas que también tuvieran una página de este estilo del tipo: "Mira, me han hecho una visita desde la universidad de Vilnius en Lituania." Pues jódete, que a mí me han visitado desde el edificio de la ONU. Es decir, tonterías sin mayor trascendencia.

O al menos eso creía antes de profundizar en los contenidos de ese contador. Y aquí intervenís todos los que alguna vez me hayáis leído aunque fuera una vez sólo por encima. Esta noticia de hoy va dedicada a vosotros, ya que vosotros la habéis provocado.

Dentro de la página de este contador de visitas hay una subsección acerca de cómo han conseguido llegar hasta aquí: a través de un vínculo vía otra página, a través de un buscador tipo Google o Yahoo, de un correo electrónico, et caetera. Voy a centrarme en el segundo caso que es el que considero mucho más interesante sociológicamente, para saber cuál es el espectro al que he de dedicarme en cuerpo y alma en mis próximos artículos. A continuación dejaré el tema al que pertenece cada enlace y el enlace mismo por el que han (habéis) llegado hasta aquí:

- Culturilla librejca: enlace.

- Melomanía: enlace.

- Consejos para evadirse de la Justicia: enlace.

- Función metalingüística: enlace.

- Ideología: enlace.

- Ideología deportiva: enlace.

- Religión deportiva: enlace.

- Técnicas de relajación enlace y enlace.

- Alcoholismo crónico metropolitano: enlace.

- Humor: enlace.

- Preocupación inmobiliaria y mundo infantil enlace.

Sé que va a ser difícil contentaros, oh lectores de este blog, por pertenecer a una colectividad de individuos muy heterogénea, pero haré todo lo posible por conseguirlo. Me convertiré en un gracioso/naci/bebedor/literato/abogado/que se quita la peluca antes de entrar en el Fort Bravo/miembro de la Real Academia de la Lengua/al que le gusta Edith Piaf/y practica yoga tres veces por semana/mientras lanza bengalas al césped del Vicente Calderón si así consiguiera fidelizaros y lo que escribiese fuera del agrado de todos vosotros.

Porque, al fin y al cabo, este blog es vuestro.

Y no eres noruega, podrías ser ibicenca

2005-04-14T13:29:00.000+02:00

Ayer llegué a la conclusión de que hay grupos que están hechos para el directo y otros sólo para ser ejcutxados en el discman.
Ayer, junto con un grupúsculo de fans asistí a la unión de las giras Amenaza de L-Kan y Fin del mundo de Chico y Chica, para un resultado cuanto menos decepcionante. No por L-Kan, del que no soy especialmente fan y creo que es un grupo de dos canciones buenas; estos tuvieron una actuación decente, haciendo el tonto por el escenario y animando a la gente. La decepción principal estuvo en Chicoychica, que no sé si es porque les venía grande ser los cabezas de cartel o algo así, pero consiguieron desanimarme sobremanera con tan sólo haber tocado dos canciones. No improvisaban nada, las pausas entre canción y canción eran demasiado largas y no tenían ninguna gracia, la selección de temas no fue demasiado acertada (yo habría desterrado te van a matar y la millonaria y habría 'tocado' por ejemplo aburrida de la vida y Cutxillito y Tenedor); y lo peor de todo es que no puede ver a ningún groupie multicolor que me llamase lo suficientemente la atención para poder crucificarle aquí.

Bueno, si exceptuamos a Mme. Prohibida, pero creo que de este tema es mejor que se ocupe otro pffffffffffff.

En definitiva, un concierto que tenía todas las papeletas para convertirse en el abanderado festivo del Pop txorra se convirtió en una exhibición de todas las vergüenzas de este tipo de música (que, no hay por qué esconderlo, son muchas).

У меня есть жесткий мобильный телефон

2005-04-13T02:20:00.000+02:00

Sobre todas las noticias de día de hoy, hay que destacar una por encima de todas. Por mucho que me joda reconocerlo, mi batalla sin cuartel en contra de la Filología ha encoontrado un duro escollo en su camino. No se puede pelear con nadie que reconoce y acepta su propia esencia.

En el departamento de Filología Hispánica de la Universidad de Huelva, que supongo que será pública y habrá recibido subvenciones por la junta de Andalucía o incluso de propio Ministerio de Cultura por esto, se han devanado los sesos hasta encontrar algo que pudiera ahondar en los ya trillados caminos del Humanismo. Y han encontrado su caballo de batalla en Historia de la Mierda: Cultura y transgresión, al que incluso han asistido el famoso clan de filólogos de pro como los Alvar Ezquerra (cualquiera metido en este mundillo reconocerá haber leído este nombre antes en apuntes ajenos o en pieses de página de libros negros de la editorial Cátedra). Y ahondando en la noticia podemos ver que tratarán los temas desde la psicología de lo
escatológico, de la perspectiva biológica, de las costumbres en el
mundo y la poesía antiguos, de la poesía sobre la mierda desde el
Siglo de Oro hasta la actualidad, del mundo islámico o de la
contracultura punk. ¡Canallas! Con este tipo de cosas cada vez tengo menos posibilidades de sacar tajada del Erario público, cuando llegue con alguna txorrada seguro que ya ha sido becada más de una vez.

En otro orden de cosas, esta noche cuando salía de clase de ruso me he dado cuenta de que si tuvieran que rebautizarme alguna vez con un nombre de indio americano, seguramente elegirían el de "Sangre de Hortxata". Para poneros en antecedentes, he de deciros que las clases de ruso las doy en una sexta planta, por lo que generalmente cuando subo utilizo el ascensor, pero cuando bajo, como suelo tener un mono de tabaco de tres pares de cojones (técnicamente hablando) después de tres horas seguidas de profundización en la lengua de Cirilo, lo hago por las ejcaleras para así poder fumarme un cigarro tranquilamente hasta que llego abajo. Mientras bajaba, he sacado el móvil para ver si me había llegado alguna llamada perdida/mensaje pero se debió quedar enganchado de alguna forma en el bolsillo. Tiré fuerte de él, pero cuando lo conseguí sacar veo ante mi sorpresa que casi todo el teléfono sale volando (casi todo porque me quedé en la mano con la parte de atrás de la carcasa) con tan mala suerte que se cuela por el hueco de la escalera, y le oigo caer dándose golpes piso por piso. Yo podría haber bajado cagando oxtias para asegurarme de que nadie se había llevado un golpe en la cabeza (si me preocupara por mis semejantes) o para intentar recuperarlo al precio que fuera rezando para que no se hubiese quedado en algún recoveco al que no hubiera forma humana de llegar (como el verdadero egoísta que soy), pero no hice ni una cosa ni otra: me paré, encendí el cigarrillo y bajé como si no fuera conmigo la cosa. Cuando llegué a la primera planta, había un señor mayor mirando al suelo asustado como si hubiese visto una señal del Apocalipsis al lado de los restos de mi móvil. Se giró, me vio y me preguntó:

- ¿Es tuyo este teléfono?

- Sí.

- (dudando al verme tan tranquilo, o con mala cara pensando que bien podría ser un ladrón de teléfonos móviles) ¿Seguro?

- Sí. (Extendiendo el trozo de carcasa que quedó en mi mano, como si esto fuera de por sí una prueba irrefutable pffffffffffffffffffffffffffffffffffffff) Mira, aquí está parte de la carcasa.

- Vale; ahí tienes la batería que se ha salido con el golpe

- Gracias.

He juntado todas las piezas, las he colocado como creo que tienen que ir, lo he intentado encender y ¡oh sorpresa! Funcionaba. Así que pido a los nostálgicos que leen este blog que por favor dejen de decir monsergas como "si es que ya no se hacen cosas como las de antes". Un móvil que ha sobrevivido a la caída libre de seis pisos merece entrar en el Nirvana de las nuevas tecnologías.

De bruces con la realidad

2005-04-11T11:32:00.000+02:00

Que los filologos son gente que vive del cuento y que la Filología es una vocación que por el bien común debería dejar de existir es algo que afortunadamente se va generalizando cada vez más. Y que los estudiantes de Filología somos unos individuos buenos-para-nada que no sabemos hacer la O con un canuto en el momento en que se nos presenta un problema real es algo que intento encargarme de demostrar día tras día.

Hoy estaba sin hacer nada en mi casa, sesudo, rodeado de libros, hojeando las Leyendas de Guatemala de Miguel Ángel Asturias en mi habitación favorita de la casa, cuando después de haberme leído un par de capítulos me dispongo a tirar de la cadena. Pero ¡horror! tiro una vez y oigo un extraño ruido, y no veo el estímulo-respuesta perropavloviano de apretar el boton e inmediatamente salir el agua de la cisterna, empujando los residuos biológicos hacia las catacumbas de la ciudad. Así que vuelvo a tirar y no vuelve a dar resultado, e incluso ya no se oye el estrepitoso ruido de antes. Incapaz de reaccionar ante la falta del resultado previsiblemente esperable, sigo tirando de la cadena durante un par de minutos más esperando que la Divina Providencia se encargue de arreglar el mecanismo.

Pero no, estaría en otras cosas en ese momento.

Así que por mi mente se abrían muchas vías a cuál más interesante: El suicidio, abrir la cisterna y toquetear a ciegas, contemplando la maravilla tecnológica con ojos de primate, el exilio, llamar a uno de esos triunfadores expertos en este tipo de cosas que eligió rescindir su relación con el estudio a los catorce años para aprender un oficio y ahora vive como un marqués... hasta que en ese momento se abrió un bocadillo a mi vera con una bombilla encendida dentro. Coño! Si seguro que esto me lo sabe arreglar (llamémosle Pajcual) Pajcual!. Pajcual es un chico que en su momento decidió hacer ciencias, especializándose en Ingeniería Naval, por lo que la asociación de ideas fue inmediata: "Estudia navales, luego de agua tiene que saber por cojones". Así que corrí hacia el teléfono y le llamé, aun con dedos temblorosos.

Se acercó a mi casa, miró el aparato y tuvo la oportunidad de lucirse: "Mira, ¿ves esa cosa de ahí que parece una boya? pues esa boya va con el ganchito ese que está ahí en el centro agarrada al tubo, y hace que cuando se vacía la cisterna y empieza a llenarse de nuevo de agua, la boya empuja al tubo hacia arriba (porque flota) y así puedes volver a tirar de la cadena cuando el agua llega hasta este tope. ¿Ves?" Y me miró por un momento con un aire de superioridad que jamás podré olvidar.

Pero fue sólo por un segundo, hasta que él se dio cuenta de que lleva casi ocho años estudiando en Madrid para hacer barcos (¿?) y que para lo único que le llaman es para arreglar váteres. ASí que los dos nos quedamos sumidos en un universo de desolación y de vergüenza (aunque por causas diferentes) y nos quedamos callados durante un buen rato.

¡Qué puta pena!

72% de mormón

2005-04-08T20:08:00.000+02:00

Con el post de ayer iba a dar por concluído el tema sobre las religiones, pero ha llegado a mi poder un cuestionario (podéis enconntrarlo aquí) que ha hecho que me repiense el poner un anexo. Y aquí está. Es un cuestionario que te muestra las coincidencias que tienen tus ideas personales con veintisiete religiones diferentes que están reconocidas y esparcidas por el mundo.

Dados los resultados del Belief-o-Matic el titulo de hoy bien podría haber sido "100% de iglesia humanista secular", pero me txana tanto saber que coincido con un 72% de la religión mormona que no he podido sustraerme a ello.
He aquí mis resultados:

1. Secular Humanism (100%)
2. Unitarian Universalism (99%)
3. Mainline to Liberal Christian Protestants (88%)
4. Liberal Quakers (87%)
5. Neo-Pagan (78%)
6. Theravada Buddhism (78%)
7. Nontheist (77%)
8. Church of Jesus Christ of Latter-Day Saints (Mormons) (72%)
9. Jehovah's Witness (60%)
10. New Age (58%)
11. Mainline to Conservative Christian/Protestant (53%)
12. Christian Science (Church of Christ, Scientist) (52%)
13. Reform Judaism (51%)
14. Bah�'� Faith (49%)
15. Hinduism (48%)
16. Sikhism (48%)
17. Mahayana Buddhism (48%)
18. Taoism (44%)
19. New Thought (43%)
20. Eastern Orthodox (40%)
21. Orthodox Judaism (40%)
22. Roman Catholic (40%)
23. Seventh Day Adventist (39%)
24. Scientology (37%)
25. Jainism (36%)
26. Orthodox Quaker (34%)
27. Islam (29%)

¡Es tan txanante! Os animo a que lo hagáis y sería completamente feliz si me enseñarais vuestros resultados. Por mi parte ya he metido esa página en favoritos. Una cosa tan freak como esta no quiero que se me olvide ni se pierda nunca.

"¡Esta es / la Juventú española!". Travesía iniciática con chicos del Opus Dei en la submeseta Norte (y 2)

2005-04-07T23:37:00.000+02:00

La mayor parte de los invitados pertenecían a esa execrable parte de la masa social que encaja dentro de los cánones del Buenrrollismo: Cantautores, Boy Ejcauts, jugadores de rol, lectores de libros de género medieval fantástico, fans de Mago de Oz y demás desechos sociales. Pero destacaría de entre todos a alguien a quien llamaré Borja.

Borja era un hombre de unos treinta y siete años, militante del Partido Popular y coordinador de una Organización no gubernamental que trabaja con niños y gente necesitada de la geografía española. Bueno, no con todos porque (cito palabras textuales) no trabajamos con enfermos de Sida, que nos dan un poco de repelús. Yo asentí con la cabeza dándole toda la razón como realmente merecía, y todos y cada uno de vosotros seguramente habríais hecho lo mismo. También le comenté que admiraba su labor, pero que yo sólo trabajaría con una ONG que atendiese a los niños de EEUU, porque no podría consentir que se levantasen por la mañana y bajasen al salón del chaletito con vistas al lago Mitxigan o cualquier otro sitio donde viviesen y no encontrarse con un tazón de Frosties encima de la mesa. Él se me quedó mirando con una cara que expresaba algo así como "Este chico es gilipollas", a lo que respondí a su vez con otra que expresaba un "pues sí".

Borja dormía en una habitación de cama doble para él sólo, y lo hacía con un rosario entrelazado entre las manos, porque sabía diferenciar entre la escoria que dormía hacinada en una sóla habitación (el resto) y los auténticos señores (él mismo). Otra de las habitaciones correspondía para mi amiga sola porque, ¿cómo iban a dormir siete chicos jóvenes con una chica en la misma habitación? Esto debió hacer que se sintiera algo aislada y marginada e hizo que se fuera al día siguiente de vuelta hacia la capital. Pero yo no, tengo un bloj que escribir y necesito de todas las anécdotas y vivencias posibles para poder contároslas a vosotros. Además, ¡qué coño!, estaba empezando a sentirme en mi salsa.

Pero estaba hablando de Borja. Borja amaneció un día impecable, con una gota de colonia resbalándole patilla abajo y un pijama estilo Carrefour (es decir de confección francesa) azul con tres botoncitos en la chaqueta. Todos nos giramos y se oyó de fondo un "joder Borja, elegante hasta para dormir", a lo que él respondió: "Es que le he dicho a mi madre que me preparase un pijama moderno, que iba a estar el fin de semana con gente joven". Pfffffffffffffffffffffffffff he mencionado ya que tenía 37 años?
Borja tenía como otra afición la de asistir a misa dos veces al día. Supongo que tendría un pasado tortuoso del que necesitaba limpiar su alma a menudo.

Volviendo a la fiesta en general, se abría con juegos de quinceañeros que los Boy Scouts comenzaban a preparar para animar a los asistentes entre los que yo me encontraba. Mientras paladeaba mi primer Brugal con limón de la noche, decidieron ante la algarabía de todos los presentes hacer que todos comenzasen a imitar los gestos que hacía el líder, y uno de ellos debía buscar quién era el líder. Si acertaba, al antiguo líder le tocaba el papel de investigador de estupideces. Después, cambiaron a otro juego de quinceañeros llamado Sicólogo donde uno se encargaba de hacer preguntas a los demás para averiguar qué les pasaba. En ese momento tuve esa sensación que seguro que todos y cada uno de vosotros habréis tenido alguna vez: la de creer que has sido absorbido por un agujero negro, y cuando vuelves a recuperar la conciencia te das cuenta de que estás en medio de un capítulo de los Tweenies. Pero en pos de integrarme en el corpus marchoso del grupo decidí hacer de investigador-víctima de este juego, y sin remisión pasé a hacerles preguntas, entre las cuales la más repetida de todas ellas era:

- ¿Eres virgen?

- ¿Pero virgen de qué?

- Virgen de no haber mantenido una relación sexual completa con coito incluído.

- Ah, pues entonces sí.

Todo esto con la deleznable tonadilla de la guitarra acústica del típico cantautor-animador de fondo, entremezclado con los gritos en si bemol y los solos de eléctrica que despedía el equipo de música. Ah, ¡qué bonitos recuerdos que podré contar a mis nietos!

Pero he querido dejar para el final una sentencia clarificadora que soltó el miembro del Opus al que llamaré Pere Pistatxos mientras nos conducía de vuelta a Madrid. Hay que entroncarla en medio de una conversación acerca de jefes y empleados que Borja y Natxete estaban teniendo entre ellos. En ese momento Pere Pistatxos, no soltó el volante, pero sí su frase lapidaria cuando le pidieron su opinión:

"Es que yo creo en una sociedad en la que no haya ni jefes ni empleados".

Tuve que hacer verdaderos esfuerzos para no despollarme de risa en ese momento, pero siempre que pienso en ella aparece una tierna mediosonrisilla en mis pequeños labios.

Aquí termina mi boceto de ensayo acerca de la juventud creyente del país. Espero que os haya ayudado a comprender mejor su forma de vida y sus hábitos.

Opusinos pasándoselo pirata

"¡Esta es / la Juventú española!". Travesía iniciática con chicos del Opus Dei en la submeseta Norte (1)

2005-04-06T16:54:00.000+02:00

Entre hoy y mañana terminaré esta Tetralogía del Catolicismo. Como os habréis dado cuenta, en los tres escritos anteriores se ha tocado (más bien de refilón) el tema. Hoy voy a quemar las naves. Convivir durante tres días en un pueblucho de mala muerte aislado por la nieve con ocho chicos de Opus Dei no es fácil; tampoco creo que lo sea contarlo desde el cerebro y no desde las vísceras, pero intentaré ser fiel a los hechos. Sé que no tengo el talento para llegar a ser público puro, pero sí para ser un fiel transmisor de la realidad.

Hace cosa de dos meses recibí la llamada de una compañera de universidad que me instaba a hacer las maletas y salir de viaje justo dos horas después hacia ese pulmón de la Naturaleza que es La Granja de San Ildefonso. Le respondí que me venía un poco mal porque tenía que ir justo antes a clase de ruso y que no me quedaría tiempo para preparar nada. Pero ante si insistencia, y comentándome que era porque (le llamaré por ejemplo "Natxete") era el cumpleaños de Natxete, nuestro amigo común rebelde sin causa de familia opusina, e iba a celebrarlo en su pueblo con todos sus amigos, la tentación se apoderó de mí. Sabía que se me presentaba la oportunidad de explotar un filón casi virgen (nunca mejor dicho) de caviar. Así que, por supuesto, le dije que sí iría; y comencé a preparar lo que podríamos llamar un Kit de supervivencia cosmopolita, que consiste en: Un libro de Русский язык, una muda de calzoncillos, un lápiz y unos guantes de esquiador (por aquel tiempo una ola de frío inundaba la península, así que pensé que lo más sensato era llevarme unos guantes gordos. Yo podía palmar de hipotermia, pero con las manos bien resguardadas), todos ellos artículos de primera necesidad.

Sabía que lo que me encontraría allí no iba a ser Sodoma y Gomorra precisamente, pero lo que ví superó con creces mis expectativas. Todas las personas allí congregadas adolecían de dos rasgos comunes: la pertenencia al Opus y un gusto vicioso por el Jevimetal, tipo de música que ahora me aburre soberanamente, y que escuchaba en mi pubertad como buen quinceañero rebelde. Los únicos que no eramos del Opus éramos la chica que me llamó y yo. El resto de invitados además eran hombres, lo que convertía la fiesta en una Yihad de andrógenos luchando por derrocar a sus firmes convicciónes morales o, si queréis verlo de otra manera, en una velada de Pelo lacio, Calimotxo caliente, Espinillas pajeras y Riffs de guitarra al viento típica de quinceañeros, sólo que con diez años años de más.

Meditaciones trascendentales de un Rodríguez

2005-04-03T17:40:00.000+02:00

El cielo se cubre de nubes negras para lamentar la muerte de Juan Pablo II; yo me he calentado una lasaña en el microondas. Es lo mínimo que podía hacer dada mi condición de católico-no-creyente.

¿Qué es un católico-no-creyente?

Mucha gente es católica no practicante. De hecho, estoy plenamente convencido de que si vas a un paf de patxanga más de la mitad de la juventud se pondrá bajo esta etiqueta. Lo mío es diferente.
Personalmente pienso que el hetxo de que Jesucristo haya existido o no, haya resucitado o no, la eternidad, la Santísima Trinidad y tantos otros misterios de la Fe, así como la moral cristiana me dan exactamente igual; no tienen ningún tipo de interés. Pero lo que sí encuentro fascinante es la gente que ora se levanta, ora se arrodilla, ora se sienta en los bancos de la iglesia, que la masa piadosa se ponga en fila y se tome una pastilla de centeno, que murumuren entre dientes las palabras que dice el cura sobre su púlpito en una especie de Karaoke pretectnológico, que los cardenales unos días lleven una miniboina morada y otros lleven un sombrero de fantasía de medio metro de alto, que en plena semana santa saquen a pasear veinticinco tipos de Jesucristos diferentes, y que sus cofrades nazarenos se abracen entre lágrimas porque no puedan llevar sobre sus hombros una mole de cerca de una tonelada a hombros durante más de seis horas por culpa de la puta lluvia.

La soledad sonora

2005-04-02T19:40:00.000+02:00

Buenos días son estos para citar a San Juan de la Cruz, sobre todo si así de paso aprovechas el verso para explicar que los dos compañeros de piso con los que convives (a los que no quiero citar, por lo que utilizaré como seudónimos "Padre" y "Madre") han hecho las maletas y estarán pisando en estos momentos el asfalto de la pérfida Albión, dejándote a tí como perro de presa vigilando la vivienda unifamiliar.

Lo cual tiene su parte buena, porque tendré que enfrentarme al mundo de la creación y experimentación culinaria, desde la nunca justamente valorada tortilla española (a la que yo, como buen traidor a la Patria que soy, prefiero llamarla Tortilla francesa con patatas), a la soluciones de emergencia, denominadas comúnmente Pasta y Ensalada. Espero que de aquí a treinta días me haya convertido en un cocinero deconstructivista a lo Ferrán Adrià.

En otro orden de cosas, he tenido la suerte de leer un artículo de Eduardo Haro Tecglen, ilustre columnista, escritor, crítico teatral y tertuliano de izquierdas, de cuando militaba en Falange española, allá por 1944. Es un panegírico a la muerte de José Antonio Primo de Rivera, con lo que pasa de ser invisible a mis ojos a ser mi escritor favorito. Aquí os dejo el enlace al artículo del que quiero destacar un párrafo, aunque creo que todo es destacable en general:

"Se nos murió un Capitán, pero el Dios Misericordioso nos dejó otro. Y hoy, ante la tumba de José Antonio, hemos visto la figura egregia del Caudillo Franco. El mensaje recto de destino y enderezador de historia que José Antonio traía es fecundo y genial en el cerebro y en la mano del Generalísimo."

Para mí una persona que escribe laudos al comunismo y al fascismo indistintamente se convierte en un escritor completo, por lo que a partir de ahora me convierto en su mayor fan.

El Niño Republicano un poco crecidito

No pensaba volver hasta que palmasen Rainiero de Mónaco y Karol Wojtyla, pero...

2005-04-01T19:58:00.000+02:00

Y, señoras y señores, se ha producido el milagro. Algo curioso, justo la semana pasada me llamaron los chicos del siempre eficiente servicio técnico de Wanadoo diciéndome que no habían logrado dar con la avería de mi conexión, instandome a tomar "las medidas que considere oportunas". Mientras que ya estaba tomando bibliografía de los malos resultados que han tenido las demandas de usuarios a esta compañía, y poniéndome en lo peor (entrando en la lista de morosos oficiales por ordenar al banco que no pasasen sus facturas, etc.), hoy vuelvo a probar por enésima vez (y ya por aburrimiento) si carga alguna página o no, y hete aquí con la sorpresa de que vuelve a funcionar.

Así que vuelvo, señores, al menos por el tiempo que dure este milagro. La verdad es que ha pasado tanto que ya ni recuerdo cómo se utilizaban todas las pijaditas que este sistema pone a mi disposición, pero ya encontraré algún alma caritativa que vuelva a explicarme cómo meter fotos, cómo cambiar el color de fondo, y todo lo demás.

Hasta he perdido la soltura de mis dos dedos para ejcribir vía teclado. ¡Qué pena!

Internet

2005-01-31T16:51:00.000+01:00

Esto es una auténtica injusticia. Después de haber peleado contra mi pereza para casi lograr la total actualización de este pequeño y humilde blog (a día cinco de Enero había conseguido colocar los post a 31 de Diciembre, ya lo tenía en la mano...)y convertirme en una persona de provecho y puesta al día, mi 'proveedor de servicios de Internet' decidió unilateralmente rescindir las condiciones de servicio. Es unilateral porque, si bien ahora mismo no puedo conectar a internet desde casa, yo he de segui pagando las cuotas de alta hasta que estos chicos "solucionen la avería general en el sistema". Si me diera de baja, debería pagar la cuota de ADSL hasta diciembre, ademas del router de conexión. Nombres, cosas y hechos demasiado extraños para un hombre de letras que, como tal, no se interesa por este tipo de cosas reales y útiles.

Así que prefiero pensar que no es un problema de la compañía, sino que me ha castigado Dios. y así llevo 26 días, sin poder acceder a la información (el Marca, pornografía, fan-fictions de Capa y Puñal etc), y lo que es más grave, sin poder complacer a mis lectores habituales con mis tonterías. Pero supongo que todo esto tarde o temprano pasará y volveré a aportar mi granito de basura en este gigantesco vertedero internáutico.

Se me acaba el tiempo, ¡malditos ordenadores de uso público!

Dente polo cú 2004

2004-12-31T13:45:00.000+01:00

No quiero dedicarme en este último post del año a crear unas listas de lo mejor y lo peor como sólo las auténticas personas con talento saben hacer bien. Yo me centraré mejor en una preciosa imagen simbólica que he visto esta tarde en mi barrio antes de tomarme los tradicionales patxaranes de fin de año en un bar cercano a mi casa.

A lo lejos, pero en la misma acera por la que caminaba andando/corriendo empezaba a entrever una trifulca. Según seguí avanzando ví que era entre dos hombres: el primero, un minusválido con dos muletas al que le faltaba una pierna, de unos cuarenta años, con gafas y repeinado a lo Mario Conde. Este hombre intentaba atizar en la cabeza usando una de sus muletas al segundo personaje, un jovencito de unos catorce años de etnia gitana. En el medio había un pobre pardillo que intentaba separarlos, y que se estaba llevando los golpes de uno y de otro. Por mi parte, segun me iba acercando al punto de explosión y tras enterarme de lo que estaba pasando delante mía, quedé como un chico cabal y moderno que pasa de los altercados y de los malos rollos cívicamente, y me cambié de acera como si no pasara nada, pero rebosante de dignidad. Por supuesto era para quedarme mirando y sin correr ningún tipo de riesgo desde la otra acera entre la muchedumbre de señores mayores que no querían perderse nada de la acción pfffffffffffffffffff.

Pero yo ante esta situación he visto más que una disputa, más que una trifulca, más que un arrebato de territorialidad entre dos individuos: he visto la metáfora entre el año antiguo, gastado, que no puede caminar sólo, y que se está yendo; y frente a él un año joven, vivo, insolente, lleno de energía. Y entre medias de ambos el tonto de siempre, al que le van a oxtiar igual sea un año u otro.

O algo así. Feliz 2005 a todos.

Cuatro Rosas

2004-12-30T13:45:00.000+01:00

Hoy ha sido la cena del Amigo Invisible, y me ha deparado todas las sorpresas que esperaba de ella, e incluso alguna extra.

Una velada de semejantes dimensiones quedaría coja si no fuese acompañada por un marco de calidad insuperable: mis compañeros tuvieron a bien seleccionar como recinto el típico bar insalubre, con clientela fija habitual a la que el dueño tiene que echar a patadas del recinto, sus palillos (cada vez me encuentro más fascinado por este utensilio, el que lo inventó debió ser un auténtico genio del minimalismo y el art decó adelantado con mucho a su tiempo) de doble filo que en nada tienen que envidiar a las mariconadas esas del palillo con una de sus partes roma, sus máquinas tragaperras luminosas y resplandecientes que te atraen como la luz violeta de una lámpara atrapamojquitos, y su bodega-almacén transformado por arte de birle y birloque en salón-comedor ubicado en el sótano del local, con su ecosistema propio que lamentablemente tuvimos que transgredir al tener que matar un par de cucarachas durante la cena, y su maître con sus manos callosas y sus uñas como pozos petrolíferos sirviendo cada una de las raciones más aceitosas y empalagosamente fritas que jamás os hayáis podido imaginar. Es decir, estaba en mi salsa.

Para poder soportar la tensión anterior y posterior a los regalos, procedí a beberme una cerveza tras otra. Cuando conseguí alcanzar el estado perfecto para poder mostrar felicidad aunque el regalo no me gustas absolutamente nada, llegó el momento de repartirlos. La novia de mi más mejor colega de la facultad fue la que me tuvo que ingeniárselas para regalarme algo, y lo hizo con unos detallitos que no dejaban de ser las típicas pijaditas ilusionantes sin ningún beneficio ni utilidad a corto-medio-largo plazo, pero que estaban muy curradas y me gustaron, así que no hizo falta mi medioborrachera para mostrarme contento. Por mi parte le regalé ObrasCompletas de los cuentos de Julio Cortázar a mi amiga Marta, que siempre ha sido muy fan tanto del género cuentístico como del susoditxo ejcritor. Por lo que ha sido un regalo, si bien nada original, sí al menos interesante (eso espero, igual se ha leído todos y el libro solamente le sirve para calzar alguna mesa).

Dentro de los otros regalos he de decir que me parece realmente INDIGNANTE el hecho de que un chico le regale a otro (ademas fan del fútbol y aborrecedor de todo lo jipi) una esterilla mini y un atrapasueños. ¿Pero en qué clase de mundo vivimos? Ni a mi peor enemigo le regalaría algo tan cutre. Al menos al tercer regalo (unos dados de madera maciza) sí se le puede sacar algo productivo echando una partida con loj colegas en el típico bar de barrio con diana al fondo, entre chato y chato de vino; por lo que sólo por esto le salvó de quedar como el más cutre con diferencia de todos los presentes.

Después vino la típica salida de bares para tomar cervezas en la que poco a poco se fue despidiendo la gente, hasta verme completamente solo a las tres de la mañana dispuesto a tomar el Búho en Cibeles.

Pero el Destino aun me tenía que deparar otra sorpresa más.

Una vez estaba ya montado en el autobús me encontré con el Responsable de Historia de la Comisión Federal del Foro por la Memoria con el que no se me caen los anillos al decir que es colega mío de toda la vida, entrando por la puerta borracho como una cuba y dando tumbos, mirando al suelo y sonriendo entre dientes. Le doy una voz y me levanto para sentarme al lado suyo, esperando que compartiera conmigo el caviar suficiente para no lamentarme de haber abandonado a la típica quinceañera bakala que se sentó a mi lado. Afortunadamente así fue, y nada más arrancar el autobús cogió su mochila y sacó una botella de Four Roses medio vacía y dos vasos de plástico. Yo no soy muy fan del güijqui, y mucho menos calentorro y a palo seco, pero, ¡qué coño! estamos en Navidad y un día es un día, así que acepté gustoso. Después me pidió un cigarro y yo, tras hacerle las típicas observaciones cívicas de rigor diciéndole que no es de recibo fumar dentro de un transporte público y menos con las ventanas cerradas, porque está prohibido y además puedes molestar a la gente que viaja en él, se lo tendí. El lo aceptó y lo encendió. Por mi parte no volví a darle ningún reproche, yo ya había cumplido con mi tarea de ciudadano cívico y lo que hiciera con el cigarrito me daba exactamente igual. Algún día tengo que reflexionar acerca de por qué la mayor parte de mis colegas son tan ajquerosamente juveniles que gozan de mezclar transporte público de la E.M.T. y tabaco pfffffffffffffffffffff, pero eso sería otro tema.

Mi colega balbuceaba algunas frases inconexas que no lograba entender del todo, pero que debían ir referidas a que había descubierto que había mucha gente que, harta de celebrar la nochevieja el día 31, le daba por celebrarla el 30, que había menos gente y se lo pasaban mucho mejor, mientras repetía: "Cinco mil personas en la puerta del Sol, ¡Cinco mil personas!"

Una vez llegamos al barrio lo primero que hice fue llevármelo a un paf para que aumentase más aún si cabe su cogorza, como así fue. Tuve que acompañarlo a su casa, pero se repuso por el camino y me dijo que esperase un momento en el descansillo de su portal, que bajaría con algunas cervezas de su casa y charlaríamos un rato. Y a mí no dejaba de venirme a la mente Trainspotting. Sobre todo porque le estuve esperando (Como Dios manda!); y cuando bajó con sus 4 cervezas cogidas de mala manera, como si tuviera una parálisis en las manos, y me guió hacia los sótanos de su bloque. Ahí conseguí hablar con él durante unos 10 minutos antes de que el sueño le pudiese.

Afortunadamente antes de que eso pasase conseguí quedar con él para mañana, y así poderle restregar todo esto como dios manda.

Qué dura es la vida del político.

Lo que aún nos queda por aprender

2004-12-28T13:45:00.000+01:00

Hoy me he ido a tomar unas cervezas con mi chica-becaséneca-favorita-de-Granada y mi futura-amiga-invisible, y nos hemos dedicado durante toda la tarde a la evangélica tarea de despellejar a los ausentes; es decir, otro día rutinario más sin nada que destacar.

De no ser, claro, por la súbita aparición de un grupo de cincuentones que se han apoderado en un sólo instante del local y se ha dedicado a recuperar con gran jolgorio por su parte esas preciosas tradiciones que los jóvenes de hoy hemos olvidado completamente o que hacemos por compromiso sin poner ninguna gracia en ello, como son los villancicos. Han caído todos: El Tamborilero Hacia Belén va una burra, Los peces en el Río, 25 de Diciembre y tantos otros, que hicieron que nuestra conversación cambiase de rumbo por un momento y las chicas empezasen a divagar: una diciendo que no se sabía los villancicos porque en su familia no es tradicional cantarlos; la otra porque está bastante más aficionada a los villancicos rocieros más que por los castellanos puros. Yo me disponía a comenzar una típica disgresión de las mías pensadas en el momento y que no tienen ni pies ni cabeza, acerca de que los villancicos tradicionales son las canciones más macarras del mundo, que ríete de los niñatos que escuchan con asiduidad a Def Con Dos o Sociedad Alcohólica para creerse los tipos más duros y amorales e inflamar su ego (cosa que en realidad ni siquiera es así, los verdaderos amorales son los que, conociendo el tipo de sociedad en la que viven, eligen escuchar la música tontipop sin mensaje, o directamente cualquier tipo de música sin letra).

Pero en medio de mi speech de nuevo me vi cortado por (benditos sean) ese grupo de quinceañeros de corazón y cincuentones de físico que, tal y como me confirmaron mis dos amigas que estaban poniendo la oreja igual que yo, comenzaban a ponerse de acuerdo en su nuevo catálogo de canciones, que iba a consistir en: una canción por comunidad autónoma. Y así lo hicieron, formando un conglomerado del tipo:

ondiñas veeeeeeeeenen....
...Asturias de mis amoressssss...
...con la falda arremangadaaaaaaa...
...que no quiere ser francesaaaaaa...
...tornarà a ser rica i plena...
...es la tierra de las flooooresss...
...es el chulo que casti-ga...

Y así durante más de media hora. Pero cuando llegó el turno de cantarle a Extremadura, todos se quedaron en blanco, decidieron obviarla y pasaron a la siguiente comunidad. Y esto lleva a mi reflexión de hoy.

Extremadura es la típica comunidad-fantasma que no interesa a nadie que viva fuera de ella. Estoy seguro de que si se hace una encuesta en la península en la que se pida que se destaque algo extremeño que no sea el jamón pata negra, una gran parte de la población no tendría ni pajolera idea de qué responder. Es más, estoy completamente seguro de que si en Extremadura existiera un nacionalismo emergente, y se diera con un plan Joseluisrodriguezibarretxe, no habría ningún problema para darles la independencia desde la Administración central.

Y que conste que no tengo nada en contra de los extremeños, de hecho tengo muchos amigos que lo son (cámbiese la palabra "extremeños" por "homosexuales" o "gente de color" y creará el típico tópico de los programas-entrevista a lo Alicia Senovilla o AnaGarcíaLozano) y comparten esta opinión al ciento por ciento.

¡Qué pena!

Soy un groupie

2004-12-26T13:45:00.000+01:00

Lo conseguí. Ahora puedo mirar (y esta vez con razón) por encima del hombro a cualquiera que quiera hablar conmigo. Dejaré aquí lo que Saza me ha dejado escrito, pero aun así se perderá la magia que desprende ver su letra tan perfecta, con la caligrafía prístina de los genios de generaciones pasadas; pero al menos dejo constancia del mensaje:

Para Benjamín
Con todo mi afecto y simpatía
Un fuerte abrazo
José Sazatornil

Saza

No sé qué más decir. Me encuentro en éxtasis místico.

Llinguel Bells

2004-12-24T13:45:00.000+01:00

Hoy me he marcado dos objetivos claros:

1º) No ver el mensaje de concordia de SM el Rey don Juan Carlos de Borbón y Borbón. Pero ojo, no os vayáis a pensar que es porque por estas fechas me ha dado un ataque de buenrollismo republicano nacional o CarodRovireño, primero porque no tomo cava catalán como bien me ha sabido adoctrinar Curry Valenzuela desde su poltrona en Telemadrid, y segundo porque los principales impulsores de esta doctrina han sido Jaime Peñafiel y Don Fedeguico Jiménez Losantos por su crisis de fe en la institución monárquica en general el primero y la pérdida del Juancarlismo del segundo. Bueno, y además porque como lo echan en todas las cadenas estatales supondrá todo un reto apagar la tele o levantarse del asiento en el momento del sermón.

La sinpar Curry

El putoamo de la cadena de los obispos

A sus pieses, don Jaime

2º) Al familiar que se le ocurra coger el mando para quitar Homo Zapping de la tele en la media hora escasa que dure este, le arranco los dedos a bocaos uno tras otro. No voy a cenar en mi casa, pero me da igual. En esa media hora el mando ha de ser mío.

El programa mas txanante del año

EDITADO: Maldita sea, sólo he podido cumplir el primer objetivo, y sólo porque al parecer el último autobús salía a las 20:00, no he podido cogerlo a tiempo y he llegado como tres cuartos de hora tarde. Espero que Homo Zapping haya sido hoy un programa hortera de Nochebuena más y no me haya perdido nada.

¡Noticia bomba!

2004-12-22T13:45:00.000+01:00

Y no, ya sé que el siempre erudito lector tipo de este blog (por supuesto que me uno al típico tópico de los entrenadores de futbol que hablan de que una vez confeccionada la plantilla, para él está formada por los mejores jugadores del mundo; yo trasplanto esto al mundo de los lectores de blogs perfectamente) habrá saltado a la primera pensando: "ya está, hoy va a hablar de la novela de Evelyn Waugh". Pues no, no es así. Hoy toca hablar de una noticia bomba de verdad.

¡Un actorazo de la talla de JOSÉ SAZATORNIL "SAZA", del que soy posiblemente su mayor fan, va a pasar las Navidades a escasos doscientos metros de mi casa! ¿Quién no ha reído, temblado de emoción, empapado el pañuelo en lágrimas o tenido que emplear la Fuerza para poder soportar la tensión erótica en cada uno de los personajes que él ha dado vida en las más de cien películas que engordan su currículum, con papeles como el de Anaskira Matuti en "Una vez al año ser hippy no hace daño", Saturnino en "el astronauta" o el entrañable guardia civil en "Amanece que no es poco"?

Lo peor de todo es que va a venir a pasar aquí las vacaciones porque es el tío-abuelo de la novia de un hermano de un colega mío. Vamos, que somos casi parientes y yo sin saberlo hasta hoy. ¡Cagontodoloquesemenea! Voy a hacer todo lo posible por conseguir un autógrafo suyo, sería el mejor regalo navideño que me habrán hecho jamás.

El Gran Saza

la extrema derecha

2004-12-21T13:45:00.000+01:00

Anoche me dí una vuelta con un par de colegas por los garitos de mi barrio, Alutxe, y entablé una nueva intensa amistad más (de esas que duran un día o menos) para engordar mi curriculum.

Como habrá muchos lectores de este blog que jamás hayan pisado mi barrio ni tampoco tengan intención de hacerlo, tengo que describirlo concienzudamente. Hay un mito urbano propalado por cierta gente malintencionada que nos habla de que para salir a dar una vuelta por Aluche es imprescindible llevar una navaja. Otras lenguas bífidas prefieren ahondar en el mito de la senectud de sus habitantes. Pues bien, ambos son completamente ciertos. La población Alutxense está formada mayoritariamente por antiguos obreros ya jubilados, o por abueletes que, hartos de que en ciertas poblaciones del extrarradio las gentes del pueblo vecino les hurtasen con malos modos las zapatillas, decidieron buscar un lugar más céntrico para disfrutar de su pensión. La otra parte de la población, la joven, la conforman prostitutas asentadas aquí por su proximidad a su centro de trabajo situado en la Casa de Campo, delincuentes juveniles que disfrutan prendiendo fuego a los coches, jóvenes neonacis que intentan reordenar la sociedad a su modo, y los jóvenes de la más baja estofa, los más potencialmente peligrosos para la sociedad, la chusma que conforman los estudiantes universitarios en general y los de Filología en particular, que engañan a sus padres creando y alimentando en ellos la falsa ilusión de tener un hijo con título universitario y que se convierten en auténticas sanguijuelas que chupan la sangre y el dinero de sus progenitores. Todo esto esto enmarcado en la biosfera típica de este barrio madrileño que tiene como base de su ecosistema el aligustre, planta sin la que la mayor parte de las cosas que suceden en este barrio carecerían del todo de sentido.

Un aligustre bien cuidado, en mi barrio no lo están.

Pues bien, anoche compartí... ¡qué coño!, un joven ex-neonazi se dignó a compartir un par de horas de su valioso tiempo conmigo en un pub aluchense al que hacía siglos que no iba. Mantuve con él una intensa charla en la que me contó sus orígenes dentro del movimiento, en los que me explicaba vivamente que en realidad en el movimiento ultraderechista la base que parte el bacalao es la formada por el ala denominada Stormfront, en sus variantes estadounidense y europea, y que él conoció gracias a un vecino que le metió dentro de Ultras-Sur, el grupo radical de hinchas del Real Madrid, al que iba a ver siempre que jugaba en casa aunque en realidad su equipo del alma era el Atlético de Madrid (¿?); él sabía que no habría salido vivo del Bernabéu si el resto de los cachorros lo hubieran sabido. También me explicó los motivos por los que dejó de pertenecer a él, su vuelta al corrupto régimen democrático intentando sacar sus oposiciones a policía municipal... Tuvo que marcharse un momento para saludar al batería de uno de los grupos jevis (algún día volveré a ahondar en las raíces comunes de ambos movimientos con las opiniones de un experto en este tipo de música, si él me da permiso para que pegue aquí su último mensaje de correoelectrónico... PFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF) neonazis con más punch de la península prometiéndome volver, como así hizo para explicarme que ese chico para llegar a ese puesto de tanto privilegio tuvo que apuñalar a alguien. Generalmente una de mis aficiones es llevar la contraria por sistema a todo aquel que me expresa una opinión suya, pero con este chico hice una excepción demostrándome una vez más lo cobardemente prudente que soy.
Para terminar, durante el largo camino de vuelta a casa, el chico decidió acompañarnos mientras mis colegas se mantenían en un discreto e inteligente segundo plano y, viendo mi vena melómana, no dejó de darme nombres de los grupos nazis de moda del momento, que como si de un disclloquei me tratase prefiero no citar aquí en parte por pudor y en parte para quedármelos en exclusiva y disfrutarlos dentro de mi discografía personal.

La verdad es que llegué a casa completamente acojonado pensando que uno de estos días me iban a abrir la cabeza, por gilipollas.

Vacaciones en Sodoma

2004-12-19T13:45:00.000+01:00

Santiago

cíclopes anoréxicos y verdes
lenguas de sol grises y secas
un paseo a tres gritos: la ciudad.

LUIS LUNA

Según se va acercando la Navidad pasear por el centro de la ciudad se asemeja cada vez más a un deporte de riesgo. El ayuntamiento debería contratar a algunos señores que se encargasen de varear a las masas enfervorecidas que se abalanzan a buscar los regalos de los que más tarde se desentenderán, achacando su desmedida cutrez a que los haya elegido Papanöel o los Reyes Magos, según sea la costumbre de la familia publicitaria o tradicionalista. He tenido que caminar unos doscientos cincuenta metros a contracorriente por mi falta de previsión, mientras una miríada de marujas (las putas dueñas de las calles, ríete tú de las bandas macarras que pintó tan bien Walter Hill en su deliciosa Odisea moderna, la minimalista The Warriors) te empuja, te mete prisa, te acorrala y te insulta a la más mínima oportunidad que encuentra.

Después de intentar atravesar la calle de lado a lado un par de veces sin éxito, he dejado que la marea humana me arrastrase hacia donde querían ir, y he pasado una bonita tarde en la Fnac mirando embobado libros, dijcos, librodijcos, IPODes y demás trastos. A ver si alguno de estos me inspiraba lo suficiente para empezar a valorar el tipo de regalo que tengo que hacer para esa tradición tan superpopera y quinceañeril, pero que precisamente por eso sigo conservando y sosteniendo con tanto orgullo, como es la del amigo invisible. Como conozco los gustos de la persona que me ha tocado (afortunadamente), no tengo por qué darle demasiadas vueltas a la cabeza. Ya lo compraré otro día, que todavía me duelen los güesos de los empujones de hoy.

Encuentros en la tercera edad

2004-12-17T13:45:00.000+01:00

El número de historias apasionantes por metro cuadrado que pueden tener cabida en el interior de un transporte público es prácticamente ilimitado. Hoy he podido presenciar de primera mano una de ellas en la que han intervenido tres personas diferentes, a saber: una mujer de unos treinta años procedente de alguna de las nuevas repúblicas bálticas y ex soviéticas, un señor decente entrado en años que blandía entre sus labios orgulloso y amenazante un típico palillo hispánico (no hay que confundirlo con el palillo chino, mucho menos útil, manejable y cool que el patrio) que encaja perfectamente en el arquetipo que tengo de la frase todo un caballero, y un pobre diablo que al parcer debió catar unos manises en mal estado después de haberse tomado una botella de güijqui y le sentarían mal, que iba dando cabezadas en el asiento contiguo al de la chica ya presentada. Es decir, estamos hablando de un clásico triángulo amoroso.

La acción comienza nada más montarme yo en el metro, donde sabiamente me coloco en frente de la pareja borracho-rusa, donde el chico gracias a la táctica de hacerse el inconsciente (era sencillamente BRUTALLL darse cuenta de cómo entreabría los ojos para ver si la chica estaba desprevenida mirando para otro lado) conseguía de cuando en cuando y excusándose en un posible movimiento del vagón, posar su cabeza entre los senos de la chica, para después volver a erguirse y seguir haciéndose el inconsciente/dormido. La chica aguanto esta treta por tres veces, a la cuarta y fingiendo que tenía que bajarse en la siguiente parada, huyó cagando oxtias de allí y decidió sentarse en el asiento libre que quedaba junto al tercer personaje en cuestión, el abuelo putoamo, que muy amablemente empezó a darle conversación. Primero poniendo las típicas excusas en contra de la juventud actual (con las que estoy completamente de acuerdo) y en favor de nuestra nacionalidad: "no te vayas a creer que todos los españoles somos así, ¿sabes?, lo que pasa es que el chaval ese de allí está un pocooooo...(gesto con la mano simulando un porrón) tocao del ala, normal". La voz del señor mayor era cavernosa, dura, como curtida por la inhalación de cientos de miles de Ducados mientras esperaba sentado a que le tocase algún premio en la tragaperras de su bar preferido; sin embargo la chica debía de hablar mal el español o al menos muy bajito, y no conseguí entender nada de lo que decía, si es que decía algo; por lo que la charla en realidad fue un monólogo del caballero andante cincuentón, que hablaba a voz en grito, y del que sí se podían extraer frases del tipo: "tú no eres de aquí, ¿verdad?"; "¿y estás trabajando?"; "claro, porque allí igual estáis como estábamos nosotros antes, que nos teníamos que ir a Alemania, a Alemania, que mira que está lejos, y allí tol día dale dale y dale, ¿me entiendes?". El hombre se iba creciendo por momentos, consciente de su superioridad lingüística y moral y la seguridad que le daba el saberse mejor que el borracho compañero de la mujer en la parte anterior. Empecé a agudizar aún más el oído a partir de la pregunta "¿Y dónde vives tú? ¿Porque vivirás sola, o con alguien?" en el que comencé a notar que en realidad bajo el manto de caballero atento y servicial con el que comenzó su charla, se escondía un auténtico gigoló, una bestia sexual que, una vez divisada y seleccionada la presa, procedía a saltar sobre ella y devorarla como bien muestran estas últimas frases suyas: "Niña, no me estoy enterando de nada de lo que estás diciendo, ¿tú me entiendes a mí? ¿Me entiendes tú a mí?, para terminar con un apoeósico y castizo "Mecagoendios hija mía, estás pa ponerte un piso" final.

Lo que no entiendo es por qué la chica salió corriendo del metro en la siguiente parada, seguramente debió olvidarse algún bártulo en la estación donde tomó el tren y querría volver a recuperarlo.

Sueños

2004-12-15T13:45:00.000+01:00

Sé que buena parte de los lectores de este blog que me conocen personalmente saben cuál ha sido el tipo de vida que siempre había soñado. Yo sólo podría haber sido una persona completamente feliz si hubiese vivido alejado de los hombres y muy cerca de las bestias, en algún recóndito lugar lleno de nieve y de inmensos árboles, ganándome la vida como leñador de alto standing, con el hacha apoyada en el hombro y una petaca llena de whisky, para poder beber sólo un poquito, porque el frío cala hasta los huesos y hay que calentarse cuanto antes, como sea.. Y así podría enfrentarme yo allí, completamente solo, contra todas las formas de la naturaleza de sol a sol, yo y mi hacha. Cortaría un árbol y le daría un trago a la petaca. Cortaría otro árbol mientras silbo la última canción de moda que hubiera llegado milagrosamente de boca en boca hasta este bosque perdido. Bien podría ser La vie en rose, Great balls of fire,la Marcha Radetzky, YMCA, El Cóndor Pasa o algo incluso más antiguo que todo eso. Y me echaría otro buen trago, uno doble antes de cortar el próximo árbol, que parece que se están multiplicando por momentos; me quitaría el hielo de la boca con una manga de mi camisa roja a cuadros y le daría un nuevo tiento al güijqui. Al siguiente árbol que cortase le echaría una meada antes, así todas las bestias sabrán que ese árbol es mío, sólo para mí. ¿Y por qué no rascarse la espalda al-estilo-oso contra uno de los troncos? Debería comprar una petaca más grande, de litro por lo menos. Y así llegaría todos los días a casa, tambaleándome del esfuerzo librado contra la Madre Tierra, abriendo la puerta de la cabaña de madera de una patada para sorprender a mi mujer amamantando a los cachorros, quitándole uno de los niños de los brazos mientras ella me dice que apesto a alcohol y yo le digo que no tiene ni puta idea, que no sabe distinguir entre el olor del viejo JackDaniels y el que te deja salpicado la resina cuando le das el golpe de gracia a lo que nos da de comer, que se deje de tonterías mientras le agarro un pecho y nos preparamos para dar cabida a un nuevo miembro del núcleo familiar dentro de nueve meses. Y así un día tras otro, hasta que no quedase ni una puta sequoia gigante en pie.

Lamentablemente la vida me ha alejado de la felicidad, primero haciéndome nacer en un país semidesértico, y después arrastrádome al siempre pernicioso mundo de la cultura y la universidad, dos términos que extrañamente la gente tiende a relacionar entre sí, cuando en realidad poco o nada tienen que ver. Quizá sea por esa supersticiosa costumbre de que el esfuerzo personal y la cultura llevan hacia el éxito, y en la confianza ciega depositada por la masa en los "especialistas", cuando en realidad tienen (tenemos) la misma o incluso menos idea de nada que el ciudadano medio/bajo, pero camuflando su (nuestra) incompetencia en una verborrea terminológica sin mácula. Así que nenes, nunca le pidáis consejo a alguien con título universitario. Avisados quedais.

El árbol de marras de mis sueños.

Русский язык -- Norsk språk

2004-12-13T13:45:00.000+01:00

Este año ha sido el de mi iniciación en las lenguas más raras que he podido encontrar. Estas lenguas debían cumplir dos condiciones para ser elegidas: la primera es su más completa y absoluta inutilidad; la segunda, que tardase menos tiempo en aprender a escribir la palabra que en aprender a pronunciarla, con lo cual quedaban completamente descartadas las lenguas orientales. A su vez, estas lenguas deberían otorgarme tres beneficios inmediatos: poder tirarme el pisto frente a los colegas, engordar mi curriculum vitae con un par de chorradas nuevas, y pasar de hablar medianamente bien el castellano y de saber un par de palabras básicas en otras lenguas (porquet en català, sciopero generale en italiano, petisuís en gabatxo, Nuff Said en inglés, Kristallnacht en alemán y tantas otras), a salir del terreno universitario como polilingüe declarado.

Así que las lenguas elegidas para tal efecto fueron , como bien indica el título del blog de hoy, la rusa y la noruega. Y la verdad es que estoy contentísimo con ellas. Por una parte porque me parecen tan escasamente útiles que consiguen atraer toda mi atención; y por otra parte, porque tal y como esperaba, puedo mirar sin reprimirme lo más mínimo hacia la derecha, hacia la izquierda, hacia detrás y al frente, y siempre encontraré una manada de perdedores y fracasados con la que me siento plenamente identificado. Sobre todo cuando consigo aprender alguna cosa medianamente importante (siempre teniendo como telón de fondo la absoluta inutilidad del idioma en cuestión, claro), como por ejemplo cómo pedir un vaso de agua en noruego (jeg vil ha et glass vann), siempre saltará alguien que te recordará el grupo humano al que perteneces preguntando algo del tipo pero si yo voy a un bar de Noruega y pido un vaso de agua, ¿me lo van a cobrar?

Viatge al Toledo profund (y 3)

2004-12-11T13:45:00.000+01:00

Antes de continuar con esta disección de personalidades quiero recordar a mis lectores que todas las conversaciones y los actos que estoy relatando se estaban llevando a cabo en el velatorio de la que era nuestra misma abuela, aunque quizá podéis pensar, no sin razón, que este tipo de charlas se hacían para distendir un poco el ambiente para que no nos acordásemos de que a escasos cinco metros de donde nos encontrábamos sentados charlando había un muerto. Puede ser, pero sólo os pido que tengáis en cuenta dónde me encontraba mientras sucedía lo que me dispongo a narrar.

Pasemos al siguiente de mis primos, al que podría definir como el avispao de la familia. Este hombre (ya es talludito, creo que tenía 38 años) de esqueleto ancho y achaparrado, es el propietario del Sí, pero poco, uno de los bares de moda del pueblo y cuyo nombre encierra todo un significado, el de recordarte una y otra vez que es un bar de provincias. Este hombre se fue hace unos cuatro años a Cuba a (supongo) confraternizar con la Revolución, ayudar en las labores de reorganización de las viviendas y apuntar las medidas sociales del régimen de Fidel Castro para exportarlo a la Castilla-La-Nueva sin raíces, en la que los lugareños han perdido la costumbre de dejar abiertas las puertas de sus casas, rindiéndose al ponzoñosamente egoísta neocapitalismo globalizador. Bueno, o quizá no fue a eso. El caso es que a los dos días de su estancia en La Habana se enamoró perdidamente de una jinetera 15 años más joven que él, y decidió casarse con ella. Así llevan ya unos tres años de feliz matrimonio, él tratando con los proveedores, ella sirviendo sóla por las noches a los lugareños detrás de la barra del bar. Aunque claro, las lenguas tienen la virtud de ser casi siempre viperinas, y llegó a mis oídos antes de irme de que a la chica esta le habían puesto el cariñoso mote de la golfilla, aunque yo por supuesto no le doy ninguna credibilidad a esta noticia.

Con el inicié una profunda conversación acerca de Cuba, que bien puede resumirse en lo siguiente.

- Pues que sepas que ellos tienen dos clases de plátanos: uno que es básicamente como el que tenemos aquí y que es dulce, que lo utilizan como postre y otro más grande, que lo usan para freír y mezclarlo con arroz que se llama...

- ¿Banana?

- (mirada de incredulidad del primo) Sí, ¿la has probado alguna vez?

- Sí bueno, alguna vez que otra.

- Pues que sepas que allí hay muchos productos que no se conocen y que te cuestan un ojo de la cara, como por ejemplo el tomate, pero luego tienen una fruta que está riquísima, que es como ovalada o redondeada, que la abres y parece como un melocotón...

- El mango.

- (Mirada pasmosa y feliz, ya habñia encontrado a su alma gemela) Si! ¿Lo has probado? Pero si aquí no hay mango por ningún sitio. ¿Qué te lo han puesto, en un restaurante o algo así?

- Es que en Madrid hay alguna que otra tienda que importa frutas exóticas (mientras estaba pensando dejcaradamente en la sección de frutas y verduras de un erojqui cualquiera).

- Pues nosotros le pedimos siempre a mi suegra que nos mande mangos, que mi mujer los prepara que no veas, te estás chupando los dedos de aquí al San Roque (¿? Este último comentario no lo entendí del todo bien porque seguramente me faltaban los datos contextuales necesarios, pero no quise que me lo explicara dado que acabábamos de formar los vínculos de amistad que nos unirán de aquí al resto de mis días).

- (Aparición sorpresiva y estelar (bueno, una de tantas) de mi primo Manolito, que se veía a la legua que quería entrar en la recién formada panda) Pero tengo entendido de que lo que más hay en Cuba son pobres, ¿no? (mirada desdeñosa de mi otro primo y cariñosa de mi parte, dándole a entender que por mí podría estar dando ese tipo de desparramamiento de camiones rebosantes de caviar todas las veces que él quisiera).

Por último, y no por ello menos importante, quiero hablar de dos primos a la vez, ya que son pareja sentimental. Lo cual parece muy modernillo porque desde un punto de vista racionalsocialista rompe todos los moldes de la estructura tradicional de la familia, y queda txupiguay y de rollito sigloXXI este tipo de relaciones incestuosas en series como Los Serrano; cuando en realidad las bases de poder de toda la puta vida se han realizado mediante este tipo de relaciones endogámicas. Por eso los más viejos del lugar sólo se mojquearon de cara a la galería durante los primeros meses de relación, para acabar aceptándolo como un hecho más. Por eso ninguno de mis primos se inmutó lo más mínimo mientras ellos dos se estuvieron dando el lotazo toda la noche delante de nosotros ora apoyados en una pared, ora tirados en un sofá, ora yéndose al servicio cada dos horas. Así que he de reconocer que mientras unos fantaseaban con las infinitas virtudes de la dieta cubana, otros se magraban salvajemente frente mis narices a escasos metros de un muerto, otros dudaban entre las posibilidades del CSKA de Moscú o del Rosenborg para llegar al cruce de octavos de final, y otros me contaban la frejcura de sus primeros escritos cuando tenían diecisiete años, un par de veces no pude resistirme y me excusé ante ellos para salir fuera al patio para poder partirme la caja de risa en una digna soledad.

El día siguiente al entierro de mi pobre abuela me despedí con los ojos bañados en lágrimas de ese microcosmos tan alucinante, con el que estoy seguro de que cualquier persona con talento tendría material de sobra para ejecutar una obra maesrtra en cualquier formato artísitco, que estaba dejando atrás y que estaba completamente convencido de que no volvería a ver nunca.

Viatge al Toledo profund (2)

2004-12-10T13:45:00.000+01:00

Al segundo de mis primos (una pena que no conociera a ninguno, ahora mismo me estoy dando de cabezazos contra la pared por ello, porque sería un orgullo para mí lucirlos por las calles y los baretos más selectos de Madrid jactándome de que somos familia) que quiero destacar en esta sección creo que merece la pena describirlo aunque sea mínimamente. Un caballero con media melena tirando a trej cuartos y bigote de chicano, que medía cerca de metro setenta y rondaba los cuarenta años, con unos preciosos zapatos castellanos de color negro bien conjuntados con unos calcetines blanquecinos (no eran exáctamente blancos) de esos de los que surgen una especie de correas marrones que sirven para atarlos en la espinilla e impedir que bajen, pantalones de pana amarillos chillón y un prodigioso plumas oscuro salvo en la zona de los hombros (donde habitualmente se aloja la caspa) que gozaba de unas pintorejcas pinceladas estilo impresionista de verde fosforito, respondía al siempre agradecido nombre de Manolito.

Manolito se tiró toda la velada nocturna haciendo conjeturas acerca de los posibles enfrentamientos que se podían dar en la ronda de octavos de final de la Champions League en voz alta sin que nadie se lo preguntase, e intentando meter baza en la sesuda conversación acerca de Cuba que mantuvimos un tercer putoamo del grupo de mis primos y yo, sin ningún éxito aparente, aunque cada uno de sus comentarios quedó grabado a sangre y fuego en mi subconsciente y me los llevaré a la tumba pfffffffffffffffff qué puto crack.
Ah por cierto, casi se me olvida comentar un pequeñ detalle sin importancia, que es el de que ante la insistente pregunta por parte de todos los primos que le conocían "¿y tú cuándo te vas a echar novia, Manolito?", este sonreía tímidamente enseñando los dientes, bueno, mejor dicho los paletos y los colmillos, ya que sólo le quedaba el hueco de cada una de las muelas de la parte superior izquierda de la boca.

Ninguno de éstos es mi primo Manolito, pero es la primera opción que salía poniendo este nombre en esa prodigiosa fuente de información que es el buscador de imágenes Google.

No se pierdan el próximo capítulo de la Saga de los Primos mañana a esta misma hora.

Viatge al Toledo profund (1)

2004-12-09T13:45:00.000+01:00

En estos dos días he conseguido reencontrarme con mis raíces. No os creáis esas absourdas y modernas teorías que reniegan de la importancia de la familia. La familia lo es absolutamente TODO, no puedes explicarte a tí mismo por qué eres como eres sin antes haber hecho una visita a los genes que más se parecen a los tuyos.

Nada más llegar al cortijo familiar (no encuentro una palabra más adecuada para describir un solar en el que se edificaron cinco chaleses adosados uno pegado a otro y separados de la calle por una puerta de metal de unos cuatro metros de alto) conseguí distinguir una frase de una conversación con la que no podía estar más de acuerdo entre tres o cuatro señores mayores de pueblo que poco después descubrí que eran tíos míos: esto no se va a arreglar hasta que venga un nuevo Franco. Al parecer eran fans del cancerbero argentino del Atlético de Madrid, como yo.

Pero la verdadera velada provinciana-y-de-retorno-a-las-raíces se mantuvo en un continuo estanbai hasta la noche en la que los nietos (para aquel que no esté muy al día de la terminología familiarejca, mis primos y yo) nos quedamos para velar el cuerpo de mi abuela; ahí fue cuando estreché los lazos con los miembros más jóvenes del clan y pude consolidar la sentencia que ya comenzaba a pergeñar para mis adentros: ¡Esta generación del apellido Quintanar está conformada por un hatajo de freaks!

Para abrir boca empezaré con el más joven de todos ellos, un mutxatxo que había descubierto su verdadera sexualidad (eufemismo para no utilizar la políticamente incorrecta y proscrita palabra marica si esta no sale de los labios de un homosexual) al que el pueblo se le había quedado ya muy pequeño y que decidió marcharse de allí porque al parecer era la comidilla de los chismorreos del lugar porque, como siempre estaba así como muy animado las malas lenguas le acusaban de ir siempre enfarlopado hasta las cejas. Por eso se vino a vivir a la capital, pero también se ha sentido desilusionado porque la ciudad se le ha quedado pequeña y prefiere triunfar en nueva york, ya que para eso ha estado un año estudiando arte y ensayo. También le gustaba mucho escribir, sobre todo ciencia ficción, y tendría ya como cosa de tres mil páginas escritas; y estba muy muy orgulloso de una de sus cuentonovelas en la que el argumento-base era que en el año tresmilcientocincuenta de nuestra era, las mujeres se habían extinguido de la faz de la tierra y los hombres se reproducían mediante la clonación. Pero unos científicos descubrían una ciudad septentrional (¿?) formada únicamente por mujeres, que para conseguir mantener su genética habían mutado en vampiresas que cazaban hombres, los hipnotizaban y copulaban con ellos para después matarlos muy muy muy cruelmente. Pero eso sí, tenía que decir que escribir escribía mucho pero lo que le costaba bastante más trabajo era leer (pffffffff), pero que últimamente se estaba forzando a ello y que quería empezar a leerse su primer libro, que eligió así mitad por azar y mitad porque se lo recomendó un amigo suyo que es muy listo, y que era el Código da Vinci, que si yo lo había leído.

El pobre no se había dado cuenta de que estaba hablando con la personificación del rencor, y me abrió su corazón de par en par en los cinco minutos que duró toda esa parrafada. Bendigo a Dios por ese don que me ha otorgado de hacer que todos los desconocidos con los que me encuentro vean en mí un espíritu afín y se decidan a contarme hasta el más vergonzante de sus secretos. Lo malo es que no puedo transcribir de una manera digna las dificultades de pronunciación de este chaval, que siguiendo el manual de estilo de Carlos Pumares, le ayudará a triunfar en el mundillo cinematográfico, porque los actores jóvenes, como bien conocen todos mis lectores, no saben vocalizar.

Creo que con esto es bastante por un día, mañana seguiré con este despiece genealógico. Estoy seguro de que esta historia queda mejor contada por fascículos.

D.E.P.

2004-12-07T15:00:00.000+01:00

Hace escasamente una hora ha muerto mi abuela. Era la última que aún vivía de mis cuatro abuelos. Hoy quiero dedicarle este blog.

Ha muerto a los 101 años en el pueblo en el que nació y vivió durante toda su vida. Sólo ha conocido las caras de las cerca de doscientas personas que viven allí. En su partida de nacimiento indica un nombre; en la iglesia del pueblo estaba firmada bajo otro nombre, y en la calle la conocían por otro completamente distinto, por lo que nunca supimos cómo se llamaba verdaderamente.

Nunca pesó más de cuarenta y cinco kilos y tuvo siete hijos y cuatro abortos; ha vivido la guerra y la postguerra. Ha visto caer monarquías y repúblicas, y para ella nada de eso tuvo nunca el más mínimo interés, porque su vida siempre fue igual de dura. Primero porque no dejó de trabajar en el cammpo hasta los setenta años, cuando le empezaron a fallar las piernas y tuvo que comenzar a acompañarse con muletas para pasear por la plaza del pueblo. Cada año sus paseos eran más cortos. Segundo, por la batalla que los propios hijos que se quedaron en el pueblo empezaron por su herencia, delante suya y aún en vida. Es nauseabundo ver cómo se pelean por cuatro putos duros de mierda estas mentes catetas cerradas de pueblo. Muchos, al ver que vivía tanto la repudiaron y no quisieron cuidarla, pero mi abuela, en ese extraño afán de querer defenderlos hiciesen lo que hiciesen, siempre les encontraba alguna disculpa por su comportamiento. Yo dentro de un par de horas estaré estrechando sus manos en señal de duelo, a esa gente que sólo merece mi más completo desprecio.

Hace más o menos cinco años, le dio un derrame cerebral del que los médicos le dieron muy pocas esperanzas de poder salir. Al saberlo, toda la bandada de buitres se cernió en torno a ella. Pero ella se repuso del todo, y muchos de mis tíos se fueron refunfuñando a sus casas. Desde entonces no he vuelto a ir al pueblo; me dan vergüenza ajena.

Pero prefiero hablar de mi abuela. Recuerdo cuando yo era un crío, con cuatro o cinco años, y me regalaron un dinosaurio hinchable de más de un metro y medio de alto, y lo colocaba en la puerta de la habitación de mi abuela para que se asustase cuando la abriera. Mi abuela le tenía pánico a ese bicho.

No sé qué más escribir, me están metiendo prisa porque tenemos que coger el coche e irnos ya. Supongo que pasado mañana volveré y terminaré este blog de la mejor manera posible.

Resaca

2004-12-07T02:03:00.000+01:00

This is the wind, the wind in a field of corn.
Great crowds are fleeing from a major disaster
Down the long valleys, the green swaying wadis,
Down through the beautiful catasthophe of wind.

James Fenton

Generalmente leo poesía cuando tengo una resaca de mil demonios. Como hoy.
Lo hago porque es una de las pocas cosas de las que me siento capaz de hacer en este estado, porque es entonces cuando encuentras el sentido oculto de la poesía. Ya no trata de ideas o de sentimientos que, tal y como estás, eres incapaz de procesar, sino que se convierte en una salmodia, en una concatenación de palabras que se engarzan rítmicamente unas con otras, y que suenan como los ángeles. Es algo parecido a escuchar a alguien recitando en un meloso idioma que no conoces.

Después me he tirado tres horas escuchando música (no tengo DVD y el cine no es una de mis grande pasiones). No puedo hacer otra cosa más que recomendar encarecidamente el álbum Le Jazzbeat! vol.1, una auténtica maravilla con joyas de Claude Vasori o Vincent Geminiani que todos deberíamos escuchar aunque sólo fuera una vez en la vida; yo ahora me veo incapaz de escucharlo menos de una vez por semana.

Hasta que al fin pude levantarme, ponerme mi tres cuartos de oficial de la Gestapo, y con los ojos inyectados en sangre, asesinar a la gente con la mirada. Una pena que hoy sea el día en el que nuestros prebostes se arrejuntaron para conformar la Constitución, y que, por tanto, la gente para celebrarlo cierra la gran mayoría de los bares y se encierra en casa. No había ni un alma por las calles de Aluche, que hoy más que nunca se asemejó a la phantasmopolis clariniana de Vetusta.

Menos mal que después del paseo una noticia de esas que marcan un hito informativo me sacó de un golpe de ese extraño estado de duermevela en el que llevaba metido todo el día, y me di de bruces con nuestra encantadora realidad cotidiana: el matrimonio Beckham ha reconocido en una entrevusta que tienen pensado bautizar a su tercer retoño con un nombre español; y no han encontrado ningún otro nombre más bonito para la criatura que el de San Miguel. ¡Poj claro! Anda que no me está reconcomiendo por dentro el que dos protestantes hayan sido los que hayan encontrado esta fabulosa solución para aplicar y colocar en la vanguardia como Dios manda el clásico santoral católico. Se acabaron las Llésicas y los Quévines, Viva San Miguel!

Misterios de la Fe

2004-12-02T01:04:00.001+01:00

Os he de avisar, mis queridos y únicos lectores, de que tengo una hermana. Por lo general vive y trabaja en Londres desde hace diez años, y viene a Madrid (su Patria-chica) poco tiempo, cuatro o cinco días y una o dos veces al año. Pues bien, estos últimos días ha estado en Madrid; y además de traerme un par de dijcos como es habitual, y comentarme lo que realmente se lleva de verdad en Londres y lo que ha pasado ya como una moda pasajera, y salir por ahí a tomar alguna que otra cervecilla, trajo involuntariamente el tema del blog de hoy.

Una de las cosas que demuestran el cosmopolitismo y la prosperidad de los pueblos son las noticias de sus periódicos. Si comentan golpes de estado, descubrimientos científicos, injusticia social, precariedad laboral, campañas de apoyo al tercer mundo o en contra de la telebasura, vida cultural y demás tipo de cosas sin ningún interés (sea su orientación política de derechas o izquierdas, eso da absolutamente igual), nos encontraremos sin duda en una república bananera o algún país en-vías-de-desarrollo; sin embargo cuando un periódico hace un publirreportaje digno del mejor periodismo de investigación acerca de las apariciones de personajes famosos y mitos del Cristianismo en alimentos tales como sángüiches, tostadas o bollos de cafetería; o en la agria polémica levantada entre la población por la resurrección del hamster que estuvo muerto durante más de cuatro minutos, entonces ahí no nos podrá quedar duda alguna: vivimos en un país libre y civilizado.

Es decir, hasta que los tabloides no amanezcan y prosperen en nuestro país, estamos completamente perdidos. Ójala llegase hasta nosotros un diario tan bueno como el Deili Meil, pero aunque hemos tenido buenos intentos como el diario La Razón (su fotomontaje poniendo clics de playmobil sobre el mapa de España quedará frejco en mi memoria durante el resto de mis días) aún no han terminado de cuajar bien. Dios quiera que arriaguen pronto.

Para predicar con el ejemplo...

Spiegelman

2004-11-26T21:27:00.000+01:00

Madrid ha vuelto a superarse a sí misma.

Hoy he hecho la visita tradicional de todos los años por estas fechas para confundirme entre las masas y adorar la manifestación más cultural y que mejor identifica al pueblo madrileño. Ni museos del Prado ni galerías de arte ni oxtias: lo que realmente funde el arte con el pueblo y con la vida es el Cortilandia. Y este año le ha colocado en la vanguardia mundial del arte y la cultura. Desde este pequeño y humilde blog quiero felicitar a los creadores del Cortilandia de este año por el homenaje a ese genio del comic, a ese brillante ganador del premio Pulitzer llamado Art Spiegelman y, más concretamente, a su obra MAUS.

Los malvados gatos persiguen al pueblo ratón